Форум » Беседка » Юмор и приколы 5 » Ответить
Юмор и приколы 5
Oxi:
Наталия: Голосуют два мужика на трассе. Стоят долго, машин нет. Вдруг из темноты выбегает мужик с рулем от камаза. Имитирует визг тормозов и останавливается возле них. - Что, мужики, проблема? Давайте подвезу. - Ты что, дурак что ли, езжай дальше. Мы тут сами как-нибудь. Тот достает ствол и кричит: - Быстро, млять, в машину! Мужики испугались, побежали с ним рядом. Бегут... километров 5 пробежали... тут опять визг тормозов: - Слышите, мужики, скоро пост ГАИ, а у меня прав нет. Вы сейчас выходите, а я по кукурузному полю в объезд, через километр вас подберу. Обрадовались мужики, что от дурака открестились. Подходят к посту и к ГАИшнику: - Слышь, нас тут под дулом пистолета 5 км мужик заставил бежать! - С рулем от камаза? - Да! - Где он!? Мы давно его ищем, он без прав ездит! - По кукурузному полю побежал. Ничего не понимая, отвечают мужики. Гаишник хватает руль от мотоцикла и кричит: - Садитесь, сейчас мы его догоним! Один сзади, другой в люльку! - Ты что, мужик, дурак? Тот хватает автомат и орет: - Быстро, млять, по местам!Один сзади, другой в люльку! Делать нечего - "сели" мужики по местам. Бегут втроем по кукурузному полю. Гаишник орет на одного: - Ты что делаешь!? Ты же в люльке! Почему на прямых ногах?Быстро присаживайся! Мужик бежит на полусогнутых ногах, початки ему по лицу ударяют, ничего не видит, ноги болят, оборачивается к другу на заднем сиденье и говорит: - На х..я пересаживались, ехали бы себе спокойно на камазе...
Наталия: В давние-давние времена Господь слепил десять Адамов. Спустя некоторое время пришли они к Отцу своему с просьбой: - Всё есть, но чего-то не хватает. Господь дал им тесто и сказал: - Пусть каждый слепит женщину, кому какая нравится. А я вдохну в них жизнь. После этого Господь вынес на блюде сахар и сказал: - Здесь десять кусочков. Пусть каждый возьмёт по одному и даст жене, чтобы жизнь с ней была сладкой. Все так и сделали. А потом Господь сказал: - Среди вас есть плут, ибо на блюде было одиннадцать кусков сахара. Кто взял два куска? Все смолчали. Господь забрал у них жён, перемешал их, а потом раздал, кому какая попалась. С тех пор девять мужчин из десяти думают, что чужая жена слаще, потому что она съела лишний кусок сахара. И только один из Адамов знает, что все женщины одинаковы, ибо лишний кусок сахара съел он сам.
Лика:
Наталия: Идеал жены: красивая, сексуальная, глухонемая сирота, хозяйка винного магазина. Продавец шаурмы, меняя пелёнки своему ребёнку, по привычке добавил салат и майонез. -------------------------------------------------------------------------------- - У него неплохой испанский, только произношение какое-то натужное. - Дык у него учебник в туалете три года лежал. -------------------------------------------------------------------------------- Настоящий джентльмен тот, который выходит из машины и говорит: - Дорогая ты идеально припарковалась, а этот Лексус уже был помятый, и кот уже был дохлый, да и ёлка тут нахрен не нужна была. Глупость - это как смерть: мертвый не осознает, что он мертв, но другие от этого страдают. Когда мне хочется услышать что-нибудь умное - я начинаю говорить. Настоящая потеря памяти, когда не можешь вспомнить, что именно забыл...
Наталия: Повстречав неземное создание,я её пригласил на свидание.Я купил ей цветов ароматных и коробку конфет шоколадных,сыру,свёклы и хлеба батон,туалетной бумаги рулон,огурцов,помидоры колхозные - ведь намерения очень серьезные!!!
Наталия: Если ты уже вышла замуж за нефтяного магната, купила дом в Ницце и выиграла в лотерею 1 000 000$, это значит, что скоро зазвенит будильник... По Дерибасовской прогуливаются два вора-карманника: — Фима, ты не представляешь, до чего все-таки упали у нас нравы.. — А шо такое, Изя? — Вчера я залез в карман одного вполне интеллигентного человека… — Ну? — И этот поц ухитрился снять с моего пальца золотой перстень! Я наполовину еврей и на другую половину тоже еврей, а с евреями ты никогда не знаешь, чему равна сумма двух половин. Еврейский парадокс: народ, который не признаёт никаких авторитетов пришел к идее высшего авторитета. Евреи пришли к идее единого Бога наверное потому, что было накладно поклоняться многим. Для меня не существует еврейского вопроса. Для меня существует лишь еврейский ответ. Изя :я еврей... Стопроцентный еврей... У меня как у человека, куча недостатков, но есть одно достоинство. И, знаете, оно врожденное еврейское: задумываться... — Изя, как будет по-английски «за»? — Зачем тебе? — Я хочу поговорить с тем негром за его машину ... И сказал Моисей: "Идёмте, я знаю короткую дорогу." ЭХ....., пока дождёшься Новогодних чудес- легче самой начудить!!!
Наталия: НОВОГОДНИЕ СОВЕТЫ МЕДИКИ УТВЕРЖДАЮТ:5 РЮМОК ВОДКИ СНИМАЮТ РИСК ПЛОХО ВСТРЕТИТЬ НОВЫЙ ГОД ВДВОЕ ВОЗДЕРЖИВАЙТЕСЬ ОТ ВИНА,ЖЕНЩИН И ПЕСЕН,ПРЕИМУЩЕСТВЕННО ОТ ПЕСЕН. ЕСЛИ ВАШИ ДЕТИ ВЫРОСЛИ,ТО МАННУЮ КАШУ МОЖНО ПРИГОТОВИТЬ НА ПИВЕ ОПРЕДЕЛИТЕСЬ ЗАРАНЕЕ:ПЬЕМ ВЕСЕЛО ИЛИ ИЛИ С ЖЕНЩИНАМИ... МОЛОДОЙ ХОЗЯЙКЕ НА ЗАМЕТКУ:ПОМНИТЕ,ЧТО БУТЫЛКА ВОДКИ НЕ ТОЛЬКО УКРАСИТ ВАШ СТОЛ,НО И СКРОЕТ КУЛИНАРНЫЕ ПРОМАХИ... НЕ ПЛЮЙ ПОД СТОЛ! ТАМ ТОЖЕ ГОСТИ!
Paola: Продавец шаурмы, меняя пелёнки своему ребёнку, по привычке добавил салат и майонез. Изя, как будет по-английски «за»? — Зачем тебе? — Я хочу поговорить с тем негром за его машину МОЛОДОЙ ХОЗЯЙКЕ НА ЗАМЕТКУ:ПОМНИТЕ,ЧТО БУТЫЛКА ВОДКИ НЕ ТОЛЬКО УКРАСИТ ВАШ СТОЛ,НО И СКРОЕТ КУЛИНАРНЫЕ ПРОМАХИ... НЕ ПЛЮЙ ПОД СТОЛ! ТАМ ТОЖЕ ГОСТИ! Наталия, !
Наталия: Я села писать дед Морозу письмо… Чего же хочу я больше всего?! Шубу из норки?! Платье с бантом?! И туфельки красные, и чтоб с каблучком... Машину, квартиру?! Нет, лучше уж дом… Детей и собаку! Ух, в нем заживем… Алмазы, брильянты?! Нет, не хочу! Ну, правда, Морозище, я не шучу… Ты лучше вручи мне билет на курорт, Чтоб с ветром шальным я спустилась бы с гор… Белую яхту, огромную виллу… И буду встречать я рассветы в заливе… Мужчину пузатого, пусть в кресле качается... Ой! Что-то совсем не о том мне мечтается! Так что же хочу я?! Здоровья и счастья! Жить и мечтать, и почаще смеяться… Чтоб утром проснувшись, дожить до заката… Чтоб не было войн и от взрывов раскатов… И в ночь волшебства мне б одной не остаться… А то «Оливье» так могу обожраться… Пусть будут шампанское, елка с гирляндой… И хоть в новый год вся семья со мной рядом!
Наталия: - О боже что это на тебе? - Белье... постельное, просто это единственное, что налезло после праздников Наступает ночь... мирные жители засыпают... просыпаются сидящие на диете и крадутся к холодильнику! Утро,1 января. Обход в горбольнице. Врач входит в палату, смотрит в список: - Саметов здесь? - Я. - Как фамилия? Новый Год удался..... Если главная ёлка города каким-то образом оказалась у тебя дома.Если Дед Мороз ушёл от тебя в пять вечера второго января,и то,только потому,что за ним пришла жена.Если у тебя на потолке 47 следов от пробок шампанского,а бутылок всего шесть.Если 10 января президент лично обратился к тебе с просьбой:"Слышь,давай закругляйся уже!"Если соседи сверху жалуются,что вы залили их... шампанским и требуют ещё!
полная версия страницы