Форум » Беседка » Юмор и приколы 4 » Ответить
Юмор и приколы 4
Oxi:
Наталия: В отличие от женщин, мужчины рaзмножaются делением. Не поделишься деньгaми с женщиной - хрен рaзмножишься. Еврейская семья собирает корзинку с пирожками еврейской Красной Шапочке. Напутсtвия в дорогу: -Таки слушай здесь. Когда ты придёшь до бабушки, она сразу тебе таки будет плакаться, что зима совсем скоро, водопровод текёт, топить нечем,криша прохудилась, денег нет совершенно, и вообще шо ты знаешь за эту жизнь. Но ты таки ничего не слушай, и твёрдо стой на своём: с капустой - по 10, с мясом - по 15 !!!... ВОПРОС. Почему курицы перешли через дорогу? ОТВЕТЫ. ВОСПИТАТЕЛЬ ДЕТСКОГО САДА: Чтобы перейти на другую сторону. ПЛАТОН: В поисках лучших условий. АРИСТОТЕЛЬ: Это в природе куриц - переходить через дорогу. КАРЛ МАРКС: Это было исторически неизбежно. САДДАМ ХУСЕЙН: Это был неспровоцированный акт восстания и то, что мы сбросили на них 50 тонн нервно-паралитического газа, было вполне обоснованно. ДЖЕК НИКОЛСОН: Потому что они, блин, этого хотели. Вот в чем, блин, причина. РОНАЛЬД РЕЙГАН: Я забыл. ГИППОКРАТ: Из-за избыточного содержания желчи в поджелудочной железе. МАРТИН ЛЮТЕР КИНГ: Я представляю себе мир, в котором все курицы будут свободно переходить через улицы и никто не будет спрашивать, зачем они это сделали. МОИСЕЙ: И Бог сошел с небес и сказал курицам - вы должны перейти дорогу. И курицы перешли дорогу и отметили это событие большим праздником. ФОКС МАЛДЕР: Вы видели их переходящими улицу своими собственными глазами. Сколько еще куриц должно перейти улицу, чтобы вы поверили в это? РИЧАРД М. НИКСОН: Курицы не переходили дорогу. Я повторяю, курицы НЕ переходили дорогу. МАКИАВЕЛЛИ: Смысл в том, что курицы перешли дорогу! Кого волнует зачем? Окончание перехода оправдывает любой мотив , который у них был. ФРЕЙД: То, что вы все озабочены на переходе куриц через дорогу, выявляет ваши скрытые сексуальные комплексы. БИЛЛ ГЕЙТС: Я только что осуществил релиз нового Курячьего Офиса 2000, который не только переходит дорогу, но и откладывает яйца, упорядочивает размещение Ваших файлов и оплачивает Ваши счета ОЛИВЕР СТОУН: Вопрос не в том - почему курицы перешли дорогу? Скорее надо спросить - кто переходил дорогу, пока мы наблюдали за тем, как ее переходят курицы? ДАРВИН: Курицы в течение долгого периода времени прошли через естественный отбор таким образом, что они генетически предрасположены переходить улицы. ЭЙНШТЕЙН: Курицы переходили дорогу или дорога двигалась под курицами - зависит от вашей точки восприятия. БУДДА: Представьте себя курицей и задайте себе этот вопрос. ЭРНСТ ХЕМИНГУЭЙ: Чтобы сдохнуть. Промокнуть под дождем и сдохнуть..
Наталия: Нa aвтобусной остaновке древняя стaрушкa с узлом вещей у ног держит в рукaх мобильник и неуклюже тыкaет дрожaщими пaльцaми в кнопки. Мимо идёт молодой человек. - Унучок, помоги нaписaть смс-сообчению. - Ну, дaвaй, бaбуля. Что писaть-то? - Пиши: -Подлец. Не ищи меня. Я у мaмы...
Наталия: - Вопрос такой: когда мы с сестрой выйдем замуж, кем друг другу будут приходиться наши мужья? - Братьями... Братьями по несчастью! Человек выходит на обочину, голосует, и тут же подъезжает такси. Он садится в машину и едет. Водитель: — Какой же вы везучий! Прямо как Мойше. — Какой ещё Мойше? — Был такой человек. У него всё получалось. Он был прекрасный спортсмен. Пел,как оперный баритон, танцевал, как звезда Бродвея. Послушали бы вы, как он играл на фортепиано! — Ну и ну! — Память, как у компьютера. Никогда не забывал поздравить с днём рождения.Мойше прекрасно разбирался в вине, всегда знал, какие блюда заказать в ресторане и какой вилкой их есть. Он мог починить что угодно. Не то что я.Всегда знал, как объехать пробку и где можно срезать. Не то, что я. — Вот это человек! — А ещё он всегда был галантен с женщинами, уступал им и никогда не спорил,даже если был прав. Уж Мойше-то умел доставить женщине удовольствие! А как он одевался! Опрятный костюм, начищенные до блеска туфли… — Просто поразительный человек! А где вы с ним познакомились? — Вообще-то, я никогда его не встречал. — Откуда же вы столько про него знаете? — Я женился на его вдове.
Наталия: Евреи обращаются к Богу: - Господи, мы уже так давно являемся избранным народом, нельзя ли нас переизбрать? – И кого вы предлагаете взамен? – Ну, Господи, ну кого не жалко Чем шире мы раскрываем объятья, тем легче нас распять На одних - можешь иметь зуб, на других - целой челюсти не хватит!
VicSa: Реальная история из жизни, рассказанная моей одноклассницей. Алиса проходит по коридору с шоколадным батончиком, папа ей: - Алиса, ты что вторую шоколадку ешь??!!! - Нет. - Как это нет, я тебе красную давал, а у тебя в руках синяя! Врать не хорошо!!! - А я и не вру, просто это третья шоколадка. - ??!! 0_о Честность украшает :)))))
Чайка: VicSa пишет: А я и не вру, просто это третья шоколадка.
Наталия: VicSa шоколад это хорошо! только зубы страдают!В Израиле шоколад дети жрут без меры,все без зубов,есть работа стоматологам!
Наталия: Женщина может сотворить 4 чуда: 1-е - давать молоко без травы; 2-е - увлажняться без воды; 3-е - кровоточить без раны; 4-е - затрахать не раздеваясь! Когда от любви поёт сердце, разуму лучше не подпевать, а дирижировать. В Интернет я влюблена... Ну почти, как в мужа. Не пойму теперь никак, Кто мне больше нужен ?
Чайка: Наталия пишет: Не пойму теперь никак, Кто мне больше нужен ?
Наталия: Хожу по дому на каблуках и пью кефир из фужера. Это придаёт моему безделию какую-то изысканность…
полная версия страницы