Форум » Беседка » Юмор и приколы 6 » Ответить
Юмор и приколы 6
Oxi:
Наталия: В Америке, проездом с Брайтон-Бич Как там он оказался - непонятно! - По трассе ехал старенький «Москвич»! И как попал он в Штаты, горемычный? Каким попутным ветром занесло? Но выглядел довольно симпатичным, Лишь чуть помято правое крыло. Катил он по дороге, представляя, Что вызывает восхищенья крик! Аж «стольник» жал, подкрылками сверкая, Как вдруг мотора оборвался рык! Аккумулятор сел, сцепленье сдохло? Движок накрылся, или треснул вал? А, может, просто в баке пересохло – Но факт есть факт, как вкопанный стоял! Поникли фары, съёжилась резина, И как-то сразу наглый вид исчез! Но, слава Богу, проезжая мимо, Притормозил шикарный «Мерседес»! Авто холёный подкатил вальяжно, Свет фар своих насмешливо навёл! У «Москвича» остановился важно, Взять на буксир беднягу снизошёл! Всё, ключ на старте, выжато сцепленье. Он тронул с места, величав и горд! Но вдруг внезапно, без предупрежденья, На повороте обогнал их «Форд»! На солнце, лобовым стеклом сверкая, Он элегантно мимо пропылил! Вниманья на «Москвич» не обращая, Педаль азартно «Мерин» притопил! От скорости, весь колотясь от страха, «Москвич» на сцепке выпучил глаза!... Такого он не ожидал размаха! Напрасно нажимал на тормоза... Американцы лезли вон из кожи, То «Форд», то «Мерин» дёргались вперёд! О русском вспоминая бездорожье, «Москвич» скрипел, влетая в поворот! Сигналил, чуть сознанье не теряя, Гудел, пытаясь прекратить процесс! Да где ему! Друг друга обгоняя, По трассе мчались «Форд» и «Мерседес»! А утром все газеты сообщили, О том, как торопясь в аэропорт, «Москвич» сигналил, чтобы уступили Ему дорогу «Мерседес» и «Форд»!... Америка застыла в изумлении... И, может быть, когда-нибудь потом, Историки расскажут с восхищеньем Легенду про Российский Автопром! задорнов
Чайка:
Наталия: Весна приходит, не спросясь, Порой пугая до икоты. С порога сразу в морду – ХРЯСЬ! «Ну, что? Не ждали, обормоты? «Смотрю, вас обуяла лень, И даже плесень есть местами! Чего расселся, старый пень? Берёзкой снова стать мечтаем? «Мужик! Я тут тебе несу С собой лекарство от склероза! Восьмое Марта на носу! С тебя – подарки и мимоза! «Мадам! А что за внешний вид? Довольно прятать жир под шубкой! Сгоняйте срочно целлюлит, И марш за новой мини-юбкой! «Приказ понятен? Выполнять! Я, если что, вот тут, за дверью. Не расслабляться, вашу мать! Приду в апреле – всех проверю!!
Чайка: Наталия пишет: Приду в апреле – всех проверю!! Точно уж, весна показалась и пошла по своим делам
Татьяна: Наталия пишет: Не расслабляться, вашу мать! Приду в апреле – всех проверю!! Страшно, аж жуть... Побежала на каток жир сгонять.
timoty: Просто прелесть!!! эх, как бы и мне согнать?
Наталия: Татьяна я наверно уже не сгоню..слишком я люблю пожрать Твою ж мать! только сегодня узнала,что моя еб@нутость-харизмой зовется! Математик идет вдоль забора и видит слово из трех букв написано. Останавливается,думает: -Икс,игрек, и краткое.......Ничего не понимаю!!! Хуйня,бля@ь какая-то! Она любила его карие глаза и лучезарную улыбку, его крепкие руки и стройный стан, а он был настоящим мужчиной и поэтому любил только борщ и Родину...
Наталия: Два русских сувенира - матрешка и водка - удивительно похожи: открываешь первую, а там и вторая, третья, четвертая... Лингвистам удалось найти истоки происхождения слова "СЕКС". Оказалось, что эта аббревиатура расшифровывается так: "Согласна, Если, Конечно, Сможешь"! Необъясним и странен русский язык – почему бабник – это любитель баб, а мужичка – совсем не любительница мужиков? Экзамен. Студентка валится безвозвратно. За дверью стоит толпа и думает, как ее выручить. Наконец, в аудиторию врывается парень и кричит: - Иванова, у тебя сын родился! Ну, ее препод, естественно, поздравляет, ставит оценку, расписывается и тут понимает, что что-то не так... Вчера, казалось, набралась ума-разума… Сегодня проснулась — ан нет, просто набралась… Директор пристaльно рaзглядывaет новую секретaршу. - Четверо детей, - говорит ему нa ухо нaчaльник отделa кaдров. - Не может быть! У тaкой молоденькой и уже четверо детей?! - У Вaс четверо детей...
Paola: Наталия пишет: и тут понимает, что что-то не так... а он был настоящим мужчиной и поэтому любил только борщ и Родину... Вчера, казалось, набралась ума-разума… Сегодня проснулась — ан нет, просто набралась… Наталия, .
Наталия: Она была почти красивой – Как свёклы грудь и попа сливой. Он тоже бравый мужичок – Солидный, будто кабачок. Прожили вместе лишь три года, Вдруг он потребовал развода – Была претензия нелепой - Ему по вкусу попа репой. Супруга-2 была солидной – С обширной попой реповидной, Два года жили душа в душу… Нет, подавайте попу грушей! Был вскоре найден интерес - Гражданка с попой, как дюшес. Жаль, сам уже не кабачок – А так, гороховый стручок… Ну, в целом жили-не тужили, Квартиру новую купили, Но вот супруг опять не рад - Подайте попу, как томат! Казалось, выбрать не вопрос - Есть попы типа абрикос, Есть попы-тыквы, мандарин… Нет, не желает гражданин! Искал, объехал пол-Европы – Ну, нет нигде томатной попы! (Забыл, как видно, Дон-Жуан, Что сам давно не баклажан). И вот нашел на склоне лет Себе по вкусу силуэт – Теперь его супруга Лада Имеет зад, как авокадо! Рад овощной эротоман – Восторг! Экзотика! Шарман! … А что поделаешь? Эстет - Видать, Мичуриным был дед. … Всё было в ней почти, как надо, Грудь – дыни, попа –авокадо. Но снова брови хмурит он - Побитый жизнью патиссон… * * * Смешно, коль старый ловелас (Отнюдь не бодрый ананас, А так, подержанный укроп) Столь озабочен формой поп.
полная версия страницы