Форум » Беседка » Юмор и приколы 4 » Ответить
Юмор и приколы 4
Oxi:
Наталия: Пришли на день рожденья к Сентябрю когда- то, Три летних месяца, три знойных, жарких брата: Юный Июнь, зрелый Июль и старший Август, С собой подарки принесли, и выпив малость, Спросили:-«Дорогой Сентябрь, что ты не весел? Зачем ты шторы из дождя вокруг развесил? Ты не стесняйся, расскажи нам милый брат, Тебе для счастья нужно что? Ведь ты богат! Полны зерна и овощей склады, амбары, А сколько яблок, дыни, груш и винограда, В лесах поляны: и грибов и сочных ягод, Мы не поймем, ты объясни, что ж тебе надо?» «Вы, что тупые мужики, как баобабы? Зачем всё это, если все оделись бабы? У вас на пляжах в стиле "ню" Оли и Жанны, А мне досталось лишь смотреть на баклажаны!» Ответил Август: « Понял всё, и объявляю: На месяц Бархатный сезон ещё продляю! Возьмём на складе для тебя тепла и света, Тебе подарим, брат Сентябрь, мы «Бабье Лето!»» ***************************************************** И с тех времён, дни Сентября теплом согреты, И нет прекраснее поры, чем Бабье Лето! Что ж в Октябре и Ноябре всегда прохладно? Да просто старые они им баб не надо!
Татьяна: Стишок, не в бровь, а в глаз! Автор молодец.
Наталия: Не жалей о прошлом - оно ведь тебя не пожалело! При попытке поработать, снова был обнаружен интернет… Если мама считает , что вы много едите , много спите и мало работаете ,значит ,это не ваша мама , а её ... Пошел я, однако, за акушеркой! - говорит чукча с порога жене после первой брачной ночи. - Через 9 месяцев вернусь! Как у Вас с аппетитом? - То есть, то нет его. - А когда его нет? - Ну, когда плотно поем. -------------------------------------------------------------------------------- - Недвижимость есть? - Да. - Какая? - Могила деда на Украине. -------------------------------------------------------------------------------- - Доктор, у меня стул неустойчивый. - Так присядьте на диван...
Наталия: Стоит на улице господин с сигарой, к нему подходит нищий: - Сэр, дайте мне, пожалуйста доллар. Я голодный, хочу купить гамбургер. - Дорогой, пошли в бар, я куплю бутылку классного виски. Выпьем, отдохнем, расслабимся. - Сэр, я не пью. Дайте мне доллар. - Ну, хорошо. Тогда пойдем в публичный дом, я куплю тебе самую роскошную проститутку. - Я не интересуюсь публичными женщинами. Дайте мне, пожалуйста, доллар. - Ну, ладно. Мы с тобой пойдем на скачки, поставим на классного жеребца. Ты выиграешь кучу денег! - Сэр, я не играю в азартные игры. Дайте мне доллар, пожалуйста. -Дам я тебе доллар, дам. - Обращается к жене:" Мэри, посмотри, чтобывает с теми людьми, которые не таскаются по публичным домам, неиграет на скачках и не пьют хороший виски."
Наталия: У вас интернет-зависимость со всеми вытекающими последствиями, если при словах десять тысяч копий, вы представляете что угодно, только не войско Александра Македонского. Новинка: Этот робот, высотой в 40 см, посчитает количество съеденных за день калорий и любезно напомнит о том, что пора заканчивать кушать. - Напомнить то он напомнит, но это ж меня не остановит - Возможно, следующая модель будет вырывать жратву из рук и не пускать к холодильнику, бить током После вчерашнего... друг - другу: - Зря я спорил вчера с женой на желание. - У тебя есть жена?! - Теперь уже есть...
Татьяна: Наталия пишет: Не жалей о прошлом - оно ведь тебя не пожалело! Наталия пишет: При попытке поработать, снова был обнаружен интернет…
Наталия: Джон Рокфеллер мечтал заработать $100 тыс. и дожить до 100. А заработал $318 млрд. и умер в 97. Не все мечты сбываются. Никогда не делайте зло назло, гадости должны идти от души... Ну, конечно я поправилась, при рождении я весила 3 кг... .....У неё все пальцы были указательными. Идет урок. Учительница спрашивает детей: - Маша, кем ты хочешь быть? - Балериной! - А ты кем хочешь быть, Витенька? - Космонавтом! - Вовочка, а ты кем хочешь быть? - Сексопатологом! - ??? Объясни... - Очень просто. Посмотрите в окно. Видите, там идут две девушки и едят мороженое?. Причем первая лижет, а вторая сосет. Как вы думаете, кто из них замужем? Учительница (краснея): - Hу, ... наверное, та которая сосет... - Hет. Та у которой кольцо на руке. А вот таких, как Вы, я и буду лечить. На конкурсе художников, кто лучше нарисует человека, который давно не ел, победила работа, на которой была изображена жопа, затянутая паутиной. Зачем учительница говорит: "Посмотрите, ребята, это Италия, она похожа на сапог". Ты о чем говоришь вообще?! Италия похожа на рай! Это ты похожа на сапог !!! Завели себе совершенно чёрного кота... Идёт обсуждение, как его назвать. Комментарий брата: - А ночью, в темноте, его будут звать "Бл@ть"!
Наталия: Еду я как то в загородном автобусе по делам. Заходит школьник лет 10-11 лет. Кондукторша начинает к нему приставать, мол, давай плати за проезд. Он отнекивается:"У меня карточка "ученическая", но дома забыл. Да мне всего 3 остановки ехать, просто рюкзак очень тяжелый!". Народ оглядывается, рюкзак и вправду набит тетрадками-книжками. Кондукторша всё пристает, давай или деньги или карточку. Люди вокруг возмущаются: "Чего пристала к ребенку". Тут один дядечка кондукторше говорит: "Слышь, ты, Клава, отвали от мальца, чего привязалась! Небось вошел бы какой-нибудь алкаш, так ты бы и не вякнула!" Кондукторша что-то еще пищит в ответ, но тут автобус подъезжает к остановке и вваливается АЛКАШ! Полусиний, едва стоит на ногах. Немая сцена (как по заказу!). Автобус дергает, алкаш падает на кондукторшу, обдавая ее парАми и, видя, что на него все пялятся, изрекает:"А ВОТ И Я!". Все так и грохнули дружно со смеху. Нашел мужик что сказать...
Наталия: В кабинете врача: - Раздевайтесь, девушка. - Зачем, у меня ведь ухо болит? - В таком случае не ко мне. Я ведь глазник. У вас дефект речи? Вы заикаетесь и не выговариваете букву ""Р""? Спрашивайте в аптеках города ЦИКЛОПЕНТАНПЕРГИДРОФЕНАНТРЕН! Иду по улице, улыбаюсь , настроение хорошее, думаю: - Господи, сделай так, чтобы у всех людей вокруг стало хорошее настроение!, - падаю в лужу, лежу, смотрю, вокруг люди, улыбаются , настроение у них, видите ли, хорошее!
Наталия: В пятницу работать нельзя: у мусульман святой день. В субботу работать нельзя: у иудеев святой день. В воскресение работать нельзя: у христиан святой день. В понедельник работать нельзя: у русских тяжелый день. Чтобы отдыхать в пятницу, субботу и воскресенье - нужно сделать себе обрезание и молиться на восток, крестясь... В школу пригласили батюшку провести урок и рассказать детям о христианстве. Как все молитвы заканчиваются? Правильно, аминь. А что это значит? Находится один продвинутый мальчик, который говорит: -Ну.. наверно это что-то вроде "отправить сообщение".
полная версия страницы