Форум » Беседка » Юмор и приколы 5 » Ответить
Юмор и приколы 5
Oxi:
Чайка: Наталия пишет: Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все хорошо. Точно!!!!!!!!
Наталия: На скамейке сидеи две старушки и ждали автобус. Автобуса давно не было. Одна старушка говорит другой; Я так давно сижу, у меня даже задница заснула. Да, - сказала вторая, - я даже слышала, как она храпела. Есть у нас в доме веселая кошка, сообразительная, но особо ни чем не примечательная. Сегодня только отличилась! Дело в том, что кошка, по ни кому не понятной причине, на втором году жизни научилась справлять естественную нужду в унитаз.Её не дрессировали и вообще, мы сильно удивились, когда сами это увидели⦊Это была предыстория. Сегодня муж принесся с работы только с одним желанием q сходить в туалет «по большому». Даже не закрыв дверь в квартиру, муж бросился в туалет, включил свет, сел и со всей дури пукнул.То что случилось потом надо было записывать на камеру! Я валялась в полной истерике.Представьте картину q кошка мирно делает свое дело, вдруг, откуда-то сверху на неё напирает волосатая ж@па и делает «кайф танкиста». Кошка от пережитого ужаса совсем слетела с катушек. Истошно завопив, кошка, со звериной яростью впилась в зад несчастного мужа⦊А мужу, блин, тоже хорошо! Он то шел мирно поср@ть, а тут нечто из глубины унитаза, с дикими воплями пытается порвать его ж@пу на немецкий крест! Естественно бедный мужчина слегка дристанул, а о судьбе животного я вообще молчу!В общем, сперва из туалета вылетел муж с широко раскрытыми от ужаса глазами, а следом за ним перепачканная в кхм⦠ г@мне белая кошка⦊З.Ы. Муж ещё час приходил в себя, а я, давясь смехом, пыталась отмыть обоср@нную кошку, которая, кстати, напрочь перестала ходить на унитаз q пришлось доставать из чулана её старый горшок⦿
Чайка: Бедные и кошка и муж
Наталия: Сувенир - это товар, который в своем городе вы никогда бы не купили Для начала пригласите её в кафе... А для конца купите презерватив Всё-таки как-то несправедливо природа распорядилась насчёт эстетического равноправия противоположных полов. Как приятно и эротично, например, выглядит голая женщина в мокрой рубашке, и как - голый мужик в мокрых кальсонах... Шланг у противогаза для того чтобы при взрыве голова далеко не улетала
Наталия: С отправленным на Марс американским марсоходом прервалась связь. Через неделю его нашли в Узбекистане с перебитыми номерами Новости науки: в Израиле обнаружены мыши-антисемиты. Внешне мыши как мыши, но страдают-то от них евреи... Берегите бумагу - память о лесе Американские ученые провели эксперимент. Если весь день говорить по-русски, то с работы придешь пьяный Работа есть небольшой перерыв между перекурами
Наталия: Чем отличается законченный программист от простого пользователя? Пользователь думает, что в килобайте 1000 байт, а программист думает, что в километре 1024 метра Любопытно, что по наличию чувства юмора у человека нельзя судить о его национальности. А по отсутствию можно! Если руки ни до чего не доходят, попробуйте встать на ноги Кактус - растение небритое и абсолютно бесполезное Девушка, вы такая фешенебельная, что мне не рентабельно… Мобильный телефон - и тот спаренный... Не имей сто друзей, а имей одну наглую рожу. Перхоть - опилки от спиленных рогов Если Гора не идет к Магомету, Магомет идет к другой Горе Русские - это люди, которые могут все, но обычно предпочитают водку Если у вас в микрорайоне положили новый асфальт, покрасили все дома, поставили новый забор и никто не приехал - вы в Германии (Леонид Хлыновский)
Наталия: Один наш руководитель заменяет десять их террористов... Презервативы не дают стопроцентной гарантии. Мой друг как-то надел его и попал под автобус. Чем меньше знают о тебе, тем больше шансов для маневра. Есть вещи на земле, мой друг Горацио, которых наши чуваки не просекают... Налогообложение - это искусство ощипывать гуся так, чтобы получить максимум перьев с минимумом писка. Во время кризиса самая быстрорастущая сеть магазинов в России - это "Аренда" Надпись на воротах: "ОСТОРОЖНО - ЗЛАЯ @"
Лика:
timoty:
Наталия: МУЖ НА КУХНЕ С ТИХИМ МАТОМ , РЕЖЕТ ЯЙЦА ДЛЯ САЛАТА! ИЗ ДУХОВКИ ДЫМ ВАЛИТ, КОТ ГОЛОДНЫЙ ЗЛО ГЛЯДИТ! ЖЕНА В ПОСТЕЛИ КОФЕ ПЬЁТ, МИХАЙЛОВ ПЕСНИ ЕЙ ПОЁТ! УЖЕ С УТРА СЛЕГКА ПОДДАТА! КТО УГАДАЕТ ЧТО ЗА ДАТА?????? Танцуя на столе ламбаду, порви любимые колготки! Мартини запивай холодной водкой! И назови кого-нибудь козлом! Пусть каждый месяц будет МАРТОМ и каждый день 8 числом!!! Кот Рыжик в полном смятении метался по сугробам, отмораживая свою любвеобильность, и кричал: - Ну и где? Где, я вас спрашиваю, весна? Ну что за страна, а? Где девчонки, подснежники, щебетанье птиц? Хоть воробьев чириканье, хоть ворон карканье, где?! Я уже не говорю об оттепели. Снег с неба сыпется как прорвало у них там, а у этих весна тут. Сплошной обман и вранье! А люди слушали кошачий крик и улыбались: - Ишь как орёт. Весну чует. Котов не проведешь...
полная версия страницы