Форум » Беседка » Юмор и приколы 4 » Ответить
Юмор и приколы 4
Oxi:
Наталия: Мужчина проснулся утром с головной болью, толкнул жену под бок. - Дорогая дай таблетку от головной боли. Жена спросонья пошарила в тумбочке и подала таблетку, муж принял таблетку и убежал на работу. Жена проснувшись хотела выпить противозачаточные таблетки, а их нет. Поняла что их скормила мужу. Целый день ждет беспокоится, когда муж пришел, у нее первый вопрос. - Как, болит голова? - Нет все нормально. - Дорогой извини, я тебе вместо таблеток от головной боли дала противозачаточные таблетки. - Сейчас понятно. Меня целый день начальник тр#хает и тр#хает, а мне ничего. Только что звонил другу, спросил что делаешь, он грит, везу Свету в общагу, третий круг уже по кольцевой наворачиваю, она спит, а я жду пока ее общагу закроют, она сказала если не успеем, поедет ко мне.
Наталия: На заправке висит плакат: "Кто купит полный бак бензина - имеет право участвовать в лотерее! Приз - бесплатный секс!!". Подъезжают два мужика, заливают полный бак, подходят расплачиваться. Заодно интересуются, можно ли попытать удачу. Хозяин объясняет, что правила очень простые: - Я задумываю число от 1 до 10 - кто отгадает, тот и выиграл. Мужик: - Семь! Хозяин: - Нет, я задумал число два, попытайтесь еще в другой раз. Через две недели, та же картина. Мужик: - Три! Хозяин: - К сожалению, я задумал пять - может, в следующий раз повезет. Мужики отъезжают с заправки - и один говорит: - Что-то подозрительная какая-то лотерея. Может, он просто жулик? - Нет, что ты! На прошлой неделе моя жена два раза выиграла!!
Наталия: Ищу энергичного мужчину. О себе: 10 гектаров огорода. Как вы думаете,кто чаще хранит верность брюнетки или блондинки???? Седые!! - ответила Фаина Раневская Никогда не стоит оголять душу. Зачем? Ведь для этого есть ноги и грудь Я всегда точно знаю,чего не следует делать... и каждый раз,сделав это, я убеждаюсь в своей правоте..
Наталия: Поздравлять учителя с началом учебного года - это всё равно, что поздравлять кобылу с началом посевной. Криминальные новости: Вчера у магазина "Обои" была задержана в нетрезвом состоянии учительница русского языка. Она пыталась исправить вывеску магазина на "Оба". Первоклассника тащат в школу. Он во всю упирается и кричит: «Одиннадцать лет! За что?!» - Сынок! Мы все с понедельника начинаем новую жизнь ! Я брошу худеть, папа бросит курить. А ты? - Я могу бросить школу!
Татьяна: Наталия пишет: Поздравлять учителя с началом учебного года - это всё равно, что поздравлять кобылу с началом посевной.
Наталия: Стaрaя бaбкa приходит в институт, подaёт документы, её допускaют к экзaменaм. Но, конечно же, спрaшивaют: - А зaчем вaм это, бaбуся?! - Дa дед мой, стaрый хрен, шибко любит студенток! Заходит Вовочка в класс, разваливается на учительском. стуле, кладет ноги на стол и закуривает сигару. Заходит в класс учительница: - Вовочка!!! Ты что себе позволяешь?!.. - Марьиванна, иди в ж%пу. - Ты как со мной разговариваешь?! Я сейчас к директору пойду. - Вали к своему директору. У него тоже... ноги грязные. Пришла Марьиванна к директору... - Петр Сергеевич, Вовочка совсем обнаглел, в классе курит. меня в ж%пу послал, а про вас сказал, что у вас ноги грязные!!!.. - Так... Сейчас разберемся. Где его личное дело? Смотрим. отец-председатель "Мосбизнесбанка", мать-главный бухгалтер там же. Ну, что же, все ясно. Пойдемте, Марьиванна. - Куда? - Как куда? Вы - в ж%пу, а я - ноги мыть...
Татьяна: Класс. Актуальный юмор.
Наталия: ДЛЯ украинцев! хлопець з НЕ дуже красивою дівчиною застряг у ліфті. вона: - молода людина, якщо спробуєте мене поцілувати, я закричу! він: - я теж
Наталия: На вечное мужское: подожди..., помолчи.., не твоё дело.... Есть женское: СВОБОДЕН!!! Докопавшись до истины,подумайте,а не лучше ли eё опять зарыть. Пойду исполню супружеский долг...жрать приготовлю В связи с жарой повышенным спросом у девушек стали пользоваться парни-отморозки. Женские мысли - хуже метели ....Так ЗАНОСЯТ иногда !!!
Наталия: я самый пиздатый в мире мужик, мать вашу. я быстро надеваю штаны (со звонком в дверь) и умею чинить компьютеры и рыться в электрощитке. я сплю с книгой, мобильным и включенным телеком. нет, блин, я знаю, где таймер, но мне лень. я умею варить пельмени и макароны и жарить грибы. и болты с гайками я тоже умею крутить, хуле. я читаю хантера томпсона и люблю рёв мотора мотоцикла. нет ничего лучше хуевой тучи мотоциклов. только вот один недостаток - я девушка.
полная версия страницы