Форум » Беседка » Юмор и приколы 4 » Ответить
Юмор и приколы 4
Oxi:
Наталия: Никогда свобода слова не бывает столь драгоценной, как при случайном ударе молотком по пальцу Он умел молчать на семи языках Грибы - они разные. Один тебя прокормит, другой - кино покажет, а третий до кожвендиспансера доведет... Всецело предаться одному пороку нам обычно мешает лишь то, что их у нас несколько (Ларошфуко) Бывают дни, когда ты собака. А бывают дни, когда ты дерево у подъезда Можно заснуть вдвое быстрее, если считать по две овцы сразу Ты с ним внимательнее, за ним нужен в глаз да в глаз... А ведь первый смайл - это колобок! Если вам отдают последнее, то либо вас ценят, либо от него уже тошнит Eсли всё откладывать на завтра, можно до него и не дожить Торт в морду надо еще заслужить... Яблонь у нас много - у нас Ньютонов не хватает! У того, кто ничего не делает, всегда много помощников Если вы в состоянии уследить за чужой мыслью, то вы читатель. А если умудряетесь за своей – писатель Интересно, куда попадают мазохисты после смерти: в рай или в ад? Если бы кошки умели выходить в интернет - примерные темы кошачьих форумов Делимся способами вытягивать пакет с мусором из ведра Суперновость! Оказывается, некоторые домашние растения ядовиты! Надо допробовать остальные... Копание ямок в линолеуме и паркете. Хоть кому-нибудь удалось? На что лучше всего прилипает линяющая шерсть - новый свитер хозяина или новое платье хозяйки? Модные тенденции - выбирайте для линьки контрастные цвета, например, белый пух на черных брюках. Помогут ли памперсы и кляп избежать кастрации? 127 способов намекнуть хозяину, что тебя в этом году еще не кормили. Для продвинутых котов: как настроить роутер, чтобы хозяева не смогли выйти в интернет и уделили внимание мне, любимому Чёски и фурминаторы: мазохизм или удовольствие? 12 быстрых способов заклочиться так, чтобы тебя побрили наголо (только для длинношерстных кошек). Сады камней, изменение рельефа пола, дизайн и архитектура - делимся! Каким наполнителем для этого пользуетесь вы? 28 позиций хвоста, выражающих «А мне по фиг!» Кто больше?
Наталия: У нас много пьют, потому что здесь очень суровый климат. Вот и сегодня погода прекрасная, но климат ,падла ,суровый... У меня и правда есть к тебе чувства! Я чувствую, как ты действуешь мне на нервы!) Люди не меняются, ты просто лучше их узнаешь. Больше позитива: если уже вас послали, чувствуйте себя, как минимум, посланником!
timoty: Сады камней, изменение рельефа пола, дизайн и архитектура - делимся! Каким наполнителем для этого пользуетесь вы? Это про моих.
Наталия: Заставляла целую неделю мужа начать ремонт в туалете!!! - А он? - В субботу закрыл туалет, повесил объявление « Туалет закрыт на ремонт» и ушел в гараж!!!!!!! Три стадии бедности: 1. Нет денег; 2. Совсем нет денег; 3. Придется менять доллары....))) Ты любишь воду? -Да. -Клево, значит 80% меня тебе уже нравятся! Что вы так печальны, сосед? - Нашу семью практически постигла авиакатастрофа. - Что вы говорите?! Когда? Как? - Вчера вечером, в аэропорту приземлился самолет из Мариуполя, на котором прилетели к нам родственники моей жены в двухнедельный отпуск
timoty:
Наталия: Если копнуть историю, то еще цaрь Петр издaл укaз по нaлоговой: “Создaть службу нaиподлейшую, людей брaть нaинaглейших, жaловaния им не плaтить, ибо сия волчья стaя сaмa себя прокормит” В идеальной семье жена не знает откуда берутся деньги, а муж понятия не имеет куда они деваются По жизни вместе идут те люди, чьим «тараканам» по пути! С утра посмотрела в зеркало... не узнала... богатой буду!... Красиво разводятся...только мосты! Отсутствие сна - не проблема, проблема, когда просто не знаешь ради чего просыпаться по утрам... Милая, красивая, добрая....но думаю МАТОМ!!!
Наталия: Принимаю тут как-то больного. Обычный такой мужичонка, средних лет , полненький, окладисто-бородатый… На листке назначений стоит ФИО: «….Влад. Григ.» Вот именно так, без фамилии. -Раздевайтесь, - говорю, - Владимир Григорьевич. А мужик вдруг как взовьется: -Какой я Вам , матушка, Владимир Григорьевич???? Владыка Григорий я!!!!! Извинилась пять раз , продолжаю осмотр… Раздевается батюшка до нижнего белья, и я слегка столбенею- трусы семейные, кумачево-красные, с надписями по всему полю ярко-желтым: «Зоопарк…Зоопарк…Зоопарк…» Извинилась шестой раз. Выскочила к медсестрам , пересмеялась. Ну, и вернулась обратно досматривать владыку… А в голове вертится- как фамилия-то у него? В миру, так сказать? Спросила. Лучше бы не спрашивала…Рот не могла минут пять открыть. Фамилия у него- Заюшко… -На что жалуетесь, Отец Григорий? -Помирать пришел, мать моя, ой, помирать… -???? -Посмотри, ноги уж зеленые, руки тоже… Я , как на службу пришел, стал одеваться, так мне служка-то и сказал об этом… Ох, не исповедался-то я еще… Причитает, а у меня смех пропал враз- таки да, зеленые ноги у отца Григория… И зелень какая-то прям изумрудная, нечеловеческая прямо, синтетическая какая-то … -Пьете, отец Григорий? -Да кто ж без греха, мать моя??? Вот и думаю- печень разложилась, помирать буду… Как же ее, окаянную, водку эту проклятую, со свету сжить? Чтоб людей не травмировала, не губила? Жизни чтоб не портила?..Господи, исцели ты меня, никогда уж более в рот ее, проклятую, брать не буду… -А пьете что? Тут у владыки взор возгорелся, осанка выпрямилась, губы сами собой облизнулись… -Так говорю же как на духу - водочку да коньячок… Нам много не надо, нам что миряне принесут… Приглядываюсь к ногам и что-то неясно тревожит мой смешливый разум- уж больно зелень хороша , ярка да жизнерадостна… Беру ватку, мочу ее водичкой и протираю батюшкины ноги- прямо тебе омовение…Ватка ядовито и ровно окрашивается в изумрудный цвет. -Батюшка, а Вы женаты? -Да…А что?, - игриво… - А какого цвета Ваша жена Вам постель стелит? Ну, постельное белье какого цвета? Зеленого? До батюшки начинает медленно доходить..... Прямо видно, как включается человек- и откуда эта зелень, и что тревоги по поводу печени напрасны, а водочку зря поносил и не пить ее, окаянную, тоже зря зарекался, а попадья, чтоб ей пусто было, сегодня без ласки останется, это как минимум… После ухода Владыки Григория заглядывает сестра. -Доктор, тут народ интересуется, а что вы с батюшкой сделали? В кабинет к вам ели-ели полз, стонал и охал… А вылетел пулей, радостный такой, и песни поет…У вас молодильные яблочки появились? Или живая вода? - Если больному после беседы с врачом не стало легче- это не врач. А если стало- то и не больной это вовсе...
Чайка: Наталия пишет: Если копнуть историю, то еще цaрь Петр издaл укaз по нaлоговой: “Создaть службу нaиподлейшую, людей брaть нaинaглейших, жaловaния им не плaтить, ибо сия волчья стaя сaмa себя прокормит”
Наталия: "Иногда нужно просто сделать шаг назад. Многие двери открываются на себя.” Если вы оказались в яме, первое, что вы должны сделать - прекратить копать! Если рядом никого нет, значит наступило время, кода ты должен познакомиться с собой. Мы выбираем не случайно друг друга... Мы встречаем только тех, кто уже существует в нашем подсознании... (З. Фрейд) Что бы ты ни дал женщине, она сделает из этого что— то еще лучшее. Если ты дашь ей сперму, она родит ребенка. Если ты дашь ей квартиру, она сделает уютный дом. Если ты дашь ей продукты, она сделает вкусную еду. Женщина все преумножает и развивает. Поэтому, если ты сделал ей какую— нибудь малюсенькую какашку, будь готов получить обратно тонну говна. Одну пожилую пару, прожившую 60 лет вместе, спросили: - Каквам удалось так долго прожить вместе? – Понимаете, мы родились и выросли в тевремена, когда сломавшиеся вещи чинили, а не выкидывали. Вторая половинка есть у мозга, жопы и таблетки. А я изначально целая. (Фаина Раневская) Не преступление любить несколько раз в жизни и не заслуга любить только один раз: упрекать себя за первое и хвастаться вторым - равно нелепо. В. Белинский.
Чайка:
полная версия страницы