Форум » Беседка » Юмор и приколы 4 » Ответить
Юмор и приколы 4
Oxi:
Наталия: Очень интеллигентная девушка приходит домой и говорит Маме:Мама Вы знаете, сейчас я совершенно случайно подрезала маршрутное такси, оттуда вышел джентльмен ну очень южной наружности и говорит мне: "Я, ТВОЯ МАМА И БАЛ". Так вот,я всю дорогу до дома думала и не могла понять, может быть ты вспомнишь: На каком таком балу мы с тобой могли его видеть,,, Мама читает маленькой дочери страшную сказку, которая не производит на девочку ни малейшего впечатления. Неужели ты совсем не боишься злого людоеда? Удивленно спрашивает ее мать. А чего мне бояться? Мамачка меня же не Людой, а Таней зовут,,,
Наталия: Украинец съездил по турпутевке в Испанию, рассказывает про корриду: - Ну, арена така гарна, на трыбунах – испански чоловикы вси таки гарни, спокийни, испанские жинки – гарни, спокийни, выпустили быка на арену – вэлыкый такый бык, спокийный, тореадор вышел – гарный, спокийный... И тут тореадор достал комуняцький флаг! И вси як з ума посходили !!! Мальчик спрашивает своего отца: - Папа, а что такое родина? - Родина - это то место, сынок, откуда в юности хочется уехать, а в старости хочется вернуться. Медведев предложил олигархам рассказать школьникам, как они стали миллиардерами. Олигархи предложили Медведеву рассказать, как он стал президентом. - Лучшая защита от беременности - это мужчина.. - В смысле? - В смысле родиться мальчиком: 1. Настоящая любовь к родине - это когда во время исполнения национального гимна встаёт даже член. 2. - Вам сколько взвешивать?! - Мне по%%й. - Говоpите точно!! - Мне точно по%%й!! 3. В переполненном автобусе: - Молодой человек, что вы об меня третесь, вы что, меня хотите? - Нет. - Ну тогда отойдите, может другие хотят! 4. Сидит посреди степи аксакал, пьет чай. Вдруг к нему подходит мужик в акваланге, и спрашивает: - Аксакал, до моря далеко? - Пятьсот километров будет. - Hи#%я себе пляж отгрохали! 5. Первая брачная ночь... Только молодые легли в постель, настойчивый звонок в дверь. Жених, ругаясь, идет в прихожую и открывает дверь. В квартиру ни слова ни говоря заходят четыре мужика с гробом на плечах, обходят супружеское ложе и - на выход. Жених: - Не понял!!! Что за ерунда? - Извини, братан! В подьезде не развернуться!
Чайка: Наталия пишет: Извини, братан! В подьезде не развернуться! Это из серии черного юмора. Наталия пишет: И тут тореадор достал комуняцький флаг! И вси як з ума посходили !!! Правда жизни.
Наталия: Каким бы талантливым человеком ты ни был, каким бы хорошим фотографом ты не являлся, какое бы чувство прекрасного и эстетичного у тебя ни было - ты всегда будешь жертвой своей фотографии в паспорте.
Чайка: Наталия пишет: ты всегда будешь жертвой своей фотографии в паспорте. Вот интересно почему так?
Наталия: Я предложила чай и тортик, Но, что возьмёте с дурака? Он чай не пьёт на сиськи смотрит, Наверно хочет молока. Колбасы не ем совсем, коньяка не пьём лет 7. Яйца видим только в бане. Улыбайтесь,россияне.. Мои дорогие друзья! Я беру все свои обидные и злые слова назад. Я уже другие придумала! Продаю нервную систему. Заводится с полоборота. Все мамы плачут, когда выдают своих дочерей замуж... А моя мама говорила, что пусть плачет тот, кто забирает... Как отличить ложную любовь от настоящей?Ложная:"Мне нравятся снежинки на твоих волосах".Настоящая:"Дура,ты почему без шапки". Вообще-то, я- Ангел. Просто нимб на зарядке, а крылья в химчистке! - Дайте мне 99 пирожков. - Берите уж 100 для ровного счёта. - Куда мне! обожраться что ли?! Ну и что,что в голове ветер? Зато мысли всегда свежие)))))))))))))) Девушка на требование гаишника отдать права отвечает: — «Я НЕ МОГУ, ЭТО ПОДАРОК!!! " Девиз преподавателей - КАЖДОЙ ТВАРИ ПО ПАРЕ..... Если жизнь-театр,то я хочу антракт и в буфет. Он любит меня...... 842 ромашки врать не могут!!!!!
Наталия: Падает комп с 16-го этажа и думает:"Вот сейчас бы зависнуть!" Хотите услышать сказку на ночь? Отправьте смс с текстом "Я все знаю!!!" на номер своего парня Надоело все... Возьму веревку, найду ветку покрепче и будь, что будет... сделаю качели и буду кататься Я не ревную бывших. Мама с детства учила меня отдавать старые игрушки, тем, кому повезло меньше. Женская логика: я тебя жду онлайн, чтобы тебе не написать. Мужчина уходит быстро, но часто возвращается. Женщина долго думает, прежде чем уйти, но уходит навсегда. Жизнь - это то, что с вами случается как раз тогда когда у вас совсем другие планы. Только русский человек сначала обуется, а потом бегает обутым по дому и выключает свет Не вздумай меня обижать!!! Я девушка сентиментальная, чуть, что сразу в слёзы. А знаешь как трудно сквозь слёзы бить битой, и так, чтобы синяков не оставалось?!?? Нет страшней беды для малолеток, чем пропустить две серии "Ранеток"!!! Я на 9847955468794895098744879 месте в списке самых богатых людей мира! А потом мы пошли в ЗАГС и поставили государство в известность о том, что спим вместе. -Ты бельё повесил? - Неа. Я его помиловал.
Наталия: В каждой больнице есть два вида пациентов: одни серьёзно больны, другие жалуются на питание. Если люди идут на работу как на праздник - то что же у них творится дома?!?... Час обьяснял бабке, что означает трансвестит. Она всё утверждала, что это когда человек в трансе и свистит. Бабуля, да отсвистелся он уже!! Женщина с очень большой грудью жалуется подруге: - Представляешь, вчера в автобусной давке у меня лопнул лифчик. - Ой-ой!.. Грудь-то хоть не отттоптали? - Антон, мне жарко... - И ты считаешь, что тебе жарко?! Надень шубу, валенки, шапку-ушанку - и ты поймешь каково сейчас коту! Твой кот какой породы? - Британский голубой. - Элтон Джон, что ли?
Чайка: Наталия пишет: Только русский человек сначала обуется, а потом бегает обутым по дому и выключает свет Украинский человек поступает также. Наталия пишет: А потом мы пошли в ЗАГС и поставили государство в известность о том, что спим вместе.
Наталия: Жили были две сестры - Жрать и Спать, и были они самыми сексапильными в мире - их ВСЕ хотели!! Самой эффективной антикризисной мерой правительства стало увеличение числа грибов, которые можно считать съедобными.
полная версия страницы