Форум » Беседка » Юмор и приколы 5 » Ответить
Юмор и приколы 5
Oxi:
Чайка: Наталия пишет: Интересно, это только в русском языке слово "работа" образовано от слова "раб", а "увольнение" - от слова "воля" ?
Наталия: Говорю ж тебе: шутю. Не скучаю. Не грустю. Не пишу дурацких писем. Старых песен не крутю. Сплю отлично. Пью прилично И вполне отлично ем. В жизни личной и публичной Никаких тебе проблем. Солнце светит - Снег не тает. Денег – куры не клевай. Я тебе понаболтаю – Только слушать успевай. О высоком, о горячем О каком-нибудь еще, Хочешь - водки, Хочешь – чаю, Хочешь – руку на плечо. Только лучше бы ты понял, Лучше б ты не забывал: Я с высокой колокольни Бью прицельно, наповал. Этот навык отработан Безупречно. Наизусть. Просто плюнуть отчего-то Всё никак не соберусь
Наталия: В чащобе густой, среди ягод и мхов, Где - строго по правилам детских стихов - Людская вовек не ступала нога, Жила одинокая Баба-Яга. Такой уж дремучей она не была: Имела утюг и на шёлке спала. И был ей компьютер - единственный друг. И с ним она свой коротала досуг. А так как собою была неплоха - Мечтала Яга отыскать жениха. И чтобы на запах компота и щей Какой-нибудь, что ли, забрел к ней Кощей. И сайты знакомств изучала она, Но всё не была удовлетворена Поскольку клиенты подобных агенств Желали грудастых и юных невест. И вот как-то раз грянул вечный девиз: "Избушка, избушка, ко мне повернись!" Из тени еловой - густой и седой - К избушке царевич пришел молодой. Растеряна Баба-Яга: "Не пойму, Куда тебя деть? Приспособить к чему? На кой ты мне сдался, бесовская прыть? Сварить тебя? Или уж усыновить?" Расстроена бабка, клянет на чем свет Природу, судьбу и дурной Интернет: "Я мужа искала седого, в годах! А этот - дитя! Молоко на губах!" Царевичу жалко Ягу огорчать: "Попробуем, бабка, сначала начать! Тебе нужен муж? Мой папаша - вдовец. Я вас познакомлю - и делу конец!" Яга обомлела: "К папаше? К царю? Ой, батюшки... я со стыда же сгорю! Ни туфель, ни платья приличного нет! Прическу не делала тысячу лет!" Но женский талант не забыт, не убит - И вот уж Яга при параде стоит. И эту красотку царевич-юнец Торжественным маршем повел во дворец. Папаша-вдовец даже сбился с ноги: "Мадам, же ву зем, я влюблен, я погиб!" На этом и сказке, ребята, конец. Не только модели идут под венец..
Наталия: Мексиканские страдания Кактусы и пальмы зеленели щедро, Вдалеке кричала птица марабу, Ехал на кобыле мексиканец Педро, А всё остальное видел он в гробу. А за ним неспешно и предельно храбро, Согревая душу сладким словом «месть», Ехал резать Педро мексиканец Пабло – За жену родную, за мужскую честь. Там у них за это чётко, как в аптеке: Если кабальеро лезет на рожон, Муж его обязан выключить навеки, Хоть из пистолета, хоть простым ножом! И догнал злодея Пабло – мексиканец, И ему промолвил в мутные глаза. Дескать, время сбацать свой последний танец, Потому как мёртвым танцевать нельзя. Мексиканец Педро стал белее мела И просил пощады пред такой бедой: «Неужели стоит это наше дело Для меня, мальчишки, жизни молодой?!» Только сталь сверкнула, и пришла расплата. Плачет мать – старушка в дальней стороне. В общем, нет резону в Мексике, ребята, Приставать с любовью не к своей жене.
Наталия: Еврейское счастье. Клавдия Сергеевна! Вы знаете, что такое "еврейское счастье“? Нет, вы не знаете, никогда не знали и не будете знать – что же это такое: "еврейское счастье“! Скажите, положа руку на сердце, где были мозги моих родителей, когда они выбирали имя для новорожденной малютки, то есть для меня? Где?! Правильно, Клавдия Сергеевна, именно в том месте, о котором вы подумали. Ну как можно было дать ребёнку, рожденному в СССР, имя Сара! Для русского уха – просто ругательство. Самое страшное в том, что в сочетании с нашей фамилией мое имя становилось несовместимым с жизнью. – А сейчас к доске пойдет Сара Пизенгольц! – Пизенгольц! Ты сдала анализы? Нет? – Сара! Завтра же уезжать в пионерский лагерь! – Сара! Сара!!! Купи еще две бутылки кефира! Ты меня слышишь, Сара?! Я опускаю малиновое лицо вниз и бегу в магазин, проклиная своих родителей, эту улицу с прохожими, милиционера, дворника и всех, всех… и, конечно, себя! Мне пришлось стать круглой отличницей, чемпионкой Москвы по толканию ядра. Я выучила пять иностранных языков (среди них иврит и японский). Читаю в подлинниках классиков мировой литературы. Но где личная жизнь? Где тот единственный, тот, кто не отпрыгнет от меня, узнав моё имя и фамилию? Так прошло много лет в страданиях, которые невозможно себе представить. Но есть Бог на свете, и чудо свершилось! Это было настоящее чудо-jude! Он подошел ко мне поздно вечером и попросил 2 коп. на телефон. Ночь озарилась светом его огненно-рыжей головы. Двухметровый верзила, похожий на подсолнух Ван-Гога, улыбался во всю свою бандитскую рожу. – Абрам – назвался он, и протянул мне свою руку – Сара – ответила я и, сжав его ладонь так, что он побледнел, добавила, глядя в его глаза: – Сара Пизенгольц. … Потом мы часто вспоминали, как мы ржали после того, как Абрам произнёс свою фамилию… – Абрам Ашпизд, – сказал он… Клавдия Сергеевна! У нас скоро свадьба.Что делать с фамилиями?
Наталия: Этот анекдот на иврите, вольный перевод. В финал чемпионата на скорость вышли три представителя: немец, француз и израильтянин. Их задача: за 7 минут погладить рубашку, съесть буханку хлеба и удовлетворить женщину. Первым вышел на старт немец и начал гладить рубашку и, когда время почти истекло, успел пару раз куснуть хлеб. Вторым стартовал француз, который успел удовлетворить женщину и съел половину хлеба. Третий, израильтянин поставил женщину гладить рубашку, и <<имея>> ее, сожрал хлеб и уложился в 7 минут. Израильтянин был объявлен победителем. На пресс-конференции немец сказал: у нас принято прежде всего сделать работу как можно лучше, потом покушать, а если осталось время, немного наслаждаться. Француз сказал: у нас принято сначала наслаждаться, потом вкусно кушать, а если осталось время, немного работать. Израильтянин сказал: у нас известно, что если ты не <<имеешь>> того, кто на тебя работает, то ты и есть не будешь.
Наталия: Лев гуляет по лесу. Встречает жирафа: - Эй, длинношеий! Кто самый храбрый в лесу? - Ты, лев! Лев довольно улыбнулся и идет дальше. Видит зебру: - Эй, полосатая! Кто самый красивый в лесу? - Конечно ты, лев! Лев, гордый, пошел дальше. Видит слона: - Эй, длинноносый! Кто самый умный в лесу? Слон берет льва хоботом, перебрасывает через свою спину и зашвыривает в болото. Лев вылазит, отряхивается от тины и говорит: - Ну зачем же так нервничать? Мог бы просто сказать "Я не знаю".
Чайка: Подруга поехала на дачу. И вот в электричке ее начинает клинить — выключила она чайник или нет. Дома спит муж, ему на работу днем. Мобил тогда еще не было, а ехать прилично. Решает попросить попутчиц кто раньше выходит позвонить и попросить выключить. Две тетки соглашаются, типа «не 100%, но постараюсь». А дальше со слов мужа: Встаю. Полусонный иду ставлю чайник. Звонок. — Здрасти, Коля Николаев? — Да. — Выключите чайник. В анабиозе иду выключаю. Бреюсь в ванной, потихоньку прихожу в себя и фигею. Иду ставлю чайник. Звонок. — Здрасти, Коля Николаев? — Да. — Выключите чайник. Окончательно офигев, иду выключаю. Сижу на кухне и туплю. Да что ж за лажа такая!!! Снова ставлю чайник. Звонок. Жена любимая: — Коль, привет, ты чайник выключил? Объяснялись долго.
Наталия: Звонок в дверь. Мать открывает дверь, а там стоит мальчик и спрашивает: -Изя дома? - Нет больше Изи. Он покинул этот мир.... - Ой боже мой! Он что, умер? - Нет, к Интернету подключился!
Чайка: Наталия пишет: - Нет, к Интернету подключился! Это про всех нас.
полная версия страницы