Форум » Беседка » Юмор и приколы 4 » Ответить
Юмор и приколы 4
Oxi:
Чайка: Наталия пишет: -Ну.. наверно это что-то вроде "отправить сообщение".
Наталия: Пышная прическа часто бывает на руку преступнику (намотана).Поэтому чисто выбритая голова,смазанная вазелином или жирным кремом в очередной раз спасёт вам жизнь если кто-то положил глаз на вашего мужа... то значит глаз у кого-то лишний!! для кого-то я солнышко, а для кого-то солнечный удар! Такими должны быть обязанности женщины: проснулась, умылась, попила кофе и вперед – украшать мир! Серьезные девушки, как серьезные сайты. Для получения дополнительных функций нужна регистрация Нагло посмотрела в глаза судьбе и сказала: ''Меня не устраивает твои планы на меня.Отныне будет все как я хочу!!! ''похоже договорились)) Обсуждения в форуме часто напоминают анализ кала: кто-то насрал и ушел, а другие сидят и спорят...) В СССР секса не было, но в каждой семье было по 3-4 детей... Сейчас секс есть, но в каждой семье по одному ребенку... Вывод: дети появляются не от секса!... Только благодаря кризису-я снова на ногах.Машину забрал банк... Ничто так не повышает квалификацию водителя как едущая сзади машина ГАИ. Денег - как кот наплакал, а проблем - как слон насрал. Если детектор лжи подключить к настроенному на второй канал телевизору, он сгорит через семь секунд.
Чайка: Наталия пишет: Вывод: дети появляются не от секса!...
Наталия: Захожу в супермаркет молока купить. Из 25 ячеек камеры хранения три заняты, у остальных либо нет ключа, либо сломан замок, либо погнута дверца. Ладно, в руках только книжка, обойдёмся так. Беру молоко, подхожу к кассе. Девушка-кассир, пробив молоко: — Книгу! — Простите? — Книгу давайте, пробью. — Это моя книга. Молчание, полное непонимание во взгляде. — Я с книгой пришла в магазин. Это моя книга. — Докажите! — У вас не продаются книги. — Вон там (взмах рукой куда-то вглубь магазина) у нас пресса. — Да, но там нет ни одной книги. — Я не обязана знать ассортимент! — Девушка, это книга 85-го года издания. — Ну и что? Я должна пробить! — Ладно, валяйте... Пятиминутный поиск штрих-кода с особо пристальным разглядыванием третьей и семнадцатой страниц. — А где штрих-код? — Ой, девушка, в 85-м сплошной дефицит был! Краски не хватило. Забираю молоко, книгу, оставляю деньги и ухожу, сопровождаемая ошарашенным взглядом кассирши.
Наталия: В купе в Симферополе заходят двое. Знакомятся. - Я психолог. - А я новый русский. Слушай, раз ты психолог, давай угадывай мои мысли. Я тебе за каждую угаданную мыслю по 100 баксов буду платить. - Ну я ж не ясновидец, я психолог.. - Мужик, ты че, не понимаеш? По 100 баксов! Давай, о чем я сейчас думаю, напрягись? - Вот ты с юга щас едешь. Наверное, думаешь о том, как ты классно отдохнул! - Правильно, психолог! Вот тебе 100 баксов! Угадывай давай дальше! - А раз классно отдохнул, то естественно с красивой женщиной. Наверное, ты о ней думаешь. - Молодец! Возьми еще 100! Дальше! - И ты думаешь, как не хочется домой.. - Еще 100 баксов! - А раз не хочется, то значит, дома жена.. - Ну ты волшебник! Вот тебе еще стольник! - Ты думаешь: убить ее, что ли? - Стоп, мужик! На вот тебе тысячу баксов! - А что случилось? Мысль как мысль.. - Мужик, это не мысль уже. Это - идея!
Наталия: Читает мент отдел некрологов в газете и говорит: — Не понимаю, как все эти люди смогли умереть в алфавитном порядке. _ Вероятность попадания слесаря в открытый люк гораздо выше, чем в библиотеку. _ Пожилая женщина звонит в пожарную: - Алло, пожарная, помогите, срочно, в квартире пожар, адрес такой-то!!! - Ба, Клавдия Петровна! Зятёк ваш на проводе! Всё ещё предпочитаете "сдохнуть, чтобы не видеть мою рожу"?!... 40-летняя женщина, которая постоянно слушает Диму Билана и Тимати, выглядит на 18 и думает на 7. _ Одесса, парк отдыха. Приезжий обращается к одесситу: - Простите, где здесь туалет? - Оглянитесь вокруг, уважаемый! Где здесь НЕ туалет??
Наталия: - Совершенно не знаю, что подарить мужу на день рождения! У него уже есть все, что мне нужно... Мальчик, воспитанный блоггерами, довел учительницу до истерики комментариями в дневнике. Две подруги: - После того, как я от своего бывшего ушла, он мне каждый день весь в слезах звонит! - Ага, прощения просит, гад?! - Нет, благодарит Празднование Нового Года. Родители заняты и дети предоставлены сами себе. В какой-то момент девочка лет пяти подбегает к маме с мальчиком такого же возраста и спрашивает: - Мама, можно мы поиграем в доктора? Мама в некотором замешательстве... После чего говорит: - Хорошо... Только в обыкновенного... В терапевта...
Наталия: Говорят, что кушать ночью нельзя... Тогда обьясните мне для чего свет в холодильнике? Эй, детка, в чужое счастье не надо лезть! - Что?! - Говорю, руки от моего шоколада убрала! Узнав мои желания- у феи сломалась волшебная палочка, золотая рыбка сдохла, а Хоттабыч вообще побрился)... Даже сильно похудевшая корова- ещё далеко не газель...... Чем богаче пациент, тем шире возможности современной медицины. В клубе анонимных неудачников: - алексей не стесняйтесь расскажите, что с вами произошло? - ну меня ударило током и я обосался...кого хотя бы раз било током меня поймут, кто же меня не понимает пусть лизнет разетку! Изредка гадкий утенок превращается в лебедя, но чаще всего из него вырастает гадкая утка.
Татьяна: Наталия пишет: Говорят, что кушать ночью нельзя... Тогда обьясните мне для чего свет в холодильнике?
Наталия: К русскому подходит американец и говорит: - Извините, но мне сказали, что русские пьют больше всех. Скажите, вы можете выпить стакан водки? - Конечно! Соленым огурчиком закушу и все ОК. - А три стакана? - Конечно! Тремя солеными огурчиками закушу и все ОК. - А сто стаканов? - С дуба рухнул??? Я столько огурцов не съем!!! Когда папа увидел меня с пылесосом, он подумал, что я беременна, пьяна, накурена, в шкафу у меня парень, и я получила двойку. Для женщин детство заканчивается тогда, когда зовут не кушать, а готовить. У многих людей есть мечта, которую можно исполнить до конца недели, а они делают из неё мечту всей жизни. Бабушка Старая, слабая бабушка Оставила дома ключик. Звонила старая бабушка, Но не открыл ей внучек. Старая бабушка ухнула, В дверь кулаком бахнула, Дубовая дверь рухнула, Соседка на кухне ахнула, Качнулся сосед на стуле, Свалился с кровати внучек, Упала с полки кастрюля И бабушкин маленький ключик. Олег Григорьев
полная версия страницы