Форум » Беседка » Юмор и приколы 5 » Ответить
Юмор и приколы 5
Oxi:
Наталия: Все мамы скучно так живут - Стирают, гладят, варят. И их на елки не зовут, Подарки им не дарят. Когда я вырасту большой, Я тоже буду мамой. Но только мамой холостой, А не мужнячей дамой. Куплю я новое пальто Под цвет пунцовой шляпе. И никогда и ни за что Я не женюсь на папе.
Наталия: Девочки! Сегодня нашла шикарную диету! Записываем: Понедельник: Берёшь яйцо. Вторник: Варишь. Среда: Чистишь. Четверг: Ешь белок. Пятница: Ешь желток. Суббота и Воскресение - разгрузочные дни, не чего обжираться.
Чайка: Наталия пишет: разгрузочные дни, не чего обжираться. И никогда и ни за что Я не женюсь на папе.
Наталия: Японский сyтенеp: Комyхаpи Комyсиси; Японская поэтесса: Ясyка Такая; Японский вpач: Комyто Хеpовато; Японский гонщик: Тояма Токанава; Японский снайпер: Томимо Токосо; Его оппонент: Токанава Такияма; Чешский ветеринар: Мацал Кошек; Римский полководец: Hолемоций; Гpyзинский владелец соpтиpа: Hабздел; Геpманский поpноактёp: Ганс Тpахенбюpгеp и актpиса Фpаy Шлюхеp; Просто добрый поляк: Бздашек Западловский; Ереванский садовник: Газон Засеян; Болгарский безнесмен скупивший всю Яузу: Мойка Машин; Греческий посол: Слюнидополу; Грузинский бегун: Огого Добегулия; Японский композитор: Толисику Толикаку; Японская пианистка: Херанука Пороялю; Румынский посол: Сри Безтреску; Румынский футболист: Вжопу Стамэску; Чешский писатель: Мацал Курочек; Бразильская певица: Оридо Пота; Японская певица: Тохрипо Товизго; Вьетнамский шахматист: Пень Пнём; Гейша: Атомyли Ядалато; Болгаpские пpоститyтки: Стояна Ракова , Лежана Раздвиногова; Укpаинский поpноактёp: Заяицкий;
Татьяна: Наталия пишет: Бздашек Западловский
Наталия: Одолели женихи"-квакала лягушка, И не спрятаться от них мне в своей избушке, Все хотят заполучить в жёны Василису, Рукодельницу-жену,и к тому ж актрису... Стрелы так и сыплют мне, прямо на болото, Только замуж почему то,вовсе не охота, Ведь опять закабалят юную девицу Ткать заставят,печь и жать,убирать светлицу... Лучше я займусь карьерой,бизнес свой открою, И дворец себе роскошный,так и быть, построю, Мерседес куплю и шубы,обувь и наряды, Но Ивана почему то я не вижу рядом...
Наталия: Как режиссер первый фильм "Свой среди чужих..." Никита Михалков снимал в горах Кавказа. Массовка там была что надо - многие при оружии и лошадях, и сниматься всем аборигенам дюже нравилось. Несколько десятков человек среди них режиссер решил оформить как положено, официально, и предупредил их, чтоб приходили на следующий день с паспортами; объявил и гонорар - с лошадью 10 руб, без коня - 5. На следующий день желающих собралось видимо-невидимо. Михалков, вникнув в ситуацию, решил никого не обижать и допускать к съемкам абсолютно всех. Тем более что каждый пеший горец вложил в паспорт 5 рублей, а каждый конный джигит - 10.
Наталия: - Доктор, наша маленькая дочь стабильно теряет в весе. Мы и физические упражнения с ней делаем, и много на воздухе бываем... - А как она ест? - Ах, черт подери, я чувствовала что мы что-то забываем! -------------------------------------------------------------------------------- - Доктор, как сохранить зубы? - Чистите после еды и все время держите рот закрытым.
Чайка: Наталия пишет: держите рот закрытым. Самый лучший совет от многих проблем.
Н@стёнка: Кошачий "Титаник"
Наталия: Н@стёнка я балдею!!От "Титаника" и от твоего авика тоже!
Чайка: Титаник просто класс!!!
Татьяна: Н@стёнка пишет: Кошачий "Титаник" Первый-мой Маркиз
Наталия: - А не пойти ли мне спать?- подумала я -А не пойти!- ответил Интернет Человек — книга. Правда некоторые состоят всего из одной страницы... и та в одноклассниках Кроме высшего образования нужно иметь хотя бы среднее соображение и, как минимум, начальное воспитание.. -Ну а теперь двоек понаставлю Я вам, Марь Иванна!- сказал Вовочка-выпускник, заходя на страницу в одноклассниках.. Как я выбрала мужа? Крикнула: умные налево, красивые направо. Один замешкался... вот тут - то я его и поймала! Сколько тебе надо время чтобы собраться за пять минут ?? -Нуууу...Минут так 20-30)))) В человеке всё должно быть. Патологоанатом На свадьбе она клялась, что только смерть может разлучить их, но оказалось, что свекровь тоже на кое-что способна.
Чайка: Наталия пишет: - А не пойти ли мне спать?- подумала я -А не пойти!- ответил Интернет О, это про меня сейчас.
Наталия: - Доктор, вот мои анализы, я хочу жить! - Анализов, голубчик, недостаточно.Деньги есть? Жена мужу: - Дорогой, а что ты мне подаришь на День рождения? - Вон видишь за окном мерседес чёрный стоит? - Да! - Вот тоооочно такого же цвета колготки! "Развлеки себя в маршрутке" - долго и упорно рассматривай одного из пассажиров,а потом возьми телефон и скажи:-Алло,шеф?Я его нашел!" Лежу я и думаю: пол надо помыть, белье постирать, погладить, цветочки полить.. Лежу я и думаю: хозяйственная я, однако, баба Минздрав предупреждает: избыточный вес приводит к несбыточным мечтам Заметка для милых дам! как 23 Февраля встретишь, так 8 Марта и проведешь!)))) черный пояс по кулинарии-убиваю одним блинчиком! У меня синдром картошки. Хочется недельку-другую поваляться в теплом и темном месте. И чтоб никто не трогал. Древняя китайская мудрость гласит: «НИ СЫ!», что означает: "Будь безмятежен, словно цветок лотоса у подножия храма истины" Вчера на остановке встретила парня в наушниках. Он думает, что пукнул тихо.. Рождена ходить по магазинам - вынуждена ходить на работу
Чайка: Наталия пишет: Вот тоооочно такого же цвета колготки!
Н@стёнка: Ещё не много приколов о кошках!
Татьяна: Киски прелесть, особенно тот, что в сметане.
Наталия: Н@стёнка
Лика: киски просто прелестъ! Мне "кошачий Титаник" тоже понравился! Татьяна - твой маркиз, а рыженький - Настин ?
Наталия: Какая у вас кpасивая собака! Она, навеpное, умная? - Еще бы! Вчеpа вечеpом во вpемя пpогулки я сказал ей: "Кажется, мы что-то забыли". И как вы думаете, что она сделала? - Hавеpное, побежала домой и принесла эту вещь? - Hет, она села, почесала за ухом и стала думать, что бы это могло быть. - Ты чем занимаешься ? - Программы пишу ! - А что про килограммы слабо ?! В зоопарке сын спрашивает своего отца: — Папа, а почему у лебедя такая длинная шея? — Это потому, сынок, чтобы не утонуть, когда повышается уровень воды... Одна курица другой: — Я могу на тебя в суп подать! - Здесь больно? - Больно. - А здесь? - Больно. - А здесь? - А-а-а! Больше я вам ничего не скажу! А у нас в парке посреди большой поляны поставили платные биотуалеты. Так удобно - все за них теперь ходят мочиться. Поскольку Бог не мог уследить за всем сам, он создал бабушек на лавочках. Вчера как вымыл окна, так сразу светать стало на полчаса раньше. _ Шрамы украшают мужчину? Купай кота каждый день - и стань секс-символом района!!
Наталия: В слове "ОБЩЕЖИТИЕ" он допустил семь ошибок, написав "АПСЧЯГА" Как продвинулось образование в Украине! Сегодня в булочной на чистом английском спрашиваю: - Сэндвичи йе? А мне на чистом французском отвечают: Вже нема! Ученые создали уникальный компьютер с искусственным интеллектом, широчайшей базой знаний, речевым процессором и синтезатором эмоций. По задумке создателей он должен был давать ответы на любые вопросы. Прежде чем выставить его на всеобщее обозрение, решили задать ему вопрос позаковыристей. - Может ли мужик трахнуть бабу? – спросил один из создателей. - Может, но бить женщину аморально, - ответил компьютер. - Какой он еще все-таки глупый! - засмеялись создатели. - Больше ничего отвечать не буду, - заявил компьютер. – Идите на ***. Плохо живётся лучше всего в Израиле. Учёные давно доказали, что люди произошли от афроамериканцев! Девять из десяти мужей в отместку жёнам симулируют удовольствие от борща. В гидрометеоцентр требуются сотрудники с болезнью суставов. Теперь, придя в магазин, вы легко сможете отличить настоящее японское качество от подделки. При помощи дозиметра. Меня очень насторожило появление нового дорожного знака "Одностороннее движение" при въезде на кладбище.
Наталия: Как обедает в ресторане мужчина: 1. Приходит. Садится за столик. 2. Заказывает выпивку. 3. Читает меню. 4. Заказывает блюдо. 5. Ест. 6. Уходит. Как обедает в ресторане женщина: 1. Приходит. Садится за столик. 2. Пересаживается за другой столик, подальше от сквозняка. 3. Читает меню. 4. Спрашивает официанта, что сегодня есть особенного в меню. 5. Спрашивает официанта, что бы он порекомендовал. 6. Спрашивает официанта, что из блюд наименее калорийное. 7. Долго расспрашивает официанта обо всех блюдах. 7. Озирается по сторонам, что бы увидеть, что едят за соседними столиками. 8. Долго советуется со спутником, что бы он ей порекомендовал. 9. Заказывает салат. 10. Ест. 11. Съев, задумывается о том, что надо было заказать что-нибудь другое. 12. Просит попробовать заказанное у ее спутника. 13. Сожалеет, что надо было и ей заказать именно тоже самое. 14. Уходит недовольная из ресторана. 15. Приходит домой, опустошает холодильник.
Н@стёнка: http://mudrila.ru/2010/04/27/cats-4/
Наталия: - Человеку, потерявшему в концертном зале "Минск" золотые часы с бриллиантами, сообщаем - полвосьмого! Уважаемые сотрудники офиса! Будьте точнее в туалете, а не то унитаз и кофейный аппарат буду мыть одной и той же губкой. С уважением, менеджер по экологии офиса, тетя Клава.
Чайка: Наталия пишет: менеджер по экологии офиса, тетя Клава.
Наталия: Выйти замуж - это очень серьезный шаг. Вы же когда ссоритесь с родителями, ведь не думаете, что надо искать новых. Вот и муж должен стать вам родным человеком...Один и на всю жизнь! ГОВОРЯТ,ЧТО ЖЕНЩИНЫ СЛАБЫЙ ПОЛ!!! Но ни один мужик с похмелья не сможет … сварить борщ и убрать в квартире! Если в жизни что то не клеится, брось клей и переходи на гвозди! Забей на все и живи счастливо!!! Бермудский треугольник: диван- кухня- компьютер... Ох и много народу в нем пропало !!!
Наталия: Почему ты развелась с мужем? - Он относился ко мне как к собаке. - В каком смысле? - Требовал от меня верности. - А я в эти выходные поеду в Простоквашино... - И что там будешь делать? - Простоквасить. Зима. Мороз-20. Еду с женой в автобусе, напротив моя студентка( я преподаватель в вузе) с какой то подружкой. Не здоровается. Сидит- болтает. Минут через 5 глядит на меня и говорит: - ОЙ! АНДРЕЙ ПЕТРОВИЧ! А Я ВАС ОДЕТЫМ НЕ УЗНАЛА!!!!
Наталия: Все, кто не прекратит попыток самоубийства, будут расстреляны! -------------------------------------------------------------------------------- Нашёл мент тело на улице. Достаёт телефон, звонит в "Скорую помощь". - Я, вот, иду, значит, а тут тело лежит. - Руки целы? - Вроде целы. - Ноги целы? - Вроде цеды. - Голова на месте? - На месте. - А внутренние органы? - Хм, так это они вам и звонят! Во время осмотра старинного замка один из туристов, новый русский, случайно разбил вдребезги стоящую там вазу. - Боже мой! - воскликнул экскурсовод. - Это была ваза ХIV века! Новый облегченно выдохнул: - Тогда это пустяки. Я-то испугался, думал - новая! -------------------------------------------------------------------------------- - Почему Ленин ходил в ботинках, а Сталин - в сапогах? - Потому что при Ленине Россия была загажена только по щиколотку... -------------------------------------------------------------------------------- Преподаватель в военном училище: - Товарищи курсанты, эллипс это круг, вписанный в квадрат размером два на четыре.
Татьяна: Наталия пишет: Преподаватель в военном училище: - Товарищи курсанты, эллипс это круг, вписанный в квадрат размером два на четыре. Моя сильно смеялся
Наталия: Дед в автобусе обращается к молодому пассажиру: - Сынок, как тебе не стыдно, уступи место вон той бабушке! - Это моя тёща. - Понятно, тогда, сынок, отдай ей свой мешок с картошкой, а не держи его на коленях, тебе ж неудобно! Выпьем сакэ? - Откуда? У нас же нет! - Ну а мы не русские, что ли? Подогреем водку в микроволновке! Заходит бизнесмен в офис с группой иностранцев и говорит секретарше: - Ирочка, мне пожалуйста кофе, а этим трем пидорам - кефир!!! Голос из группы: - Двум пидорам. Я переводчик
Чайка: Подвозит мужик девушку из далекого села в город, останавливается возле леса, выходит из машины, копается в моторе, а потом и говорит: — Ну все, сломались, придется тут ночевать. — Слышишь, мужик, давай быстро переночуем и дальше поедем?
Наталия: Чайка
Наталия: Дядя Изя, - говорит Семочка, - большое спасибо за ту трубу, что вы мне подарили. Такой дорогой подарок! - Да, ерунда! Что там дорогого? 60 копеек. - Но зато мама и папа каждый вечер дают мне десять рублей, чтобы я не дудел. Мужика, стоящего в очереди нагло толкает женщина и идет дальше. Мужик обиженно: - Ну вот, взяла и толкнула: Тут женщина оборачивается и смотрит на него.. Он: - Ну вот, бл@ть, еще и напугала!!! На репетиции оркестра дирижер недоволен игрой ударников: - Если музыкант не может ни на чем играть, ему выдают две палочки и он становится барабанщиком. Шепот из оркестра: - А если он и с барабаном не справляется, у него одну палочку отбирают и он становится дирижером На самом деле в России никто не пьёт водку. Некоторые ею протираются, другие полощут горло, а большинство просто жрут. ---- Гречка дорогая, потому что в Греции кризис. ---- Коты могут дремать до 20 часов в сутки. Но бл*ть почему остальные 4 часа бодрствования выпадают именно на ночь?! ---- Махачкалинский 'Анжи' купил у лондонского 'Челси' Романа Абрамовича. ---- Странно! На дворе уже ноябрь, в стране ещё столько видов животных, а Министерство здравоохранения до сих пор не придумало новый грипп...
Татьяна: Наталия пишет: Коты могут дремать до 20 часов в сутки. Но бл*ть почему остальные 4 часа бодрствования выпадают именно на ночь?! Вот точно, или на раннее утро Мой по мне скакать начинает в 6 утра. Наталия пишет: Странно! На дворе уже ноябрь, в стране ещё столько видов животных, а Министерство здравоохранения до сих пор не придумало новый грипп...
Наталия: Какая-то французская королева решила выбрать себе в фавориты того, кто скажет самую двусмысленную пикантную фразу. Победил один маркиз, выдавший следующее: — Ваше Величество, у Ваших ног так много поклонников! Я хотел бы оказаться между ними! Скажите, у вас есть мышьяк? - Простите, а для чего он вам нужен? - Мужа отравить хочу. - В таком случае я не могу вам его отпустить. Тогда женщина лезет в свою сумочку и достает оттуда фотографию, на которой ее муж запечатлен в очень интересной позе со своей любовницей – женой того самого фармацевта! Взглянув на фотку, фармацевт: - А, ну раз у вас есть рецепт… Раньше в СССР Рай был везде!!!РАЙсовет,РАЙкомитет...А сейчас что--сплошная АДминистрация !!! В троллейбусе пожилая женщина пытается уступить место очень худому молодому человеку: - Присаживайся, бедненький, ты что же худой то такой? Болеешь что ли? - Нет, спасибо. Да студент я. - Ну давай хоть плащ твой возьму - тяжело наверно! - Это не плащ, это мой друг Коля! Учёные-политологи наконец выяснили, как сделать, чтобы в стране все жили хорошо. Для этого тех, кто уже живет хорошо, нужно равномерно распределить по всей территории, а остальных - выгнать из страны на фиг.
Чайка: На уроке Марь Ванна спрашивает: -Дети, расскажите, кем вы будете, когда вырастете? Маша: Я буду стюардессой. Петя: Я буду пожарным Саша: Я буду космонавтом. -Хорошо, а ты, Вова, кем будешь? -Я буду врачом сексопатологом! -А ты хоть знаешь, что это такое? -Конечно! -Ну расскажи мне и ребятам. -Марь Ванна, посмотрите в окно, видите там три девушки: одна мороженое сосет, другая лижет, а третья кусает. Какая из них замужем? Марь Ванна покраснела: -Ну, наверное, та, которая сосет… -Нет, Марь Ванна, замужем та, у которой на руке обручальное кольцо, …а таких, как Вы, я и буду лечить…)))) *********************************** Журнал «Работница» объявил конкурс на тему «Знаем ли мы женщин?» Победил мальчик Вовочка, 10 лет. Возмущенный читатель пишет письмо в редакцию: «Это что за безобразие!!! Мне 65 лет, я знаю женщин с 12 лет, а вы отдали приз какому-то мальчишке!» В редакции ему отвечают: — На первый вопрос нашего конкурса «В каком месте у женщин самые кудрявые волосы?» Вовочка ответил правильно — в Центральной Африке. А вы что ответили? Да еще и нарисовали! На второй вопрос нашего конкурса «Как называется главный орган у женщин?» Вовочка ответил правильно — Всемирная Женская Федерация. А вы что ответили? Да еще и нарисовали! И наконец, на третий вопрос нашего конкурса «Чего женщины ждут с нетерпением каждый месяц?» Вовочка ответил правильно — новый номер журнала «Работница». А вы что ответили? Спасибо, что не нарисовали…))))
Чайка: Проходят в школе на уроке пения композиторов. Вызвала учительница Вовочку. — Каких ты знаешь композиторов? А Вовочка не учил. Стоит и смотрит на товарища. Тот взял книгу, стукнул по парте. — Бах, — сказал Вовочка. — Правильно, — сказала учительница. Друг вырвал из тетради листок. — Лист, — сказал Вовочка. — Хорошо, еще, — просит учительница. — Членников, — говорит Вовочка. А учительница ему: — Не Членников, а Хренников, а ты, Петров, убери подсказку. ************************************* Только у нас в два часа ночи поднимаешься на этаж выше к бухающим соседям поругаться, в течении часа с ними пьешь, потом возвращаешься к себе домой, ругаешься с женой, да так, что через двадцать минут эти соседи приходят к тебе и просят не мешать им спать! ************************************* В травмпункте. Врач: — Пиши — Черепная травма. Медсестра: — Не черепная, а черепно-мозговая! Врач: — Какие на фиг мозги, если он на день рождения жены с любовницей припёрся?)))))))))))
Наталия: Чайка пишет: Петров, убери подсказку.
Наталия: Новый муж моей бывшей жены Я в разводе уже пару лет. И свободы хватает - навалом!!! Холостяцкий потертый корвет По девичьим кочует причалам. В браке пил я и малость гулял (ну кто это не делает, братцы???) И бывало к соседке в причал, Словно якорь, бросал свои яйца!!! Но с поличным был взят и итог: В ЗАГСе штамп и свободен от брака. Наш семейный закончился блог Яркой надписью: "Муж мой - собака!!!". Но пошли беспокойные сны... Эй, душа успокойся, не ной ты!!! Новый муж моей бывшей жены Положительный, сука, какой-то!!! Он не курит... Не пьет и еще По утрам, сволочь, бегает кроссы!!! Так здоровьем своим поглощен, Что ест овощи, гречку и просо!!! Всюду тёлки, а он хоть бы хны!!! Посмотрите на этого поца!!! Новый муж моей бывшей жены Постоянно в пример мне дается!!! Часто звонит моя экс-жена И давай мне нахваливать чудо: "Он такой-растакой!!!" Старина!!! Для мужчин всех ты просто Иуда!!! Будь попроще - курни, бухани!!! Измени... Что тут, бляха, такого??? И у нас есть особые дни... И у нас есть настрой "полшестого"... Он не чувствует, сволочь, вины!!! Идеален, как есть - аж сияет!!! Новый муж моей бывшей жены Ангелком на работу порхает... Ох, и редкий он гад!!! Ох и гусь!!! О нем мысли меня долбят током!!! Я клянусь вам, что с ним подружусь И к своим приобщу всем порокам.
Наталия: Вчера в одесский магазин Зашла мадам размеров мощных, И, побродив вокруг витрин, Пощупав манекенов тощих, Сказала: «Выдайте секрет, Но только шобы без обмана: А шо, весёленького нет Для тёти Розы сарафана?» Был грустным продавца ответ: «Мадам, да разве б стал я прятать? Пардон – весёленького нет! Вас хочется обнять и плакать...»
Чайка: Наталия пишет: Я клянусь вам, что с ним подружусь И к своим приобщу всем порокам. Добрый
Наталия: Вначале два дня пьешь только воду; потом три дня ешь одни салаты; далее пять дней сидишь на одном кефире; после этого шесть дней на одном травяном чае... Потом девять дней... Потом сорок дней... Если вас считают полным идиотом, попытайтесь сбросить пару килограмм. - Скажите, Рабинович, вам нравятся женщины-идиотки? - Нет, конечно! - А такие безрукие, которые не могут даже яичницу сготовить? - Да нет же! А почему вы об этом спрашиваете? - Мне просто интересно: зачем вы пристаете к моей жене? Пил????? – Миллллая, я ссссёня не пил! - Тогда скажи: «В недрах тундры выдры в гетрах тырят в вёдраядра кедров» - …Пил…. Сенсационные результаты получили ученые Гарвардского университета в ходе недавнего широкомасштабного исследования. Ими было совершенно точно установлено, что русский мат не является никакой частью речи, а напротив, сама речь является частью русского мата... Жена читает газету и с восторгом говорит мужу: - Представляешь, здесь пишут, что ученые создали аппарат, который продлевает жизнь человека на 150 лет. - Здорово, - говорит тот, - был бы я холостяком, обязательно бы воспользовался. Потом он выключил свет и зажёг свечи… «Экономный», — подумала она, — «Это хорошо»... Кто в жизни не пил пиво из поллитровой стеклянной банки, и не стоял в 14:00 в огромной очереди за водкой, тот никогда не поймёт, почему балет Чайковского может сопровождаться лязгом танковых гусениц... - Здравствуйте! Мой папа помешан на Лайме Вайкуле. Пожалуйста, сделайте что-нибудь! Лайма Сидоров, 9 лет. Коктейль " Тандем,": 100г водки,,Путинка,, , 300г пива ,,Три медведя,,. Взболтать, но не смешивать.
Наталия:
Чайка: Класс. какие прикольные картинки.
Наталия: Чайка да!!Интересно другие заходят в эту тему??а то следов не оставляют
Н@стёнка: ааа класс!
Н@стёнка:
Чайка: Добрый мальчик: Паша pассказал такyю истоpию. В эти выходные он посетил вместе со своим племянником циpк. Там дpессиpовщик засовывал головy в пасть львy. Племянник спpосил y Паши: — А что бyдет, если сейчас посветить львy в глаз лазеpным фонаpиком?
Наталия: Н@стёнка беру котенка! Чайка голову в пасть ..это для меня страшно!!
Наталия: Самыми пьющими странами в мире были признаны:зимой Россия,летом-Турция. -Мааааам ты че меня родила чтоб я посуду мыла? -Нет дорогая ты чего?...ты еще и полы дома помоешь Надпись на заборе: «Катя + Миша + Семён + Юра + Дмитрий Васильевич + товарищ Никитин + рыжий сантехник + Витенька + телемастер Жора + сволочь Редулов + не вспомнить имени, длинноволосый такой + ещё 19 мужиков + муж = любовь!»
Наталия: В 5 утра пьяная жена на пороге.. "Что?Опять гуляла,бухала,танцевала?" "Милый,зависть-плохое качество" В Рижском аэропорту на паспортном контроле: — … — Nationality? — Russian. — Occupation? — No, no, just visiting. (Occupation - это образование/специальность (для тех, кто не знает перевода)...а не оккупация) Больше всех я ненавижу свою совесть. Зараза, ворчит постоянно. А еще силу воли. Эта, вообще, где то шляется... Комиссар французской полиции заполняет протокол на задержанную воровку. Будучи страстным почитателем женской красоты, в рубрике "глаза" пишет: "Черные, пылающие, выразительные, полные страсти и мольбы. Одного не хватает"
Н@стёнка: Кошкины обязанности в доме.
Наталия: Н@стёнка
Наталия: На днях в пол третьегоутра, услышав от жены - вставай, тебе домой пора,схватился за штаны! Всегосекунд за 45, одетый у порога, я слышу снова - марш в кровать!!! Учебнаятревога!!! Хочешь жить - умей вертеться?...Блин, меня скоро вырвет..... Человек-паук не боится никого!!! Кроме человека-тапка. П.О.Х. - абревиатура - просто очень хорошо... Решила заняться перестановкой. Поменяла местамипепельницу и зажигалку, потом зажигалку и сигареты. Подумала, ирешила: хватит, а то завтра с непривычки мышцы будут болеть! Один из самых главных признаков счастья и гармонии является полное отсутствие потребности кому-то что-то доказывать...
Наталия: Из-за преступной халатности работников Эрмитажа картина Казимира Малевича "Черный квадрат" два месяца провисела вверх ногами. Поехав с незнакомыми людьми на шашлыки, Света не сразу поняла, почему она не скидывалась. Дочь Путина поступает в институт. Конкурс огромный - более ста институтов на человека. Ночью воры проникли в квартиру Виталия Кличко и вынесли все -- побои, страх, боль и унижение. Пятиклассник Вахтанг требует затонировать окна в классе, "а то как лохи сидим
Лика: Один из самых главных признаков счастья и гармонии является полное отсутствие потребности кому-то что-то доказывать...
Наталия: Дым костра. Природа. Дача. Море воздуха и звёзд. Где-то иволга заплачет, Мне сегодня не до слёз. Позабыты все заботы. Хитро щурится луна. Мне сегодня петь охота, Вздрогни медная струна. Ветер ласковый колышет Прядь каштановых волос. На завалинке под нишей Мы целуемся взасос. Руки в лифчике резвятся, Кровь играет, как вино. Ну а чем ещё заняться? Я ж на пенсии давно.
Наталия: Где продаётся волшебное средство, Чтобы попасть в босоногое детство! Взрослому плохо. Сплошные напасти. Кто мне вернёт моё детское счастье: Куколки, прыгалки, классики, салки? Мне их ужасно, болезненно жалко. Где несравненная манная каша? Эх ты, судьбинушка, горькая наша! Как я любила сидеть на горшке! Где он теперь? Извелась я в тоске. Слёзы я лью и грущу неустанно. Где вы, коляска и детская ванна? Что твои губы и секса восторги? Смысла в них нет. Я их видела в морге. Невидаль эка – твои поцелуи. Мне бы букварь. По нему я тоскую. Нет, зажилась я, наверно, на свете. Счастливы лишь несмышлёные дети.
Наталия: Нет красивей русских баб. Пару слов о женском поле я хочу сказать, друзья. Жить, конечно, с ними сложно, но прожить без них нельзя. Вряд ли кто-то возражает, разве только «голубой», Баб российских в мире любят негр, китаец и ковбой. В дождь и снег дорогу строят десять баб, мужик – прораб. Я надеюсь, вы поймёте, нет сильнее русских баб. Ночью тёмной от бандитов мужа грудью защитит. Нет храбрее бабы русской, это каждый подтвердит. Баба ночью мужа пилит: «Полчаса, и ты ослаб». Вряд ли в мире вы найдёте сексуальней русских баб. Мужика пригреет лаской, даст поесть «люля-кебаб». В целом мире нету мягче и добрее русских баб. Нет выносливее бабы: мужа тащит, сумки прёт, И сошьёт, и постирает, и лепёшек напечёт, Огород перепахает там, где лошадь не пройдёт, Выпьет рюмку русской водки, и станцует, и споет. В красоте и обаянии с нами мир тягаться слаб, Потому что в целом мире нет красивей русских баб
Наталия: Как-то встречается дьявол с Богом: - А не устроить ли нам танцевальный турнир? - Да разве твоя команда сможет выиграть? - говорит Бог - Ведь все лучшие танцоры у нас в раю. - Ха! Но судьи то все у нас!
Чайка: Наталия пишет: - Ха! Но судьи то все у нас!
Наталия: Медицинская комиссия в военкомате. Рабиновичу удаётся убедить врача в том, что он почти совершенно ослеп. Получив освобождение от военной службы, Рабинович прямиком направляется в кино. Какой же ужас охватывает его, когда он видит рядом с собой того самого врача! Но он быстро берёт себя в руки и обращается к врачу с вопросом: - Девушка, я правильно сел в автобус - мы едем на Молдованку?
Наталия: В вагон входит беременная. Места заняты. Никто не уступает. Она подходит к пареньку. Слегка стучит его сумкой по коленке. Он раскрывает глаза, девушка с суровым видом кивком указывает ему на живот. Парень смотрит на нее с ужасом: - Это не я! Я тебя вообще не знаю! - Представляешь, один мужик в завещании оставил сто тыщ баксов одной бабе, которая сорок лет назад отказалась выйти за него замуж! - Да-а, вот это я понимаю... благодарность!
Наталия: В юности Венера Милосская была очень храброй, она могла спокойно кормить крокодилов прямо с рук. Сантехник Василий кладет трубы по фен-шую..., хотя нет...., сантехнику Василию.... по фен-шую, как он кладет трубы. Имеет ли право нотариус тыкать меня в бумаги головой, если я в пятый раз расписываюсь не в том месте???
Наталия: Думаешь мы с тобой перестали общаться? Как бы ни так! я еще на твоей свадьбе плясать буду в платье невесты! Объявление: Молодая семья (14 и 15 лет) ищет друга семьи с паспортом для покупки спиртного и сигарет. Одесса. Привоз. - Да что ж у вас огурцы такие страшные?! - Женщина, я вашу внешность в ответ не оскорбляю, хотя есть куда... Думаешь мы с тобой перестали общаться? Как бы ни так! я еще на твоей свадьбе плясать буду в платье невесты!
Татьяна: Наталия пишет: Женщина, я вашу внешность в ответ не оскорбляю, хотя есть куда... А Черномырдин, царствие небесное, не из Одессы родом был? Очень похоже разговаривал.
Чайка: Наталия пишет: я еще на твоей свадьбе плясать буду в платье невесты! Это тоже из серии Черномырдена.
Наталия: Я создана для роскоши и лени, Меняла за нарядом бы наряд… Но родственники, черствые олени: «Иди работать, лошадь!"- говорят Как говорится если бы на свете не было мужчин, то мир был полон толстых счастливых женщин. Преподаватель литературы спрашивает студентку: - Если бы вы могли встретиться и поговорить с любым писателем, живым или мёртвым,кого-бы Вы выбрали? - Живого... - Тань, ну когда ты перестанешь быть такой ревнивой? - Я не Таня!
Чайка: Жена возвращается домой, а на двери объявление,: 'Продается жена в хорошем состоянии. Цена 3400 рублей'. Жена мужу: ' - Чего это ты меня так низко оценил?' Муж: '- Я все посчитал: 70 кг мяса по 200 руб, это 1400 и золотое кольцо 2000, итого 3400 руб. Муж вечером возвращается, а на двери объявление,'Продается муж в хорошем состоянии. Цена 24 рубля'. Муж жене: ' - Ты чего, о*уела??? Я тебя за тысячи оценил, а ты меня???' Жена: '- Я все посчитала: 2 яйца по 7 руб., и пипетка за 10 руб.'…
Наталия: Чайка
Наталия: Нелетучая собака Алексей Ерошин Увидев скворечник, Сказала собака: «Какая-то странная будка, однако!» Потом, Поразмыслив, Подумала так: «Должно быть, Она для летучих собак! Ах, если бы тоже Летучей была я – Тогда Между туч Я летала бы, лая! Тогда бы Шипеть на меня из окошка Уже не посмела Соседская кошка! Я стала бы Птицам И звездам родня... НО КАК ЖЕ ХОЗЯИН ВНИЗУ БЕЗ МЕНЯ?! Нет, в будку на дереве Не полечу: Летать Без хозяина Я Не хочу!» © Copyright: Алексей Ерошин От крика проснулась и ласково - мужу: - Чего ты орёшь, будто ранен в борьбе? - Да ты представляешь, приснился мне ужас: Я снова женюсь и опять - на тебе!!!
VicSa: Наталия, а про платье невесты это что-то из личного и наболевшего, раз шутка аж два раза прозвучала?
Наталия: VicSa нЕ СЛУЧАЙНО 2 РАЗА ВЫШЛО!! Навещая меня по субботам, милёнок, Перед дверью снимал бескозырку и валенки. Но нажать на звонок не хватало силёнок - Был милёнок мой хилым, тщедушным и маленьким. Приходил в воскресенье. С собой табуретку Приносил, чтоб достать до звонка. И стремительно Убегал восвояси, завидев соседку - Был милёнок мой робким и очень стеснительным. В понедельник желал сквозь трубу дымохода Он проникнуть в мой дом, словно дух Санта Клауса. Но боялся - достаточно ль там кислорода? Не возникло бы вдруг беспорядка и хаоса! А по вторникам он упивался Гомером: Одиссею читал сам себе. С алым бантиком Слал букеты гвоздик мне плечистым курьером - Был милёнок мой неисправимым романтиком. В среду он расслаблялся - вина три пробирки Выпивал и носился по лужам и лужицам, Море мне по колено! Ведь я в бескозырке! - Горлопанил, пока голова не закружится. А в четверг он, насилуя струны гитары, Под окном моим кошек пугал серенадами. Кошки знали, что им будут сниться кошмары, А прохожие зыркали злобными взглядами. Тщился милый мой в пятницу влезть на осину, Что росла пред окном моей девичьей спаленки, И жалел каждый раз, что не взял мокасины - Ведь скользят по стволу неподшитые валенки. Да... Милёнок мой был хоть куда кавалером! Время шло. Не в его пользу вилась верёвочка – Нынче замужем я за плечистым курьером, Вот такая простая у сказки концовочка.
Наталия: Когда в твоих руках власть, взяться за ум нечем. Ты не знаешь, за что убили Каддафи? - За то, что угнетал свой народ бесплатной едой, дешевыми кредитами и бензином по 14 центов… - Вон оно как! Слава богу, что у нас есть «Единая Россия», которая никогда не допустит в стране такого беспредела! Американские геологи нашли над залежами своей нефти какую-то арабскую страну..
Татьяна:
Чайка: Наталия пишет: которая никогда не допустит в стране такого беспредела! А у нас есть "Партия регионов"!
Наталия: А мне на день рождения подарили полотенце с голой женщиной...... Полотенце жене понравилось, а вот бабе пришлось уйти.... Беседуют два приятеля: - Знаешь, я вычислил скорость перемещения моей жены по магазину! - Ну и какова она? - 200 долларов в час! Выражение «медвежья услуга» теперь имеет особый политический оттенок и государственный масштаб. Утром из каюты третьего класса к помощнику капитана подходит возмущенная пассажирка: - Вы представляете, ко мне всю ночь ломился какой-то пьяный матрос! - Мадам, неужели вы могли представить себе, что в каюту третьего класса будет ломиться трезвый капитан? - Чем Саудовская Аравия отличается от России? - Шейх имеет гарем и делится нефтяными деньгами с народом, а царь имеет народ и делится нефтяными деньгами с гаремом. Я, конечно, уважаю Толстого за то, что он переписывал "Войну и мир" десять раз. Но простить всё равно не могу. Жизнь по спирали развиваться не может. Доказано гинекологами.
Наталия: С водкой идёт всё. Кроме ног. Особенности национальной охоты: охота выпить. Счастье - это когда хочешь делать то, что тебя заставляют. Если ничего не потеряно, то где оно?! Ну почему вечером не хочется спать так, как утром? Удача пукнула впридачу к тому, что отвернулась. Девушки всю жизнь ждут принца на белом коне, а приезжает король - голый, пьяный и на автобусе...
Наталия: Политкорректный словарь Бедный -- экономически неподготовленный Бездомный -- лицо с гибким местом жительства Вонючий -- обогащенный запахами Вор - лицо с альтернативной экономической ориентацией Глухой -- визуально ориентированный Длинноносый -- назально одаренный Душевнобольной -- лицо с альтернативным восприятием Заключенный -- социально отделенное лицо Извращенец -- лицо с неортодоксальными биологическими потребностями Импотент -- лицо с альтернативной эрекцией
Наталия: В винно-водочный отдел магазина заходит монахиня и просит продать ей бутылку водки. Продавец ошалело смотрит на нее. Монахиня: - Что вы так смотрите? Продавец: - Вы знаете, как-то неудобно продавать монахине бутылку водки! - А так это не для меня, а для матушки настоятельницы - у нее запор. После этих слов продавец спокойно продает ей бутылку. После закрытия магазина, выходя на улицу, он видит в дым пьяную монахиню, сидящую на земле привалившись спиной к стене. Продавец: - Зачем вы меня обманули?!!! Вы сказали, что у матушки настоятельницы запор! Монахиня: - Ну, так когда она увидит меня в таком виде - она обосрется!
Наталия: Не торопи события, если не хочешь, чтобы они тебя обогнали. ---- Сомалийские пираты захватили яхту Абрамовича, после чего, заплатив выкуп, были отпущены олигархом на свободу. ---- Увидел у жены нa полочке шaмпунь… Нa этикетке нaписaно: 'ДЛИНА И СИЛА'... Конечно, это мaловероятно, но нa всякий случaй вымылся весь. ---- За последние сутки мне в спам свалилось 32 предложения по увеличению члена. Думаю, может выключить веб камеру нахрен? ---- Замечено, что опавшие листья горят значительно лучше, когда у соседей по участку сушится бельё. ---- Сегодня на утреннем собрании. Начальник: - Поговорочки типа 'Работа не волк - в лес не убежит' - не про нашу компанию! И 'Война-войной, обед по расписанию' - не про нашу компанию'! Грустный голос манагера: - Работай пока не сдохнешь, а сдохнешь - передай дела. Это про нашу компанию.
Наталия: Родился ребенок. Смотрины. Бабка говорит. - Президентом будет. -????????? - Обосрался, а головку как держит.
Татьяна: Наталия пишет: Президентом будет. -????????? - Обосрался, а головку как держит.
Наталия: Знаете ли вы, что если зимой поцеловать бампер с украинскими номерами, то язык до Киева доведёт! _ В квартире раздается телефонный звонок. - Простите, вы не туда попали. - А может, мне туда и не надо? Жизнь в доме шла спокойно....Пока жена не заметила, что наша соседка моет лестничную клетку моими трусами... Одна подруга - другой: - Я не знаю, что мне делать! Мой муж два года назад уехал в Америку и теперь пишет мне, чтобы я приезжала к нему с двумя детьми! - Ну и что же? - Так у меня их теперь четверо! Объявление на одесском пляже: «Пляж закрыт. Во-первых, в воде нашли-таки холеру! Во-вторых, до сих пор не нашли работников санэпидемстанции. В-третьих, зима».
Наталия: надпись внутри обручального кольца: ЭТОТ ДЯТЕЛ БЫЛ ПОЙМАН И ОКОЛЬЦОВАН 11/11/11
Наталия: В лесу субботник. кто с ведром, кто с лопатой, а ворона с раскладушкой. - ворона, ты че? куда ты с раскладушкой? - лева сказал,кто работать не будет, того вы*бу, а мне на земле нельзя, у меня почки...
Чайка: Наталия пишет: мне на земле нельзя, у меня почки... Наталия пишет: В-третьих, зима Это на новый год и 23 февраля надо у нас на каждом пляже повесить.
Наталия: Интересно, это только в русском языке слово "работа" образовано от слова "раб", а "увольнение" - от слова "воля" ? Одесса. Молдаванка. Тетя Соня на скамейке. - Тетя Соня, а чем живут ваши соседи? - Моня на фабрике шьет сумки, а дома с обрезков выходят неплохие брюки. Так себе и живет. Беня большой человек. Что-то кому-то делает. И судя по бутылкам и девочкам, ему за это таки неплохо благодарны. Так себе и живет. Я сдаю Бенины бутылки, немножко у него убираюсь и тоже тихонько живу... - А Рыммочка? - О, Рыммочка - очень хорошая девочка. Где она работает- я не знаю, но к ней каждый день приходят то русский, то грузин, то белорусс, то казах, то украинец, то армянин... - Так что, наша Рыммочка - проститутка? - Идийот, проститутки - те, что страну развалили, а Рыммочка, бедная девочка, как может их обратно собирает.
Чайка: Наталия пишет: Интересно, это только в русском языке слово "работа" образовано от слова "раб", а "увольнение" - от слова "воля" ?
Наталия: Говорю ж тебе: шутю. Не скучаю. Не грустю. Не пишу дурацких писем. Старых песен не крутю. Сплю отлично. Пью прилично И вполне отлично ем. В жизни личной и публичной Никаких тебе проблем. Солнце светит - Снег не тает. Денег – куры не клевай. Я тебе понаболтаю – Только слушать успевай. О высоком, о горячем О каком-нибудь еще, Хочешь - водки, Хочешь – чаю, Хочешь – руку на плечо. Только лучше бы ты понял, Лучше б ты не забывал: Я с высокой колокольни Бью прицельно, наповал. Этот навык отработан Безупречно. Наизусть. Просто плюнуть отчего-то Всё никак не соберусь
Наталия: В чащобе густой, среди ягод и мхов, Где - строго по правилам детских стихов - Людская вовек не ступала нога, Жила одинокая Баба-Яга. Такой уж дремучей она не была: Имела утюг и на шёлке спала. И был ей компьютер - единственный друг. И с ним она свой коротала досуг. А так как собою была неплоха - Мечтала Яга отыскать жениха. И чтобы на запах компота и щей Какой-нибудь, что ли, забрел к ней Кощей. И сайты знакомств изучала она, Но всё не была удовлетворена Поскольку клиенты подобных агенств Желали грудастых и юных невест. И вот как-то раз грянул вечный девиз: "Избушка, избушка, ко мне повернись!" Из тени еловой - густой и седой - К избушке царевич пришел молодой. Растеряна Баба-Яга: "Не пойму, Куда тебя деть? Приспособить к чему? На кой ты мне сдался, бесовская прыть? Сварить тебя? Или уж усыновить?" Расстроена бабка, клянет на чем свет Природу, судьбу и дурной Интернет: "Я мужа искала седого, в годах! А этот - дитя! Молоко на губах!" Царевичу жалко Ягу огорчать: "Попробуем, бабка, сначала начать! Тебе нужен муж? Мой папаша - вдовец. Я вас познакомлю - и делу конец!" Яга обомлела: "К папаше? К царю? Ой, батюшки... я со стыда же сгорю! Ни туфель, ни платья приличного нет! Прическу не делала тысячу лет!" Но женский талант не забыт, не убит - И вот уж Яга при параде стоит. И эту красотку царевич-юнец Торжественным маршем повел во дворец. Папаша-вдовец даже сбился с ноги: "Мадам, же ву зем, я влюблен, я погиб!" На этом и сказке, ребята, конец. Не только модели идут под венец..
Наталия: Мексиканские страдания Кактусы и пальмы зеленели щедро, Вдалеке кричала птица марабу, Ехал на кобыле мексиканец Педро, А всё остальное видел он в гробу. А за ним неспешно и предельно храбро, Согревая душу сладким словом «месть», Ехал резать Педро мексиканец Пабло – За жену родную, за мужскую честь. Там у них за это чётко, как в аптеке: Если кабальеро лезет на рожон, Муж его обязан выключить навеки, Хоть из пистолета, хоть простым ножом! И догнал злодея Пабло – мексиканец, И ему промолвил в мутные глаза. Дескать, время сбацать свой последний танец, Потому как мёртвым танцевать нельзя. Мексиканец Педро стал белее мела И просил пощады пред такой бедой: «Неужели стоит это наше дело Для меня, мальчишки, жизни молодой?!» Только сталь сверкнула, и пришла расплата. Плачет мать – старушка в дальней стороне. В общем, нет резону в Мексике, ребята, Приставать с любовью не к своей жене.
Наталия: Еврейское счастье. Клавдия Сергеевна! Вы знаете, что такое "еврейское счастье“? Нет, вы не знаете, никогда не знали и не будете знать – что же это такое: "еврейское счастье“! Скажите, положа руку на сердце, где были мозги моих родителей, когда они выбирали имя для новорожденной малютки, то есть для меня? Где?! Правильно, Клавдия Сергеевна, именно в том месте, о котором вы подумали. Ну как можно было дать ребёнку, рожденному в СССР, имя Сара! Для русского уха – просто ругательство. Самое страшное в том, что в сочетании с нашей фамилией мое имя становилось несовместимым с жизнью. – А сейчас к доске пойдет Сара Пизенгольц! – Пизенгольц! Ты сдала анализы? Нет? – Сара! Завтра же уезжать в пионерский лагерь! – Сара! Сара!!! Купи еще две бутылки кефира! Ты меня слышишь, Сара?! Я опускаю малиновое лицо вниз и бегу в магазин, проклиная своих родителей, эту улицу с прохожими, милиционера, дворника и всех, всех… и, конечно, себя! Мне пришлось стать круглой отличницей, чемпионкой Москвы по толканию ядра. Я выучила пять иностранных языков (среди них иврит и японский). Читаю в подлинниках классиков мировой литературы. Но где личная жизнь? Где тот единственный, тот, кто не отпрыгнет от меня, узнав моё имя и фамилию? Так прошло много лет в страданиях, которые невозможно себе представить. Но есть Бог на свете, и чудо свершилось! Это было настоящее чудо-jude! Он подошел ко мне поздно вечером и попросил 2 коп. на телефон. Ночь озарилась светом его огненно-рыжей головы. Двухметровый верзила, похожий на подсолнух Ван-Гога, улыбался во всю свою бандитскую рожу. – Абрам – назвался он, и протянул мне свою руку – Сара – ответила я и, сжав его ладонь так, что он побледнел, добавила, глядя в его глаза: – Сара Пизенгольц. … Потом мы часто вспоминали, как мы ржали после того, как Абрам произнёс свою фамилию… – Абрам Ашпизд, – сказал он… Клавдия Сергеевна! У нас скоро свадьба.Что делать с фамилиями?
Наталия: Этот анекдот на иврите, вольный перевод. В финал чемпионата на скорость вышли три представителя: немец, француз и израильтянин. Их задача: за 7 минут погладить рубашку, съесть буханку хлеба и удовлетворить женщину. Первым вышел на старт немец и начал гладить рубашку и, когда время почти истекло, успел пару раз куснуть хлеб. Вторым стартовал француз, который успел удовлетворить женщину и съел половину хлеба. Третий, израильтянин поставил женщину гладить рубашку, и <<имея>> ее, сожрал хлеб и уложился в 7 минут. Израильтянин был объявлен победителем. На пресс-конференции немец сказал: у нас принято прежде всего сделать работу как можно лучше, потом покушать, а если осталось время, немного наслаждаться. Француз сказал: у нас принято сначала наслаждаться, потом вкусно кушать, а если осталось время, немного работать. Израильтянин сказал: у нас известно, что если ты не <<имеешь>> того, кто на тебя работает, то ты и есть не будешь.
Наталия: Лев гуляет по лесу. Встречает жирафа: - Эй, длинношеий! Кто самый храбрый в лесу? - Ты, лев! Лев довольно улыбнулся и идет дальше. Видит зебру: - Эй, полосатая! Кто самый красивый в лесу? - Конечно ты, лев! Лев, гордый, пошел дальше. Видит слона: - Эй, длинноносый! Кто самый умный в лесу? Слон берет льва хоботом, перебрасывает через свою спину и зашвыривает в болото. Лев вылазит, отряхивается от тины и говорит: - Ну зачем же так нервничать? Мог бы просто сказать "Я не знаю".
Чайка: Подруга поехала на дачу. И вот в электричке ее начинает клинить — выключила она чайник или нет. Дома спит муж, ему на работу днем. Мобил тогда еще не было, а ехать прилично. Решает попросить попутчиц кто раньше выходит позвонить и попросить выключить. Две тетки соглашаются, типа «не 100%, но постараюсь». А дальше со слов мужа: Встаю. Полусонный иду ставлю чайник. Звонок. — Здрасти, Коля Николаев? — Да. — Выключите чайник. В анабиозе иду выключаю. Бреюсь в ванной, потихоньку прихожу в себя и фигею. Иду ставлю чайник. Звонок. — Здрасти, Коля Николаев? — Да. — Выключите чайник. Окончательно офигев, иду выключаю. Сижу на кухне и туплю. Да что ж за лажа такая!!! Снова ставлю чайник. Звонок. Жена любимая: — Коль, привет, ты чайник выключил? Объяснялись долго.
Наталия: Звонок в дверь. Мать открывает дверь, а там стоит мальчик и спрашивает: -Изя дома? - Нет больше Изи. Он покинул этот мир.... - Ой боже мой! Он что, умер? - Нет, к Интернету подключился!
Чайка: Наталия пишет: - Нет, к Интернету подключился! Это про всех нас.
Наталия: Чувак открыл фирму. Первый день в оффисе. На пороге появляется какой-то мужик. "Клиент! ", - подумал чувак, схватил телефон и стал говорить: - ... Нет, сегодня не получится... нет, никак... очень много заказов... ... может быть, через месяц... хорошо... я запишу вас в очередь!!! Кладёт трубку и грит мужику: - Извините! Столько клиентов! Чем могу? Мужик: - Телефониста вызывали? Линию подключать?
Наталия: Идёт лекция о прочности браков: - Измена в семье, - это пережиток буржуазного прошлого. По данным социологов,больше всех изменяют деятели культуры. Сами понимаете, премьеры, банкеты, популярность, поклонники. А тут еще всплеск эротики... На втором месте спортсмены. Огромные физические нагрузки, частые сборы, оторванность от семьи. Да и само сознание, что через несколько лет уйдешь навсегда из большого спорта - все это многих подталкивает пользоваться моментом. А вот на третьем месте - командирование. Длительные командировки, разлука супругов... - Простите, вот я тридцать лет езжу по командировкам и ни разу за это время не изменял жене, - раздается голос из зала. И тут же его перебивает грубый бас: - Вот из-за таких козлов, как ты, мы и на третьем месте.
Наталия: Жена вернулась из гостей и рассказывает мужу: > - Вечер прошел прекрасно. Ивановы попросили меня спеть, и я согласилась. > - И правильно сделала. Не люблю я этих Ивановых. > Грузинские ученые сделали открытие: "Чем больше видна грудь женщины, тем меньше запоминается ее лицо..." > Стриптиз - это демонстрация вечных ценностей. > Счастье - это когда не надо врать, что тебе хорошо. > Политики как дети - если их не слышно, значит, что-нибудь натворили. > Старость - это когда девочки по вызову приезжают к тебе на машине с красным крестом. > Ходят тут всякие... а потом месячные пропадают! > > Любовник лучше мужа! и ест он реже!
Наталия: Маленький Вовочка возвращается из школы: - Папа, вас с мамой директор сегодня похвалил и поблагодарил за дружбу! - Это как? ... - А когда меня к нему вызвали, он сказал: "Ну молодцы родители, удружили школе! ".
Наталия: Мы поняли, что наш сын наркоман, когда из дома стали пропадать наркотики. Норма - это идиотизм, с которым смирились. _ Жизненный опыт похож на счастливую лотерею, купленную после тиража.
Наталия: Кaкими бы крепкими не были Вaши нервы, но когдa нa клaдбище в полной тишине Вaм нa плечо со спины ложится чья-то рукa и хриплый голос спрaшивaет "Где я? "... нaчинaешь верить не только в зомби, но и в то что стометровку можно пробежaть менее чем зa 5 секунд! Заложило нос. Теперь не знаю, какие носки чистые... - Любимая, а что ты хочешь на новый гoд?.... - Я хочу шубу! - Прекрасно, завтра схожу за свеклой и селёдкой. Корабль потерпел крушение. Пассажиры барахтаются в воде, торчат одни головы. Матросы на шлюпке торопятся спасти их, хватают за волосы и затаскивают в лодку. Вдруг рядом со шлюпкой появляется абсолютно лысая голова. Один матрос несколько секунд озадаченно смотрит на неё, затем бъёт по голове веслом: - Нам тут не до шуток! «Главная проблема цитат в Интернете в том, что люди сразу верят в их подлинность» (В.И.Ленин).
Наталия: Если мысль долго не рождается, приходит шеф и делает "кесарево"
Наталия: Мы купили ноутбук! Вдруг раздался в двери стук Расположенных к беседе Любознательных соседей: "Что у вас там за коробка?" "Ноутбук" - сказали робко. "В магазине нынче взяли!" "Что, ещё не обмывали? Как же это? Не годится! Не к лицу вам мелочиться! В обращеньи очень хрупка Необмытая покупка! Поломается, зальётся. Или просто разобьётся! Чтоб работало на "пять" - нужно сразу обмывать!" Чтобы выглядеть красиво, Мы купили ящик пива, А потом ещё и водки, Мяса, колбасы, селёдки! Нашей где не пропадать - Обмывать - так обмывать! Пили рюмками вначале, На закуску налегали, Разом тосты говорили - За клавиатуру пили, За винчестер и модемы, За различные системы, За процессор, веб и сайт, Монитор и гигабайт! И за каждое ядро Водки выпили - ведро! В ход пошли уже стаканы, Кто-то сбегал за баяном, И под эту дребедень Развернулась плясовень! Лились, как вода из кружки Развесёлые частушки! Дружно тяпнув для порядку, Мужики пошли вприсядку! Девки, налакавшись водки, Били пьяную чечётку! Кто-то, отрубившись разом, Спал в обнимку с унитазом, Кто-то в одиночку гордо, Кто-то дал кому-то в морду, Кто-то получил по уху, Вот настала веселуха! Ели, пили и плясали, Кулаками помахали, Матом крыли всё и вся! Вобщем, праздник удался!... Утро хмурое настало... Кто с засосом, кто с фингалом, Кто без зуба - но в тельняшке, Кто в разорванной рубашке, У соседа почему-то На ногах коньки обуты! По углам пустая тара, Под столом лежит гитара, На столе стоит баян, А на нём - пустой стакан! Дружно молча вспоминали, Репы хмурые чесали, Но не вспомнилось с утра - Что за праздник был вчера??? Свадьба?, поминки?, крестины?, Или чьи-то именины? День рожденья?, новоселье?.. Был ведь повод для веселья!!! И за что, как говорится, Нужно всем опохмелиться?! Денег - нет, спиртного - тоже, У гостей опухли рожи, Пересохли глотки, губы, Как огонь, пылают трубы! Закурили...."Где же взять?" Не баян же пропивать!!! Разве сможет кто-нибудь На святое посягнуть??? Все сидели, чуть не плача... Вдруг - везенье! Вот удача!!! Кто-то вспомнил очень робко Про вчерашнюю коробку! К чёрту тяжкое похмелье!!! Продолжается веселье!!! Шанс не выпустим из рук: МЫ ПРОПИЛИ НОУТБУК!!!
Чайка: Наталия пишет: Жизненный опыт похож на счастливую лотерею, купленную после тиража. Как точно!!!!!!!
Наталия: Отчет из церкви Этот отчет является историческим документом найденным в кладовой монастыря под Ленинградом в 1925 году. Один маляр был приглашен на работу в церковь для обновления росписи икон и купола храма. После выполнения работы настоятель предложил маляру написать отчет за проделенную работу. Последний не будучи знаком с тонкостями бухгалтерии, написал следующее: 1. Увеличил небо и прибавил звезды. - 1. Руб. 2. Раскрасил место рождения христа. - 1. Руб. 3. Поправил одежду Адама и Евы после искушения. - 1. Руб. 4. Промыл мудрую деву и потом покрыл ее два раза. - 5. Руб. 5. Отделал Варвару у входа. - 10. Руб. 6. Деве Марии сделал нового младенца. - 10. Руб. 7. Поправил ангела и вставил перо святому духу. - 3. Руб. 8. Отделал по разу дев венциносцов. - 3. Руб. 9. Покрыл три раза святую магдалину матом. - 5. Руб. 10. Разделал линии и поставил крест над всеми святыми. - 10. Руб. - Итого: 47 рублей. На отчете имелась резолюция: "Оплатить счет этому дураку, иначе он всех святых перепортит. Настоятель монастыря Евлампий."
Чайка: Наталия пишет: Оплатить счет этому дураку, иначе он всех святых перепортит. Ой я под столом, вот от куда пошел талант нынешних строителей.
Наталия: Свидетель, - говорит судья, - вы ведь видели, что эта женщина ударила утюгом своего мужа по голове. Что вы сделали? - Позвонил своей невесте и сказал, что передумал жениться.
Наталия:
Наталия:
Наталия:
Наталия:
Наталия:
timoty:
Чайка: Сердцу не прикажешь, мозгу не докажешь. Это отдельная песня.
Чайка: Сидели мы как-то дружным мужским коллективом, над беленькой размышляли, красненьким разбавляли. Сверху пивом разводили. Коктейль гремучий получился. И, как следствие, один из нас, для истории Женя, не выдержал этого дела. Точнее, не выдержал его желудок. Ну дело понятное, с кем не бывает — иди, Женя, в туалет, освободи душу. Но Женя был крупным оригиналом. Его гусарская сущность не позволила вот так вот запросто пойти и проблеваться в белый унитаз. Душа запросилась на воздух. Женя вышел на балкон (замечу, 3-й этаж, 2 часа ночи) и благополучно изверг все выпитое и съеденное на… на сохнущее на балконе второго этажа, только что выстиранное, отстиранное, белое-пребелое постельное белье. Стало до боли обидно. Лелик, хозяин квартиры, где мы пьянствовали, заметался — надо что-то делать! Нашелся один умник — налили ведро воды, засыпали порошком и вылили все это дело вниз, на белье. Чище оно от этого не стало. «Надо повторить процедуру!» — нашелся очередной умник. «Повторим!». И еще раз. В общем, вылили мы на это белье ведер тридцать, не меньше. Причем, все это нужно было делать очень тихо — чтобы соседи не проснулись. Еноты-полоскуны, блин! Ни хрена оно чище не стало. Зато внизу под окнами небольшой прудик образовался. На литр пруда 20 грамм «Ариэля». Тут я обнаружился с одной из самых дурацких идей в своей жизни. «Берем самого легкого чувака (с ведром) и спускаем его вниз на веревке. Он там все отстирает и отмоет.» Все обрадовались, по плечам меня хлопают: «Какой ты умный, где же ты раньше был!». И надо же — находим где-то в квартире веревку (на которой автомобили вытягивают). Уговариваем самого «легкого чувака» (Виталика), обвязываем его, и тихонечко так выпихиваем с балкона… нет, ну вы вдумайтесь — 3 часа ночи, пять пьяных дебилов, беспристанно шикающих друг на друга: «ТИШЕ!!!», толпятся на балконе и дружно держат веревку, на конце которой болтается грустный-грустный «легкий чувак» с ведром мыльной воды и каким-то совком. Вдумались? А теперь представьте себе весь ХРЕНОТИЗМ ситуации, когда, привлеченный шумом, на балкон выходит хозяин белья и видит перед собой мокрое, мыльное и заблеванное белье. И впридачу ко всему, качающегося в воздухе, как добрая фея, Виталика, с ведром, совком и бешенными глазами, как у мышки. Антракт! Еле мы его назад втянули. То, что дальше было — отдельная история.
Чайка: Здравствуй тимур
Наталия: Чайка я ниче не поняла!
Наталия: философское : есть дяди как дяди есть тети как тети есть люди как люди есть бл@ди как бл@ди есть дяди как как тети есть тети как дяди есть бл@ди как люди есть люди как бл@ди - Почему некоторые люди пишут семерку с горизонтальной черточкой посередине, хотя на печатных машинках и компьютерах используется обычная семерка, без черточки? - Когда Моисей сошел с горы Синай, стал читать своему народу 10 заповедей и дошел до седьмой заповеди - "Не прелюбодействуй", народ хором стал голосить: "Зачеркни семерку, зачеркни!"
Чайка: Наталия пишет: Чайка я ниче не поняла! Вообще то объяснять шутки нонсенс само- по себе. Но так как это ютуб объясню . , ведущая говорит: "..Здравствуйте Тимур", на что он ей (явно на автомате) отвечает:"Здравствуйте,Тимур!" Это все равно что я тебе скажу: "Привет НАТАШ" , а ты ответишь: Привет: НАТАШ..
Наталия: - Сколько у вас детей? - Семь. - Ух ты, а сколько им лет? - Двенадцать, одиннадцать, десять, девять, восемь, семь и шесть. А потом мы купили компьютер.
Наталия: Мужчины, запомните: семечки - это не только 1-2 кг шелухи, но и 3-4 часа женского молчания! Хочешь проверить, как курение сказывается на голосе женщины? Для этого просто нужно стряхнуть пепел на ковер Размер имеет значение! Особенно в случае зарплаты. Если на узкой лесной тропе вам повстречался медведь, не теряйтесь, сразу бейте его по морде обосраными трусами. Если у итальянцев национальное блюдо - пицца, то у русских - напицца(md)
Лика: Наталия пишет: Если на узкой лесной тропе вам повстречался медведь, не теряйтесь, сразу бейте его по морде обосраными трусами.
Наталия: Место женщины на кухне... Где она сидит в уютном кресле, пьет шикарное вино и смотрит на мужа, который готовит Жена- это повар, посудомойка, техничка, прачка, медсестра, воспитатель, учитель, швея, экономист, бухгалтер, психолог, любовница............А муж устает на работе!!! Женщина - это не постельная принадлежность и не кухонный комбайн с накрашенными глазами. Женщина - это образ, стиль и уровень жизни мужчины.
Наталия: Девочки, не надо обижаться на козлов. Обижайтесь на себя. Калитку в огород закрывать надо.....
Чайка:
Наталия: Мужик ночью возвращается из пивбара. Пиво просит выхода. Лифт не работает. Он пулей взлетает на 7-ой этаж, судорожно открывает дверь - и на цыпочках,чтобы не разбудить жену, расстегивая на ходу брюки, устремляется к туалету. Рывком открывает дверь и видит такую картину - на унитазе сидит тeща в ночной рубашке с плеером и слушает "Братьев Гримм". Ее глаза медленно округляются и фокусируются ниже пояса. В ночной тишине слышна только музыка... Первым не выдерживает мужик: - Мама, чего ждем?!! Хло-о-опай ресницами - и взлетай!
Наталия: Разговор двух женщин: - Самыми лучшими минутами в жизни я обязана футболу. - Ты ходишь на стадион?! - Нет, туда ходит мой муж, а я хожу к соседу.
Наталия: Дорогой Дедушка Мороз! На этот новый год я бы хотела, чтобы все стали добрее, а я красивее! Будет время, сделай мужчин умнее, но если тебе некогда, то просто пошли мне двадцатипятилетнего лыжного инструктора. В общем-то, мне и Джейк Гилленхалсойдет. (Это примерно, то же самое, что Бред Питт, только моложе). Еще не плох парень из рекламы одеколона - тот самый, который голышом бегает по квартире, пинает подушку, а потом садится в кресло и глазками так: зырк-зырк! Впрочем, я отвлеклась. Хочу попросить у тебя еще новый обмен веществ. Мне подойдет тот, который у баклана - эта птица умудряется съедать за день больше, чем весит сама, а в бедрах совсем не поправляется. По-моему, это несправедливо. Стройные бедра гораздо нужнее женщинам, чем каким то бакланом. Конечно, я убеждаю саму себя, что если буду на завтрак есть хлебцы, по вкусу не отличающиеся от обертки, в которую они упакованы, то рано или поздно превращусь в Кейт Мосс. Но мы же оба понимаем , милый Дедушка, что это не так. Поэтому - бакланы… Эпиляция. Дед, ты знаешь, как это мучительно? Я не спорю, есть масса плюсов в том, чтобы быть женщиной. Тебя первой спустят в шлюпке с тонущего корабля (не факт, но в это принято верить). Тебе не нужно при всех поправлять свои гениталии. Ты умеешь переварить пищу с закрытым ртом. Можешь пугать мужчин загадочными гинекологическими терминами. Но нескончаемая гражданская война с собственными волосами на всей поверхности тела, кроме головы- это не выносимо. Либо подари уже всем нам прибор, который быстро и безболезненно удалял бы все нежелательные волосы, либо введи моду на мохнатых женщин. Прошу тебя так же, чтобы в этом году с нами разговаривали наши любимые. И не о чем попало вроде «Тебе надо отформатировать жесткий диск», «У нас кетчуп заканчивается» или «Чего звонишь? Что-нибудь случилось?» А о чувствах, о будущем: «Я хочу жить с тобой до самой старости». Мы, женщины, многому научились. Мы умеем совмещать работу и воспитание детей, всюду успевать, красит губы одним движением руки, не заглядывая в зеркало. Не каждый мужчина догадывается: чтобы не потерять привлекательности, женщине необходима эмоциональная близость! И пусть уже мужчины перестанут считать себя подарком небес! Совершенно невозможно общаться с людьми, которые уверены, будто девушки всю жизнь молят: «Пошли мне, Господи, того кто ложиться спать в черных лайкровых носках! Заодно пусть осознают, что лучшая прелюдия для женщины - это когда мужчина загружает посудомоечную машину м укладывает детей спать. И что жена заслуживает такого же флирта, который он демонстрирует по отношению к любой секретарше на работе. Подумай также насчет йогурта. Я не знаю как там у вас в Великом Устюге, но у нас питьевой йогурт не до конца выливается из бутылочки. На стенках остается еще рубля на три! Сделай с этим что-нибудь. Или удлини нам язык…. Вот, вроде бы, и все, дорогой дедушка!
Наталия: Агент, занимающися исследованиями рынка, стучится в дверь одного дома. Дверь открывает молодая женщина, вокруг которой прыгают трое детей. Объяснив цель своего визита, агент получает согласие женщины ответить на его вопросы. Получив отрицательный ответ на вопрос о том, слышала ли она когда-либо название его компании, агент начинает перечислять продукты, которые они выпускают. Одним из продуктов был вазелин и она призналась, что пользуется им регулярно. На вопрос, где она использует вазелин, женщина ответила, что использует его как вспомогательное средство для занятий сексом. Этот ответ заинтересовал агента: - Я часто слышу ответы, что вазелин используется в хозяйстве, для смазки велосипедных цепей или дверных петель. Хотя мы знаем, что вазелин используется и для секса, но никто не хочет об этом говорить. Раз уж вы были столь откровенны, не могли бы вы рассказать как именно вы его используете? - Мы мажем им шар дверной ручки, чтобы дети не могли открыть дверь.
Наталия: НОВЫЙ ГОД КРАДЁТСЯ ТИХО,В ГОЛОВЕ НЕ РАЗБЕРИХА..ТО ЛИ СТАРЫЙ..,ТО ЛИ НОВЫЙ,ЛИШЬ БЫ ТОЛЬКО НЕ ХРЕНОВЫЙ!!!!
Наталия: Ударим алкоголизмом по компьютерной зависимости!!!
Наталия: Сегодня утром встала на весы, но они развалились подо мной.... Поэтому я так и не смогла определить толстая я или нет... Чтобы похудеть, решила не есть хлеб, майонез, картошку и дельфинов... Пока удалось полностью исключить из рациона только дельфинов... Бесполезно спорить с мужиками - они все равно не правы...
Чайка: Наталия пишет: Пока удалось полностью исключить из рациона только дельфинов...
Наталия: Решили три священника: поп, мулла и раввин искупаться в озере. Пока они купались, собрался народ на берегу. Первым стал выходить поп. Прикрыл рукой наготу, схватил одежду и мигом в кусты. Аналогичным способом вылез мулла. Раввин же, когда вылезал из озера, закрыл руками ЛИЦО и, схватив одежду, умчался в те же кусты, где одевались его «коллеги». - Брат, обратились к раввину поп и мулла, кажется, ты не то прикрыл руками, когда из воды выходил. - Я-таки не знаю, как у Вас, отвечал Ребе, но мои прихожане знают меня в ЛИЦО.
Наталия: Меняется время, меняется наш великий и могучий русский язык. Как-то до этого случая об этом не задумывалась... Знакомая - библиотекарь в школе. Сын больше увлекается компьютером, чем учебой, как и многие сейчас. Вот после очередной двойки по литературе был отлучен от компа и отправлен читать "Капитанскую дочку" с последующим пересказом. Прочитал. Пришел рассказывать. Поначалу все нормально, но вот доходит до второй главы. Цитирую: "А потом они ехали по степи,была метель,дорогу замело, они заблудились. Стали замерзать.Но потом встретили Гея..." Мама в легком шоке: - Кого? Сын: "Ну, Гея,голубого, но он был добрым человеком, он им дорогу показал..." Мама хватается за сердце и за книгу. Все по Пушкину. Герои едут в метель по степи, теряют дорогу, а потом в метели появляется мужик (Пугачев) и они к нему обращаются: "-Гей! Добрый человек!"
Наталия: Автобус. Заходит пьяный мужик. На вопрос кондуктора об оплате говорит,что у него нет денег. — На водку-то были? — спрашивает кондуктор. — Меня друг угостил, — оправдывается мужик. — А почему надорогу не дал? — Ну почему же не дал... — вытаскивает из-за пазухиещё одну бутылку водки Мне из ГАИ прислали фотографию, где я превышаю скорость. Послал им видео, где я оплачиваю штраф гаишнику наличными. Куплю белого коня, чтобы переложить на него с дивана своего прЫнца и отправить его искать себе новое счастье....
timoty: Про гея супер!
Наталия: Посмотрел на сайте "Здоровье" список продуктов, которые вредны для организма. Это что же получается, меня мама в детстве убить хотела? Царь-батюшка, дракон проголодался! - А что он ест? - Девушек невинных. - Жаль зверюшку, сдохнет он у нас... Поймал Иван-дурак в проруби щуку. Та ему: - Отпусти ты меня, Иван, и любое твое желание по-щучьму велению, по твоему хотению будет исполнено! Обрадовался он, кинул щуку обратно в прорубь и говорит: - Хочу знать, не слезая с печи, все что в мире творится за лесами-за горами, за морями-окиянами. Хочу под музыку балдеть, на голых девок день и ночь пялиться, с заморскими дураками переписываться и все новые анекдоты про Царя-батюшку первому в мире узнавать! Так Иван-дурак стал первым на Руси пользователем Интернета. Опытный крановщик шестого разряда, не выходя с работы, забрал ребенка из детсада домой... Жена собирается на новогодний корпоративный бал. Чтобы не тащить все с собой с утра, она звонит мужу и диктует что ей привезти к вечеру на работу для бала: - ... туфли - они возле тумбочки в спальне, косметичку не забудь - на зеркале и бальное платье. Муж возмущенно: - Что еще за ибальное платье!?!?!!
timoty: Так Иван-дурак стал первым на Руси пользователем Интернета.
Чайка: Наталия пишет: Что еще за ибальное платье!?!?!!
Наталия: Для тех кто меня любит , и для тех , кто меня ненавидит , ответ один : " Я Вас тоже!! ПИСЬМО ДЕДУ МОРОЗУ... Ну чё, здорОво, Борода! Готовишься, поди? Пишу заявку, как всегда, Уж ты не подведи. А то, тут Дед Мороз один, Что в прошлом годе был, Наобещал подарков, блин, А принести забыл. Я сильно много не прошу, Не бойся, Красный Нос, Сейчас я список напишу: Компьютер, Пылесос, Утюг, Дублёнка, Печка гриль, Мобильник (лучше – три), Сервиз, Духи, Автомобиль, Что мужу – сам смотри, Шампанское, само-собой, И пару коньяка, Ну, там, закусочки какой, А то совсем тоска. Всё упакуй, в мешок положь, Чтоб было по-уму. А не поместится – ну что ж! Я еврами возьму. Ведь должен ты, япона мать, (Поскольку чародей), Материально поддержать Порядочных людей!)))
timoty:
Наталия: Коньяк говорил: Мадам, он не стоит ваших слёз!!! Портвейн твердил: Ты дура и мужик твой козёл...А водка кричала: Пляшем бабы.....Пляшем!!!
Наталия: Меня обижать не надо... У меня разгон от милой зайки до жуткой стервы 1,5 секунды. Пока он думал:«Позвонить - не позвонить»... Кардиограмма превратилась в нить…. ___________Мораль у этой басни такова: Старайся вовремя найти слова..........!!! Хочу, чтобы вашим любимым животным был ЛОСЬ. Чтобы еЛОСЬ и пиЛОСЬ, чтоб хотеЛОСЬ и могЛОСЬ ,и конечно же любиЛОСь, ну и все, о чем мечтаЛОСь -обязательно сбыЛОСЬ
Наталия: Дочка(Д) делает уроки. Вдруг мама(М) услышала как она ругается матом. (М)-Доченька, что ты там читаешь? (Д)-Учительница сказала, чтоб мы скороговорку выучили. (Д)-Вот такую: Ах, у ели, ах, у елки, ах, у ели злые волки.
Наталия: Голосуют два мужика на трассе. Стоят долго, машин нет. Вдруг из темноты выбегает мужик с рулем от камаза. Имитирует визг тормозов и останавливается возле них. - Что, мужики, проблема? Давайте подвезу. - Ты что, дурак что ли, езжай дальше. Мы тут сами как-нибудь. Тот достает ствол и кричит: - Быстро, млять, в машину! Мужики испугались, побежали с ним рядом. Бегут... километров 5 пробежали... тут опять визг тормозов: - Слышите, мужики, скоро пост ГАИ, а у меня прав нет. Вы сейчас выходите, а я по кукурузному полю в объезд, через километр вас подберу. Обрадовались мужики, что от дурака открестились. Подходят к посту и к ГАИшнику: - Слышь, нас тут под дулом пистолета 5 км мужик заставил бежать! - С рулем от камаза? - Да! - Где он!? Мы давно его ищем, он без прав ездит! - По кукурузному полю побежал. Ничего не понимая, отвечают мужики. Гаишник хватает руль от мотоцикла и кричит: - Садитесь, сейчас мы его догоним! Один сзади, другой в люльку! - Ты что, мужик, дурак? Тот хватает автомат и орет: - Быстро, млять, по местам!Один сзади, другой в люльку! Делать нечего - "сели" мужики по местам. Бегут втроем по кукурузному полю. Гаишник орет на одного: - Ты что делаешь!? Ты же в люльке! Почему на прямых ногах?Быстро присаживайся! Мужик бежит на полусогнутых ногах, початки ему по лицу ударяют, ничего не видит, ноги болят, оборачивается к другу на заднем сиденье и говорит: - На х..я пересаживались, ехали бы себе спокойно на камазе...
Наталия: В давние-давние времена Господь слепил десять Адамов. Спустя некоторое время пришли они к Отцу своему с просьбой: - Всё есть, но чего-то не хватает. Господь дал им тесто и сказал: - Пусть каждый слепит женщину, кому какая нравится. А я вдохну в них жизнь. После этого Господь вынес на блюде сахар и сказал: - Здесь десять кусочков. Пусть каждый возьмёт по одному и даст жене, чтобы жизнь с ней была сладкой. Все так и сделали. А потом Господь сказал: - Среди вас есть плут, ибо на блюде было одиннадцать кусков сахара. Кто взял два куска? Все смолчали. Господь забрал у них жён, перемешал их, а потом раздал, кому какая попалась. С тех пор девять мужчин из десяти думают, что чужая жена слаще, потому что она съела лишний кусок сахара. И только один из Адамов знает, что все женщины одинаковы, ибо лишний кусок сахара съел он сам.
Лика:
Наталия: Идеал жены: красивая, сексуальная, глухонемая сирота, хозяйка винного магазина. Продавец шаурмы, меняя пелёнки своему ребёнку, по привычке добавил салат и майонез. -------------------------------------------------------------------------------- - У него неплохой испанский, только произношение какое-то натужное. - Дык у него учебник в туалете три года лежал. -------------------------------------------------------------------------------- Настоящий джентльмен тот, который выходит из машины и говорит: - Дорогая ты идеально припарковалась, а этот Лексус уже был помятый, и кот уже был дохлый, да и ёлка тут нахрен не нужна была. Глупость - это как смерть: мертвый не осознает, что он мертв, но другие от этого страдают. Когда мне хочется услышать что-нибудь умное - я начинаю говорить. Настоящая потеря памяти, когда не можешь вспомнить, что именно забыл...
Наталия: Повстречав неземное создание,я её пригласил на свидание.Я купил ей цветов ароматных и коробку конфет шоколадных,сыру,свёклы и хлеба батон,туалетной бумаги рулон,огурцов,помидоры колхозные - ведь намерения очень серьезные!!!
Наталия: Если ты уже вышла замуж за нефтяного магната, купила дом в Ницце и выиграла в лотерею 1 000 000$, это значит, что скоро зазвенит будильник... По Дерибасовской прогуливаются два вора-карманника: — Фима, ты не представляешь, до чего все-таки упали у нас нравы.. — А шо такое, Изя? — Вчера я залез в карман одного вполне интеллигентного человека… — Ну? — И этот поц ухитрился снять с моего пальца золотой перстень! Я наполовину еврей и на другую половину тоже еврей, а с евреями ты никогда не знаешь, чему равна сумма двух половин. Еврейский парадокс: народ, который не признаёт никаких авторитетов пришел к идее высшего авторитета. Евреи пришли к идее единого Бога наверное потому, что было накладно поклоняться многим. Для меня не существует еврейского вопроса. Для меня существует лишь еврейский ответ. Изя :я еврей... Стопроцентный еврей... У меня как у человека, куча недостатков, но есть одно достоинство. И, знаете, оно врожденное еврейское: задумываться... — Изя, как будет по-английски «за»? — Зачем тебе? — Я хочу поговорить с тем негром за его машину ... И сказал Моисей: "Идёмте, я знаю короткую дорогу." ЭХ....., пока дождёшься Новогодних чудес- легче самой начудить!!!
Наталия: НОВОГОДНИЕ СОВЕТЫ МЕДИКИ УТВЕРЖДАЮТ:5 РЮМОК ВОДКИ СНИМАЮТ РИСК ПЛОХО ВСТРЕТИТЬ НОВЫЙ ГОД ВДВОЕ ВОЗДЕРЖИВАЙТЕСЬ ОТ ВИНА,ЖЕНЩИН И ПЕСЕН,ПРЕИМУЩЕСТВЕННО ОТ ПЕСЕН. ЕСЛИ ВАШИ ДЕТИ ВЫРОСЛИ,ТО МАННУЮ КАШУ МОЖНО ПРИГОТОВИТЬ НА ПИВЕ ОПРЕДЕЛИТЕСЬ ЗАРАНЕЕ:ПЬЕМ ВЕСЕЛО ИЛИ ИЛИ С ЖЕНЩИНАМИ... МОЛОДОЙ ХОЗЯЙКЕ НА ЗАМЕТКУ:ПОМНИТЕ,ЧТО БУТЫЛКА ВОДКИ НЕ ТОЛЬКО УКРАСИТ ВАШ СТОЛ,НО И СКРОЕТ КУЛИНАРНЫЕ ПРОМАХИ... НЕ ПЛЮЙ ПОД СТОЛ! ТАМ ТОЖЕ ГОСТИ!
Paola: Продавец шаурмы, меняя пелёнки своему ребёнку, по привычке добавил салат и майонез. Изя, как будет по-английски «за»? — Зачем тебе? — Я хочу поговорить с тем негром за его машину МОЛОДОЙ ХОЗЯЙКЕ НА ЗАМЕТКУ:ПОМНИТЕ,ЧТО БУТЫЛКА ВОДКИ НЕ ТОЛЬКО УКРАСИТ ВАШ СТОЛ,НО И СКРОЕТ КУЛИНАРНЫЕ ПРОМАХИ... НЕ ПЛЮЙ ПОД СТОЛ! ТАМ ТОЖЕ ГОСТИ! Наталия, !
Наталия: Я села писать дед Морозу письмо… Чего же хочу я больше всего?! Шубу из норки?! Платье с бантом?! И туфельки красные, и чтоб с каблучком... Машину, квартиру?! Нет, лучше уж дом… Детей и собаку! Ух, в нем заживем… Алмазы, брильянты?! Нет, не хочу! Ну, правда, Морозище, я не шучу… Ты лучше вручи мне билет на курорт, Чтоб с ветром шальным я спустилась бы с гор… Белую яхту, огромную виллу… И буду встречать я рассветы в заливе… Мужчину пузатого, пусть в кресле качается... Ой! Что-то совсем не о том мне мечтается! Так что же хочу я?! Здоровья и счастья! Жить и мечтать, и почаще смеяться… Чтоб утром проснувшись, дожить до заката… Чтоб не было войн и от взрывов раскатов… И в ночь волшебства мне б одной не остаться… А то «Оливье» так могу обожраться… Пусть будут шампанское, елка с гирляндой… И хоть в новый год вся семья со мной рядом!
Наталия: - О боже что это на тебе? - Белье... постельное, просто это единственное, что налезло после праздников Наступает ночь... мирные жители засыпают... просыпаются сидящие на диете и крадутся к холодильнику! Утро,1 января. Обход в горбольнице. Врач входит в палату, смотрит в список: - Саметов здесь? - Я. - Как фамилия? Новый Год удался..... Если главная ёлка города каким-то образом оказалась у тебя дома.Если Дед Мороз ушёл от тебя в пять вечера второго января,и то,только потому,что за ним пришла жена.Если у тебя на потолке 47 следов от пробок шампанского,а бутылок всего шесть.Если 10 января президент лично обратился к тебе с просьбой:"Слышь,давай закругляйся уже!"Если соседи сверху жалуются,что вы залили их... шампанским и требуют ещё!
Лика:
Чайка: Наталия пишет: "Если соседи сверху жалуются,что вы залили их... шампанским и требуют ещё! Это про моих соседей, правда у меня есть соседи только с низу, но смысл не меняется.
Наталия: эээ залетные!!! кричал пьяный санитар гоняя беременных девок по роддому Санта Клауса заказывали? - Дедушка, да ты охренел совсем - девять утра второго января! - А что я? Олени понесли. ************** Все самое вкусное в семье достается детям. То, что похуже - матерям. А совсем уж горькое и противное - такое, что даже закусывать приходится, обычно достается бедным отцам. Папа уезжает в ЛЕНИНГРАД и говорит: Кто сочинит стишок про гостинец и Ленинград, тому тот гостинец и привезу. Маша: Папа едет в Ленинград. Папа купит шоколад. Папа: Привезу тебе, Машенька шоколад. Саша: Папа едет в Ленинград. Папа купит самокат. Папа: Самокат уже твой. Вовочка: Папа едет в Ленинград. Папа купит мне мопед. Папа: Ну Вовочка не в рифму. Чтоб за пять минут придумал правильно. Вовочка(через 5 мин):Папа едет в Ленинград. Мамин хахоль будет рад. Мамин хахоль наш сосед. Папа купит мне мопед.
Чайка: Наталия пишет: А совсем уж горькое и противное - такое, что даже закусывать приходится, обычно достается бедным отцам.
Наталия:
Татьяна: Жалкая кисулечка
Наталия: Бабушка не разу не видевшая стринги, не понимает, зачем сушить веревки на веревках... Жена на Новый год заказала норку. Три дня копал… Надеюсь, понравится Каждое утро я приносила своему любимому супругу кофе в постель, всё что ему оставалось — это помолоть его и сварить. Ой, я такая кудесница: Махну правым рукавом — озеро … Махну левым — лебеди по озеру плывут … Махну еще грамм 200 и тут начинаются галлюцинации посложнее))))))) Скучно..... болеть....однако......пойду ка.... я..... к соседу схожу....в картишки сыграю....на раздевание!!! Грустно? Впал в депрессию? Поменяй профессию, дом,жену,страну,погоду, брюки,питьевую воду, цвет волос и сапоги... Ну,и заодно-мозги!.... Жирное не лезет,алкоголь не прет- сдохнем,но отпразднуем Старый Новый Год!!!
Наталия: Секс по телефону в Сибири:...Я..медленно снимаю...валенки... После праздника я к зеркалу метнулась...Вижу незнакомые черты...Зеркало злорадно усмехнулось:даже не надейся !!! Это-ТЫ!!! Когда пропадает Интернет, можно погрузиться в свои мысли и серьёзно подума... .......... а нет, всё, включили!
Лика:
Наталия: Интернет,интернет-приготовь ты мне обед! У тебя я все торчу,ой-от мужа получу...!!! Мужчина,извините,Вы женаты? (Скажите-"нет",мне очень хочется чудес)... Что правда? И в разводе,и не жадный? Теперь я поняла,Господь на свете есть! Приходите ко мне в гости: с ромашками (потому, что я девочка) и бутылкой виски (потому, что я та еще девочка) - Ты что, уже уходишь? - Да, пока Кать! - Покакать? Кому-то – ветер перемен, а нас опять надули… Прошу вернуть утерянную сумку с документами за приличное или неприличное вознаграждение Без вашей помощи с ума мне не сойти… Вот так и живём: не было бы ни шиша и вдруг, радость -то какая,на тебе -шиш! Зимой самое главное - не отморозить себе самое ГЛАВНОЕ Сегодня я ничего не делаю, потому что вчера я ничего не делала, и не успела закончить
Татьяна: Наталия пишет: Да, пока Кать! - Покакать? Это как в песне Пугачёвой про лето (она сама про это и рассказывала, как они над Резником ржали): Дождь грибной играет в прятки С ручейком и со мной и со мной Сру чайком
Н@стёнка:
Наталия: Смотрясь весьма солидно и серьезно.. Под сенью философского фасада.. Мы вертим полушариями мозга.. А мыслим-полушариями зада... Хочу, чтобы в Новом году нас всех преследовали Невменяемые Старухи .... ОЙ ,ОЙ... БЕШЕНЫЕ БАБКИ В АДУ-нет мест,в РАЮ- неждут...куда деваться? СижуТУТ!
Наталия: Десять дней новогодних праздников - это такое время, которое можно провести , как хочешь. Либо без всякой пользы, либо с большим вредом! Для русского главное не встретить НГ, а пережить... Каждый имеет право настаивать на своём. Лично я настаиваю на лимонных корочках... Что попало я не пью, у меня большой IQ.
Наталия: Ара. У приятелей был попугай породы "ара", он такой большой, красивый с огромным клювом. И вот так случилось, что надо было уехать и птицу пристроили к одному товарищу на время, а у того был кот, считающий себя главным если не в мире, то в квартире точно. Попугая принесли в клетке, поставили на стол и кот тут же занял весьма враждебную позицию, началбросаться на клетку, всячески угрожать и т. д. Но так как попугай - не канарейка, да и клюв у него серьезный, нынешний хозяин решил клетку открыть и поглядеть чего будет. Клетку открыли, попугай вышел и направился к коту, кот сперва шерсть дыбом, в бой. Но потом как-то сник и начал потихоньку пятиться задом, а попугай знай себе идет на него, кот уперся спиной в стенку, попугай подошел к нему вплотную и спросил (он, оказывается, был говорящим): - Чаю хочешь? Кот три дня сидел под диваном.
Чайка: Наталия пишет: - Чаю хочешь? ой, я под столом.
Наталия: Чайка я с тобой!
Наталия: - Ну и что вы с Катей решили по поводу Нового года? - Мы решили - пусть наступает. * * * - Дед Мороз, прошу тебя, подари мне конструктор, - кричит ребенок. - Не кричи так! Дед Мороз услышит даже шепот, - успокаивает его мама. - Да, но папа закрылся в своей комнате, и мог бы не услышать. * * * Малыши, брат с сестрой, лепят снеговика. Мальчик говорит: - Ну, все, почти готов. Побегу на кухню, морковку возьму. Сестра: - Две возьми, нос ему тоже сделаем.
Наталия: За новогодним столом. - Почему ты закрываешь глаза каждый раз, когда пьешь? - Да я обещал жене, что в Новом году больше не буду заглядывать в рюмку... * * * Утро 1 января. На столе записка: С Новым Годом! P.S. Рассол в холодильнике. P.P.S. Холодильник на кухне. * * * "Дедушка Мороз, выходи!" - кричали, пританцовывая, дети около туалета. * * * Последние слова Деда Мороза: - Все, дети, подарки закончились...
Наталия: Дорогие ребята - участники вчерашнего Новогоднего праздника! Тех, кто получил два и больше подарка, прошу вернуть хотя бы мешок, шубу и бороду. И, пожалуйста, отпустите Снегурочку, вы ее не так поняли... Ваш дедушка Мороз. * * * - Ну что, дети, хотите попасть на елку? - говорил Дед Мороз, привязывая веревку к суку... * * * Дед Мороз, уже хорошенький, приходит по очередному вызову: - Чтобы ты хотел, милый мальчик, в подарок? Ребенок, ни слова не говоря, бьет Деда Мороза по морде. - Мальчик, за что? - А это за прошлый год. * * * Два актера подрабатывают под Новый год Дедами Морозами. Один просит другого: - Слушай, зайди к моей семье, поздравь их с праздником. - А почему ты сам не можешь? - Да я слишком дорого беру.
Наталия: На автобусной остановке стоят трое. Один - в туфлях, легком пальто и в шляпе, другой - в сапогах, зимнем пальто, а третий - в тулупе, на ногах - валенки. Тот, что в туфлях, машет руками и притоптывает ногами: - Ну и МОРОЗ! Градусов 40, верно... - Сорок не сорок, - говорит тот, что в сапогах, - а 25 будет. Мужик в тулупе: - Да будет вам, не больше 10 градусов! * * * В минувшем декабре на черном рынке появились фальшивые елочные игрушки. С виду они как настоящие, но радости от них никакой.
Наталия: Я свою подругу зову Авророй - пьёт залпом Жена - это та, что лает и кусает, а домой пускает У разъярённой женщины всегда всё под рукой Когда же придумают депутатский грипп?... Соседи продали дрель и похоже, что на вырученные деньги купили караоке... Искусство не в Квадрате Малевича, а в умении преподнести квадрат как искусство Летайте с амулетами Аэрофлота Сбалансированная диета - это когда вы держите в каждой руке совершенно одинаковые куски торта
Наталия: ОТВЕТЫ В НОВОГОДНИЙ ОБЩЕСТВЕННЫЙ ОПРОС "Пьете ли вы водку на Новый год?" - Не понял вопроса... - 13 % - В каком смысле? - 18 % - Обычную водку? - 23 % - Как понять "пьете водку"? - 22 % - Все вышеперечисленное - 24 % Что на Новый год вы будете пить - водку или шампанское? - Шампанское - 100 % - Водку - 100 % Когда вы будете встречать Новый год? - С 31 на 1-е - 10 % - С 31 на 5-е - 50 % - С 25 на 5-е - 20 % - Не от меня зависит - 20 % Как вы думаете, сколько процентов людей встречают Новый год так же, как и вы? - 40 % - 60 % - 60 % - 40 % Помните ли вы ваш первый Новый год? - Да - 70 % - Нет, помню! - 20 % - Я и последний-то не помню - 10 % Что вам дарят на Новый год чаще всего? (опрос среди мужчин) - Носки - 50 % - Галстуки - 50 % - Другое - 0 % Что вам обычно дарят на Новый год? (опрос среди женщин) - Другое - 50 % - Совсем другое, не то - 40 % - Не совсем то - 9 % - То, а надо другое - 1 % Мелькала ли у вас когда-нибудь мысль заняться сексом со Снегурочкой? (опрос среди мужчин) - Мелькала - 100 %
Чайка: Насмеялась... Обожаю эту тему! Благодарю Наташ, как бы плохо не было заглянула сюда и все решилось..
Наталия: Чайка спасибо,я для этого и стараюсь!Думаешь мне всегда весело?!Так я и заряжаюсь потихоньку позитивом! Случай беременной женщины Женщина примерно на 8-м месяце беременности села в автобус. Она заметила, что мужчина напротив нее смотрит на нее и улыбается. Она немедленно пересела на другое место. Мужчинаулыбнулся шире, женщина снова пересела. Мужчина заулыбался во весь рот. Когда женщина пересела в 4-й раз, мужчина заржал на весь автобус. Она нажаловалась водителю и мужчина был арестован. Случай былпередан в суд. Судья спросил мужчину (примерно лет двадцати), что он может сказать в свое оправдание? - Ну, ваша честь, все было примерно так: когда женщина зашла в автобус, я не мог помочь, но заметил ее состояние. Она села под рекламой, которая гласил "Двойные Мятные Близнецы на подходе", и я улыбнулся. Затем она пересела на место под рекламой "Мазь Слогана уменьшит опухоль", и я вынужден был улыбнуться. Затем она перенесла себя на место под рекламой "Большая палка Вильяма сделала свое дело" (William`s Big Stick did the Trick), и я еле сдерживал себя, но когда в четвертый раз она пересела и оказалась под рекламой "Резина Goodyear могла предотвратить этот инцидент" я выпал. (Goodyear Rubber could have prevented this accident). Судья: - ОПРАВДАН!
Наталия: Нынче клевещут на СССР, якобы ничего не было, а сейчас всё есть...Чушь! У меня, например, в 1970 году всё было: бабы были, зубы были, здоровье было... А сейчас?! Услышав моё желание НА НОВЫЙ ГОД - Золотая рыбка сдохла. - Фея лежит в психушке. - Хоттабыч побрился на лысо. А у Джина душевная травма. Муж поддатый приходит домой. Жена сразу бу-бу-бу, алкаш чертов, тольководка на уме... Тут муж лезет в карман, бумажку достает и говорит: - Стоп! Вот я как раз тест принес, посмотрим какая ты культурная! Жена: - Ну, посмотрим! Читай! - Так, значит. Первый вопрос - назовите два вида иностранной валюты. - Да хоть доллар и марка. - Так. Дальше - назовите два вида противозачаточных средств. - Да я тебе сразу десять назову. - Верю. Третий вопрос - назовите две реки в Исландии. Молчишь? Ну вот, я так и знал! Кроме бабок и траханья - никаких интересов! Из объяснительной записки: 12.12 на складе №4 был разгружен ламинат "..." с большим количеством брака. Пачки были отсортированы мной и подписаны, хорошие пачки "Х",а плохие пачки "П". При возврате товара поставщику, начальник склада ошибочно посчитал, что "Х" означает "х**вые", а"П" означает "пи***тые", что в корне меняло ситуацию. Грузчики его поддержали и на возврат был отгружен качественный товар. Виновным в данном инциденте себя не признаю, услуги транспортной компании оплачиватьотказываюсь. Маленькая девочка копается в песочнице. Мимо идет мужик: - Девочка, не дашь дяде песочку? - А на хрена?!! - Нельзя так говорить! Надо сказать - зачем?! - Ну так будем брать, или базар разводить?
Чайка: Наталия пишет: Ну вот, я так и знал! Кроме бабок и траханья - никаких интересов!
Наталия: Приходит в храм девушка, божье дитя, и потупив очи долу, спрашивает священника: - Батюшка, дайте пожалуйста концептуальную оценку той интерпретации исихазма, которую отец Иоанн Меендорф осуществил в своей последней монографии, вышедшей в Париже в период становления там русской диаспоры... - Замуж, дура! Немедленно замуж!!! Старик Хоттабыч попал молотком по пальцу и тут же вызвал путану. -------------------------------------------------------------------------------- Если вы не тот, кто на вершине, это не значит, что вы тот, кто внизу. Может вы тот кто смотрит на это все со стороны и думает "что за придурки тут выстроились пирамидой?" -------------------------------------------------------------------------------- С диким воплем "Нееееееет!!!" он бросился в Пропасть Отчаянья. Однако, спустя несколько мгновений, с криком "Оу йеааах!" он бабочкой выпорхнул обратно: на дне Пропасти Отчаянья какая-то скотина оставила Батут Надежды
Наталия: Звонок в дверь. Мужик открывает - там стоит женщина лет 50, полная, в красной кофте, зеленой юбке, синих колготках и белых туфлях. Hа голове - огромный фиолетовый бант. Лижет чупа-чупс. Мужик: - Вы кто? Она: - Я - твоя смерть! Мужик: - Боже, какая нелепая смерть... -------------------------------------------------------------------------------- В младенческом возрасте завидуешь старшему брату оттого, что мать кладет ему больше каши. Став школьником, завидуешь старшеклассникам. Став старшеклассником, завидуешь студентам. Став студентом, завидуешь женатым людям. Женившись, завидуешь холостякам. Став взрослым, завидуешь богачам. Став богатым, завидуешь власть имущим. Став у руля власти, завидуешь Богу. Став Богом, завидуешь Наполеону или Людовику, в палату которых люди в белых халатах носят больше той же каши...
Наталия: Все знают, что одного парня укусил паук и он стал человеком-пауком. Так же достоверно известно, что когда покусал вампир – становятся вампирами. Но есть и более обычные случаи. Одну девочку покусал Дейл Карнеги. С тех пор она всячески жаждет общения, заведения знакомств и связей. Она постоянно пишет всем в аську «Приветик! Пообщаемся?», через секунду «чо молчишь?», еще через полсекунды «не хочеш общятся?», еще через секунду обижается и начинает обзываться. Забавно, что среди всех тех, кого когда-то покусали политики, первым делом бегут, чтоб их сразу же покусали политологи, экономические аналитики и какие-то очень неадекватные люди. Кучу молодых девушек с сайтов знакомств покусала какая-то тетка в белье и ботфортах. За что ей огромное спасибо, кстати. А пацанов покусал какой-то мужик с бутылкой пива в руке. Ну или с пистолетом. Кучу Валериев Валерьяновичей покусал какой-то очень плохой маркетолог. После этого они шлют письма про дешевую Виагру с заголовком «Директору! срочно!». Как человек послушный, я с радостью пересылаю все эти письма своему бывшему директору. А теперь о более близком: Нескольких парней из Кишинева покусал сильно пьющий человек. И все бы ничего, если бы их не покусал вдобавок Евгений Осин, Михаил Круг, Виктор Цой и какой-то гитарист с парализованными пальцами и отсутствием слуха и голоса. И все бы ничего, но все это мешало мне смотреть по РТВИ концерт «Из России с любовью», проходящий где-то в Израиле. В концерте пели всякие Моисеев, Аллегрова, Стрелки, Иванушки и прочее музло. Теперь я точно знаю из-за чего так сильно охладели отношения между Россией и Израилем. Ну и вопиющий факт: Одного кишиневского водителя маршрутки за номером 115 покусал презерватив. Он после этого стал обгонять по встречке и слушать громко песни про «Вольные, про зэка не забывайте – изредка их подогревайте м на свиданки к лагерям приезжайте». Причем, это даже не по радио, а с флэшки. На вежливые просьбы «Простите, вы бы не могли выключить то что вы считаете музыкой?» - начинает обижаться и пытается бычить. После обещания надраить рыло музыку выключает, но начинает бубнить. При высадке обзывается, включает музыку на всю дурь и победоносно уезжает.
Наталия: Сказочная страна: голубое море, белое солнце, вечная зелень, свежие соки, дикие фрукты. Тель-Авив — сказка. Красивей Израиля не бывает. В магазинах опять полно. Порции такие, что тебя раздувает, как дирижабль. А жрать надо, не брать же деньгами, да тебе деньгами и не дают. Шмоток полно. Базар такой, что от зелени, помидоров, слив, рыб, дынь, арбузов, картошки величиной с собаку, кукурузы вареной с солью, колбасы телячьей, поросячьей, индюшачьей, халвы тахинной, черешен, фасоли молодой, салата, селедки, водки, пива, соков, давленых тут же, и криков: «Я сегодня сошел с ума, берите все за один шекель!» — ты становишься сумасшедшим. А еще вся Библия на самом деле, и Вифлеем, и Голгофа, и царь Ирод. Все на самом деле! И желтая пустыня, и Мертвое море, где женщины плавают в таких позах, которые раньше видел я один. И Красное море с коралловыми рифами и рыбами таких наглых расцветок и нахальства, что хочется спросить их: «У вас что, врагов здесь нет? А акулы? А русские? Да у нас на Черном море, если б ты даже сидел под камнем и был бы цвета свежего мазута, тебя бы выковыряли, распотрошили и зажарили в твоем собственном машинном масле. А здесь ты нагло меня, Мишу Жванецкого, хвостом в пах. Жаль, я сыт. И жаль, ты не приезжаешь к нам на Черное море, ты б там поплавал». И рощи оливковые и апельсиновые, где фонарями сквозь зелень светят апельсины, и никто не жрет их. И вот среди этой роскоши, природы и жизни шатаются люди, которые на неродной родине были евреями, а на родной наконец стали русскими и вокруг себя распространяют текст: «Это все поверхностный взгляд, Миша. Ты в восторге. Ты же не успеваешь глянуть вглубь». Да, не успеваю. Или нет, не успеваю. Как это было по-русски? Конечно, не успеваю. Конечно, поверхностный взгляд. То, что мы в Москве умираем с голоду — тоже поверхностный взгляд. Но каких два разных поверхностных взгляда. – У нас тяжело, Миша. – Да, у вас тяжело. А у нас плохо. «Опять разница небольшая, но опять очень существенная», как любил говорить великий юморист и бывший президент. Да, среди сказочной и самой красивой в мире библейской страны сидят 450 тысяч недовольных советских евреев. Их русские жены счастливы! Их русские дети от их русских жен от бывших русских мужей давно выучили язык и стали евреями, и только эти остаются русскими и говорят по-русски, и не могут спросить, как проехать, и не могут забыть, как они были главными механиками и гинекологами, и сидят на балконе, и смотрят в даль, которой на новой родине нет. А, как я уже говорил, количество сволочей постоянно и неизменно. Уезжаешь от одних и радостно приезжаешь к другим. Там тебе говорили «жидовская морда», тут тебе объяснили, что ты «русская сволочь». И ты уже можешь понять, что чувствует русский патриот. – Миша, здесь жить очень тяжело. Хотя там жить было невозможно.М.Жванецкий!
Наталия: У евреев национальное блюдо - фаршированная рыба, у украинцев - фаршированный перец, а у русских - фаршированный целлофан. - А это как? - А это сосиски. Зяма, мне такой ужасный сон снился. Снится мне что у меня в Париже умерла бабушка и оставила мне миллион денег. Я лечу в Париж за деньгами, а мне говорят что нужна справочка что это моя бабушка. Я лечу в Одессу а мне говорят что им нужна справочка о том что она умерла. Я лечу в Париж а они мне .... короче говоря я всю ночь летал Одесса-Париж и ни черта не добился. - Это что, вот мне вчера снился сон, в Одессе фестиваль фильмов и мест в гостинницах нет и мне звонит в дверь Мэрлен Монро и просится переночевать. Мне что жалко. Но только я лег в корвать с Марлен Монро, звонок в дверь, там стоит Софи Лорен. В гостинницах нет мест, говорит, можно я у Вас переночую? Что мне жалко. Я ее положил с другой стороны и лег между ними. Только я поворачиваюсь к Мэрлен Монро, Софи Лорен стонет "ааах"..., я поворачиваюсь к Лорен, Мэрлен Монро стонет "ааах"... так я всю ночь и промучался от Марлен к Софи. - Идиет, так что ты не мог мне позвонить?!?!?! - Так я звонил, а мне говорят что ты летаешь Одесса-Париж, Париж-Одесса
Наталия: У меня была грязная голова - я сделала хвост. У меня были опухшие глаза - я их накрасила тенями. У меня были бледные потрескавшиеся губы - я их ярко накрасила. Я проспала, поэтому надела то, что не надо было гладить - черные брюки и полосатую кофточку. В результате половина офиса в шоке: “КАК ТЫ ЭЛЕГАНТНА СЕГОДНЯ”!
Чайка: Наталия пишет: В результате половина офиса в шоке: “КАК ТЫ ЭЛЕГАНТНА СЕГОДНЯ”! а у меня так постоянно бывает. Когда фигово так что хоть на стену лезь, сразу слышу от окружающих комплементы и вижу открытые рты от восторга
Наталия: Гардероб для женщины - этолекарство. А на здоровьеэкономить нельзя!!! Понедельник. Утро. Пытка. Сон. Подъем. Ещё попытка. Звон. Будильник. Кот некстати. Поиск Тапок под кроватью. Окна. Форточка. Прохлада. Вялость. Ванна. Лень, но надо! Обливанье. Душ контрастный. Мыло. Гель. Зубная паста. Тюбик с кремом. Сухость кожи. Глядя в зеркало:"О, Боже!" Бигуди. Вихры. Укладка. Кофе. Крепко и несладко! Яйца всмятку. Бутерброды. Радио. Прогноз погоды. Муж. Вопросы без ответа. Шкаф. Носок. Второго нету. Пудра. Тени. Тушь. Помада. Сумка. Деньги клянчит чадо. Плащ. Сапожки. Шарфик. Мило! Дождик. Слякоть. Зонт забыла! Холодно. Плюс семь. Не шутка! Бабки. Полная маршрутка. Смесь духов. Тяжёлых. Сладких. Пробки. Душно. Тесно. Гадко. Хохот. Гул. Наплыв народа. Остановка. Вздох. Свобода. Стол. Компьютер. Кактус. Спамы. Телефон. Звонки. Реклама. Сделки. Шум. Разбор полетов. Офис. Вздох. Когда суббота? Интернет. "Ютуб" украдкой. Чай. Остывший. Шоколадка. Консультации. Клиенты. Стресс. Рабочие моменты. Вечер. Плащ. Опять маршрутка. Магазин. Устала жутко! Дом. Котлеты. Кухня. Ужин. На диван - с котом. И мужем. Телевизор. Много. Вредно. Пульт опять исчез. Бесследно! Чай"Ахмад". Сто раз. За вечер! Интернет-знакомства. Встречи. Философия. Беседы. Поиск жизненного кредо. Блок. Ахматова. И.Бродский. Муза в позе идиотской. Карандаш. Бумагу в руки. Буквы. Строчки. Рифмы. Муки. Кот некстати. Наважденье. Злость. Клочки. Стиха рожденье. Валерьянка. Полстакана. Ночь. Окно. Луна. Нирвана. Звон. Будильник. Сон. Напрасно. Утро. Вторник. Жизнь прекрасна! Юлия Вихарева
Лика: Наталия пишет: Жизнь прекрасна!
Наталия: В районе Чернобыля обнаружен компьютер с двумя мышками Он тaкой тупой, что мне кaжется, что его родители 25 лет нaзaд не сумели нaйти в кaпусте млaденцa и решили воспитaть кочaн! Антипатия - это когда начиная разговор, уже думаешь, как будешь избавляться от трупа..... Спорят американец и наш, работник крупного предприятия. - Вот у нас, в Америке, чтоб стать начальником отдела, нужно закончить колледж. - Вот, удивил. Да у нас на заводе все уборщицы с высшим образованием. Подходит к отцу маленькая дочурка: - Пап, а я знаю, почему Баба-яга говорила, что чует, когда русским духом пахнет! - И почему? - А вот в книжке написано, что когда Иван-царевич шёл, сносил шесть пар сапог. И нигде не написано, что он носки менял. Если вы с тёщей живёте душа в душу, если она может серьёзно поговорить с вами о политике, о рыбалке, о спорте, если в спорах с женой всегда принимает вашу сторону, если не брюзжит, когда вы выпили - приглядитесь внимательно: может, это тесть? УМ - качество, которым природа в изобилии наградила нас и обделила других Вот иногда хочешь послать человека на**й, а понимаешь что смысла-то нет... он абориген этого места.... В Японии прошел конкурс двойников. Победили все.
Наталия: Счастье - это не завтрак в постель... Счастье - это ужин к компу!!)) ы – женщина моей мечты. - Так ты хочешь на мне жениться? Это предложение? Я согласна! - О, нет! Боже упаси! Я лучше буду мечтать… – Ты знаешь, я была такой дурой, когда вышла за тебя замуж! – Дорогая, я тогда был так влюблен, что сразу этого не заметил.
Чайка: Наталия пишет: – Ты знаешь, я была такой дурой, когда вышла за тебя замуж! – Дорогая, я тогда был так влюблен, что сразу этого не заметил. Да уж обмен любезностей как в жизни.
Наталия: Выписки из сочинений.Пушкин вращался в высшем свете и вращал там свою жену. --------------------------- !Мне очень нравится героиня романа Льва Толстого "Война и мир", особенно когда она танцует на балу со Штирлецем. --------------------------- !Анна бросилась под поезд, и он долго влачил ее жалкое существование, --------------------------- !Графиня ехала в карете с приподнятым, сложенным в гармошку задом. --------------------------- !Тургенев показал женщину в более расширеном виде. --------------------------- !В отсутствии Онегина Татьяна часто заходила в его кабинет, где постепенно из девушки превращалась в женшину. --------------------------- !Наташа была истинно руской натурой, очень любила природу и часто выходила на двор. --------------------------- !На берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось всё наоборот. --------------------------- !Князь Нехлюдов был светским человеком и мочился духами. --------------------------- !Онегин вышел через задний проход и ушел. --------------------------- !Катерина бросилась в реку по личному делу. --------------------------- !Наташа была связана с народом красной нитью. --------------------------- !Небо Аустерлица переломило Болконского пополам. --------------------------- !На поле боя раздавались крики и стоны мертвецов. --------------------------- !Фамусов разбирал людей не по внутреностям, а по наружностям. --------------------------- !Дворец был построен крепостными руками графа Шереметьева. --------------------------- !На полу лежал и еле дышал труп, рядом сидела жена трупа, а брат трупа лежал в другой комнате без сознания. --------------------------- !У Ивана Николаевича была своя цель в жизни, но он в неё не попал. --------------------------- !Гагарин был первым проходимцем в космосе. --------------------------- !Борис не пожалел для друга ни последнего куска хлеба, ни последнего патрона. --------------------------- !Пушкин, наверное, любил Пушанина, потому что побежал встречать его голым.... ив этой позе их увидела няня. --------------------------- !Самая моя любимая книга- "Три Дрантаньяна". --------------------------- !Анна сошлась с Вронским совсем новым, непреемлемым для страны способом. --------------------------- !Достоевский сделал героиню своего романа матерью. --------------------------- !Капитанша расказала о Пете Швабрине, которого отправили сюда за самоубийство. --------------------------- !Комсомольцы трудились день и ночь, не покладая рук, не вставая с постели. --------------------------- !Наполеон болел раком и умер на святой Елене.
Наталия: На таможне.-У вас проблема с фото в паспорте.-Какие проблемы?Вон я,третий слева. Статус в одноклассниках:.. Руку не предлагаете, сердца у вас нет - дайте хоть на шею сяду! Для того чтоб сохранить хорошую фигуру и человеческие отношения нужно совершить одно и то же действие: ВОВРЕМЯ ЗАКРЫТЬ РОТ. Всё!!... ХУДЕЮ!.......... Уже купила... кефир............. Сейчас ...из... него оладьев ......нажарю!! ДАЖЕ СТРЕЛА АМУРА НЕ РАНИТ ТАК, КАК ...СТРЕЛКА ВЕСОВ....
Наталия: Снизилась работоспособность?Таблетки для повышения работоспособности" Пропиздон" ... Таблетки "Пропиздон"-Спрашивайте у вашего начальства!! Ищу мужчину,.... чтобы.. с ним.... встретить конец света........ в романтической обстановке......... Просьба!..... моему мужу... и свекрови .... не сообщать.... и... не портить ... мне.... романтический настрой! Если вам сказали, что ваш поезд ушел, помните - есть еще самолеты и яхты
Наталия: В Филармонии идет концерт для скрипки с оркестром. На переднем плане стоит скрипач, ведет соло. В первых рядах сидит мужик и истерично заливается слезами на протяжении всего концерта. После концерта мужик приходит за кулисы выразить свои чувства: - Слышь - скрипка это... я тебя так понимаю, так понимаю. Я сам слесарем работаю и бывает тоже так напильником весь день туда-сюда, туда-сюда, поэтому я тебя так понимаю, но вот это - левой рукой, пальчиками - извини, выпендреж... Вот так, незаметно для народа, тайные воровские сходки превратились в легальные предвыборные съезды партий. Статус в одноклассниках:.. Руку не предлагаете, сердца у вас нет - дайте хоть на шею сяду!
Наталия: 80-летний дед жалуется врачу: - У меня после секса шум в ушах! Что это такое? Врач: - Дедуля, это аплодисменты!!!
Наталия: Старый анекдот, но нравится мне. Студент вечером хватается за голову:"завтра экзамен а я ничего не учил!". Внутренний голос ему говорит:"ничего страшного, учи 6 билет!". Ну студент вызубрил его и назавтра идет на экзамен. Разложил препод перед ним билеты, студент задумался. Внутренний голос нашептывает:"бери третий слева!". Студент уверенно берет билет, переворачивает а там 12! Внутренний голос ахает: "НУ НАДО ЖЕ!" Студент выучил все билеты по философии, но не пошел на экзамен, потому что жизнь не имеет смысла и все люди в ней пешки. Вчера делал с сыном уроки, и за каждую ошибку заставлял его отжиматься. Если вырастет тупым, хотя бы будет сильным. * * * Моя мама ищет интеллигентных собеседников по единственному принципу - чтобы не перебивали... НА ТЕЛЕГРАФНЫХ ПРОВОДАХ СИДЯТ ДВЕ ЛАСТОЧКИ, ОДНА ГОВОРИТ ДРУГОЙ: - ЧТО-ТО ЛЮДИ НА НАС ЧАСТО ПОГЛЯДЫВАЮТ, НАВЕРНО, ДОЖДЬ БУДЕТ
Nelly: Наталия, я так поняла, что ты на форуме - главный юморист!!!
Наталия: Nelly ну веселю себя и народ!Позитив никому не помешает! Объявление. Потомственный маг снимет порчу, сглаз и симпатичную блондинку на ночь.
Nelly: Наталия пишет: Nelly ну веселю себя и народ!Позитив никому не помешает! Это правильно!!!! И спасибо тебе большое!!! Юмор - великая вещь!!!
Наталия: http://elisir-contes.livejournal.com/76956.html не знала куда,решила в юмор!
Наталия: Встала баба на весы, сняв с себя одежду, украшенья и трусы - затаив надежду! Только это не спасло бабу от расстройства, ей трехзначное число выдало устройство! Ах, весы, весы, весы. да чтоже вы творите, что ж вы, электронные, мне душу бередите, ох, весы, весы, весы - вы побойтесь бога, ой, да сотня килограмм - это слишком много! Села баба у весов и сидит рыдает, красным краешком трусов слезы вытирает, ох, сама в своей беде, я, дура, виновата, от пристрастия к еде я стала свиновата! Ох, весы, весы ,весы, горите вы в аду! больше мне жить не зачем - утоплюсь пойду! Встала баба на мосту и глядится в воды, хочет сбросить в них жиры, белки и углеводы, вдруг подумал бабий мозг -погоди не надо-, только тут сломался мост и утонула баба! Баба вскрикнула во сне и глаза открыла, и в рассветной тишине на весы вступила, смотрит баба на табло и радости не верит, там двузначное число.............99!!
Nelly:
Наталия:
Н@стёнка:
Nelly:
Наталия: Сидит очень грустный мужчинa в ресторaне, голову рукaми подпирaет, едвa не плaчет. Перед ним стоит нaполненнaя рюмкa. Проходящий мимо нaглец, видя, что мужик о чем-то зaдумaлся, быстро берёт и выпивaет рюмку. Мужик медленно поднимaет голову и говорит: -Что зa жизнь... Квaртиру огрaбили, дaчa сгорелa, женa ушлa, любовницa бросилa... А теперь кaкой-то гaд мой яд выпил. У меня в ванной из крана течет вода. - А должно что? - Хеннеси. - Почему это? - Судя по платежке за январь... Сегодня в ванной сидела, училась играть на губной гармошке. Бацала в основном мелодию из титаника (тока её и умею пока), и вроде охуенно всё получалось… пришла в себя от стука в стенку и истошного крика: КОГДА Ж ТЫ, СУКА, ПОТОНЕШЬ!!! Деньги это такие предатели! Гулять значит идём вместе, а домой я всегда возвращаюсь одна!
Чайка: Наталия пишет: Хеннеси. - Почему это? - Судя по платежке за январь...
Наталия: - Вы, мужики, только и умеете делать, что на сиськи пялиться! - Ты думаешь, если я буду ходить с расстегнутой ширинкой, ты мне в глаза смотреть будешь?
Чайка:
Наталия: Муж голый у зеркала : - Еще бы плюс 2 см и я стал бы королем ! Жена глядя на него : - А минус 2 см, и ты стал бы КОРОЛЕВОЙ...
Наталия: Профессор, как вам удается так быстро провести обход в мужской палате? - А я сначала запускаю медсестру в мини-юбке, потом захожу сам. У кого одеяло топорщится-выписываю. Остальных - в реанимацию Болезнь, это такое состояние, когда не хочется кушать даже то, что запретил врач... Оптимист не тот, кто первым кричит "ура", а тот, кто последним кричит "пи ** ц". - Что дать человеку, у которого всё есть? - Я бы дал ему в морду... - Щас певцы, музыканты до хрена получают, не то что раньше. Вот, к примеру, Шнур - ну, сколько бы он получил за свой концерт при Советской власти? - Тоже до хрена: 15 суток. Надпись на воротах в рай: "Проезд не загораживать, штраф лопатой по нимбу" Хорошая отмазка после двухчасового опоздания на работу. - Извините, шеф, за опоздание. Шла на работу мимо церкви. Зашла за Вас помолиться... - А у меня жена опять дочку родила... - Ну и что тут плохого? Дочка тоже ничего... - Да я 4 раза на УЗИ ходил, говорили, что мальчик будет! - Так ты бы хоть раз жену бы отвез... Хочешь изменить жизнь, сесть на диету, бросить курить или найти новую работу?.. специально для тебя... каждую неделю... ПОНЕДЕЛЬНИК!
Чайка: Еду в маршрутке. Заходит бабулька, у неё что-то выпало из сумки, а водитель пошутил: - Что упало, то моё. Старушка отвечает: - Ты, главное, езжай тихонько, а то я сейчас упаду и буду вся твоя.
Наталия: Чайка
Nelly: с юмором бабулька
Наталия: Идёт лекция, в её завершении профессор просит задавать вопросы, естественно никто ничего не спрашивает. Профессор: - Ну же, не стесняйтесь! Не бывает глупых вопросов, бывают только глупые ответы. Студент с задней парты: - Профессор, а если я возьмусь двумя руками за два провода, обеими ногами встану на рельсы, то я поеду как трамвайчик? Лекция в мед. институте. "Молодой, начинающий хирург начинает чувствовать себя уверенно, как правило, после 8-10 трупа … Ой, простите, после 8-10 операции."
Наталия: Сидит на дереве ворона с сыром в клюве. Подходит лиса. Ворона перекладывает сыр подмышку и вопросительно смотрит на лису. Лиса передразнивает вороньи манипуляции: - Ой-ой! Ой! Нужен мне твой сыр! Ты знаешь, что завтра в лесу субботник? - Твою мать!! - хватается за голову ворона. Вгостинице, в номер к англичанке, на ночь подселили русскую. Утром выяснилось, что у англичанки пропали туфли. Она через переводчика спрашивает у русской: «Вы брали мои туфли?». Она: «Оченьони мненужны!». Переводчик перевел: «Они ей очень нужны». Англичанка: «Тогда пусть отдаст деньги». Русская: «Здрасте, я Ваша тетя!». Переводчик: «Она говорит, что она Ваша родственница». Англичанка:«Ну,тогда пусть отдаст хоть половину». Русская: «А хрен в сумке она не хочет?». Переводчик: «Она расплатится с Вами овощами»
Чайка: Да уж переводчик, как в гугле.
Наталия: Министерство обороны РФ открыло ВКонтакте группу "Я закосил от армии, и мне это нравится". Сначала в группе было 20 тысяч человек, но с каждым днем их становится все меньше. Альфред Нобель считается первым изобретателем динамита только по той простой причине, что предыдущих не удалось опознать. ********** Судья-медвежатнику-Объясните суду, - почему вы взяли из сейфа только день ги, а драгоценности оставили? - Господин судья, вы сейчас говорите прямо, как моя жена!
Наталия: Как определить, не надо ли тебе худеть? Если мужчина может отнести тебя на руках в постель,... ты в форме... Если нет - поменяй на фиг ты этого доходягу на нормального мужика...
Чайка: Наталия пишет: поменяй на фиг ты этого доходягу на нормального мужика...
Nelly: Чайка, тебя прямо не узнать... Наталия,
Наталия: На приеме у врача: ⠠ Пьете? ⠠ Не откажусь Просыпается мужик после перепоя видит по среди комнаты сидит барсук: -Ты кто? -Барсук. -Почему барсук? -А где же на вас алкашей белочек набрать. - Абраша, ты как, устроился на работу? - Да, в ансамбль русской народной песни. - И шо, там таки есть русские? - Да есть один... ты же знаешь, они везде пролезут! - Ты меня любишь? - Угу. - Тогда давай поженимся! - Нельзя, нельзя, НЕЛЬЗЯ так резко менять тему разговора!!!
Наталия: Последнее желание приговоренного к газовой камере - чтобы газ шел через территорию Украины
Чайка: Главное что бы камера при этом находилась в странах европы, Тогда точно есть шанс выжить.
Наталия: - Зачем ты туфли на каблуках надела? Еле идёшь! - Я подумала, что тебе нравятся высокие девушки... - Нет, мне нравятся умные! - Для этого я надела очки... У олигарха берут интервью: - У вас есть какие-нибудь увлечения? - Ну, раньше я марки собирал. - А сейчас? - Ну, марок не стало - теперь евро собираю... Токарь вдумчиво протирает гаечный ключ тряпочкой. К нему подходит начальник и начинает грузить: - Петров! Ты какого хрена домой так рано собираешься? Время всего 17:20!!! - Понимаете, я пока ключик тряпочкой протру, пока станок железной щеточкой почищу, пока руки мыльцем отмою, пока переоденусь... Вот как раз и конец рабочего дня наступит. - Нет, Петров! Я считаю, что это не правильно! Вот я собираюсь с работы ровно в 18:00! - А че тебе собираться-то? Хавальник закрыл - и пошел...
Чайка: Наталия пишет: А че тебе собираться-то? Хавальник закрыл - и пошел... Я подобное слышала собственными ушами в институте. У нас с параллельного потока на лекции просили препода пораньше отпустить с последней лекции. Аргументировав свою просьбу тем что нужно собрать вещи в сумку, успеть до звонка очередь в гардероб занять, на слова препода "Ну мне же тоже нужно и собраться и вещи забрать" Ответ последовал молнееносный: "А чего вам собираться то? рот закрыли и пошли". дело было в 1993 об интернете тогда еще не слышали.
Наталия: Француз женился. У него спрашивают: - Ну как твоя молодая жена? - Превосходно. Очень рекомендую. ТОЛКОВЫЙ СЛОВАРЬ ЛАВКА ДРЕВНОСТЕЙ - бабули на скамейке ОТКАЗАТЬСЯ НАОТРЕЗ - не дать согласие на операцию САДО-МАЗОХИЗМ - работа на дачном участке ВЕЧЕРНИЙ НАМАЗ - косметика перед отходом ко сну - Простите, сударь, а к вам можно обратиться на "вы"? - Можно. - Выродок! Молодая женщина в магазине спрашивает у продавца: - Скажите, у вас есть книга восторгов? - Ну что вы, девушка! Восторгов в наш адрес еще никто не писал! - Так заведите, сделайте милось! Моя свекровь отравилась вашей колбасой! Любовник возмущается - Все, довольно, сыт по горло! Надоело быть второй скрипкой! - Не возникай! Скажи спасибо, что ты вообще в оркестре!
Nelly:
Чайка: Я конечно знала, что парни когда знакомятся, то говорят первое, что приходит в голову, но фраза: "Девушка, не подскажете как пройти прямо?" убила меня
Наталия: Характер, он как член чем твёрже, тем лучше. Но характер, как и член, не всем надо показывать! Случайными бывают только браки, — говорила одна бабушка. — А в любовники нужно брать человека надежного... Не люблю ждать и догонять. Особенно ждать тех, кто ВООБЩЕ не догоняет, что их ждут .. В любом доме у женщины всегда есть своя отдельная комната, и там она веселится вовсю: хочет- борщ варит, хочет- посуду моет... Женщиной быть легче, чем мужчиной! С работы пришла, в магазин сходила, постирала, убралась, детей накормила,посуду помыла, погладила, уроки проверила, - и всё! Весь день свободна!!!))) Объяснительная:Я не опоздала, а скорректировал свой сегодняшний рабочий день адекватно неадекватному вчерашнему и обратно пропорционально к нормируемому. Прежде, чем бросить судьбе вызов, загляни ей в глаза, может она согласна на КОМПРОМИСС? По телевизору реклама: «Мы одеваемся в «Снежной королеве» А вы?» Ребёнок, не отрываясь от раскраски: «В коридоре!»
Наталия: Если на Земле перенаселение и безработица - то представьте, какая толкотня на небесах.
Nelly: Чайка пишет: Я конечно знала, что парни когда знакомятся, то говорят первое, что приходит в голову, но фраза: "Девушка, не подскажете как пройти прямо?" убила меня иш, как понравилась
Nelly: Наталия, ну ты как всегда....
Наталия: Человек, который просидел всю жизнь на одном месте, и человек, который совершил кругосветное путешествие, кончают, увы, одним: старость, болезни, смерть. Но между ними... кругосветное путешествие. Я восхищаюсь своей женой. Она может готовить ужин, баюкать ребенка, договариваться со своими друзьями о завтрашнем теннисном матче – и всё это одновременно. И ещё ни разу она не кидала ребёнка на сковородку и не укладывала сосиски в кровать. Есть такая профессия – Родину огорчать. И эта профессия – футболист. Когда в компании, самый непривлекательный мужчина становится милым и желанным - встаньте и идите домой, Вы пьяны!..
Наталия: А-Ля Юрий Антонов Есть воды минеральные, Напитки PEPSI-кольные Полезные для печени, Приятные на вкус. Но мне милей нормальные, Милее алкогольные, И я без них, поверьте мне, Ни дня не обойдусь. Приму стакан "Перцовочки", Залью его "Столичною", Разбавлю "Старорусскою" С "Кубанской" пополам... "Лимонная", "Особая", "Сибирская", "Пшеничная" - Для истинного русского Вы - истинный бальзам! Я пил ликеры разные, Коньяк и пиво пенное, Пил вина первоклассные, Шампанское и ром. Но самая прекрасная Из них обыкновенная Простая водка "Русская" В бутылочке с "винтом". Приму стакан "Рябиновой", Залью его "Московскою", Разбавлю после "Старкою" С "Посольской" пополам... "Охотничья", "Петровская", "Стрелецкая", "Смирновская" - Для истинного русского Вы - истинный бальзам!
Наталия: Если женщина без одежды - это ещё вовсе не значит, что она вам доверяет. Вот если она без макияжа - тогда да! - Дорогая, будешь смотреть фигурное катание по ТВ? - Давай! А кто катается? - Ну... ЦСКА и Монреаль!
Наталия: Электрический скат почесал хвостом нос и умер от короткого замыкания. Я к тебе остыла. Можно даже сказать,подзамерзла . Вчера американские космонавты трижды выходили в открытый космос. Из них дважды-из-за неполадок в санузле. Опрос показал,что люди редко хотят жениться. Люди чаще всего хотят замуж. -Девушка,почему мы с Вами еще не знакомы?! -Бог бережет тебя, глупое создание!... -Ты где был? -На свадьбе. -А что с лицом? -Разбили на счастье... Налейте мне водки, хочу смыть с себя налет цивилизованности. Чтобы с другом съесть пуд соли,это ж сколько текилы выпить надо?!.
Чайка: Про фк это в моей семье четко прослеживается.
Наталия: Гордиться прошлым обычно призывают, чтобы отвлечь от настоящего. Допинг - это когда заметили. А пока не заметили - это витамины! Благодаря женщинам, мужчины, незаметно для себя, вместо выражения "дать по голове" все чаще стали употреблять "дать по рогам". С голой девушкой и в шахматы играть интереснее... Деньги не зло, зло так быстро не кончается. Чудес не бывает, из одной мухи можно сделать только одного слона. Дикарь, в отличие от цивилизованного человека, убивает людей ровно столько, сколько может съесть. Все мы далеки от совершенства. Чему совершенство безумно радо.
Наталия: Ученье - свет, а за свет надо платить! И, как теперь оказалось, немалые деньги. Первую половину жизни спрашиваешь себя, на что ты способен, вторую - а кому это нужно? Если ваша девушка перестала делать эпиляцию, значит, у нее, кроме вас, никого нет. Сомневаться в себе - последнее дело. Вокруг полно более достойных кандидатур! Если ты не нравишься дуракам, то ещё не факт, что тебя любят умные. Люди хотят отвечать добром на добро, просто все ждут: кто же начнет первым?
Наталия: http://eprst2000.livejournal.com/117374.html почитайте,понравится!!
Чайка: Наталия пишет: Гордиться прошлым обычно призывают, чтобы отвлечь от настоящего. Это уже давно доказанная истина.
Чайка: Наталия пишет: почитайте,понравится!! Действительно сквозь юмор, столько философии.
Наталия: Расстаться с девушкой легче всего в Макдональдсе. Там нет острых ножей. А спрятаться всегда можно за жирного ребенка - Сколько Вы весите? - 135 - А хотите? - 90! - 135 минус 90 , это 45 кг! Ногу можно отрезать. - Что? - Да это я варианты перебираю... Ученые-людоеды вывели людей без косточек Хозяйственные девушки никогда не носят стринги.Из них получается плохая тряпка!
Наталия: - Вы мне хотите что-то сказать? - Нет, я вам хочу что-то набить! - Доктор! У меня шум в ушах, дрожь в коленях, я чувствую себя полным ничтожеством. - Понятно... Когда уезжает ваша теща? Он был настолько черствым человеком, что его пришлось замочить. Судя по цвету Вашего носа, у Вас есть штопор
Лика:
Наталия: Скушайте конфетку, тетя Тома, Стала Ира женщину просить, Захватила я ее из дома Чтобы Вас, при встрече, угостить. Ой, спасибо, только я конфетки Не особо, Ирочка, люблю, Скушайте, не унималась детка, Я прошу Вас, я почти молю. Хорошо, и тетя запихала Сладкую конфету себе в рот, Ира с удивлением наблюдала Вот такой сюжета поворот. Вкусно? Тетя, отвечайте! Ну же! Очень вкусно, та произнесла, А собака выплюнула в лужу, Да и кошка, полизав, ушла...
Татьяна:
Наталия: Современный вариант письма Татьяны Лариной к Евгению Онегину. Я Вам пишу… Вчера — звонила… Намедни посылала факс… Но и слезами крокодила Я не разжалобила Вас! Когда трясущейся рукою Я набирала СМС, Вы изменяли мне с другою, Пленённый широтой телес… Вы смылись не по-джентльменски, в один прекрасный день и час… Недаром я бюстгалтер женский в кармане видела у Вас… Я Вас просила, вся на нервах, Назад ещё четыре дня — Хоть каплю совести храня, Отдайте, сволочь, двести евро, Что занимали у меня… Но Вы в ответ лишь десять баксов, Что стырили из портмоне, Так неожиданно — по факсу! — Вчера в обед прислали мне… Я представляла Вас героем! В Вас совершенству был предел… НО ВЫ - КОЗЁЛ!!!… НАЙДУ - УРОЮ!!!!… Люблю… Целую… Таня Л…
Наталия: Четыре дня просидела на диете.Ночью захотела пить, подошла к холодильнику, дальше всё как в тумане, ничего не помню! Очнулась, когда запивала шоколадку борщом!
Чайка: Наталия пишет: Очнулась, когда запивала шоколадку борщом!
Лика: Класс!!!!
Наталия: Всех тех кто служит и служил. Кто порох нюхал- стал мужчиной и даже тех кто откосил по уважительной причине!!!!! С мужским днём!!!!
Наталия: Ты зачем столько материшься? Ты знаешь, что с каждым матом твой ангел-хранитель отлетает от тебя на метр? - Да мой ангел-хранитель, бл..ь, уже пять оборотов вокруг Земли сделал!
Наталия: - Безобразие! Дайте жалобную книгу! - Вам очень жалобную? - Ну... очень... - Валя, пробей "Му-му" товарищу!.. * * * - В бога веруешь? - Обижаешь! Что ж я, хуже других? - А за что молишься? - Да, в общем, как и все – чтоб не посадили, чтоб жена не узнала, да, и, сам понимаешь, в раю местечко хочется... * * * Мужчина приходит в продуктовый магазин, спрашивает: - Бананы есть? - Бананов нет. То же самое на следующий, третий, четвертый день. На пятый день продавщица, увидев мужчину, поставила табличку: "Бананов нет!". Мужчина, прочитав табличку: - А, так значит, все-таки были!
Наталия:
Чайка: Наталия пишет: А, так значит, все-таки были! Железная логика.
Наталия: Меняю статусы, как трусы. Обновлено 16 дней назад... Улыбаясь, вы делаете свои зубы беззащитными... Когда поздравляешь жену с праздником, главное - не сорваться на крик..... ========================= . Жизнь похожа на собачью упряжку: если не идешь впереди, то все время видишь одно и то же.... ========================= Теща от первого брака....... ================= Если ты умнее всех, кто это поймет? - Обмывать вещи после покупки - великая народная мудрость!!! - И в чем тут великая мудрость? - В том, что «после», а не «до». ЗАГС для геев выделили в отдельное звено и назвали Дворец сракосочитания.
Лика:
Nelly:
Наталия: На нашем форуме как в холодильнике-ничего нового нет,но всё равно 5 раз зайдешь и проверишь
Чайка: Ну может для тебя и ничего нового, а для меня новые теже твои посты в этой теме.
Наталия: Чайка Женщина - самый богатый человек на земле, она даже голая может что-то дать - Что-то у нас шеф последнее время стал злющий, как собака? - Да я на 8 Марта подарил его жене скалку, а теще сковородку! В забитый автобус входит мужик в толстой дублёнке . Девушка возмущённо . - Мужчина , снимите дубленку , появится место , где стоять ! - Я могу и брюки снять - будет за что держаться.!))) Начальник пасіки ніколи не міг визначити по обличчю, бухали його співробітники чи працювали. — Вот скажи честно, что ты ко мне испытываешь? — Терпение... Громадное терпение!! - Знаешь, что? Засунь своё мнение себе в ж.пу! - Не могу: у меня там диплом филолога и мечты о прекрасном будущем...
Чайка: Наталия пишет: будет за что держаться.!)
Наталия: Чужая душа - потёмки ! И нечего там в темноте шариться, ещё навернётесь!!! Самый лучший сериал-это жизнь...Я вот уже 52 серии просмотрела,судя по сюжету,режиссер сумасшедший какой-то... Раньше у мужчин был девиз:"Пришел,увидел,победил!".Складывается впечатление,что в наше время он звучит теперь так:"Попытался,испугался,убежал". Злая...Не с той ноги встала...Не на ту метлу села...Ещё и полетела не в ту сторону... ..Говорят:" Человек - это книга"....Возможно....Но, некоторые состоят из одной страницы....Да и та в "Одноклассниках"...... Проспала на работу… Звоню, говорю что воды нет. Иду в ванную — и действительно, воды нет… В следующий раз скажу, что деньгами дверь завалило. Курицы!!!! — и это нам говорят те..., кто всю жизнь с собой яйца таскают!!!??? абонент очень счастлив и не принимает больше звонки из прошлого.. Блондинка - дура! Брюнетка - стерва! Красишься - наштукатуренная! Без косметики - мышь! Худая - взяться не за что! Полная - корова! МУЖИКИ, ИДИТЕ НА ХРЕН! Я девушка тихая, скромная… Обидите - тихо закопаю, скромно отпраздную…)) Отдаюсь работе... не по любви... за деньги!!! Я такая впечатлительная...Вот пошлёшь кого-нибудь сгоряча. А в душе переживаешь....дошёл ....не дошёл.? Я в белом платье и фате иду по церкви к алтарю, а папа в спину мне кричит: Ублюдок, не позорь семью!!!
Чайка:
Наталия: Если противоположности притягиваются, то где мой умный, интеллигентный и весёлый парень, без вредных привычек? Когда я не знаю, как поступить, я всегда советуюсь с «плохим Я» и с «хорошим Я». «Плохой» дает советы получше, но бить людей постоянно нельзя. Если пугать страуса через каждые 15 сантиметров, то за ним можно сажать картошку. Проснулась утром, лежу, жду когда мама завтрак приготовит, а потом вспомнила что мама — это я! На соревнованиях по гребле американец, благодаря русскому, отгреб еще до начала заплыва. Футбольныйaрбитр в спешке вместо кaрточки покaзaл игроку презервaтив. До концa мaтчa больше никто не рискнул нaрушить прaвилa.
Чайка: Наталия пишет: До концa мaтчa больше никто не рискнул нaрушить прaвилa. Ой я под столом Наталия пишет: «Плохой» дает советы получше, но бить людей постоянно нельзя. как жизнено.
Наталия: Чтобы пахнуть и цвести, надо деньги обрести. Не срывайте с людей маски, а вдруг это намордники... Выбиться в люди не так уж и сложно. Трудно при этом остаться человеком. Крикни дуракам: "Я ёжик" - и они начнут искать на тебе иголки. Все те, кто несёт ахинею, всегда хотят донести её до народа. Ваше право на собственное мнение еще не обязывает меня слушать бред. Прошу я утех, да видать не у тех... Беспорядочное общение с горилкой из кого хочешь сделает обезьянку. За женщиной остается последнее слово в любом споре. Всякое слово, сказанное мужчиной после этого, является началом нового спора. Одни женщины хорошо пекут, другие - хорошо допекают...
Наталия: С точки зрения женщины, женщине достаточно просто быть женщиной, чтобы быть идеальной. Мужчине же, что бы он ни делал, никогда не стать идеальным. С точки зрения мужчины, женщине достаточно просто понимать мужчину, чтобы быть идеальной. Мужчине же, что бы он ни делал, никогда не стать идеальным. Да ему это и не нужно.
Наталия: В мире хищников всегда виновата жертва. Что может быть страшнее, чем человек, имеющий власть над другим человеком? Очень трудно всю жизнь ползать с высоко поднятой головой... Классиков цитируют люди с хорошей памятью, умные высказывают свои мысли. Эмансипация - это когда к женским недостатками прибавляются мужские. Я не грущу... Я задолбался улыбаться! Оптимизм — это страсть утверждать, что все хорошо, когда в действительности все плохо. Тоска от того, что ты никому не нужен - ничто, по сравнению с ужасом от того, что все тебя хотят поиметь. Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все хорошо. Не люблю ничего общественного. Особенно мнения, питания и туалета. В стране с неопределенным будущим все живут сегодняшним днем. Не напрягайтесь. Все мудрые мысли уже высказаны до нас. И эта тоже.
Чайка: Наталия пишет: Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все хорошо. Точно!!!!!!!!
Наталия: На скамейке сидеи две старушки и ждали автобус. Автобуса давно не было. Одна старушка говорит другой; Я так давно сижу, у меня даже задница заснула. Да, - сказала вторая, - я даже слышала, как она храпела. Есть у нас в доме веселая кошка, сообразительная, но особо ни чем не примечательная. Сегодня только отличилась! Дело в том, что кошка, по ни кому не понятной причине, на втором году жизни научилась справлять естественную нужду в унитаз.Её не дрессировали и вообще, мы сильно удивились, когда сами это увидели⦊Это была предыстория. Сегодня муж принесся с работы только с одним желанием q сходить в туалет «по большому». Даже не закрыв дверь в квартиру, муж бросился в туалет, включил свет, сел и со всей дури пукнул.То что случилось потом надо было записывать на камеру! Я валялась в полной истерике.Представьте картину q кошка мирно делает свое дело, вдруг, откуда-то сверху на неё напирает волосатая ж@па и делает «кайф танкиста». Кошка от пережитого ужаса совсем слетела с катушек. Истошно завопив, кошка, со звериной яростью впилась в зад несчастного мужа⦊А мужу, блин, тоже хорошо! Он то шел мирно поср@ть, а тут нечто из глубины унитаза, с дикими воплями пытается порвать его ж@пу на немецкий крест! Естественно бедный мужчина слегка дристанул, а о судьбе животного я вообще молчу!В общем, сперва из туалета вылетел муж с широко раскрытыми от ужаса глазами, а следом за ним перепачканная в кхм⦠ г@мне белая кошка⦊З.Ы. Муж ещё час приходил в себя, а я, давясь смехом, пыталась отмыть обоср@нную кошку, которая, кстати, напрочь перестала ходить на унитаз q пришлось доставать из чулана её старый горшок⦿
Чайка: Бедные и кошка и муж
Наталия: Сувенир - это товар, который в своем городе вы никогда бы не купили Для начала пригласите её в кафе... А для конца купите презерватив Всё-таки как-то несправедливо природа распорядилась насчёт эстетического равноправия противоположных полов. Как приятно и эротично, например, выглядит голая женщина в мокрой рубашке, и как - голый мужик в мокрых кальсонах... Шланг у противогаза для того чтобы при взрыве голова далеко не улетала
Наталия: С отправленным на Марс американским марсоходом прервалась связь. Через неделю его нашли в Узбекистане с перебитыми номерами Новости науки: в Израиле обнаружены мыши-антисемиты. Внешне мыши как мыши, но страдают-то от них евреи... Берегите бумагу - память о лесе Американские ученые провели эксперимент. Если весь день говорить по-русски, то с работы придешь пьяный Работа есть небольшой перерыв между перекурами
Наталия: Чем отличается законченный программист от простого пользователя? Пользователь думает, что в килобайте 1000 байт, а программист думает, что в километре 1024 метра Любопытно, что по наличию чувства юмора у человека нельзя судить о его национальности. А по отсутствию можно! Если руки ни до чего не доходят, попробуйте встать на ноги Кактус - растение небритое и абсолютно бесполезное Девушка, вы такая фешенебельная, что мне не рентабельно… Мобильный телефон - и тот спаренный... Не имей сто друзей, а имей одну наглую рожу. Перхоть - опилки от спиленных рогов Если Гора не идет к Магомету, Магомет идет к другой Горе Русские - это люди, которые могут все, но обычно предпочитают водку Если у вас в микрорайоне положили новый асфальт, покрасили все дома, поставили новый забор и никто не приехал - вы в Германии (Леонид Хлыновский)
Наталия: Один наш руководитель заменяет десять их террористов... Презервативы не дают стопроцентной гарантии. Мой друг как-то надел его и попал под автобус. Чем меньше знают о тебе, тем больше шансов для маневра. Есть вещи на земле, мой друг Горацио, которых наши чуваки не просекают... Налогообложение - это искусство ощипывать гуся так, чтобы получить максимум перьев с минимумом писка. Во время кризиса самая быстрорастущая сеть магазинов в России - это "Аренда" Надпись на воротах: "ОСТОРОЖНО - ЗЛАЯ @"
Лика:
timoty:
Наталия: МУЖ НА КУХНЕ С ТИХИМ МАТОМ , РЕЖЕТ ЯЙЦА ДЛЯ САЛАТА! ИЗ ДУХОВКИ ДЫМ ВАЛИТ, КОТ ГОЛОДНЫЙ ЗЛО ГЛЯДИТ! ЖЕНА В ПОСТЕЛИ КОФЕ ПЬЁТ, МИХАЙЛОВ ПЕСНИ ЕЙ ПОЁТ! УЖЕ С УТРА СЛЕГКА ПОДДАТА! КТО УГАДАЕТ ЧТО ЗА ДАТА?????? Танцуя на столе ламбаду, порви любимые колготки! Мартини запивай холодной водкой! И назови кого-нибудь козлом! Пусть каждый месяц будет МАРТОМ и каждый день 8 числом!!! Кот Рыжик в полном смятении метался по сугробам, отмораживая свою любвеобильность, и кричал: - Ну и где? Где, я вас спрашиваю, весна? Ну что за страна, а? Где девчонки, подснежники, щебетанье птиц? Хоть воробьев чириканье, хоть ворон карканье, где?! Я уже не говорю об оттепели. Снег с неба сыпется как прорвало у них там, а у этих весна тут. Сплошной обман и вранье! А люди слушали кошачий крик и улыбались: - Ишь как орёт. Весну чует. Котов не проведешь...
timoty: да, все в тему.
Наталия: Проснувшись утром после пьянки, Он бросил взгляд на календарь: "Пора подумать о подарках, Глядишь - и кончится февраль." Придумать - дело не момента... Не покупать же, скажем, торт? А может в поисках презента Махнуть сперва в "Ювелирторг"? Сверкают бликами алмазы Струится золотая цепь... "Бриллианты??? Для моей заразы??? Восьмого марта? Офигеть..." А может, сумочку какую... Вон ту, с эмблемой "Дэ энд Ге"... "А сколько...СКОЛЬКО??? Я - психую?!? Ну цены...ни фига ж себе!" Неделю бегал в магазины "Rocher","Lancome" и "L"Etoile", Полдня потратил на картины, Чесал затылок на хрусталь, Смотрел наборчик маникюрный С названьем странным "SOLINGEH" Платочек приглядел ажурный Не то...не то...не то совсем. Потом подумал про колготки,- И не решившись и на них, Купил ей пять бутылок водки!!! Пусть будет праздник... у двоих!!
timoty:
Наталия: Просыпаются муж с женой утром 8-го марта. Жена, сладко потягиваясь: - Ах какой чудный сон я видела! Будто ты мне на 8е Марта подарил брильянтовое колье! Что бы это значило? Муж целуя ее: - Подожди, вечером узнаешь! Вечером жена прибежала с работы пораньше, накрыла на стол, поставила пузырь, зажгла свечи... Приходит муж и протягивает ей красивую коробочку, перевязанную бантиком. Та ее открывает и видит книгу "Толкователь Снов
Наталия: Мы, женщины, набираем вес потому, что накопленные с годами знания, опыт, мудрость не умещаются в нашей голове и начинают распределяться по всему телу...
Наталия: Плыть против течения лучше:-меньше конкурентов!! Черные мысли приходят,когда теряются розовые очки! Первое правило уборки дома- убрать себя от компьютера. Пить водку , пиво, коньяк, кофе и курить в один день- это нормально. А вот воду в чайник нужно обязательно фильтровать, а то для здоровья хреново! Бывали случаи, когда мужчины по инерции радовали женщин и 9 и 10 марта.
Nelly: Наталия пишет: Первое правило уборки дома- убрать себя от компьютера
Татьяна: Наталия пишет: Плыть против течения лучше:-меньше конкурентов!! Класс.
Наталия: Лучше всего умеют слушать именно те люди,рядом с которыми лучше не болтать.... - У каждого свое мнение, а у многих еще - и диагноз! Даже если нет причины для смеха, смейтесь в кредит! Где вы видели такую кошку, которую бы волновало, что о ней говорят мыши?
Чайка: Наталия пишет: Мы, женщины, набираем вес потому, что накопленные с годами знания, опыт, мудрость не умещаются в нашей голове и начинают распределяться по всему телу...
Наталия: Независимость - это возможность послать того, кого считаешь нужным, тогда, когда считаешь нужным, туда, куда считаешь нужным... Никому не обязана, ни к чему не привязана, никому не подобна потому и свободна. ЕСЛИ СУДЬБА БЬЁТ В ЛОБ, ЗНАЧИТ ЕЁ ПИНКИ ПОД ЗАД НЕ ВОЗЫМЕЛИ ДОЛЖНОГО ДЕЙСТВИЯ.... ХОЧУ БЫТЬ ЧЕРЕПАХОЙ....ОНА ВСЮ ЖИЗНЬ ТАЩИТСЯ!. Они были идеальной парой: он тряпкой, она шваброй. Звёздной болезнью не страдаю. Автограф не дам.
полная версия страницы