Форум » Беседка » Юмор и приколы 6 » Ответить
Юмор и приколы 6
Oxi:
Наталия: По официальным данным средняя зарплата в России — 20 782 рубля. А как берётся среднее? Это, типа, начальник ест мясо, а я — капусту, а вместе мы, значит, едим голубцы!? Ужинаем: Я — супом, кот - колбаской.Кладу коту в миску кусок курицы из супа. Вижу, что ему вкусно. Выхожу из кухни взять телефон, возвращаюсь и нахожу в своем супе кусочек колбасы… В душе муж намылился первым, попавшимся под руку гелем. Намыливая то самое место, обратил внимание на бутылек. Оказался гель детским, и надпись на нём его просто убила: «НАСТРОИТ ВАШЕГО МАЛЫША НА КРЕПКИЙ СОН» В Одессе тонет человек и кричит: - Help me, Help me! На берегу стоит одессит и щелкает семечки. Подходит другой и спрашивает: - А шо случилось? - Да вот, пока вся Одесса училась плавать, этот полиглот учил английский язык.
Nelly:
Чайка: Наталия пишет: «НАСТРОИТ ВАШЕГО МАЛЫША НА КРЕПКИЙ СОН» Я под столом
Наталия: Я пришла на работу работать. А не на глупые вопросы отвечать – почему я пьяная здесь сплю. * Меняю платоническую любовь на сексуальную дружбу! * Только слепые люди верят в свет. Те, у кого есть глаза не верят в свет, они просто видят его. * За каждым успешным мужчиной стоит любовь женщины. За каждой успешной карьерой женщины стоит предательство мужчин. Раз худоба со мною не рифмуется…, тьфу на неё!!! Зачем смешить народ? Пусть море Средиземное волнуется, а я пойду, намажу бутерброд!!!
Наталия: В России издревле глоток свободы заменяли стаканом водки. Посланный подальше считается устремленным в будущее. Эх, знал ли Тютчев, когда писал строки «умом Россию не понять…», что их будут воспринимать как – «в России все сделано через ж*пу». Я не спала с ним.... так... вздремнула пару раз... Культура стала по немногу отмирать, всё меньше вежливых людей встречается. И я давно пытаюсь леди стать. Вот только Ни@уя не.. получается.) почему,если жена прибавила в весе,то это называется растолстела,а если муж-так это он возмужал? Девчонки! Ешьте витамины! Весной хандрит иммунитет. И снисходите до мужчины. И в нарушение диет!..Хвосты крутите и романы! И бровь дугой, и взгляд стрелой!Трясите души и карманы! Да так...чтоб трясся шар земной!!!.
катарина: Наталия пишет: Эх, знал ли Тютчев, когда писал строки «умом Россию не понять…», что их будут воспринимать как – «в России все сделано через ж*пу».
Наталия: При разговоре с некоторыми людьми , я ловлю себя на мысли, что пятнадцать лет за убийство такая фигня... Посмотри на меня! Посмотри на меня внимательно! Вот эти уши слушали великую музыку Бетховена и Баха, они слышали звучание великих инструментов Амати и Страдивари! Ими я слушал Quееn и Рink Flоуd... Красивейшие женщины шептали в них свои признания... Они наслаждались волшебными звуками природы и стонами любовной страсти... И после этого, инспектор ГИБДД Жопин, ты всерьез полагаешь, что ими же я буду слушать всю эту x@йню по поводу отсутствия в моей аптечке таблеток аспирина?! Мат - это как рафаэлло... Вместо тысячи слов... "I love you" ... Вот самая распространённая в мире фраза из 3 слов. - Да ладно! Самая распространённая в мире фраза из 3 слов, это "Made in China"... На званном обеде томная леди, увешанная золотыми цепочками, браслетами, кольцами и сережками, желая привлечь внимание к своему богатству, рассказывает соседкам, как она их чистит: и порошком магнезии, и окунает в раствор кислоты, и трет мягкой тряпочкой. - А вы как чистите свои золотые украшения, когда они пачкаются? – обращается она к сидящей справа даме, не могущей похвастать таким же богатством. Та, немного равнодушно, отвечает: - А я их просто выбрасываю... Табличка на заборе: "Ахтунг! Злюкен собакен. Яйцен клац-клац". Запись в дневнике ученика: Уважаемые Родители, ваш сын не явился на митинг памяти погибших борцов...СКАЗАЛ, ЧТО ОН ИХ НЕ УБИВАЛ...!!!! Разберитесь!!! Сколько вы ещё мне нервы трепать будете?! Я ж вам сказала: Это строительный магазин!!! Нету у нас кефира!!! - Ну ладно, ладно... а ряженка? Мамо!!! Шо,доню??? А він мене,кобилою назвав!!!! А ти шо??? А я йому коппитом в башню і давай ржати! КОРОЧЕ, Я ПОНЯЛА...ЛУЧШИЙ СПОСОБ ПОХУДЕТЬ - ЭТО ПЕРЕЛОМ НИЖНЕЙ ЧЕЛЮСТИ.. Миллионы вкладчиков МММ-2011 отпраздновали 1 апреля свой профессиональный праздник
Наталия: Бизнесмен даёт интервью. - Расскажите, как ваша семья планирует провести это лето? - Жена в Париже, дочь на Ибице, сын в Штатах. Ну, а я по этим причинам, видимо, в тюрьме. Абрам, ты чего плачешь? - Был у зубного. Рвал зубы. - Ай, бедняга. И сколько он вырвал? - Двести баксов. -------------------------------------------------------------------------------- - Больной, скажите, вы верите в реинкарнацию? - Нет, доктор! - Ну, тогда хороших-то новостей у меня для вас, пожалуй, и нет! Гаишник останавливает джип, из него выходит водила. Гаишник ему сразу: - Вы превысили скорость! - Нет, у меня круиз-контроль - 60 км/ч, да и радара у вас нет. Гаишник: - А ремень безопасности у вас не был пристегнут! - Это же 'Линкольн-навигатор'! Машина не заведется, пока все не пристегнутся. Гаишник растерян: - А аптечка у вас какой комплектности? Тут опускается стекло задней двери, высовывается огромная рожа и спрашивает: - Родимый, а те что - хреново?
Наталия: Секс-гигантом считается колорадский жук - только он поставил раком 80% населения Известная колдунья и провидица бабушка Дуся предоставляет новый спектр услуг: гадание по IР, приворот по DNS, снятие бана, обереги и амулеты от вирусов, и заговор на виртуальную любовь. -Что сказать девушке, у которой подбиты оба глаза? -Ну, что тут скажешь, если ей уже говорили, причём два раза...... Доктор, как мои анализы? - Плохие у вас анализы, кал - вообще говно. - Дорогой, может заглянешь в гости сегодня? Развлечемся?! - Прости, я не могу, я женат… - Смешной какой! Женат он! Женитьба - это же как с машинами. - То есть!? - Вот смотри, у тебя есть машина? - Есть, «Москвич»… - Ну, а если тебе предложат покататься на «Лексусе», согласишься? - Ага!!! - Так приходи сегодня в гости! - Нет! - Почему??? - Нахрена мне второй «Москвич»??? Этот мир настолько жесток, что даже носки не могут найти себе пару Озеро. Лебеди разминают крылья. Красавец-лебедь картинно становится в позы культуриста, растягивая каждое сухожилие, поигрывая мускулами. Подходит маленькая серая уточка, мнется, начинает (жалобным, слегка писклявым, дрожащим голосом): - Коне-е-е-е-е-ечно... Наверное, на Юг полетите?.. Лебедь, басом, красиво выгибая спину: - Ну, да, на Юг. Ага. Там тепло, да. Уточка: - Коне-е-е-е-е-ечно... А я ту-у-у-ут останусь... Замерза-а-а-а-ать... Лебедь: - Полетели с нами, да. На Юг. Ага. (тянет мускулистую ногу) Уточка: - Коне-е-е-е-е-ечно... У вас крылья во-о-о-о-о-он какие... А у меня ма-а-а-а-аленькие, я упаду, разобьюсь и умру-у-у-у-у... Лебедь: - Так мы тебя, того. Поддержим, да. Воздушные потоки, понимаешь. Уточка: - Коне-е-е-е-е-ечно... А в дороге я проголодаюсь, обессилею, и умру-у-у-у-у... Лебедь: - Ну, так будем ловить жуков. Да. Сочных жуков. Уточка: - Коне-е-е-е-е-ечно... Жуки большие, у вас клю-ю-ю-ю-ювы вон, какие, а у меня ма-а-а-а-аленький, я не смогу проглотить, подавлю-ю-ю-юсь... Лебедь (похрустывая, разминает крылья): - Так мы тебе их того. Разжуем, да. Будешь есть, нормально же. Уточка: - Коне-е-е-е-е-ечно... Лебедь (выпрямившись, глядя на уточку): - Так. Нах... Перестарался: восьмая бутылка водки убедила Ивана, что девушка настолько красива, что он ее не достоин. ® Я вот прогулялась по городу! Как же много красивых мужчин… дома сидят!)))) Молодой человек,вашей маме невестка не нужна?-Нет,она еще старую не догрызла!
Наталия: Бывает в жизни так тоскливо,что даже чай не лезет в глотку.А только помогает пиво...которым запиваешь водку! Муж жене - ДОРОГАЯ Я НА ИППОДРОМ! жена: - СКАЧЕК НЕ БУДЕТ, Я КОБЫЛЕ МОРДУ РАЗБИЛА...... ЧТОБ ВСЕ МОИ ВРАГИ ОБОСРАЛИСЬ,И НИ ОДНА БАНЯ НЕ РАБОТАЛА Вчера загадал три желания... Не налили даже одного...... второй день не матерюсь и....ох@енно себя чувствую))))))) Пятница! И линия жизни опять меня вeдёт… в кaбaк! После магической фразы «ПОРА СПАТЬ» на детей нападает сушняк, голод и запор.. Земля!!!! -Земля!!!! - кричали матросы на корабле.... -Мясо!!! -Мясо!!! -кричали папуасы на берегу... ''Парень- хоть куда, ищет девку хоть сейчас!'' на вопрос доктора" Ребенок головку держит"? Папа ответил —Какую головку — это же девочка!!! Криминальные новости:––МУЖЧИНА УПАЛ С 9 ЭТАЖА И НЕ РАЗБИЛСЯ,А ВОТКНУЛСЯ...ВПЕРВЫЕ ВИАГРА СПАСЛА ЖИЗНЬ ЧЕЛОВЕКУ! Не уступили тебе место на парковке, не переживай, приклей ему суперклеем дворники к лобовому стеклу! Кому бог дал рученьки, а кому - грабельки Расстояние ПАРИЖ - ДАКАР - это ерунда!!! Расстояние АВАНС - ЗАРПЛАТА - вот где испытание?!!
полная версия страницы