Форум » Беседка » Юмор и приколы 4 » Ответить
Юмор и приколы 4
Oxi:
Наталия: Классная руководительница знакомит класс: - Дети, у нас новенький Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю. Кто сказал "Свобода или смерть"? В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку: - Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия. - Очень хорошо. А чьи слова: "Государство это народ, и как таковое никогда не должно умереть"? Опять рука Сузуки: - Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон. Учительница строго смотрит на класс: - Стыдно, дети! Сузуки японец, а знает американскую историю лучше всех! В этот момент тихий голос с задней парты: - Задолбали сраные япошки! Учительница резко оборачивается: - Кто сказал??? !!! Сузуки вскакивает и оттарабанивает: - Генерал МакАртур, остров Гвадалахар, 1942 год. При полном онемении класса, возглас с камчатки: - Сузуки говно!!! И ни секунды задержки: - Валентино Росси на мотогонках Гран При-Бразилия в Рио – де- Жанейро, 2002 год! - выпаливает японец. Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется разъяренный директор школы: - Вашу мать! Что здесь за бардак??? !!! Не успевший сесть Сузуки: - Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!
Наталия: Встречаются две планеты: - Как дела? - Да неважно. Похоже, я где-то разум подхватила. - Ерунда. Я этим тоже когда-то переболела. Четыре, в худшем случае, пять тысячелетий - и само проходит. Потемпературишь немного, если эта зараза успеет до термоядерной реакции додуматься. А если лечить и не запускать, то уже на стадии античности обычно начинается ремиссия. Я обычно для профилактики принимаю по три астероида в тысячелетие после каждого ледникового периода, и никаких проблем. 10.09.11 Хватит! Хватит! -кричала блондинка в маршрутке, забыв слово - ОСТАНОВИТЕ!точно так моя знакомая кричала на иврите(она еще только приехала и плохо знала) кричала зеу,зеу(все-все) а как остановить забыла -таацор!)) Жизнь,как туалетная бумага;вроде длинная,а тратишь на всякое гавно... Какую бы глупость не придумала голова, что бы не сказал злой язык, чтобы не сделали кривые руки, куда бы не принесли бешенные ноги, за все достается жопе... Подбитый глаз - уменьшает обзор, но увеличивает опыт! я спрятала сама от себя шоколадку и всё равно нашла её. меня хуй наебёшь.
Наталия: Джонни очень хотел одну девушку в своем офисе, но она принадлежала другому… Как-то раз ему стало так невмоготу, что он подошел к ней и сказал: «Я дам тебе 1000 долларов, если ты мне отдашься», но девушка ответила «НЕТ». Джонни сказал: «Да я быстро — я брошу деньги на пол, ты нагнешься подобрать, а как поднимешь — я уже закончу». Девушка задумалась на секунду, и ответила, что должна проконсультироваться с бойфрендом. Она позвонила и рассказала о предложении коллеги. Бойфренд ответил: «Проси 2000, и поднимай деньги очень быстро, так чтоб он даже не успел спустить штаны. Потом сразу позвони мне». Девушка сказала «О кей» и дала свое согласие Джонни. Прошло полчаса, бойфренд ждет, а девушка все не звонит… Наконец спустя 45 минут бойфренд позвонил сам и спросил, что случилось. Девушка ответила: «Этот подонок расплатился монетами.» Я родился в такой бедной семье, что если бы я не был мальчиком, мне вообще не с чем было бы играться...
Наталия: Ешь морковку, лук и хрен - будешь как Софи Лорен! Женщина, быть может, и не сотворила еще ни одного великого изобретения, но зато сотворила всех великих изобретателей НАДО ПОЗВОНИТЬ МАМЕ ЧТОБЫ НЕ ВОЛНОВАЛАСЬ СКАЗАТЬ ГДЕ Я. АЛЛО МАМА ГДЕ Я? Прихожу я под утро домой,в коридоре стоит мама, я ей говорю а чем это так вкусно пахнет,а она мне пиздюлями
Наталия: Едет водитель. На обочине стоит и усердно голосует девка. Стало жалко (холодно) - останавливается, опускает стекло, спрашивает: Куда? 400 рублей. Я спрашиваю - куда? Смотрит телячьим взором, потом выдаёт: Да куда хочешь, тока если в задницу - то это уже 600...
Чайка: Наталия пишет: Какую бы глупость не придумала голова, что бы не сказал злой язык, чтобы не сделали кривые руки, куда бы не принесли бешенные ноги, за все достается жопе.. Это атас я под столом.
Татьяна: Чайка пишет: Это атас я под столом И я там же.
Наталия: Какое полезное чудо техники домофон: с того момента, как позвонит муж, я успеваю выйти из одноклассников, выключить компьютер и ... даже сделать вид, что мою посуду! Нерусская женщина засмотрелась на горящую избу и была сбита конем. Я всех умней, но это незаметно. Хотелось бы кому-нибудь хотеться… Гиппопотам - как много в этом звуке! Национальность у меня не очень... Не вас ли стриг безрукий парикмахер? Под шубой оказалась не селедка. Да, я не пью, но я не пью не это. В кровати было весело и шумно… Контрольный выстрел мало что исправил... Печальный взгляд… Вы не сексопатолог? Бежать за пивом помешали ноги. Вас прямо не узнать! Несите паспорт. И все б сбылось!... Но зазвонил будильник. Что исправлять! Меня уже родили… Твои б мозги да к моему диплому!.. Я проверялcя. Вы больны не мною. Какая прелесть! Это ваши ноги? Три раза отдалась. Один - удачно. Ребенок мой. Хотя подпорчен школой... Вот это вот зарплата?! Не похожа... Ну, раз послали в жопу, заходите… Нет, что вы, я не замуж, я по делу… Да бросьте: "врач, не врач..." Вы раздевайтесь! Люблю детей! В хорошем смысле слова. Я не целуюсь! Это отвлекает. А ты-то почему меня не хочешь? Любуйся мной. Правее… Вон оттуда. IQ хорош, но мог бы быть трехзначным... Разделась бы, но люди... и сугробы
Чайка: Наталия пишет: Я всех умней, но это незаметно. А что за поэт? Из серии Вишневского, но явно не он.
Наталия: Чайка пишет: Из серии Вишневского наверно,но точно не знаю!
полная версия страницы