Форум » Беседка » Юмор и приколы 6 » Ответить
Юмор и приколы 6
Oxi:
VicSa: Наталия пишет: Чего не помню - того не было! Хотелось бы.
Наталия: Анекдот в тему о необходимости актёрского образования : Достался в наследство одному мужику от жутко богатой умершей тетки большой алмаз. Hу, что с ним делать? Решил пойти к ювелиру. Тот внимательно осмотрел алмаз и воскликнул: - Это - уникальный камень! Он стоит бешеных денег! Я не возьмусь его обрабатывать! А вдруг я что-то не так сделаю, вдруг ошибусь! Hет, не возьмусь я его делать, и не уговаривайте! Пошел мужчина к другому мастеру. Тот тоже отказался, сославшись на те же причины. Пошел к третьему- Рабиновичу. Рабинович осмотрел алмаз и крикнул мальчику, сидевшему в углу и обрабатывающему какое-то колечко: - Моня, мальчик мой, сделай-ка вот этот камушек! Мужик, с испугом: - Послушайте, как вы можете доверять вашему юному подручному?! Разве вы не знаете, что это за алмаз?! Его отказались обрабатывать самые опытные ювелиры! - Ша, ша, любезный! Вы знаете, шо у вас за алмаз и сколько он стоит. Я знаю, шо у вас за алмаз и сколько он стоит. А Моня не знает, и он таки сделает!
Наталия: Если вам предлагают гибкий график работы, то это значит, что вас будут нагибать при первой любой возможности Есть такие люди, которым что-то рассказываешь, а у них внутри нажимается "Мне нравится" и растрындеть всем. Решила что бросили… Посмотрела в зеркало и поняла… неа — потеряли! Если вам надо прочитать книгу, но нет желания, просто отнесите её в туалет, а дальше дело техники Самый трудный подростковый возраст — между тридцатью и сорока. Не капайте мне на мозги....!!!! Мне их только что запудрили !! Не знаю, с кем иногда спит моя совесть, но мысли после этого рождаются весьма своеобразные… Дайте мне порядочного мужчину на пол дня и я докажу, что таких не бывает... Подзатыльник- это способ передачи информации из поколения в поколение... Хочешь круто изменить свою жизнь? Просто не заплати за интернет...
Наталия: Один человек нарисовал квадрат и назвал его картиной - получилось, и у вас всё получится!
Наталия: Политики и подгузники похожи тем, что и тех и других надо регулярно менять. Причем по одинаковой причине. ЧЕМ СТАРШЕ ЖЕНЩИНА, ТЕМ ХУЖЕ ДЕРЖИТСЯ ЛАПША НА ЕЁ УШАХ !!!!.. После успеха Бурановских бабушек на Евровидении 2012 было решено отправить Бурановских дедушек на чемпионат мира по футболу 2014. Люблю людей, которые заставляют меня смеяться тогда, когда я даже не хочу улыбаться.
Чайка: Наталия пишет: Люблю людей, которые заставляют меня смеяться тогда, когда я даже не хочу улыбаться.
Наталия: прочитала..... статью на днях,там было написано: "Если ты пьешь каждый день-ты алкоголичка.ой...."Слава Богу я ...пью только..каждую ночь Девушка, вы так прекрасны в этом вечернем туалете! - Мужчина, вы что, офигели? Закройте дверь!!! Взглянув трезво на некоторые вещи, понимаешь... надо выпить!!!! Надпись в туалете над писсуаром: "Товарищи, в случае бомбёжки прячтесь под этот писсуар. В него ещё никто не попадал!" Можно я вас чмокну? - Нельзя! - Ну,можно я вас чмокну! Ну,пожайлуста... - Ладно,чмокните! - Чмо!!! Лучший способ снять стресс - довести до него других ... Если человек лишён чувства юмора, значит было за что
Чайка: Наталия пишет: Взглянув трезво на некоторые вещи, понимаешь... надо выпить!!!!
Наталия: Сидит в кафе русский и полдничает. У него на столе лежит бутерброд с вареньем и мюсли. К нему подходит американец и, жуя жвачку, спрашивает его: — А вот вы, русские хлеб целиком едите? Русский отвечает: — Конечно! А что? Американец, надувая из жвачки пузырь говорит: - А мы — нет! Мы, американцы, едим только мякиш, а корки собираем в контейнеры, перерабатываем их, делаем из них мюсли и продаём в Россию! Русский молчит. Американец, снова надувая пузырь из жвачки, спрашивает: — А вы, русские, едите бутерброды с вареньем? Русский отвечает: — Конечно, едим! - А мы — нет! Мы в Америке едим только свежие фрукты. Семечки, кожуру и всякие там огрызки мы собираем в контейнеры, перерабатываем, делаем из них варенье и продаём в Россию! И довольный опять надувает пузырь. Русского это, наконец, изрядно оскорбило и он, в свою очередь спрашивает: — А что вы с презервативами после употребления делаете? Американец: — Выбрасываем, естественно. Русский: — А мы — нет! Мы, русские, собираем их в контейнеры, перерабатываем, делаем из них жвачку и продаём в Америку.
Наталия: Если ваша жена дура - то, может быть, именно поэтому она и вышла за вас замуж? Наши футболисты спасли жизнь многим людям, которые уже были готовы покончить с жизнью из-за своей ущербности. Живое пиво в холодильнике сильно замерзло, и чтоб его согреть, нам пришлось выпить ещё литр водки. Запись в дневнике у сына-пятиклассника: "Завтра фотографироваться, быть красивым!". А вы - "спортзал, диета, солярий".... Просто - быть! - Ты сгубил мою молодость, - сказала женщина. - А ты мою жизнь, - ответил мужчина. - Ты пил, курил, издевался надо мной. - А ты меня пилила, ругала и била сковородкой. - И в постели ты полная тряпка. - Да и ты тоже всегда холодна. - Ты мало зарабатываешь. - А ты много тратишь. - Ты мне не то что новой шубы или духов - цветы забываешь дарить. - А ты меня кормишь подгоревшими макаронами и кашей с комками. - Ты обратил всю мою жизнь в череду страданий. - Ну и ты постаралась мою отравить. - Так, значит, мы в расчёте, милый? - Ага, солнце... Никаких обид...
полная версия страницы