Форум » Беседка » Юмор и приколы 4 » Ответить
Юмор и приколы 4
Oxi:
Наталия:
timoty: Ну вот, ты опять вспомнила про мужское парное.
Лика: А с французского кто переведёт, чего судья говорит.... Заголовок поняла.
Наталия: Сегодня ночью мне было не уснуть. Не потому что под окнами орали песни на гитаре, а потому что, сука, Я ЗНАЛА ВСЕ СЛОВА и мысленно ПОДПЕВАЛА! А я со своим тихо ругаюсь. тихо-тихо. Вот прям совсем не слышно. Я не ору, не закатываю истерики, не плачу… У меня всё молча. Всё-всё. Я просто беру его зубную щетку… и молча чищу ею туалет) Тихо-тихо))
Наталия: В каждом возрасте есть своя прелесть. Например 51 делится на 17 без остатка! Во Франции прошел чемпионат мира по легкому поведению Я не идеал, но я идеальна по сравнению с другими не идеалами Объявление на двери спортзала: Без мата по канату не лазить! ))) Иногда легче сказать,что ВСЁ ОК, чем объяснять почему ТАК хочется Застрелиться.. Кефир и селёдка! Квашеная капуста и гашёная известь! Ананас и засохшая краска! Любые гастрономические капризы в магазине «ЕДА ДЛЯ БЕРЕМЕННЫХ» Вы спортом занимаетесь? - я дротики кидаю! - Вы дротист? - В смысле? - Ну, дротите? - Ну, не без этого! Да, тяжело начинается детство ребенка, сначала он целый год орет, а потом 17 лет орут на него Я придумала новое ругательство:НЕБОСКРЕБ!-Что же тут ругательного?-Во-первых,звучно.Во-вторых,многоэтажно.... А в-третьих, концовочка какова!!! Те, кто пойдут в армию в 2011 году будут служить до конца света. Если вы увидели меня без улыбки, значит это была не Я! )) В принципе Россия и Украина похожи, как две бутылки минералки. Только одна без газа. Знакомство в интернете: - Hi! Where are you from? - Hi! I from Russia. And you? - I from France. - Pizdish. - Chestnoe slovo Господь никогда не откажет тому, кто ничего у него не просит У человека есть две любимые игрушки, собственная судьба и чужие чувства Причина половины наших жизненных ошибок в том, что мы чувствуем там, где нужно думать, а думаем там, где нужно чувствовать... Такая хорошая погода, надо подвинуть компьютер ближе к окну
Paola: Только наш клиент в графе "Телефон" мог написать Samsung. Взволнованная мамаша требует зачитать состав съеденного. Читаю: пшеница, просо, горох, капуста, морковь, картофель, витамины А, С, D3, E, натуральный комплекс витаминов группы B. Мамаша задумчиво: - Хм... Может ему еще дать...? Я не идеал, но я идеальна по сравнению с другими не идеалами Объявление на двери спортзала: Без мата по канату не лазить! ))) Иногда легче сказать,что ВСЁ ОК, чем объяснять почему ТАК хочется Застрелиться.. Знакомство в интернете: - Hi! Where are you from? - Hi! I from Russia. And you? - I from France. - Pizdish. - Chestnoe slovo Такая хорошая погода, надо подвинуть компьютер ближе к окну Наталия, спасибо за очередную порцию улыбок !
Наталия: Хорошие девушки на дороге не валяются, их надо отбивать у идиотов которые их не ценят…. Не знаешь лично, не суди публично... Как расходовать зарплату Не ломаю я мозги Половину - за квартплату Половину - на долги ВСЁ, МИЛЫЙ, ТЫ ПОПАЛ! Я понравилась твоей маме... Иногда так хочется снять мой нимб и шандарахнуть кому-нибудь в глаз! Пусть мат меня не красит, но он делает понятными мои требования Никогда не стану взрослой женщиной! Побуду умной девочкой, а потом сразу стану доброй бабушкой Почему ты носишь обручальное кольцо не на том пальце? - А я вышла замуж не за того человека... - Замужество сгубило больше женщин, чем голод, война и стихийное бедствие. Беременная жена в три часа ночи : - Милый, я хочу гранаты... Я хочу очень много гранат! - Эх, когда же ты,наконец, родишь этого террориста?! Каждый мужчина рано или поздно должен жениться. В конце концов, счастье не главное в жизни! Когда на завтрак булку ем с вареньем, в обед лишь полкило конфет. Меня терзают смутные сомненья, что в фотошоп не влезет мой портрет 12 апреля в паспортный стол приходит еврей и говорит: - Я хочу сменить фамилию. - Какая у вас сейчас? - Кацман. - А какую хотите? - Кацманавт.
Наталия: Показал старухе дед как работает Inet Бабка, мыть кончай посуду, обучать тебя я буду. Чтобы ты на склоне лет знала всё про интернет. Нынче правнучек Серёжка подучил меня немножко. И теперь я сам знаток. И могу вести урок. Вот сюды садись, на лавку. Руки вытри-то, мерзавка! Понимать сама должна -деликатность тут нужна. Всё? Готова? Для начала, чтобы суть ты понимала И повысить интерес, проведу с тобой ликбез. Энтот ящик на окошке -не коробка для картошки. Он, холера тебе в бок, в ЭВМе главный блок. На боку у той коробки есть и лампочки, и кнопки. Но не вздумай никогда тыкать пальцами туда. Чтоб включить машину эту и гулять по интернету, Среди ночи или дня вызывай скорей меня. Видишь энту штуку, дура? Имя ей - клавиатура, Ну, красавица, изволь, набери-ка свой пароль. Что <не знаю>? Что <боюся>? Тычь по буквам <баба Дуся>. Всё? Закончила труды? Жми на <Энтер>, вот сюды. Ты по клавишам, подлюка, осторожней пальцем тюкай. Поломаешь что-нибудь - и тады не обессудь. Я за энту механизьму разорву, как Бобик клизму. Так что сбавь немного прыть перед тем, как текст вводить. Обрати вниманье тоже на экран, что перед рожей. На него глядишь в упор, энто, баба, монитор. Зря губищи раскатала, позабудь про сериалы. Он не телик и кина не покажет ни хрена. (Убери кривые руки) На экран за битом бит информация бегит. Ох, нутром я чую, баба, завизжишь ты щас не слабо. То, на что ты так глядишь, есть канпьютерная мышь. Эй, не надо кликать кошку. Попужал тебя немножко. И кончай дурацкий вой, мышь-то энтот не живой И не мёртвый. Ты не бойся, с печки слезь и успокойся. Мышь искусственный у нас. Видишь - сделан из пластмасс. Им подвигай влево-вправо, а таперича, шалава, Посмотри на монитор. Видишь маленький курсор? Вот он здесь, в углу экрана, и при энтом постоянно Повторяет, не спеша, все движения мыша. У мыша вот тут, на попке, расположены две кнопки. Стань на энтот вот значок, левой кнопкой дай щелчок. Эх ты, старая кошёлка! Час учу, а всё без толка. Для тебя, поди, давно <право>, <лево> - всё одно Специально тем старухам, у кого беда со слухом, Повторю, ядрёна мать, кнопку слева надо жать! Вот теперь не промахнулась. Вишь, окошко распахнулось. Энто значит, ты, мой свет, влезла прямо в интернет. Сколько ссылок на странице! Аж в глазах слегка двоится. Про погоду, про футбол,про политику прикол. Тут про новые товары, там про цены на доллары. Наведёшь на ссылку мышь - попадёшь, куда хотишь. Глянь-ка, в маленькой картинке две весёлые блондинки. Ну-ка ткни туды мышом. Ух ты! Девка голышом! Всё, старуха, стряпай ужин. Интернет табе не нужен. На сегодня кончен бал. Там, на кухне, суп сбежал. Я ж, пока кипит картошка, поработаю немножко. Мне потребно тут, в сети кой-куды ещё зайти
Чайка: Работаю на тв, и вот командировка забросила меня в глухую Удмуртскую деревню. Столовой нет, магазина нет… такое впечатление, что немцы уже отступили, но красная армия еще в деревню не вошла… Поселили нас в одноэтажной школе (благо лето, каникулы). Возле школы жил её директор, человек строгий, грузный, лет шестидесяти и у него было странное хобби… каждый день запускать воздушного змея. Вроде чего такого, но удовольствия он от этого как-то явно не получал… бежит по траве потея и кричит… — Лети с@@@, я тебе говорю!!! Ты будешь летать или нет??? Мы наблюдали за ним каждый день (а то и пару раз на день), выдвигали разные версии… — Может он хочет попасть в книгу рекордов… так не вариант… — Может ему до сих пор обидно, что выбрали Гагарина, а не его и т. д. На всякий случай, мы по ночам припирали шкафом свою дверь… Один раз, когда не было ветра? он в свои полеты привлек жену… директор бежит, что есть силы к бабке, передает ей эстафетную палочку в виде веревочки от змея и та бежит на кривеньких ножках по траве. Жене явно это занятие еще более противно, чем ему. Мы в шоке… ну если ты брат Райт, чего же над женой издеваться… короче как говорится… нас знобило от этого веселья… По-настоящему мы напряглись, когда мужик бегал со своим змеем в проливной дождь под зонтиком… Вот пришел долгожданный день отъезда. Мы грузим вещи в машину… а директор школы конечно же запускает своего цветастого змея со спайдерменом… вот он притянул его к земле, начал сматывать веревочки. На крыльцо дома выходит его жена и спрашивает: — Ну че, дед, сдал на права!!! — Конечно сдал!!! теперь все категории открыты!!! Тут я не выдержал и спросил, чтоб хоть как-то начать разговор: — Так для змея еще и права нужны? Директор: — Это сын получил права, он в Ижевске работает… С этими словами он поднял с земли змея, развернул его ко мне и я увидел, что к нему изолентой привязана нокия… — Тут сотовый не берет, дак и бегаю как мальчишка, смски сыну отправляю … … Дети — это такая головная боль…
Наталия: Чайка Чайка пишет: Тут сотовый не берет, дак и бегаю как мальчишка, смски сыну отправляю …
полная версия страницы