Форум » Беседка » Юмор и приколы 4 » Ответить
Юмор и приколы 4
Oxi:
Наталия: Мозги не видно , но если их не хватает - заметно.... Такой факт, как небритые ноги, неоднократно спасал миллионы женщин от необдуманных поступков.. Ищу выносливого собутыльника для совместного преодоления депрессивного состояния на почве полного дебилизма некоторых индивидов! У каждой женщины должен быть друг, которому она могла бы сказать: "Если я до 40 лет не выйду замуж, то я выйду за тебя." Я не выговариваю букву "р" и поэтому в моей жизни есть только настоящее, будущее и пошлое.
Наталия: Однажды женщина возвращалась домой, и заметила, что за ней увязались 2 парня...она ускорила шаг, они тоже, она быстрей, и они...тут она понимает, что они хотят снять с нее золото, и на ходу его снимает, заворачивает в платочек...и прячет в трусики....они это дело замечают, догоняют... залазиют туда...и удирать... Приходит она домой, вся такая расстроенная, родственники ее успокаивают, ведь ничего больше не сделали... Она заходит в ванную комнату, решила искупаться после такого потрясения... раздевается, и на пол выпадает ее платочек с золотом...только тут она вспоминает, что у нее критические дни...
Чайка: Наталия пишет: Если я до 40 лет не выйду замуж, то я выйду за тебя.
Наталия: Оставляя детей в доме одних, научите их на все звонки отвечать: - Папа и мама заняты. Они чистят и смазывают пулемет. не знаю, как там за границей, но у нас человек, пришедший с литром водки, считается родствеником Купила семья квартиру. Стали делать ремонт. Жена мужу говорит: — Сходи к соседям снизу, спроси сколько они рулонов обоев покупали, когда делали свой ремонт. Он пошел, ему сказали: — Двадцать. Купили, стали клеить. 6 рулонов осталось. Муж злой, снова идет к соседям: — Вам че, сволочи, сказать правду было сложно? У нас 6 рулонов осталось! — Так и у нас 6 осталось. Иногда мужа от меня трясет - все-таки я потрясающая женщина!!! У меня муж гулять начал! Каждый день по барам, по кабакам, по ресторанам. Меня ищет! - Бабушка, ты сама пришла? - Сама, внучек, сама. - А папа сказал, что тебя черти принесли. Купила платье - тютелька в тютельку, сегодня померила - жмёт, может тютельки выросли? Мужчины, как почтовые марки, - чем больше плюешь, тем лучше клеятся... Я люблю апельсиновый сок, а мои подружки - персиковый... Но когда мы встречаемся - мы пьём водку... Вкус у водки один, а приключения всегда разные!
Наталия: В России дольше всех живут люди, которые не верят в зеленый свет светофора, в обещания правительства, в бесплатную медицину и в бескорыстие человечества.
Наталия: Стоит на улице пьяный мужик. Подходит к нему человек и спрашивает: - Скажите, а Институт Ядерной Физики далеко? Мужик долго и мучительно соображает, потом говорит: - Далеко. Ссы здесь Китайские мудрецы утверждают :на спине спят -святые,на животе- грешники,на правом боку- цари,на левом - мудрецы!Ворочаюсь,не могу определиться.. СМС от жены: Я машину ПОМЫЯЛА!.. Муж хватается за голову: "Господи! Пусть это будет Ы!
Наталия: Комплименты - Ты у меня быстрей, чем вода в унитазе. - Оль, ты как себе кольцо в пупок вставила, стала реально на гранату похожа! - Ты чего такая сердитая? С метлы упала? - Гляжу на вас и вижу - водки мало. - Знаете, вы такая хозяйственная... как мыло. - Ох, как вы выглядите, на миллион баксов, ... хотя и потертыми купюрами. - Ножки у девушки должны быть тоненькими-тоненькими, как ниточки... удивленно приподнятыми... Ее поцелуй напоминал глоток теплой водки, которой прополоскали пепельницу. - Вы так красивы, что к вам страшно подойти! - Мадам, не улыбайтесь - это страшно. - Девушка, с таким лицом мини-юбку не носят! - При помощи косметики нужно подчеркивать красоту, а не пытаться ее создавать. - А вы потеете меньше, чем любая толстая женщина в вашем возрасте. - У вас, прям, осиная талия... А грудь - липовая! - Девушка, давайте поспорим с вами на 100$, что я вас сейчас приглашу переночевать, а вы откажетесь? Извините, вашей маме нужен зять? - Девушка, вы очень красивы, а красивых девушек надо размножать. - Классные духи... а вам обязательно надо в них мариноваться? - Из всех женских прелестей у вас, я смотрю, есть только глаза. - О, у вас такие чудесные волосы... Прямо как парик. - А ноги - как у газели! Что? Стройные? Нет, такие же волосатые. - А глаза - как звезды... один выше, другой ниже. - Спасибо, всё было очень вкусно, особенно хлеб. - Какие сногсшибательные ножки! Где вы учились каратэ? - У вас такие пушистые ресницы. Когда вы моргаете, на меня дует! Если бы не эти очаровательные морщины возле глаз, я бы не дал вам больше тридцати! -- А вам кто-нибудь говорил, что вы очень красивы? Нет? Вот блин, какие все честные! - Можно ли сказать сорокалетней женщине, что она выглядит на тридцать в свои пятьдесят? - Надеюсь, вы не танцуете? - Какие у вас длинные ноги... Особенно левая. - Девушка, вы учитесь или уже yмеете? - Как вам идет эта паранджа! - - Вам, девушка, с такими ножками надо на руках ходить! Извините, вы верите в любовь с первого взгляда или мне зайти попозже? - А вы где такие тонкие кривые чулки купили? - Вот смотрю я на вас и думаю: еще выпить, или вы мне уже нравитесь... - Скажите, а сестра у вас симпатичная, или на вас похожа? - Девушка, у вас такие большие глаза, что можно в них утонуть... А на носу - повеситься... - Мадам, у вас такие духи... Они для атаки или для самозащиты? - Ну и ножки у вас. Одна лучше другой. - У вас глаза, как озера. Одно как Иссык-Куль, другое - Байкал. Одно глубокое, а другое синее. - Нет, девушка, что вы! Вы не кажетесь мне "немного глуповатой". Вы – немногоумноватая!.. - Сейчас допью, мадам, и я у ваших ног
Наталия: Доктор - мужу: - Пусть Вас не волнует нервозность Вашей жены, она еще сто лет проживет. - А я?.. -------------------------------------------------------------------------------- В море близ Одессы раздаются крики: "Help me"! Мимо идет пожилая пара. Женщина говорит своему супругу: - Изя, ты только посмотри - когда вся Одесса училась плавать, этот идиот учил английский.
Наталия: На пляже отдыхающий мужик спрашивает у молодой мамочки: - Мальчик, который выносит из воды песок в моей соломенной шляпе и есть ваш сын? - Нет. Мой сын тот, который сейчас проверяет, будет ли ваш радиоприемник говорить под водой.. Віктор Янукович провів успішні переговори з Медведєвим і Путіним. У результаті газ для пересічних українців став сльозогінним. . . Ваша вирусная база успешно обновлена... Сказал... венеролог
Наталия: Янукович весело ехaл со скоростью 120км/ч, восхищaясь состоянием донецких дорог, a впереди, со скоростью 200км/ч неслись: aсфaльтоуклaдчик и бригaдa дорожников.
полная версия страницы