Форум » Беседка » Юмор и приколы 6 » Ответить
Юмор и приколы 6
Oxi:
Наталия: Здравствуйте, дети! Меня зовут Иван Васильевич, я ваш новый учитель русского языка и литературы. В этом году я постараюсь донести до вас всё то прекрасное и чистое, что существует в нашем великом русском языке. Мы постараемся с вами понять высокий слог Пушкина, тонкий и искрометный юмор произведений Грибоедова, оценить глубокий смысл замечательных произведений Гоголя... А звездунам, которые сидят на задних партах, бакланят и ругаются матом- хочу сразу предъявить, что за все непонятки буду *ачить линейкой по хлебалу, а если не всосут конкретную тему с наскока, то поимеют серьезные качели на ковре у хозяина школы. Мы — русские, можем нарушать любые законы, кроме одного... Не ставить пустую бутылку на стол! К теме: Смена пола... Приходит кум к куму: - Кум! Есть для тебя три новости. Ты только на стул присядь! Значит, первая: можешь меня поздравить - я стал геем! Кум хватается за сердце: - Ой, Божечки! А какая вторая? - Я люблю вас, кум! Тот - за голову: - Ой, лышенько! Говори третью новость! - А третья - самая главная: я сильнее! на соревнованиях по брейк-дасну победил немой, пытающийся предупредить о пожаре -Как вы относитесь к сексу? -Как, как..., да я ему жизнью обязан!) Cперва жена моя сбежала, Потом собака и коты... Сейчас смотрю как трудно рыбкам Аквариум толкать к дверям.
Наталия: Всё, закончилось безветрие. Там, где был семейный штиль, Вдруг вмешалась геометрия- Треугольный водевиль. В дом супруга сердобольная Принесла себе кота, Поломала жизнь спокойную. Ну не кот, а сволота. По довольной этой рожице Так и просится утюг. Тяжкий груз на сердце множится. Я супруг аль не супруг? Трётся этот гад о ногу ей, Норовит поцеловать, Вечера проводит многие, С ней забравшись на кровать. Та его ласкает с нежностью: Муси-пуси, мур-мур-мур. На работе чуть задержишься, А у них сплошной Амур. На меня гад смотрит искоса, Всё царАпнуть норовит. Приносил ему я Вискоса- Отказался паразит. Ходит гадить падла в тапочки, Изодрал одежду всю, А супруге всё до лампочки, На уме одно сю-сю. Дура! Мясом кормит с ложечки. Посмотрев на их дела, Я свалю к соседней "кошечке". Та меня вчера звала.
Наталия: Я решил поголодать по Брэггу, Трое суток ничего не ел. По утрам,как волк голодный бегал И с тоскою в зеркало смотрел. Выход с голодовки сделал плавный. Ел капусту,пил лишь свежий сок. Всё мне удалось,всё было славно- Снова стал я строен и высок. А душа кричала - "Мяса,Мяса!!!" Как с таким призывом совладать. Похудеть,конечно же прекрасно. Но себе не мог я отказать. Снова мясо жарю я на гриле. Плюс картофель-фри,запью пивком. И хожу довольный по квартире, Образ жизни мне такой знаком. Все назад вернулись килограммы, Ещё столько же с собою привели. Я и так хорош,не надо драмы. Буду жить не отрываясь от земли.
Наталия: Дорогая,тебе торт на шесть кусков порезать или на четыре?-На четыре,я шесть не съем... Вы когда-нибудь видели детектор лжи?-Ну рассмешил! Я не только видел,но меня ещё угораздило на нём жениться! Бабушка в маршрутке: - Сынок возле базара остановишь! - Базару нет бабуля. - Как нет? Вчера же был. Ребенок говорит маме: "Я сорю - ты убираешь, пачкаюсь - ты стираешь, проголодаюсь — кашку сваришь! Эх мама, чтобы ты без меня делала, обленилась бы совсем?!" Когда муж приходит домой рано, он думает:" Что бы почитать?", а когда приходит домой поздно - "Что бы сочинить?" В любой жизненной ситуации умного мужчину спасет знание литературы.
Наталия: Супер предложение!!!!! Шейпинг. Солярий. Грязевые обертывания. Общение с природой. Бесплатно!!! Начало занятий 1 мая. Место встречи у меня на огороде.)))))).
Чайка: Наталия пишет: любой жизненной ситуации умного мужчину спасет знание литературы. Как жизненно!
Наталия:
Наталия: -Дорогая,ты выглядишь на все 100!-Килограммов или лет? - Вы патриот России? -Да. -Тогда почему ездите на иномарке, а не на отечественной машине? - Вы, пожалуйста, патриотизм с идиотизмом не путайте! Единственный плюс в алкоголе, при его воздействие человек не в состоянии держать маску и начинает говорить душа... Сестрица Аленушка и братец Иванушка Жили-были сестрица Аленушка и братец Иванушка. Аленушка была умная да работящая, а Иванушка был алкоголик. Сколько раз сестрица ему говорила - "Hе пей, Иванушка, козленочком станешь!" Hо Иванушка не слушал и пил. Вот как-то раз купил он в ларьке паленой водки, выпил и чувствует - не может больше на двух ногах стоять, пришлось на четыре точки опуститься. А тут как раз подходят к нему волки позорные и говорят: "Hу что, козел, допился?" И так надавали ему по рогам, что он отбросил копыта. А сестрице Аленушке досталась его квартира, потому что добро всегда побеждает зло! Пьют двое мужиков. Один жалуется: - Когда прихожу домой пьяным, жена скалкой дерется! - А ты кастрюлю на голову надень! На следующий день: - Ну как, попробовал? - Ага, здорово! Представляешь - жена в этой кастрюле ни черта не видит!
Чайка: Наталия пишет: Вы, пожалуйста, патриотизм с идиотизмом не путайте!
Наталия: Адам проснулся - Ни одного ребра!!! - Боже ! Что со мной??? -А кто вчера напился и орал:"Давай девок !!!" – Дорогая , ты надолго к подругам? – Нет. Быстренько напьюсь и обратно ! ***Любой красавец может быть у ваших ног. Главное только с первого раза попасть ногой ему в челюсть. Военную тайну не продам! Но, за пять тысяч… дам отксерить...
полная версия страницы