Форум » Беседка » Юмор и приколы 5 » Ответить
Юмор и приколы 5
Oxi:
Татьяна: Наталия пишет: Преподаватель в военном училище: - Товарищи курсанты, эллипс это круг, вписанный в квадрат размером два на четыре. Моя сильно смеялся
Наталия: Дед в автобусе обращается к молодому пассажиру: - Сынок, как тебе не стыдно, уступи место вон той бабушке! - Это моя тёща. - Понятно, тогда, сынок, отдай ей свой мешок с картошкой, а не держи его на коленях, тебе ж неудобно! Выпьем сакэ? - Откуда? У нас же нет! - Ну а мы не русские, что ли? Подогреем водку в микроволновке! Заходит бизнесмен в офис с группой иностранцев и говорит секретарше: - Ирочка, мне пожалуйста кофе, а этим трем пидорам - кефир!!! Голос из группы: - Двум пидорам. Я переводчик
Чайка: Подвозит мужик девушку из далекого села в город, останавливается возле леса, выходит из машины, копается в моторе, а потом и говорит: — Ну все, сломались, придется тут ночевать. — Слышишь, мужик, давай быстро переночуем и дальше поедем?
Наталия: Чайка
Наталия: Дядя Изя, - говорит Семочка, - большое спасибо за ту трубу, что вы мне подарили. Такой дорогой подарок! - Да, ерунда! Что там дорогого? 60 копеек. - Но зато мама и папа каждый вечер дают мне десять рублей, чтобы я не дудел. Мужика, стоящего в очереди нагло толкает женщина и идет дальше. Мужик обиженно: - Ну вот, взяла и толкнула: Тут женщина оборачивается и смотрит на него.. Он: - Ну вот, бл@ть, еще и напугала!!! На репетиции оркестра дирижер недоволен игрой ударников: - Если музыкант не может ни на чем играть, ему выдают две палочки и он становится барабанщиком. Шепот из оркестра: - А если он и с барабаном не справляется, у него одну палочку отбирают и он становится дирижером На самом деле в России никто не пьёт водку. Некоторые ею протираются, другие полощут горло, а большинство просто жрут. ---- Гречка дорогая, потому что в Греции кризис. ---- Коты могут дремать до 20 часов в сутки. Но бл*ть почему остальные 4 часа бодрствования выпадают именно на ночь?! ---- Махачкалинский 'Анжи' купил у лондонского 'Челси' Романа Абрамовича. ---- Странно! На дворе уже ноябрь, в стране ещё столько видов животных, а Министерство здравоохранения до сих пор не придумало новый грипп...
Татьяна: Наталия пишет: Коты могут дремать до 20 часов в сутки. Но бл*ть почему остальные 4 часа бодрствования выпадают именно на ночь?! Вот точно, или на раннее утро Мой по мне скакать начинает в 6 утра. Наталия пишет: Странно! На дворе уже ноябрь, в стране ещё столько видов животных, а Министерство здравоохранения до сих пор не придумало новый грипп...
Наталия: Какая-то французская королева решила выбрать себе в фавориты того, кто скажет самую двусмысленную пикантную фразу. Победил один маркиз, выдавший следующее: — Ваше Величество, у Ваших ног так много поклонников! Я хотел бы оказаться между ними! Скажите, у вас есть мышьяк? - Простите, а для чего он вам нужен? - Мужа отравить хочу. - В таком случае я не могу вам его отпустить. Тогда женщина лезет в свою сумочку и достает оттуда фотографию, на которой ее муж запечатлен в очень интересной позе со своей любовницей – женой того самого фармацевта! Взглянув на фотку, фармацевт: - А, ну раз у вас есть рецепт… Раньше в СССР Рай был везде!!!РАЙсовет,РАЙкомитет...А сейчас что--сплошная АДминистрация !!! В троллейбусе пожилая женщина пытается уступить место очень худому молодому человеку: - Присаживайся, бедненький, ты что же худой то такой? Болеешь что ли? - Нет, спасибо. Да студент я. - Ну давай хоть плащ твой возьму - тяжело наверно! - Это не плащ, это мой друг Коля! Учёные-политологи наконец выяснили, как сделать, чтобы в стране все жили хорошо. Для этого тех, кто уже живет хорошо, нужно равномерно распределить по всей территории, а остальных - выгнать из страны на фиг.
Чайка: На уроке Марь Ванна спрашивает: -Дети, расскажите, кем вы будете, когда вырастете? Маша: Я буду стюардессой. Петя: Я буду пожарным Саша: Я буду космонавтом. -Хорошо, а ты, Вова, кем будешь? -Я буду врачом сексопатологом! -А ты хоть знаешь, что это такое? -Конечно! -Ну расскажи мне и ребятам. -Марь Ванна, посмотрите в окно, видите там три девушки: одна мороженое сосет, другая лижет, а третья кусает. Какая из них замужем? Марь Ванна покраснела: -Ну, наверное, та, которая сосет… -Нет, Марь Ванна, замужем та, у которой на руке обручальное кольцо, …а таких, как Вы, я и буду лечить…)))) *********************************** Журнал «Работница» объявил конкурс на тему «Знаем ли мы женщин?» Победил мальчик Вовочка, 10 лет. Возмущенный читатель пишет письмо в редакцию: «Это что за безобразие!!! Мне 65 лет, я знаю женщин с 12 лет, а вы отдали приз какому-то мальчишке!» В редакции ему отвечают: — На первый вопрос нашего конкурса «В каком месте у женщин самые кудрявые волосы?» Вовочка ответил правильно — в Центральной Африке. А вы что ответили? Да еще и нарисовали! На второй вопрос нашего конкурса «Как называется главный орган у женщин?» Вовочка ответил правильно — Всемирная Женская Федерация. А вы что ответили? Да еще и нарисовали! И наконец, на третий вопрос нашего конкурса «Чего женщины ждут с нетерпением каждый месяц?» Вовочка ответил правильно — новый номер журнала «Работница». А вы что ответили? Спасибо, что не нарисовали…))))
Чайка: Проходят в школе на уроке пения композиторов. Вызвала учительница Вовочку. — Каких ты знаешь композиторов? А Вовочка не учил. Стоит и смотрит на товарища. Тот взял книгу, стукнул по парте. — Бах, — сказал Вовочка. — Правильно, — сказала учительница. Друг вырвал из тетради листок. — Лист, — сказал Вовочка. — Хорошо, еще, — просит учительница. — Членников, — говорит Вовочка. А учительница ему: — Не Членников, а Хренников, а ты, Петров, убери подсказку. ************************************* Только у нас в два часа ночи поднимаешься на этаж выше к бухающим соседям поругаться, в течении часа с ними пьешь, потом возвращаешься к себе домой, ругаешься с женой, да так, что через двадцать минут эти соседи приходят к тебе и просят не мешать им спать! ************************************* В травмпункте. Врач: — Пиши — Черепная травма. Медсестра: — Не черепная, а черепно-мозговая! Врач: — Какие на фиг мозги, если он на день рождения жены с любовницей припёрся?)))))))))))
Наталия: Чайка пишет: Петров, убери подсказку.
полная версия страницы