Форум » Беседка » Юмор и приколы 6 » Ответить
Юмор и приколы 6
Oxi:
Наталия: Борис, идём быстрей, смотри под ноги... Я говорю – ПОД ноги, а не НА! Шо за народ – ну, чисто бандерлоги, Уже с утра товар у них убогий, Цветёт и пахнет лишь одна цена! ...Спросить имею – сколько стоят куры? Как вы сказали? Это об цене?!.. Шо, тётя Роза выглядит на дуру? У ваших птиц одна мускулатура... Ой, за кризИс поплакайте жене! Борис, не отставай!.. Какой зефирчик? Иметь желаешь сладкий диабет?! Так, дайте обезжиренный кефирчик... Держи, Борис, свой чудо-эликсирчик, И шоб я не слыхала слова «нет»! Уже забыл, шо мы должны Аркаше Побольше всяких вкусностей купить? В прострации ребёнок, радость наша – А драму личной жизни , каждый скажет, Калории лишь могут излечить! ... Так, сколько вы желаете за сливу? Шо, в самом деле? Значит, не мираж... Как говорит моя подруга Рива – Быть может, это не весьма красиво – Подите с вашей сливой в секс-вояж!.. Кошмар какой-то! Жмот на мародёре! Шоб вы так жили, как я вас люблю!.. Почём клубника?.. Утопиться в море!.. Борис, отстань, сейчас сама завою... Сказала же – зефирчик не куплю! ... А шо это за бисер, извиняюсь?.. Куриные яички? Ну и ну! А с курочкою шо, спросить стесняюсь? Не лилипут? Да я не издеваюсь... Пережила гражданскую войну?.. Ну ладно, а вот эти помидоры? Смотрю, почти приличные на вид... Почём-почём?! Да где же ревизоры?! Ай, перестаньте ваши уговоры - Придём на днях – когда возьмём кредит. Борис... Борис!.. Куда ж он подевался? За этим идиотом глаз да глаз... Вот тут стоял, за сумочку держался... Не видели, супруг мой потерялся – В очочках и футболке «Адидас»?.. Ой, слава Богу, вот он, непутёвый... Борис, в чём дело? Ну? Я жду ответ! Шо? Календарь на стенку нужен новый? Вот с этой голой б... пардон, коровой? Ну всё, попался, старый муравьед! Стоит, развратник, у лотка с порнушкой! Как «не с порнушкой»? Ты еще жужжишь?! Какой позор! Уж лысая макушка, А в голове всё игры да подружки... Ну, берегись, пузастый Кибальчиш! Ведь пользы никакой, одни расходы... Ох, говорила мама – «Так и знай - Ты, Роза, детка, с этим Квазимодой Свои загубишь молодые годы - Никчёмный поц, обжора и лентяй»... ...Шо говорит мне эта продавщица? Шо заберёт страдальца хоть сейчас? Я извиняюсь – это ж не вещица, Вообще-то и самой мне пригодится... Такой мужчина, дама, не про вас. Гражданка, соблюдайте ваше место, Торгуйте свой интимный инвентарь... Скажи, какая барышня-невеста! Да мой Борюня, будет вам известно, Отличный семьянин, а календарь Хотел купить для сына, между прочим... Да вам какое дело, Боже ж мой! Мой муж и в ЭТОМ плане очень-очень, Да шоб вам каждый день такие ночи!.. Идём, дружочек, нам пора домой! Не тяжело? Ну, потерпи немного, Придём домой – рябиновки налью... Шо? Хочешь в Интернет? Да ради Бога!.. Борюня, вон киоск через дорогу - Давай зайдём, зефир тебе куплю..
Наталия: Коза решила выйти замуж - Сама идея неплоха, Но тут - проблема, так всегда уж - Ведь нужно выбрать жениха. Тут нужен парень неженатый, Красивый, умный и богатый, Высокий, стройный, работящий, Простой, непьющий, некурящий. Чтоб он в козе души не чаял, Чтоб не рычал, не выл, не лаял, Чтоб каждый день носил капусту, Икру, омаров и лангустов. Чтоб шкуру сам себе стирал, И сам козлятник убирал, И чтобы будущих козлят Сам отводил он в детский сад. Ну, наконец, все решено И мамою утверждено. Осталось вот с таких позиций Всех перебрать зверей и птиц ей. Лев чересчур ленив, вальяжен, Орел чрезмерно горд и важен, Слон - толстый, лысый и ушастый, Медведь - мужлан и хам ужасный. Зачем таких ей женихов? - Ведь даже нет у них рогов. Потом рассмотрены олени, Моржи, жирафы и тюлени, Кузнечики, жуки, пиявки, И даже мелкие козявки. Ну, словом, всех перебрала. А вышла все же за козла
Наталия: Как только стихнут звуки Мендельсона И белых роз засохнут лепестки, Готова будь, что твой супруг в кальсонах, Небритый, с выражением тоски На фэйсе, что сиял недавно счастьем, А нынче – хоть ментам на протокол, Всем недовольный, разорвать на части Тебя готовый за любой прокол, Сидеть с утра за чашкой чая будет И откровенно рассуждать о том, Что жёны иногда (везёт же людям!) Бывают с плоским твёрдым животом, С шикарным бюстом пятого размера (Совсем не лишний, скажем, атрибут!), Тигрицы в койке (вот и не химера!), И руки не из задницы растут… Ты можешь так ответить: «Знаешь, милый, Мужья бывают «мачо», чаще – «чмо»… К каким тебя бы я определила? А ты, любимый, подойди к трюмо!»
Наталия: Мужики обнимаются в двух случаях: либо они голубые, либо синие. Ищешь нового мужчину, не расставшись с предыдущим? Правильно! Ты же не босиком приходишь в магазин за новыми сапогами… Жрать, к сожалению,гораздо интереснее, чем худеть..... Если я звоню вам после двух ночи — не берите трубку! Никакая это не я! А если и я, то никакая... Об уволенных плохо говорить нельзя. Или хорошо или ничего. Ибо их бренные тела ещё дней сорок будут возвращаться за расчётом, и только главбух сможет разорвать их кармические связи и отпустить в лучший мир. Извините… вот вам ваш нос, я нашла его в своих делах...
Наталия: Даже фраза "иди нах//й" не бьёт по нервной системе так, как фраза "удачи", сказанная с сарказмом.
Наталия: Меня вчера уволили с работы – За грубость и отсутствие культуры. И премии лишили (ну, не жмоты?!), А всё из-за какой-то старой дуры. Я – продавец в мадамском магазине: Косметика, духи и всё такое… Устроился (спасибо тёте Зине!) – Теперь от женщин просто нет отбоя. Я с ними деликатным быть старался (Конечно, до известного предела) И даже с полным бредом соглашался, Покуда не припёрлась та мегера. Я подошел… «Не стойте слишком близко! Куда пошли? Я вас не отпускала!..» И всё трясла километровым списком, И с аппетитом мне мозги клевала. «Крем для лица!.. А что такой дешёвый?! Я вам не баба Клава из собеса! А этот, в жёлтой баночке, он новый?.. Название дурацкое –« Принцесса»! Так, мне нужна хорошая помада - Лиловая, с оранжевым отливом И с легким ароматом шоколада, И чтоб футлярчик яркий и красивый! Я предложил. «Да вы в своем уме ли?! Подобный цвет давно уже не в моде! Дальтоник вы, любезный, в самом деле? И где подобных бездарей находят?» Я промолчал. Стою и улыбаюсь… «Желаю крем-флюид для юной кожи!» Ответил деликатно: «Извиняюсь – Сей крем-флюид – для тех, что помоложе!» «Да вы наглец! – подпрыгнула мадама, - Извольте мне продать сейчас же средство! Вас плохо воспитала ваша мама, Порола, очевидно, мало в детстве!» И я сказал тактично и культурно – «Не надо путать *опу с мандарином! А если вам с утра, бабуля, дурно, То нечего скакать по магазинам!..» Ой, что тут было – мама дорогая! На жуткий крик сбежались все отделы… Чуть не случилась Третья Мировая, Но бабка получила, что хотела - И крем-флюид, который для подростков, И бешено-пурпурную помаду, И даже банку прихватила с воском, Хотя я отговаривал – не надо!.. … Меня вчера уволили с работы – Бабуля в книгу жалоб накатала: «У вас не продавцы, а идиоты!» (Ну, на меня, похоже, намекала!) А я при чем? Ну, выбрала мадама Воск против роста на ногах щетины… Я ж намекнул козе довольно прямо – Не стоит им намазывать морщины. И вот итог – эффект пошел обратный, Теперь у дамы выросла бородка!.. Уволили с работы? Ну, и ладно – Зато не встречусь больше с идиоткой!
Наталия: Кофе - волшебный напиток! Сколько людей родилось от приглашения " на чашечку кофе... "
Наталия: Он был настоящей скотиной: утром злой, как собака. Вечером пьяный, как свинья. Мои чувства к некоторым людям невозможно выразить словами. Только монтировкой, лопатой или топором. Дорогие сплетницы! Свой рот будете открывать на уровне ширинки, а не в мою сторону!!! А я не буду тонировать свою машину - я СИМПАТИЧНАЯ!!! Хочу на необитаемый остров! Чтобы только я, вода, еда и интернет! Все сказанное после 5-го бокала - утечка информации. Кривые ноги плотнее облегают шею! На лицах некоторых девушек написано только одно: осторожно, окрашено Сегодня прочитала, что глаз страуса больше чем его мозг. Епрст...удивили! Да я и людей таких знаю!!! Хорошо бы с вечера ставить кошелёк на подзарядку. Утром встаешь, проверяешь - ага, полный, отлично!!! Муж жене за ужином:"Не пропустить ли нам по рюмочке?" Жена: "Ты можешь пропустить ,а я выпью!.." Абсолютно не обязательно иметь хороший голос, чтобы жить припеваючи.. Если вам плохо — крепко обнимите кота. Вот и всё. Теперь плохо не только вам, но и коту.))))))) Любить все человечество мне ориентация не позволяет Самый лучший бутерброд - пиво, водка и компот. Гаишник девушке: И куда мы так спешим? Девушка: Вам 500рублей везу! Печаль вчера пришла ко мне. и я боролся с ней напрасно ! Тоску опять топил в вине. НО, СВОЛОЧЬ, ПЛАВАЕТ ПРЕКРАСНО ! Как много ПОЛОЖИТЕЛЬНЫХ эмоций! Как радостно на этом свете жить, Когда тебе с успехом удаётся На все проблемы разом ПОЛОЖИТЬ! Я добрая… только об этом никто не знает… а те, кто знают - уже никому не расскажут... Я, как идеальная женщина, ВСЕГДА знаю где надо промолчать!!!......Знаю ведь зараза!.......НО НЕ МОГУ.......
Лика: особенно последнее!
Наталия: Лика это ж про меня!
полная версия страницы