Форум » Беседка » Юмор и приколы 4 » Ответить
Юмор и приколы 4
Oxi:
Наталия: Онa: Вот у меня мaтериaльный вопрос! Кaк девушке себя вести в тот момент, когдa пaрень рaсплaчивaется? Он: Если рaсплaчивaется зa Вaс, то скaзaть "Спaсибо". А если с Вaми, то скaзaть "Приходи еще"... ************* Все люди делятся нa: 1. Cов (встaют и ложaтся поздно) 2. Жaворонков (встaют и ложaтся рaно) 3. Дятлов - из-зa них совы встaют рaно, a жaворонки ложaтся поздно ************* Одессa. - Мaдaм, почему вы тaки ничего не кушaете? - Тa берегу фигуру. - Что вы, чтобы сберечь вaшу фигуру, нужно кушaть, кушaть и кушaть! ************* Все мужики - сволочи. Кто не сволочи - с теми скучно.
Наталия: Улыбка - понятие растяжимое. Пришёл, увидел, закурил... Жизнь - это собачья упряжка: пока ты не лидер, пейзаж не меняется. Если утром жена с Вами не разговаривает - значит, пьянка удалась! Рожденный ползать на голову не нагадит...
Наталия: Ничто так не полнит женщину как замужество. Для того чтобы поставить детей на ноги, надо снять их со своей шеи. Мудрость приходит с годами, а глупость остаётся с рождения Двоеженство карается двумя тёщами. Ему в голову пришла новая идея, и теперь она упорно ищет мозг
Наталия: Даже в сказке Елена Премудрая и Елена Прекрасная... это разные женщины. Человек ближе всего к совершенству в те моменты, когда он заполняет анкету при поступлении на работу. Кабинет начальника как общественный туалет - зайти туда можно только по крайней нужде. Нет хороших соседей - есть толстые стены.
Наталия: Ценам сказали упасть. А они отжались и поползли вверх. Только наш клиент в графе "Телефон" мог написать Samsung.
Наталия: Обменяю отвратительный характер на булочку!!! ... или отдам даром... если вам слишком спокойно живется!
Наталия: Меня очень насторожило появление нового дорожного знака "одностороннее движение" при въезде на кладбище.
Наталия: - Ты вообще с мозгом дружишь? - Нет, у нас чисто доверительные отношения, но он меня часто кидает. Купила учебник, а там авторы - брат и сестра. На обложке написано: А.Я. Клешня, И.Я. Клешня Новинка сезона: прокладки ALWAYS ЗИМНИЕ С МЕХОМ, КРЫЛЫШКИ ДО КОЛЕН Ответственность — это та же шоколадка. Ее лучше разделить на всех...
Чайка: Наталия пишет: Ответственность — это та же шоколадка. Ее лучше разделить на всех...
Наталия: Настроение надо настраивать ! Бывает зайдешь на кухню воды попить, а когда очнешься, уже второй бутерброд доедаешь... Не Люби - Пусть Тебя Любят, Чтобы Знали Цену .... Не Плачь - Заставляй Плакать, Чтобы Знали -Кого Потеряли..... Чем шире открыта дверь в нашей душе, тем громче и сильнее мы её потом захлопываем! САМА накосячила, САМА виновата, САМА удивляюсь: какaя же Я, чёрт возьми САМОСТОЯТЕЛЬНАЯ!!! Некоторым людям давно пора в изумрудный город... кому за мозгами кому за сердцем
Чайка: Наталия пишет: Бывает зайдешь на кухню воды попить, а когда очнешься, уже второй бутерброд доедаешь... Ой я так сегодня за льдом для воды зашла, а вышла после того как поджарила картошки и налопалась Наталия пишет: Если утром жена с Вами не разговаривает - значит, пьянка удалась! отправила сестре. прям про них с мужем.
Наталия: Совесть - это роскошь, а я человек бедный.... Любишь свободу?...Свободен.... Наиболее тяжелая вещь в жизни-это понять: какой мост следует перейти,а какой сжечь... Смейся,еслитебе весело. Грусти, если грустно. И плачь, если хочетсяплакать.Иногда, чтобы вновь рассмеяться, нужно сначала расплакаться. Ивообще,смех звучит лучше, когда тебе смешно, а некогда за ним пытаешьсяскрытьсвою боль… Chrno Crusade (Крестовый поход Хроно)
Наталия: Одесса. Дерибассовская. По ней мечется взмыленный интеллигент. Подскакивает к одесситу: - Вы не знаете, где находится почта? - Знаю. А зачем она вам? - Хочу послать деньги родителям в Москву. - Пошлите со мной. - Нет! Я вас не знаю! - Не бойтесь, пошлите со мной! - Нет! Ни в коем случае! Вы меня обманете! - Ну ладно, придурок, если ты из Москвы, скажу тебе по-русски: Идёмте со мной! Я покажу, где почта!
Наталия: Шеф сказал: «Закончишь работу - стукни мне в аську». Работу я закончил, теперь, думаю, как к Ваське, нашему охраннику, подкрасться?
Наталия: Быстро закрытое не считается посещенным. Быстро вернувшийся не считается посланным. _ Учитель: - Вовочка, выйдите из класса и зайдите снова! Вовочка: - Ну, прямо Windows какой-то _ Завуч: - Мария Ивановна, почему у вас Вовочка диктанты пишет мало того, что с ошибками, так ещё и с матюгами? - Ну как вам объяснить, Элеонора Петровна... Мальчик пишет, ошибается, нервничает, начинает материться, пишет дальше...
Наталия: - Не, мужики, мне пить вера не позволяет. - Че, мусульманин, что ль? - Жену у него так зовут. 95 кг. Рельсоукладчица.
Наталия: Ребенок еще не ходит, но активно везде ползает. Залез за диван, нашел пачку крысиного корма, был застукан за поеданием. Корм отобрали, перепрятали, рот прополоскали. Взволнованная мамаша требует зачитать состав съеденного. Читаю: пшеница, просо, горох, капуста, морковь, картофель, витамины А, С, D3, E, натуральный комплекс витаминов группы B. Мамаша задумчиво: - Хм... Может ему еще дать...? Папу Карло вызвали в школу по поводу плохого поведения Буратино. После выслушивания нотаций Папа спрашивает: - Ну, а по умственному развитию он как? - Откровенно говоря,... дуб-дубом! - Э! Не скажите!! Карельская береза!!! На улице к молодому мужчине подходит хорошенькая женщина. - Извините, но мне кажется, что вы отец одного из моих ребятишек... Мужчина в ужасе: - Я? - Да успокойтесь! Я учительница. Учитель: - Вовочка, выйдите из класса и зайдите снова! Вовочка: - Ну, прямо Windows какой-то
Наталия:
Наталия:
Наталия:
Наталия:
timoty: Ну вот, ты опять вспомнила про мужское парное.
Лика: А с французского кто переведёт, чего судья говорит.... Заголовок поняла.
Наталия: Сегодня ночью мне было не уснуть. Не потому что под окнами орали песни на гитаре, а потому что, сука, Я ЗНАЛА ВСЕ СЛОВА и мысленно ПОДПЕВАЛА! А я со своим тихо ругаюсь. тихо-тихо. Вот прям совсем не слышно. Я не ору, не закатываю истерики, не плачу… У меня всё молча. Всё-всё. Я просто беру его зубную щетку… и молча чищу ею туалет) Тихо-тихо))
Наталия: В каждом возрасте есть своя прелесть. Например 51 делится на 17 без остатка! Во Франции прошел чемпионат мира по легкому поведению Я не идеал, но я идеальна по сравнению с другими не идеалами Объявление на двери спортзала: Без мата по канату не лазить! ))) Иногда легче сказать,что ВСЁ ОК, чем объяснять почему ТАК хочется Застрелиться.. Кефир и селёдка! Квашеная капуста и гашёная известь! Ананас и засохшая краска! Любые гастрономические капризы в магазине «ЕДА ДЛЯ БЕРЕМЕННЫХ» Вы спортом занимаетесь? - я дротики кидаю! - Вы дротист? - В смысле? - Ну, дротите? - Ну, не без этого! Да, тяжело начинается детство ребенка, сначала он целый год орет, а потом 17 лет орут на него Я придумала новое ругательство:НЕБОСКРЕБ!-Что же тут ругательного?-Во-первых,звучно.Во-вторых,многоэтажно.... А в-третьих, концовочка какова!!! Те, кто пойдут в армию в 2011 году будут служить до конца света. Если вы увидели меня без улыбки, значит это была не Я! )) В принципе Россия и Украина похожи, как две бутылки минералки. Только одна без газа. Знакомство в интернете: - Hi! Where are you from? - Hi! I from Russia. And you? - I from France. - Pizdish. - Chestnoe slovo Господь никогда не откажет тому, кто ничего у него не просит У человека есть две любимые игрушки, собственная судьба и чужие чувства Причина половины наших жизненных ошибок в том, что мы чувствуем там, где нужно думать, а думаем там, где нужно чувствовать... Такая хорошая погода, надо подвинуть компьютер ближе к окну
Paola: Только наш клиент в графе "Телефон" мог написать Samsung. Взволнованная мамаша требует зачитать состав съеденного. Читаю: пшеница, просо, горох, капуста, морковь, картофель, витамины А, С, D3, E, натуральный комплекс витаминов группы B. Мамаша задумчиво: - Хм... Может ему еще дать...? Я не идеал, но я идеальна по сравнению с другими не идеалами Объявление на двери спортзала: Без мата по канату не лазить! ))) Иногда легче сказать,что ВСЁ ОК, чем объяснять почему ТАК хочется Застрелиться.. Знакомство в интернете: - Hi! Where are you from? - Hi! I from Russia. And you? - I from France. - Pizdish. - Chestnoe slovo Такая хорошая погода, надо подвинуть компьютер ближе к окну Наталия, спасибо за очередную порцию улыбок !
Наталия: Хорошие девушки на дороге не валяются, их надо отбивать у идиотов которые их не ценят…. Не знаешь лично, не суди публично... Как расходовать зарплату Не ломаю я мозги Половину - за квартплату Половину - на долги ВСЁ, МИЛЫЙ, ТЫ ПОПАЛ! Я понравилась твоей маме... Иногда так хочется снять мой нимб и шандарахнуть кому-нибудь в глаз! Пусть мат меня не красит, но он делает понятными мои требования Никогда не стану взрослой женщиной! Побуду умной девочкой, а потом сразу стану доброй бабушкой Почему ты носишь обручальное кольцо не на том пальце? - А я вышла замуж не за того человека... - Замужество сгубило больше женщин, чем голод, война и стихийное бедствие. Беременная жена в три часа ночи : - Милый, я хочу гранаты... Я хочу очень много гранат! - Эх, когда же ты,наконец, родишь этого террориста?! Каждый мужчина рано или поздно должен жениться. В конце концов, счастье не главное в жизни! Когда на завтрак булку ем с вареньем, в обед лишь полкило конфет. Меня терзают смутные сомненья, что в фотошоп не влезет мой портрет 12 апреля в паспортный стол приходит еврей и говорит: - Я хочу сменить фамилию. - Какая у вас сейчас? - Кацман. - А какую хотите? - Кацманавт.
Наталия: Показал старухе дед как работает Inet Бабка, мыть кончай посуду, обучать тебя я буду. Чтобы ты на склоне лет знала всё про интернет. Нынче правнучек Серёжка подучил меня немножко. И теперь я сам знаток. И могу вести урок. Вот сюды садись, на лавку. Руки вытри-то, мерзавка! Понимать сама должна -деликатность тут нужна. Всё? Готова? Для начала, чтобы суть ты понимала И повысить интерес, проведу с тобой ликбез. Энтот ящик на окошке -не коробка для картошки. Он, холера тебе в бок, в ЭВМе главный блок. На боку у той коробки есть и лампочки, и кнопки. Но не вздумай никогда тыкать пальцами туда. Чтоб включить машину эту и гулять по интернету, Среди ночи или дня вызывай скорей меня. Видишь энту штуку, дура? Имя ей - клавиатура, Ну, красавица, изволь, набери-ка свой пароль. Что <не знаю>? Что <боюся>? Тычь по буквам <баба Дуся>. Всё? Закончила труды? Жми на <Энтер>, вот сюды. Ты по клавишам, подлюка, осторожней пальцем тюкай. Поломаешь что-нибудь - и тады не обессудь. Я за энту механизьму разорву, как Бобик клизму. Так что сбавь немного прыть перед тем, как текст вводить. Обрати вниманье тоже на экран, что перед рожей. На него глядишь в упор, энто, баба, монитор. Зря губищи раскатала, позабудь про сериалы. Он не телик и кина не покажет ни хрена. (Убери кривые руки) На экран за битом бит информация бегит. Ох, нутром я чую, баба, завизжишь ты щас не слабо. То, на что ты так глядишь, есть канпьютерная мышь. Эй, не надо кликать кошку. Попужал тебя немножко. И кончай дурацкий вой, мышь-то энтот не живой И не мёртвый. Ты не бойся, с печки слезь и успокойся. Мышь искусственный у нас. Видишь - сделан из пластмасс. Им подвигай влево-вправо, а таперича, шалава, Посмотри на монитор. Видишь маленький курсор? Вот он здесь, в углу экрана, и при энтом постоянно Повторяет, не спеша, все движения мыша. У мыша вот тут, на попке, расположены две кнопки. Стань на энтот вот значок, левой кнопкой дай щелчок. Эх ты, старая кошёлка! Час учу, а всё без толка. Для тебя, поди, давно <право>, <лево> - всё одно Специально тем старухам, у кого беда со слухом, Повторю, ядрёна мать, кнопку слева надо жать! Вот теперь не промахнулась. Вишь, окошко распахнулось. Энто значит, ты, мой свет, влезла прямо в интернет. Сколько ссылок на странице! Аж в глазах слегка двоится. Про погоду, про футбол,про политику прикол. Тут про новые товары, там про цены на доллары. Наведёшь на ссылку мышь - попадёшь, куда хотишь. Глянь-ка, в маленькой картинке две весёлые блондинки. Ну-ка ткни туды мышом. Ух ты! Девка голышом! Всё, старуха, стряпай ужин. Интернет табе не нужен. На сегодня кончен бал. Там, на кухне, суп сбежал. Я ж, пока кипит картошка, поработаю немножко. Мне потребно тут, в сети кой-куды ещё зайти
Чайка: Работаю на тв, и вот командировка забросила меня в глухую Удмуртскую деревню. Столовой нет, магазина нет… такое впечатление, что немцы уже отступили, но красная армия еще в деревню не вошла… Поселили нас в одноэтажной школе (благо лето, каникулы). Возле школы жил её директор, человек строгий, грузный, лет шестидесяти и у него было странное хобби… каждый день запускать воздушного змея. Вроде чего такого, но удовольствия он от этого как-то явно не получал… бежит по траве потея и кричит… — Лети с@@@, я тебе говорю!!! Ты будешь летать или нет??? Мы наблюдали за ним каждый день (а то и пару раз на день), выдвигали разные версии… — Может он хочет попасть в книгу рекордов… так не вариант… — Может ему до сих пор обидно, что выбрали Гагарина, а не его и т. д. На всякий случай, мы по ночам припирали шкафом свою дверь… Один раз, когда не было ветра? он в свои полеты привлек жену… директор бежит, что есть силы к бабке, передает ей эстафетную палочку в виде веревочки от змея и та бежит на кривеньких ножках по траве. Жене явно это занятие еще более противно, чем ему. Мы в шоке… ну если ты брат Райт, чего же над женой издеваться… короче как говорится… нас знобило от этого веселья… По-настоящему мы напряглись, когда мужик бегал со своим змеем в проливной дождь под зонтиком… Вот пришел долгожданный день отъезда. Мы грузим вещи в машину… а директор школы конечно же запускает своего цветастого змея со спайдерменом… вот он притянул его к земле, начал сматывать веревочки. На крыльцо дома выходит его жена и спрашивает: — Ну че, дед, сдал на права!!! — Конечно сдал!!! теперь все категории открыты!!! Тут я не выдержал и спросил, чтоб хоть как-то начать разговор: — Так для змея еще и права нужны? Директор: — Это сын получил права, он в Ижевске работает… С этими словами он поднял с земли змея, развернул его ко мне и я увидел, что к нему изолентой привязана нокия… — Тут сотовый не берет, дак и бегаю как мальчишка, смски сыну отправляю … … Дети — это такая головная боль…
Наталия: Чайка Чайка пишет: Тут сотовый не берет, дак и бегаю как мальчишка, смски сыну отправляю …
Наталия: Фотография жены в моём бумажнике напоминает мне о том,что на этом месте могли бы быть деньги... Одинокая женщина звонит в эскорт-службу: - Скажите а у вас есть накачанные мужчины? - Конечно! - А накачанные и красивые? - Все такие! - А накачанные красивые и стильные? - Есть! - А вот из этих накачанных красивых и стильных есть такие, которые долго не кончают? - Есть! - А есть такие чтобы долго, долго, долго, долго не кончали! - Есть такой, берёте? - Да! Давайте! Полчаса спустя. Звонок в дверь. Она открывает, а там стоит накачанный красивый молодой, весь от кавалли и гуччи, даже носки бриони и т. д. заходят в спальню, она ложится на кровать, а он в это время отшвыривает цветы, и начинает всё на себе рвать, костюм в труху, рубашку на тряпки, всё рвёт на себе, она: - Что вы делаете? зачем вы это рвёте? - Да потому что когда я кончу, это уже выйдет из моды! - Я вчера девушку видел, у нее татуировка на спине - схема московского метро. - Прикольно! И докуда ты эту татуировку видел? - Не волнуйся, твое Бутово находится там, где и должно быть...
Юля: Тут сотовый не берет, дак и бегаю как мальчишка, смски сыну отправляю … Смех смехом, а у нас тут в Удмуртии действительно такие деревни есть, глухомань жуткая, поэтому народ изобретательный живет
Наталия: Говорят, что кушать перед зеркалом нельзя – счастье своё проешь. И пить тоже – пропьёшь. А ставить зеркало в туалете вообще не рекомендуется…
Наталия: Русская сказка - добро побеждает зло Еврейская сказка - добро покупает зло Голландская сказка - добро тупо ржет над злом Каннибальская сказка - добро поедает зло Дзенбуддийская сказка - добру приснилось, что оно зло, которому снится, что оно добро, которому... Новорусская сказка - зло отвечает за базар Юридическая сказка - добро не несет ответственности за ущерб, причиненный злу согластно пункту 3.5.18 договора "Добро и зло" №666 от 1.1.1 Рекламная сказка - добро побеждает зло... даже под ободком унитаза! Политическая сказка - голосуете за добро и вместе мы победим зло Маркетинговая сказка - добро побеждает зло* * при условии отсутствия зла Математическая сказка - добро + зло = добро Компьютерная сказка - добро побеждает зло при помощи шотгана и бензопилы Программерская сказка - добро побеждает зло!.. [yes] [no] [cancel]
Чайка: Наталия пишет: Говорят, что кушать перед зеркалом нельзя – счастье своё проешь. И пить тоже – пропьёшь. А ставить зеркало в туалете вообще не рекомендуется…
Наталия: Вареники Боже мой, распускаются веники. Что-то нынче весна преждевременна. Я сварила на ужин вареники И призналась тебе, что беременна. Ничего не ответил мой суженый, Подавился улыбкою робкою И ушел, отказавшись от ужина, И оставил конфеты с коробкою. А на что мне они, шоколадные? - Мне бы кислой капусты, как водится. Ох, любовь моя - песня нескладная, Там, где сшито, - по шву и расходится. Остывают вареники синие. Я их выброшу к чертовой бабушке. Я красивая, гордая, сильная. Я на завтрак сготовлю оладушки. Елена Казанцева, бард.
Наталия: Случай из жизни: одна женщина устроилась в музыкальную школу преподавателем по фортепиано. Приходит она на 1-й урок в 1-й класс, представляется, так мол и так, я ваша учительница по фортепиано... На что одна девочка возмущенно говорит: "Не-е-е, я не пойду, я хотела на пианине..."
Наталия: А Вы мне плакали в ТРУБУ, Что муж достал до помраченья, И что когда Вас Я …… Совсем Другие Ощущенья. О том, что он - вообще мудак, И Вы б его забили палкой; ...Но развестись пока никак - Ведь Вам его безумно жалко... ...Что Вам почти что тридцать пять, А ЖИЗЕНЬ - как на динамите! И что пора б давно рожать, Но от него Вы не хотите... Что так летит за годом год... Что Вы - брильянт! Но нет огранки... Что Ваш начальник - идиот, А все подруги - лесбиянки... Что здесь Вам стало страшно жить; Страна - говно. Повсюду "уши"... ...Мне было Вас не перебить: Я лишь вздыхал и молча слушал. ...Затем, поведали о том, Как Вы о руль вчера ушиблись... ...Но я Вас понял - как НИКТО. Хоть, Вы и НОМЕРОМ ОШИБЛИСЬ...
Лика:
Наталия: Рабинович, будучи в командировке, поздним вечером приходит в гостиницу и просит его поселить. Свободно одно-единственное место, да и то в двухместном номере,где уже поселился Шлемензон. Рабинович входит в номер. Шлемензон как раз совершает вечернюю молитву. - Могу ли я занять вторую койку? Шлемензон молча кивает и продолжает молиться. - Ничего, если я буду иногда приходить поздно? Молящийся Шлемензон мотает головой: дескать, ничего. - А вы не будете против, если я как-нибудь приведу сюда девочку? - продолжает Рабинович. Шлемензон поднимает руку и делает указательным и средним пальцами знак: двух. В доме престарелых беседуют 80-летние старушки. Хая (Х): Раз в неделю ко мне заходит мой старый дружок Мойше. Мы играем в шахматы, едим цимес, потом он меня обнимает-зажимает, мы ложимся в постель и ... поем еврейские песни. Мария (М): Раз в неделю ко мне заходит мой старый дружок Луиджи. Мы играем в карты, едим равиоли, потом он меня обнимает-зажимает, мы ложимся в постель и трахаемся. Х: Трахатесь?!? М: Ну да. Мы же не знаем еврейских песен. Диалог в туалете: - Мужчина, у вас из жопы бумажка торчит! - Правда?! - Hет! "Известия". -Как вы всемье справляете дни рождения? -День рождения жены-в ресторане,а мой-красным карандашом в календаре.
Наталия: Украинско - русская граница : русский пограничник нашему : -смотри,когда к нам едешь, висят плакаты " добро пожаловать !!! ", а у вас: - " не №уй шастать" ! -Учи украинский и не будет грешных мыслей, там написано " нехай щастить ! В больнице находится тяжело больной пациент. Родственники сидят в зале ожидания и, наконец-то к ним выходит доктор, уставший и печальный:"Мне очень жаль, но у меня плохие вести", говорит он, глядя на озабоченные лица, "единственная надежда для вашего близкого человека - пересадка мозга. Это экспериментальная операция, рискованная и дорогая для Вас." Родственники сидят и молча слушают. В конце концов, кто-то спрашивают:"А сколько стоит мозг?" "По разному" отвечает доктор, "5.000 евро за мужской мозг; 200 евро за женский". В комнате наступает тишина, а присутствующие мужчины стараются не рассмеяться и пытаются не смотреть в глаза женщинам . . . . ... Но, любопытство берет верх и один спрашивает:"Доктор, а почему такая разница в цене?" Доктор, улыбаясь такому наивному вопросу, отвечает: "Женские стоят меньше, потому что много использовались, а мужские как новенькие!" Привет мужчинам, которые улыбнулись в середине рассказа. –––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––– И восхищение женщинам, которые улыбнулись в конце.
Чайка: А женщинам недоумевавшим в середине, что? Наталия пишет: " нехай щастить Прикольно
Наталия: Девушка стоит у ворот военкомата со слезами на глазах. Часовой: - Что, жениха в армию забрали? - Да. Всех пятерых сразу. -------------------------------------------------------------------------------- Блондинка - брюнетке: - Как с личной жизнью? - Не спрашивай. Это начинается на П и заканчивается на Ц. - У тебя появился принц? Журнал для мужчин "Максим" собирается выпускать журнал "Максимка" для самых маленьких и "Максим Максимыч" для тех кому за 60. -------------------------------------------------------------------------------- Милиция повязала группу мошенников, продающих дипломы в метро. “Нам пришлось их отпустить”, — заявил доктор экономических наук сержант Иванов. ххх: читала гороскоп. Там было сказано, что у меня хорошая интуиция. А что это такое. Если по-проще? ууу: ща...Интуиция, предчувствие, шестое чувство, бессознательное прогнозирование. или Интуиция (позднелат. intuitio, от лат. intueor - пристально смотрю), способность постижения истины путём прямого её усмотрения без обоснования с помощью доказательства. ххх: а еще проще? ууу: когда жопа быстрее головы соображает Сегодня 18:02 Счастье - это когда тебе все завидуют, а нагадить не могут... . сёма либман Трудно содержать гарем. Одних прокладок сколько надо. сть такой анализ “Анализ мочи по Нечипоренко” обычно наши переводили его просто как “A urine test”. Ну вот доверили одной новенькой переводить список страховых выплат по медецинскому страхованию за май месяц по одному из крупнейших заводов Украины. Застрахованных там около 40 тысяч человек. И вот более 3 из них проходили этот анализ. Ну она переводила его через гугл а он выдал перевод “A urine test for Nechiporenko” что дословно можно перевести как “Анализ мочи для Нечипоренко” и все это отправили перестраховщику в Бельгию. А сегодня утром им приходит ответ. Готовы? “В присланном вами отчете есть некий господин Нечипоренко который сдавал анализ мочи 3 617 раз и это только за один месяц. Пожалуйста уточните какое заболевание требует сдачи столь частых анализов мочи? Как долго господину Нечипоренко еще придеться проходить этот анализ и на какой стадии выздоровления он находиться? И хотелось бы увидеть фотографию человека который 3 617 раз за месяц сдавал анализ мочи, после этого он должен быть очень сильно обезвожен.” Ребята то же видать с юмором попались. Абрам ви слышали,что олимпийский мишка тоже таки еврей?С чего ви взяли Моня?Ну как же ведь его фамилия таки Талисман!
Чайка: Наталия пишет: У тебя появился принц? Наталия пишет: после этого он должен быть очень сильно обезвожен.”
Чайка: Видел вчера в магазине водку с прикрепленной к горлышку пачкой орешек! Это,видимо,для того чтобы потом с белочкой договориться,если придет!:) *`/*`/*`/*`/*`*/`*/`*/`*/`*/`*/`*/`*/`*/`*/`*/`*/`*/`*/`*/`*/`*/`*/`*/`*/`*/`*/`*/`*/`*/`*/`*/` Ребенок еще не ходит, но активно везде ползает. Залез за диван, нашел пачку крысиного корма, был застукан за поеданием. Корм отобрали, перепрятали, рот прополоскали. Взволнованная мамаша требует зачитать состав съеденного. Читаю: пшеница, просо, горох, капуста, морковь, картофель, витамины А, С, D3, E, натуральный комплекс витаминов группы B. Мамаша задумчиво: - Хм… Может ему еще дать???
Чайка: Новогодняя прогулка с собакой. Я, все еще сильно не трезв, второго января, в пять утра, пошел гулять с собакой. Взял с собой флягу коньяка. Погулял… допил коньяк… и… потерял собаку. Оббегал все дворы, протрезвел, замерз, горло застудил — орал. Пока орал, был послан во все неприличные места раз по десять, проснувшимся народом. Что делать? А у меня в телефоне — собачье фото в полный рост. Я решил распечатать и развесить по району объявы. Вспомнил, что дома сел картридж, позвонил другу, был сначала послан туда же, но потом договорился, пришел, мы сверстали объяву, распечатали тридцать штук. Я, друг, его жена, его мама и их собака вывалились на улицу, еще поорали, походили по дворам, расклеили объявы на скотч, еще бухнули с горя и пошли к ним завтракать. Пока завтракали, вдруг вспомнили, что в объяве не указали ни мобилу, ни домашнего телефона, я ломанулся сначала по району от руки телефоны на листках дописывать, почти умер… и в слезах пошел домой… Прихожу — а этот… гад сидит в квартире перед дверью с глазами, как блюдца. Я, оказывается, поводок взял, коньяк взял, а собаку дома забыл…
timoty:
Наталия: Чайка пишет: Я, оказывается, поводок взял, коньяк взял, а собаку дома забыл…
Наталия: Уронив свое достоинство, сделайте вид, что это не ваше. Я зла не помню. Приходится записывать. Меньше будешь в интернете - здоровее будут дети ! Что в имени тебе моем, ты оцени груди объем. От Парижа до Находки с водкой лучше, чем без водки! Водка "Буратино"... Почувствуйте себя дровами... Сколько водки не бери, все равно два раза бегать! (мудрость). 7. Обделался легким испугом. 8. Семь раз отпей - один раз отлей! 9. Место клизмы изменить нельзя. Слова, как ключи: правильно подобрав, можно открыть любую душу и закрыть любой рот.
Чайка: Наталия пишет: Сколько водки не бери, все равно два раза бегать! (мудрость). Смешно но действительно мудро Наталия пишет: Слова, как ключи: правильно подобрав, можно открыть любую душу и закрыть любой рот. Да уж как точно!
Наталия: Единственное сильное чувство, в котором мужчина охотно признаётся женщине, — это чувство голода Не надо слов, я вас уже простила. Желаю вам с другой теперь удачи. Я вас, простите, недооценила, вот вам полтинник , и не надо сдачи!!! Как все - не буду! Не хочу! Как все - совсем неинтересно. Возьму метлу и полечу, не разбирая, в неизвестность. Куда? Никто не будет знать. Лишь бы подальше от болота. Ну, сколько можно прозябать? Мне полетать еще охота... С утра дождит - нелетная погода! Поникшая в углу стоит метла. Я кофе пью..........а мне лететь охота… к тебе… Забросив к чёрту все свои дела. Будь что будет, будь что будет – масса вариантов: мне, что серьги с изумрудом, что кольцо с брильянтом!
VicSa: Наталия пишет: Единственное сильное чувство, в котором мужчина охотно признаётся женщине, — это чувство голода Это точно Как все - не буду! Не хочу! Как все - совсем неинтересно. Возьму метлу и полечу, не разбирая, в неизвестность. Куда? Никто не будет знать. Лишь бы подальше от болота. Ну, сколько можно прозябать? Мне полетать еще охота... А мне летать охота!!!
Наталия: Каждый человек по-своему прав, а по-моему - нет.
Наталия: У меня сын родился! - О! Поздравляю! И на кого похож? - На меня пьяного. - Как это??? - Орет на всех и баб за сиськи хватает. - Мам, хочу татуировку! - Неси ремень, сейчас с отцом набьём. Боксер сдает кровь. Медсестра, завязывая жгут: - Так, работаем кулачком! - По корпусу или в челюсть? Случай из жизни одного товарища.. После бурной вечеринки, испытывая тяжелое состояние, товарищ пошел в туалет, не заперев дверь, где его стошнило. Наблюдая за происходящим через приоткрытую дверь, его 3-х летняя дочь сказала: Папа, ты неправильно какаешь.
Лика:
Чайка: Ой, спасибо за очередную порцию хорошего настроения
Наталия: Выпускной вечер в экономическом университете. Размякшие и подпитые студенты - отпрыски новорусской аристократии пристают к своему любимому профессору: - Профессор, в натуре, хотите, на прощание, мы сбросимся группой и купим вам, чиста, компьютер? - Нет, не хочу. - Профессор, в натуре, хотите, мы сбросимся потоком и купим вам, чиста, машину? - Нет, не хочу. - Профессор, в натуре, хотите, мы сбросимся факультетом и купим вам, чиста, виллу? - Нет, не хочу. - Профессор, шо за базар, вам шо, западло сказать, шо вы хотите? - Нет, что вы, господа. Есть у меня одно заветное желание. Если можно, никогда и ни кому не говорите, что вы у меня учились. ХХХ: Ты же в Тайланд собираешься? YYY: Ну да.. ХХХ: Смотри там, поаккуратнее - там в лифтах ссать нельзя, везде датчики на мочевину понатыканы, штраф заоблачный YYY: Это ты молодец, что предупредил, надо жене сказать! Дело было лет 10 назад. Один знакомый мой, Вася, проработавший 10 лет таксистом в Питере, пошел с женой в ресторан на какой-то банкет. И там выпил. Причем сильно. На ногах, правда, стоял, но плохо. Ушел в себя и качался. Жена сообразила, что в метро его ни за что не пустят и решила словить такси. Вот стоят они на Невском, она одной рукой мужа придерживает, а другой голосует. Дождь, холодно, промозгло, зонта не взяли, оба мокрые. Почти через час соизволило подъехать такси, она открывает дверь и говорит: - Нам в Купчино, пожалуйста. Таксист: - 200 рублей. В это время Вася (сам, напомню, таксист), открывает глаза и кричит: - Меньше чем за 350 не поеду! И захлопывает дверь такси. Жена дала ему в глаз. Я так классно пою, что соседи мне аплодируют по батарее... Медведев нa пресс-конференции: - Ну сколько можно вопросов о политике, господa, неужели других тем нет? ... - А можно о сексе? - Хм... Ну дaвaйте! - Когдa уже, нa х... й, это бaрдaк в стрaне зaкончится?! ?!
timoty:
Наталия: Мечтала я о рыцаре отважном С копьём в руках и на гнедом коне. Ты появился без копья... Неважно! (И цвет коня совсем не важен мне). Мечтала я о шлеме и кирасе, И алой сбруе, видной за версту. Ты оказался толстым, седовласым... Пришлось мне скорректировать мечту. Ты смел в моих мечтах был и бесстрашен, И храбрым был, и крепким, как скала! ...Побит был в пьянке ты соседом нашим, Но и таким тебя я приняла!! Тебя ждала с кольцом и розой алой, А ты сорвал ромашку во дворе... ... Да мало ли, о чём я там мечтала! Иди, моё чудовище, ко мне!!!!
Наталия: Я сказал "Есть контакт!" – значит, будешь есть контакт! Сделал дело – баба с возу! Кто тут последний к патологоанатому? Кто обидит девушку курсанта, тот станет загадкой для хирурга. Бог выдумал сон, а дьявол - будильник. Если вас присудили к уплате алиментов, значит, вы бросали не палки, а бумеранги Надпись на могильной плите: “Не все йогурты одинаково полезны…”. Десять процентов населения земли портят жизнь оставшимся девяноста. Причем делают это на все сто. Не каждого монстра можно демонстрировать! Руки - самое экономичное средство для мытья посуды Берегите нефтяников - основу экономики России! Лазить по чужим карманам неприлично, но интересно Кругом столько душевных девушек, а все равно тянет к грудастым
Наталия: Никогда свобода слова не бывает столь драгоценной, как при случайном ударе молотком по пальцу Он умел молчать на семи языках Грибы - они разные. Один тебя прокормит, другой - кино покажет, а третий до кожвендиспансера доведет... Всецело предаться одному пороку нам обычно мешает лишь то, что их у нас несколько (Ларошфуко) Бывают дни, когда ты собака. А бывают дни, когда ты дерево у подъезда Можно заснуть вдвое быстрее, если считать по две овцы сразу Ты с ним внимательнее, за ним нужен в глаз да в глаз... А ведь первый смайл - это колобок! Если вам отдают последнее, то либо вас ценят, либо от него уже тошнит Eсли всё откладывать на завтра, можно до него и не дожить Торт в морду надо еще заслужить... Яблонь у нас много - у нас Ньютонов не хватает! У того, кто ничего не делает, всегда много помощников Если вы в состоянии уследить за чужой мыслью, то вы читатель. А если умудряетесь за своей – писатель Интересно, куда попадают мазохисты после смерти: в рай или в ад? Если бы кошки умели выходить в интернет - примерные темы кошачьих форумов Делимся способами вытягивать пакет с мусором из ведра Суперновость! Оказывается, некоторые домашние растения ядовиты! Надо допробовать остальные... Копание ямок в линолеуме и паркете. Хоть кому-нибудь удалось? На что лучше всего прилипает линяющая шерсть - новый свитер хозяина или новое платье хозяйки? Модные тенденции - выбирайте для линьки контрастные цвета, например, белый пух на черных брюках. Помогут ли памперсы и кляп избежать кастрации? 127 способов намекнуть хозяину, что тебя в этом году еще не кормили. Для продвинутых котов: как настроить роутер, чтобы хозяева не смогли выйти в интернет и уделили внимание мне, любимому Чёски и фурминаторы: мазохизм или удовольствие? 12 быстрых способов заклочиться так, чтобы тебя побрили наголо (только для длинношерстных кошек). Сады камней, изменение рельефа пола, дизайн и архитектура - делимся! Каким наполнителем для этого пользуетесь вы? 28 позиций хвоста, выражающих «А мне по фиг!» Кто больше?
Наталия: У нас много пьют, потому что здесь очень суровый климат. Вот и сегодня погода прекрасная, но климат ,падла ,суровый... У меня и правда есть к тебе чувства! Я чувствую, как ты действуешь мне на нервы!) Люди не меняются, ты просто лучше их узнаешь. Больше позитива: если уже вас послали, чувствуйте себя, как минимум, посланником!
timoty: Сады камней, изменение рельефа пола, дизайн и архитектура - делимся! Каким наполнителем для этого пользуетесь вы? Это про моих.
Наталия: Заставляла целую неделю мужа начать ремонт в туалете!!! - А он? - В субботу закрыл туалет, повесил объявление « Туалет закрыт на ремонт» и ушел в гараж!!!!!!! Три стадии бедности: 1. Нет денег; 2. Совсем нет денег; 3. Придется менять доллары....))) Ты любишь воду? -Да. -Клево, значит 80% меня тебе уже нравятся! Что вы так печальны, сосед? - Нашу семью практически постигла авиакатастрофа. - Что вы говорите?! Когда? Как? - Вчера вечером, в аэропорту приземлился самолет из Мариуполя, на котором прилетели к нам родственники моей жены в двухнедельный отпуск
timoty:
Наталия: Если копнуть историю, то еще цaрь Петр издaл укaз по нaлоговой: “Создaть службу нaиподлейшую, людей брaть нaинaглейших, жaловaния им не плaтить, ибо сия волчья стaя сaмa себя прокормит” В идеальной семье жена не знает откуда берутся деньги, а муж понятия не имеет куда они деваются По жизни вместе идут те люди, чьим «тараканам» по пути! С утра посмотрела в зеркало... не узнала... богатой буду!... Красиво разводятся...только мосты! Отсутствие сна - не проблема, проблема, когда просто не знаешь ради чего просыпаться по утрам... Милая, красивая, добрая....но думаю МАТОМ!!!
Наталия: Принимаю тут как-то больного. Обычный такой мужичонка, средних лет , полненький, окладисто-бородатый… На листке назначений стоит ФИО: «….Влад. Григ.» Вот именно так, без фамилии. -Раздевайтесь, - говорю, - Владимир Григорьевич. А мужик вдруг как взовьется: -Какой я Вам , матушка, Владимир Григорьевич???? Владыка Григорий я!!!!! Извинилась пять раз , продолжаю осмотр… Раздевается батюшка до нижнего белья, и я слегка столбенею- трусы семейные, кумачево-красные, с надписями по всему полю ярко-желтым: «Зоопарк…Зоопарк…Зоопарк…» Извинилась шестой раз. Выскочила к медсестрам , пересмеялась. Ну, и вернулась обратно досматривать владыку… А в голове вертится- как фамилия-то у него? В миру, так сказать? Спросила. Лучше бы не спрашивала…Рот не могла минут пять открыть. Фамилия у него- Заюшко… -На что жалуетесь, Отец Григорий? -Помирать пришел, мать моя, ой, помирать… -???? -Посмотри, ноги уж зеленые, руки тоже… Я , как на службу пришел, стал одеваться, так мне служка-то и сказал об этом… Ох, не исповедался-то я еще… Причитает, а у меня смех пропал враз- таки да, зеленые ноги у отца Григория… И зелень какая-то прям изумрудная, нечеловеческая прямо, синтетическая какая-то … -Пьете, отец Григорий? -Да кто ж без греха, мать моя??? Вот и думаю- печень разложилась, помирать буду… Как же ее, окаянную, водку эту проклятую, со свету сжить? Чтоб людей не травмировала, не губила? Жизни чтоб не портила?..Господи, исцели ты меня, никогда уж более в рот ее, проклятую, брать не буду… -А пьете что? Тут у владыки взор возгорелся, осанка выпрямилась, губы сами собой облизнулись… -Так говорю же как на духу - водочку да коньячок… Нам много не надо, нам что миряне принесут… Приглядываюсь к ногам и что-то неясно тревожит мой смешливый разум- уж больно зелень хороша , ярка да жизнерадостна… Беру ватку, мочу ее водичкой и протираю батюшкины ноги- прямо тебе омовение…Ватка ядовито и ровно окрашивается в изумрудный цвет. -Батюшка, а Вы женаты? -Да…А что?, - игриво… - А какого цвета Ваша жена Вам постель стелит? Ну, постельное белье какого цвета? Зеленого? До батюшки начинает медленно доходить..... Прямо видно, как включается человек- и откуда эта зелень, и что тревоги по поводу печени напрасны, а водочку зря поносил и не пить ее, окаянную, тоже зря зарекался, а попадья, чтоб ей пусто было, сегодня без ласки останется, это как минимум… После ухода Владыки Григория заглядывает сестра. -Доктор, тут народ интересуется, а что вы с батюшкой сделали? В кабинет к вам ели-ели полз, стонал и охал… А вылетел пулей, радостный такой, и песни поет…У вас молодильные яблочки появились? Или живая вода? - Если больному после беседы с врачом не стало легче- это не врач. А если стало- то и не больной это вовсе...
Чайка: Наталия пишет: Если копнуть историю, то еще цaрь Петр издaл укaз по нaлоговой: “Создaть службу нaиподлейшую, людей брaть нaинaглейших, жaловaния им не плaтить, ибо сия волчья стaя сaмa себя прокормит”
Наталия: "Иногда нужно просто сделать шаг назад. Многие двери открываются на себя.” Если вы оказались в яме, первое, что вы должны сделать - прекратить копать! Если рядом никого нет, значит наступило время, кода ты должен познакомиться с собой. Мы выбираем не случайно друг друга... Мы встречаем только тех, кто уже существует в нашем подсознании... (З. Фрейд) Что бы ты ни дал женщине, она сделает из этого что— то еще лучшее. Если ты дашь ей сперму, она родит ребенка. Если ты дашь ей квартиру, она сделает уютный дом. Если ты дашь ей продукты, она сделает вкусную еду. Женщина все преумножает и развивает. Поэтому, если ты сделал ей какую— нибудь малюсенькую какашку, будь готов получить обратно тонну говна. Одну пожилую пару, прожившую 60 лет вместе, спросили: - Каквам удалось так долго прожить вместе? – Понимаете, мы родились и выросли в тевремена, когда сломавшиеся вещи чинили, а не выкидывали. Вторая половинка есть у мозга, жопы и таблетки. А я изначально целая. (Фаина Раневская) Не преступление любить несколько раз в жизни и не заслуга любить только один раз: упрекать себя за первое и хвастаться вторым - равно нелепо. В. Белинский.
Чайка:
Наталия: Трудно содержать гарем. Одних прокладок сколько надо. ________________________________________________ Вовочка очень хотел конфету, но отдал её Маше, потому что Машу он хотел больше. -------------------------------------------------------------------------------- "Женщина состоит из материала заказчика" - самая неординарная трактовка Библии. -------------------------------------------------------------------------------- Ничто так не заставляет человека выглядеть дебилом, как его боязнь выглядеть дебилом. -------------------------------------------------------------------------------- А я подкрался незаметно! (с) СамиЗнаетеКто. -------------------------------------------------------------------------------- - Что будет, если съесть лук и горох? - Слезоточивый газ. -------------------------------------------------------------------------------- - Девочки, а вы знаете, что у наших мужчин совсем нет совести? - Как? И у ваших тоже?! -------------------------------------------------------------------------------- - Ой, Сёма, почему бы вам не жениться на Софочке? Ну, подумаешь, – немножко косая! - И таки-да, немножко?! Да когда она плачет, у неё слёзы текут по спине крест-накрест! -------------------------------------------------------------------------------- - Сёма, уберите руку с зада моей дочери! - Но ей нравится! - А мне не нравится! - Так я на ваш и не кладу. -------------------------------------------------------------------------------- - Тетя Роза, Абрамчик дома? - Ромочка, он сейчас кушает. Ты, наверное, тоже кушать хочешь? - Хочу. - Ну, так сходи пока домой, тоже покушай.
timoty: Надо же! Даже Белинский писал о любви.
Наталия: Не забывайте, что бы вы не делали за спиной у одних людей, вы делаете это на глазах у других. Главное,что бы все было ровно...Кроме кардиограммы... _/\__/VV\_..... - Без еды можно прожить месяц. - Можно - а смысл? - А без смысла можно прожить всю жизнь. МУЖИК СКАЗАЛ - МУЖИК СТУКНУЛ КУЛАКОМ ПО СТОЛУ - МУЖИК ЛОВИТ ВЕЩИ ИЗ ОКНА.... Отрубил Илья Муромец Змею-Горынычу одну голову, а на её месте 10 новых выросло. Отрубил вторую - сто новых выросло. А вокруг бегала Баба-Яга и кричала: - Илюша, а ну-ка пипиську ему рубани!!!
Наталия:
Лика: классноооо!!!!!
Наталия: Мужик в парке наблюдает, как сидящий рядом на скамейке мальчик уплетает конфеты. После 10-й мужик не выдерживает: - Мальчик, а тебе не говорили, что есть столько конфет вредно? Мальчик: - Мой дедушка дожил до 105 лет. - ?! Что, тоже ел много конфет? - Нет, он не совал нос не в свои дела! -------------------------------------------------------------------------------- - Почему женщины носят юбки? - Чтобы не нужно было спускать штаны, чтобы сходить по малой нужде. -------------------------------------------------------------------------------- Жена говорит мужу. - А помнишь что девять месяцев назад ты ходил на рыбалку? - Да, а что? - Так вот, та рыба позвонила и сказала, что у неё от тебя ребёнок
Наталия: Врач говорит пациенту: - Вам необходимо каждый день совершать хотя бы небольшую прогулку. - А в какое время, доктор? Может, утром сразу после того, как я разнесу почту? -------------------------------------------------------------------------------- Звонок: - Позовите Мойшу к телефону. - Здесь такой не живёт. Снова звонок: - Позовите Мойшу к телефону. - Здесь такой не живёт. Опять звонок: - Позовите Мишу к телефону. - Ну, пожалуйста. Мойша, тебя к телефону.
Наталия: Америкaнец достaёт из холодильникa последнюю бутылку водки и спрaшивaет у русского: - Will уоu? - Я тебе, б***ь, вылью! Тяжело быть программистом. Приходишь отдохнуть к людям в гости, а тебе сразу показывают домашний компьютер и просят разобраться с его проблемами. Представляю каково проктологам. - Девушка, я могу научить вас искусству любви... - И сколько вы намерены потратить на мое образование?
Татьяна: Наталия пишет: - Will уоu? - Я тебе, б***ь, вылью!
Наталия: Тов. Жильцы! Просим вас уплатить за апрель до 30.04.87 г. Срок уплаты за март истек после 10.04.87, в противном случае будет отключена эл. энергия без предупреждения. Поздравляем с праздником, мирного Вам неба над головой. ЖЭУ-2. Лучше, чем дуэлью, можно завоевать сердце женщины душистым подарком. (Реклама в магазине.) Сегодня будет идти фильм "Мичман Панин" (с участием бывшего Штирлица). (Из афиши.) Товарищи! Печать ставится только на первого руководителя. (Объявление я отделе кадров.)
Наталия: Мужчина проснулся утром с головной болью, толкнул жену под бок. - Дорогая дай таблетку от головной боли. Жена спросонья пошарила в тумбочке и подала таблетку, муж принял таблетку и убежал на работу. Жена проснувшись хотела выпить противозачаточные таблетки, а их нет. Поняла что их скормила мужу. Целый день ждет беспокоится, когда муж пришел, у нее первый вопрос. - Как, болит голова? - Нет все нормально. - Дорогой извини, я тебе вместо таблеток от головной боли дала противозачаточные таблетки. - Сейчас понятно. Меня целый день начальник тр#хает и тр#хает, а мне ничего. Только что звонил другу, спросил что делаешь, он грит, везу Свету в общагу, третий круг уже по кольцевой наворачиваю, она спит, а я жду пока ее общагу закроют, она сказала если не успеем, поедет ко мне.
Наталия: На заправке висит плакат: "Кто купит полный бак бензина - имеет право участвовать в лотерее! Приз - бесплатный секс!!". Подъезжают два мужика, заливают полный бак, подходят расплачиваться. Заодно интересуются, можно ли попытать удачу. Хозяин объясняет, что правила очень простые: - Я задумываю число от 1 до 10 - кто отгадает, тот и выиграл. Мужик: - Семь! Хозяин: - Нет, я задумал число два, попытайтесь еще в другой раз. Через две недели, та же картина. Мужик: - Три! Хозяин: - К сожалению, я задумал пять - может, в следующий раз повезет. Мужики отъезжают с заправки - и один говорит: - Что-то подозрительная какая-то лотерея. Может, он просто жулик? - Нет, что ты! На прошлой неделе моя жена два раза выиграла!!
Наталия: Ищу энергичного мужчину. О себе: 10 гектаров огорода. Как вы думаете,кто чаще хранит верность брюнетки или блондинки???? Седые!! - ответила Фаина Раневская Никогда не стоит оголять душу. Зачем? Ведь для этого есть ноги и грудь Я всегда точно знаю,чего не следует делать... и каждый раз,сделав это, я убеждаюсь в своей правоте..
Наталия: Поздравлять учителя с началом учебного года - это всё равно, что поздравлять кобылу с началом посевной. Криминальные новости: Вчера у магазина "Обои" была задержана в нетрезвом состоянии учительница русского языка. Она пыталась исправить вывеску магазина на "Оба". Первоклассника тащат в школу. Он во всю упирается и кричит: «Одиннадцать лет! За что?!» - Сынок! Мы все с понедельника начинаем новую жизнь ! Я брошу худеть, папа бросит курить. А ты? - Я могу бросить школу!
Татьяна: Наталия пишет: Поздравлять учителя с началом учебного года - это всё равно, что поздравлять кобылу с началом посевной.
Наталия: Стaрaя бaбкa приходит в институт, подaёт документы, её допускaют к экзaменaм. Но, конечно же, спрaшивaют: - А зaчем вaм это, бaбуся?! - Дa дед мой, стaрый хрен, шибко любит студенток! Заходит Вовочка в класс, разваливается на учительском. стуле, кладет ноги на стол и закуривает сигару. Заходит в класс учительница: - Вовочка!!! Ты что себе позволяешь?!.. - Марьиванна, иди в ж%пу. - Ты как со мной разговариваешь?! Я сейчас к директору пойду. - Вали к своему директору. У него тоже... ноги грязные. Пришла Марьиванна к директору... - Петр Сергеевич, Вовочка совсем обнаглел, в классе курит. меня в ж%пу послал, а про вас сказал, что у вас ноги грязные!!!.. - Так... Сейчас разберемся. Где его личное дело? Смотрим. отец-председатель "Мосбизнесбанка", мать-главный бухгалтер там же. Ну, что же, все ясно. Пойдемте, Марьиванна. - Куда? - Как куда? Вы - в ж%пу, а я - ноги мыть...
Татьяна: Класс. Актуальный юмор.
Наталия: ДЛЯ украинцев! хлопець з НЕ дуже красивою дівчиною застряг у ліфті. вона: - молода людина, якщо спробуєте мене поцілувати, я закричу! він: - я теж
Наталия: На вечное мужское: подожди..., помолчи.., не твоё дело.... Есть женское: СВОБОДЕН!!! Докопавшись до истины,подумайте,а не лучше ли eё опять зарыть. Пойду исполню супружеский долг...жрать приготовлю В связи с жарой повышенным спросом у девушек стали пользоваться парни-отморозки. Женские мысли - хуже метели ....Так ЗАНОСЯТ иногда !!!
Наталия: я самый пиздатый в мире мужик, мать вашу. я быстро надеваю штаны (со звонком в дверь) и умею чинить компьютеры и рыться в электрощитке. я сплю с книгой, мобильным и включенным телеком. нет, блин, я знаю, где таймер, но мне лень. я умею варить пельмени и макароны и жарить грибы. и болты с гайками я тоже умею крутить, хуле. я читаю хантера томпсона и люблю рёв мотора мотоцикла. нет ничего лучше хуевой тучи мотоциклов. только вот один недостаток - я девушка.
Наталия: Очень интеллигентная девушка приходит домой и говорит Маме:Мама Вы знаете, сейчас я совершенно случайно подрезала маршрутное такси, оттуда вышел джентльмен ну очень южной наружности и говорит мне: "Я, ТВОЯ МАМА И БАЛ". Так вот,я всю дорогу до дома думала и не могла понять, может быть ты вспомнишь: На каком таком балу мы с тобой могли его видеть,,, Мама читает маленькой дочери страшную сказку, которая не производит на девочку ни малейшего впечатления. Неужели ты совсем не боишься злого людоеда? Удивленно спрашивает ее мать. А чего мне бояться? Мамачка меня же не Людой, а Таней зовут,,,
Наталия: Украинец съездил по турпутевке в Испанию, рассказывает про корриду: - Ну, арена така гарна, на трыбунах – испански чоловикы вси таки гарни, спокийни, испанские жинки – гарни, спокийни, выпустили быка на арену – вэлыкый такый бык, спокийный, тореадор вышел – гарный, спокийный... И тут тореадор достал комуняцький флаг! И вси як з ума посходили !!! Мальчик спрашивает своего отца: - Папа, а что такое родина? - Родина - это то место, сынок, откуда в юности хочется уехать, а в старости хочется вернуться. Медведев предложил олигархам рассказать школьникам, как они стали миллиардерами. Олигархи предложили Медведеву рассказать, как он стал президентом. - Лучшая защита от беременности - это мужчина.. - В смысле? - В смысле родиться мальчиком: 1. Настоящая любовь к родине - это когда во время исполнения национального гимна встаёт даже член. 2. - Вам сколько взвешивать?! - Мне по%%й. - Говоpите точно!! - Мне точно по%%й!! 3. В переполненном автобусе: - Молодой человек, что вы об меня третесь, вы что, меня хотите? - Нет. - Ну тогда отойдите, может другие хотят! 4. Сидит посреди степи аксакал, пьет чай. Вдруг к нему подходит мужик в акваланге, и спрашивает: - Аксакал, до моря далеко? - Пятьсот километров будет. - Hи#%я себе пляж отгрохали! 5. Первая брачная ночь... Только молодые легли в постель, настойчивый звонок в дверь. Жених, ругаясь, идет в прихожую и открывает дверь. В квартиру ни слова ни говоря заходят четыре мужика с гробом на плечах, обходят супружеское ложе и - на выход. Жених: - Не понял!!! Что за ерунда? - Извини, братан! В подьезде не развернуться!
Чайка: Наталия пишет: Извини, братан! В подьезде не развернуться! Это из серии черного юмора. Наталия пишет: И тут тореадор достал комуняцький флаг! И вси як з ума посходили !!! Правда жизни.
Наталия: Каким бы талантливым человеком ты ни был, каким бы хорошим фотографом ты не являлся, какое бы чувство прекрасного и эстетичного у тебя ни было - ты всегда будешь жертвой своей фотографии в паспорте.
Чайка: Наталия пишет: ты всегда будешь жертвой своей фотографии в паспорте. Вот интересно почему так?
Наталия: Я предложила чай и тортик, Но, что возьмёте с дурака? Он чай не пьёт на сиськи смотрит, Наверно хочет молока. Колбасы не ем совсем, коньяка не пьём лет 7. Яйца видим только в бане. Улыбайтесь,россияне.. Мои дорогие друзья! Я беру все свои обидные и злые слова назад. Я уже другие придумала! Продаю нервную систему. Заводится с полоборота. Все мамы плачут, когда выдают своих дочерей замуж... А моя мама говорила, что пусть плачет тот, кто забирает... Как отличить ложную любовь от настоящей?Ложная:"Мне нравятся снежинки на твоих волосах".Настоящая:"Дура,ты почему без шапки". Вообще-то, я- Ангел. Просто нимб на зарядке, а крылья в химчистке! - Дайте мне 99 пирожков. - Берите уж 100 для ровного счёта. - Куда мне! обожраться что ли?! Ну и что,что в голове ветер? Зато мысли всегда свежие)))))))))))))) Девушка на требование гаишника отдать права отвечает: — «Я НЕ МОГУ, ЭТО ПОДАРОК!!! " Девиз преподавателей - КАЖДОЙ ТВАРИ ПО ПАРЕ..... Если жизнь-театр,то я хочу антракт и в буфет. Он любит меня...... 842 ромашки врать не могут!!!!!
Наталия: Падает комп с 16-го этажа и думает:"Вот сейчас бы зависнуть!" Хотите услышать сказку на ночь? Отправьте смс с текстом "Я все знаю!!!" на номер своего парня Надоело все... Возьму веревку, найду ветку покрепче и будь, что будет... сделаю качели и буду кататься Я не ревную бывших. Мама с детства учила меня отдавать старые игрушки, тем, кому повезло меньше. Женская логика: я тебя жду онлайн, чтобы тебе не написать. Мужчина уходит быстро, но часто возвращается. Женщина долго думает, прежде чем уйти, но уходит навсегда. Жизнь - это то, что с вами случается как раз тогда когда у вас совсем другие планы. Только русский человек сначала обуется, а потом бегает обутым по дому и выключает свет Не вздумай меня обижать!!! Я девушка сентиментальная, чуть, что сразу в слёзы. А знаешь как трудно сквозь слёзы бить битой, и так, чтобы синяков не оставалось?!?? Нет страшней беды для малолеток, чем пропустить две серии "Ранеток"!!! Я на 9847955468794895098744879 месте в списке самых богатых людей мира! А потом мы пошли в ЗАГС и поставили государство в известность о том, что спим вместе. -Ты бельё повесил? - Неа. Я его помиловал.
Наталия: В каждой больнице есть два вида пациентов: одни серьёзно больны, другие жалуются на питание. Если люди идут на работу как на праздник - то что же у них творится дома?!?... Час обьяснял бабке, что означает трансвестит. Она всё утверждала, что это когда человек в трансе и свистит. Бабуля, да отсвистелся он уже!! Женщина с очень большой грудью жалуется подруге: - Представляешь, вчера в автобусной давке у меня лопнул лифчик. - Ой-ой!.. Грудь-то хоть не отттоптали? - Антон, мне жарко... - И ты считаешь, что тебе жарко?! Надень шубу, валенки, шапку-ушанку - и ты поймешь каково сейчас коту! Твой кот какой породы? - Британский голубой. - Элтон Джон, что ли?
Чайка: Наталия пишет: Только русский человек сначала обуется, а потом бегает обутым по дому и выключает свет Украинский человек поступает также. Наталия пишет: А потом мы пошли в ЗАГС и поставили государство в известность о том, что спим вместе.
Наталия: Жили были две сестры - Жрать и Спать, и были они самыми сексапильными в мире - их ВСЕ хотели!! Самой эффективной антикризисной мерой правительства стало увеличение числа грибов, которые можно считать съедобными.
Наталия: ..Я ВСЕ ЗНАЮ!!!... Димка влетел в родительскую спальню и радостно запрыгал на кровати: - А я знаю - вы ночью не спите ! Вы кое-что делаете ! Ошарашенные родители молчали. Было видно, что такого от 8-летнего сыночка они не ожидали. Мама покраснела, а папа пытался найти подходящие слова. - Э... Ну, понимаешь, сынок, как бы тебе объяснить... Димка заинтересована смотрел на красного от стыда отца. - У папы есть...э... инструмент. Понимаешь ? (Димка закивал головой.) У тебя он тоже есть, но маленький. Игрушечный пока, так сказать... И папа... ммм... двигает им туда-сюда... А у мамы есть... о, господи... шкурка. Она тоже ей делает туда-сюда. Ну, в целом, понятно ? Отец вытер вспотевший лоб и уставился на сына. Димка кивнул головой и ответил: - Все понятно, пап. Но я от вас не отстану, пока вы мне не покажете... Мать с отцом переглянулись. Их глаза значительно увеличились в размерах. Казалось, между ними шел немой диалог: "Блин, доигрались. Ну что - покажем ?" "Покажем, что ж еще делать-то !" Отец встал с кровати и объявил: - Специально для Дмитрия Сергеевича ! Исполняется впервые... для него ! Димка хихикнул и сел на кровати поудобнее. - Ночью мы это докончить не успели, поэтому доделаем сейчас ! С этими словами отец достал свой "инструмент" из широких штанов и принялся им размахивать: - Гляди, сына, шо сейчас будет... Мать, подготовив свою "шкурку", замерла в ожидании... Полчаса супруги работали не покладая конечностей на потребу своего любимого сыночка. Они выделывали порой такие замысловатые штуки, что Димка охал, визжал и хлопал в ладоши... ТАКОЕ он видел впервые !!! Наконец, уставшие родители отложили лобзик, наждак и дрель, и присели на кровать. - Держи, сынок ! Эту модель планера мы уже третий день с матерью выпиливаем по ночам, чтобы сюрприз тебе сделать ! С Днем Рожденья, сынок !!! Димка схватил планер и убежал в комнату... Шел 82-й год. Секса в стране еще не было.
Наталия: ВАШ ИНТЕЛЛЕКТУАЛЬНЫЙ ПОТЕНЦИАЛ. Отвечать надо быстро, не раздумывая и не тратя понапрасну время. А главное - не мошенничать! 1. Вы участвуете в соревнованиях и обогнали бегуна, занимающего вторую позицию. Какую позицию вы теперь занимаете? Ответ: Если вы ответили, что вы теперь первый - то вы абсолютно не правы. Вы обогнали второго бегуна и заняли его место, так что вы теперь на второй позиции. Попробуйте не ошибиться во втором вопросе. 2. Вы обогнали последнего бегуна, на какой позиции вы теперь находитесь? Ответ: Если вы ответили на предпоследнем - вы опять абсолютно не правы. Подумайте. Как можно обогнать бегуна, идущего последним? Если вы бежите за ним, значит он не последний. Ответ - это невозможно. Получается, что использование мозга ваша не самая сильная сторона. Как бы то ни было - вот ещё один вопрос. Ничего не пишите и не используйте калькулятор, и помните - вы должны отвечать быстро. Возьмите 1000. Прибавьте 40. Прибавьте ещё тысячу. Прибавьте 30. Еще 1000. Плюс 20. Плюс 1000. И плюс 10. Что получилось? Ответ 5000? Опять неверно. Правильный ответ 4100. Попробуйте пересчитать на калькуляторе. Сегодня точно не ваш день. Но, может быть, получится с последним вопросом. У отца Мэри есть пять дочерей: 1. Чача 2. Чече 3. Чичи 4. Чочо. Вопрос: Как зовут пятую дочь? Думайте быстро. Ответ чуть ниже. Ответ: Чучу? НЕТ! Конечно, её зовут Мэри. Прочтите ещё раз вопрос. ВЫВОД: Вы самое слабое звено - прощайте! -------------------- Продолжаю ВСЕХ любить!
Наталия: В Одессе в клубе биндюжников идет концерт. В зале шум, гам, выкрики с мест - молодой московский конферансье никак не может объявить сентиментальный вальс Чайковского. Чуть не плача возвращается за кулисы. Старый одесский конферансье Моня ему и говорит: "Молодой человек, здесь специфическая публика, одесситы-биндюжники. К ней нужен особый подход". Вылетает с грохотом на сцену и кричит:"ША!". Зал замолкает. "Биндюжники, есть загадка. Слово из трех букв. Есть Х и У. Публика хором:"Хуууууууй!". Конферансье перебивает:"Хрен Вам! Ухо! А теперь сентиментальный вальс Чайковского".
Татьяна: Я только на первый вопрос ответила правильно
Наталия: А я только посчитала правильно,все остальное как полная кретинка!!
Наталия: АПТЕКА А мне бы счастья, бьющего ключом? - Какого Вам: на месяц? На года? - Нет, мне б хотелось счастья навсегда! - Такого нет. Но через месяц ждём! - А я для мужа верности прошу! - Мужская верность? Это, право, сложно... Но ничего. Я думаю, возможно. Не огорчайтесь. Я Вам подыщу. - А мне бы капель трепета в крови. Я - северянин, человек арктический. - А мне - флакон пылающей любви И полфлакона просто платонической! - Мне против лжи нельзя ли витамин? - Пожалуйста, и вкусен, и активен! - А есть для женщин "Антиговорин"? - Есть. Но пока что малоэффективен... - А покоритель сердца есть у Вас? - Да. Вот магнит. Его в кармашке носят. Любой красавец тут же с первых фраз Падёт к ногам и женится на Вас Мгновенно. Даже имени не спросит. - А есть "Антискандальная вакцина"? - Есть в комплексе для мужа и жены: Жене - компресс с горчицей, а мужчине За час до ссоры - два укола в спину Или один в сидячью часть спины... - Мне "Томный взгляд" для глаз любого цвета! - Пожалуйста, по капле перед сном. - А мне бы страсти... - Страсти - по рецептам! Страстей и ядов так не выдаем! - А мне вон в тех коробочках хотя бы, "Признание в любви"! Едва нашла! - Какое Вам: со свадьбой иль без свадьбы? - Конечно же, признание со свадьбой. Без свадьбы хватит! Я уже брала!.. - А как, скажите, роды облегчить? - Вот порошки. И роды будут гладки. А вместо Вас у мужа будут схватки. Вы будете рожать, а он - вопить. Пусть шутка раздувает паруса! Но в жизни нынче всюду чудеса! Как знать, а вдруг, ещё при нашем веке, Откроются такие вот аптеки?!
Наталия: Смерть - это когда человек закрывает глаза на всё Напрасно мы с тобой были против того, чтобы дочь сделала пирсинг. С тех пор, как она вдела себе в нос кольцо, стало гораздо удобнее поднимать ее в школу О мертвых либо хорошо, либо ничего. Так что же скрывается за словами: "Почтим молчанием память усопшего"? Скромность украшает бездарностей. А наглость делает их прямо таки звёздами (Стас Янковский) Русские - это люди, у которых глубина души измеряется в литрах Если работа выжимает все соки, приходится возмещать их алкоголем Человек твердо стоит на ногах, когда он покупает закуску дороже выпивки...
Наталия: Ученые провели опыты с алкоголем. Оказалось, что водка со льдом вредит почкам, ром со льдом вредит печени, джин со льдом вредит сердцу, виски со льдом вредит мозгу. Оказывается, этот чертов лед невероятно вреден! Какая же я, всё же, неуклюжая Разбила свой мобильный телефон. Козой скакала нынче через лужу я И уронила прямо на бетон. Стою. В мозгах растёт тревога некая, Бежать скорее надо в магазин! Ведь симка есть, а вставить-то и некуда. (И начинаешь понимать мужчин...) Встречаются двое: - Ну как дела? - Да вот, женился! - Ну и правильно - нечего одному ходить... Через некоторое время встречаются снова: - Как дела? - Да вот, со своей разошёлся... - Ну и правильно - кому такая дура нужна... Через некоторое время: -Как дела? - Да вот, со своей снова сошёлся... - Ну и правильно - зачем людей смешить..
Наталия: Одна блондинка - другой: - Я окончательно разочаровалась в жизни. Верить нельзя ничему. Открыла дверь, на которой была надпись «Джентльмены», а там оказался туалет!
Чайка: Наталия пишет: этот чертов лед невероятно вреден!
Чайка: Поверьте, мужчины — блондины тоже существуют! Сегодня слышал разговор двоих мужиков… 1-Ты ему звонил? 2-Ага, у него телефон отключен, я ему написал, включи телефон, придурок, звоню — всё равно отключен… 1-Странно…
Наталия: Чайка
Наталия: Хорошо шахматному коню - он буквой "Г" только ходит. А мы живём... Если во время праздничного ужина вы оказались под столом - то помните, что вы по-прежнему являетесь гражданином своей страны и имеете право выбирать и быть избранным в органы власти... Жена тоже должна иметь право голоса... но только во время оргазма В Советские времена Дед Мороз относил список плохих детей Сталину Ты с ним внимательнее, за ним нужен в глаз да в глаз. Какое спасительное свойство - уметь вовремя опоздать туда, куда и вовсе попадать не следовало Девушки в этой общаге двух типов: "лучше, чем ничего" и "лучше уж ничего" Поговорку: "Ничего, до свадьбы заживёт...", по особенному хорошо помнит каждый еврейский мальчик...
Чайка: Нашему сыночку Севе 3 года: Проверяем слух у врача в поликлинике. Врач шёпотом: — Конфета. Сева, тоже шепотом: — Мне нельзя… Аллергия … ************************ Давно это было, лет эдак 17 назад. Дочке тогда было около полугода и проходила она плановое обследование в детской поликлинике. Дошло дело и до невропатолога. Обследование стандартное: тонус ручек, тонус ножек, ну и так далее. Напоследок врач постучал ей пальцем по голове, осмотрел ее скривленную мордаху и с умным видом что-то записал в карточку. С тех самых пор у дочки в карточке красуется замечательная фраза: КОГДА БЬЮТ ПО ГОЛОВЕ - СЕРДИТСЯ…
Наталия: Говорят, что многие жители Турции хотят побывать в России, чтобы наконец увидеть, ГДЕ же русские так устают, чтобы потом ТАК отдыхать?! В одной семье родилась четверня. Соседи спрашивают их семилетнего братишку: - Как назвали малышей? - Если я папу правильно понял по телефону – Ниху, Ясе, Беб, Лядь. Аптека. Заваливаются смеющиеся парень с девушкой. Ничего не рассматривают и подходят к кассе. Парень начинает искать в карманах деньги и глупо хихикать, девушка сжимает в руке розочку, смотрит на него и хихикает не менее глупо. Наконец, в десятом кармане он находит нужное количество денег, протягивает аптекарше и говорит: - А можно нам два гематогена: один детский, а один с ореехами В этот день аптекарша поверила в любовь
Татьяна:
Наталия: Я прочитала про ребенка у врача (что Чайка выше дала ) и вспомнила как я водила в 3 года дочку на осмотру всех врачей(еще на Украине)..ну походили мы по всем врачам все вроде ничего,зубной правда сказал что прикус неправильный формируется тк Юля у меня начала вдруг пить из бутылки с соской (хотя о соске давно забыла) ,когда пришли домой Юля разбила бутылку!Сказала что ей надо чтоб были красивые зубки!Самое смешное ,что нас послали к гинекологу!Я сама заволновалась,как они будут ребенка проверять?! Оказалось надо было спустить штанишки и поднять ножками вверх и показать попку и это место(тоесть проверяли наличие женского пола )Еле уболтала я ребенка показать попку..вышли мы ..она мне и говорит "Больше к ВИНИКОЛОГУ я не пойду!"и еще добавила бабачке (это бабушку она так называла) не говори ,что мы были у виниколога! Я до сих пор ржу с "виниколога"
Чайка: Наталия пишет: бабачке (это бабушку она так называла) не говори ,что мы были у виниколога! А у меня приступ хохота вызвало ее желание "сохранить лицо".
Наталия: ГЕОГРАФИЯ И ЖЕНЩИНЫ От 18-21 года женщины похожи на Африку или Австралию. Она наполовину освоена, наполовину дикая, обладает естественной красотой. В возрасте 21-30 лет женщины подобны Америке или Японии. Полностью освоены, очень хорошо развиты и открыты для торговых отношений, особенно со странами, обладающими наличностью и автомобилями. В возрасте 30-35 лет они схожи с Индией или Испанией. Очень знойные, расслабленные и уверенные в собственной красоте. В возрасте 35-40 лет женщины похожи на Францию или Аргентину. Они могут быть наполовину разрушены во время войн, но все еще могут оставаться теплым и желанным местом для посещений. В возрасте 40-50 лет они, как Югославия или Ирак. Они проиграли в войне и их часто терзают ошибки прошлого. Глобальная реконструкция сейчас просто необходима. В возрасте 50-60 лет они, как Россия или Канада. Они широки, спокойны, границы практически не охраняются, но очень холодный климат отпугивает людей. В возрасте 60-70 лет женщины похожи на Англию или Монголию. Со славным прошлым завоевателя всего и всех, но, увы, без будущего. После 70 они становятся Албанией или Афганистаном. Каждый знает, где они находятся, но никто не хочет туда ехать. Вот уже несколько лет я занимаюсь изготовлением домашнего вина. Вино бродит в больших бутылях. Выделяющийся при этом процессе углекислый газ должен выходить из бутыли, но свежий воздух заходить не должен. Поэтому обычно на горлышко бутыли надевается резиновая перчатка, в которой иголкой проколота дырочка. Но я надеваю презерватив - это удобнее... И вот, как-то одним летним деньком заходим мы с женой в аптеку. Чтобы купить презервативы для вина. Я говорю аптекарше: - Дайте пять презервативов, пожалуйста. Но тут вмешивается жена: - Нет, дайте десять, чтобы на ПАРУ ЛЕТ хватило...
Наталия: На днях просит одна моя знакомая забежать по дороге с работы в часовую мастерскую, забрать будильник, который она сдала в ремонт незадолго до этого. Забираю. Иду дальше, вспоминаю, что дома совсем спичек не осталось. Захожу в магазин, нормальных спичек нет совсем, покупаю коробок хозяйственных (это такой коробок на 1000 спичек). Иду дальше. Навстречу мужик, просит огоньку прикурить. Достаю этот офигенный коробок, даю ему. Он обалдевает. После чего спрашивает, который час. Достаю из кармана будильник. Занавес.
Наталия: В отличие от женщин, мужчины рaзмножaются делением. Не поделишься деньгaми с женщиной - хрен рaзмножишься. Еврейская семья собирает корзинку с пирожками еврейской Красной Шапочке. Напутсtвия в дорогу: -Таки слушай здесь. Когда ты придёшь до бабушки, она сразу тебе таки будет плакаться, что зима совсем скоро, водопровод текёт, топить нечем,криша прохудилась, денег нет совершенно, и вообще шо ты знаешь за эту жизнь. Но ты таки ничего не слушай, и твёрдо стой на своём: с капустой - по 10, с мясом - по 15 !!!... ВОПРОС. Почему курицы перешли через дорогу? ОТВЕТЫ. ВОСПИТАТЕЛЬ ДЕТСКОГО САДА: Чтобы перейти на другую сторону. ПЛАТОН: В поисках лучших условий. АРИСТОТЕЛЬ: Это в природе куриц - переходить через дорогу. КАРЛ МАРКС: Это было исторически неизбежно. САДДАМ ХУСЕЙН: Это был неспровоцированный акт восстания и то, что мы сбросили на них 50 тонн нервно-паралитического газа, было вполне обоснованно. ДЖЕК НИКОЛСОН: Потому что они, блин, этого хотели. Вот в чем, блин, причина. РОНАЛЬД РЕЙГАН: Я забыл. ГИППОКРАТ: Из-за избыточного содержания желчи в поджелудочной железе. МАРТИН ЛЮТЕР КИНГ: Я представляю себе мир, в котором все курицы будут свободно переходить через улицы и никто не будет спрашивать, зачем они это сделали. МОИСЕЙ: И Бог сошел с небес и сказал курицам - вы должны перейти дорогу. И курицы перешли дорогу и отметили это событие большим праздником. ФОКС МАЛДЕР: Вы видели их переходящими улицу своими собственными глазами. Сколько еще куриц должно перейти улицу, чтобы вы поверили в это? РИЧАРД М. НИКСОН: Курицы не переходили дорогу. Я повторяю, курицы НЕ переходили дорогу. МАКИАВЕЛЛИ: Смысл в том, что курицы перешли дорогу! Кого волнует зачем? Окончание перехода оправдывает любой мотив , который у них был. ФРЕЙД: То, что вы все озабочены на переходе куриц через дорогу, выявляет ваши скрытые сексуальные комплексы. БИЛЛ ГЕЙТС: Я только что осуществил релиз нового Курячьего Офиса 2000, который не только переходит дорогу, но и откладывает яйца, упорядочивает размещение Ваших файлов и оплачивает Ваши счета ОЛИВЕР СТОУН: Вопрос не в том - почему курицы перешли дорогу? Скорее надо спросить - кто переходил дорогу, пока мы наблюдали за тем, как ее переходят курицы? ДАРВИН: Курицы в течение долгого периода времени прошли через естественный отбор таким образом, что они генетически предрасположены переходить улицы. ЭЙНШТЕЙН: Курицы переходили дорогу или дорога двигалась под курицами - зависит от вашей точки восприятия. БУДДА: Представьте себя курицей и задайте себе этот вопрос. ЭРНСТ ХЕМИНГУЭЙ: Чтобы сдохнуть. Промокнуть под дождем и сдохнуть..
Наталия: Нa aвтобусной остaновке древняя стaрушкa с узлом вещей у ног держит в рукaх мобильник и неуклюже тыкaет дрожaщими пaльцaми в кнопки. Мимо идёт молодой человек. - Унучок, помоги нaписaть смс-сообчению. - Ну, дaвaй, бaбуля. Что писaть-то? - Пиши: -Подлец. Не ищи меня. Я у мaмы...
Наталия: - Вопрос такой: когда мы с сестрой выйдем замуж, кем друг другу будут приходиться наши мужья? - Братьями... Братьями по несчастью! Человек выходит на обочину, голосует, и тут же подъезжает такси. Он садится в машину и едет. Водитель: — Какой же вы везучий! Прямо как Мойше. — Какой ещё Мойше? — Был такой человек. У него всё получалось. Он был прекрасный спортсмен. Пел,как оперный баритон, танцевал, как звезда Бродвея. Послушали бы вы, как он играл на фортепиано! — Ну и ну! — Память, как у компьютера. Никогда не забывал поздравить с днём рождения.Мойше прекрасно разбирался в вине, всегда знал, какие блюда заказать в ресторане и какой вилкой их есть. Он мог починить что угодно. Не то что я.Всегда знал, как объехать пробку и где можно срезать. Не то, что я. — Вот это человек! — А ещё он всегда был галантен с женщинами, уступал им и никогда не спорил,даже если был прав. Уж Мойше-то умел доставить женщине удовольствие! А как он одевался! Опрятный костюм, начищенные до блеска туфли… — Просто поразительный человек! А где вы с ним познакомились? — Вообще-то, я никогда его не встречал. — Откуда же вы столько про него знаете? — Я женился на его вдове.
Наталия: Евреи обращаются к Богу: - Господи, мы уже так давно являемся избранным народом, нельзя ли нас переизбрать? – И кого вы предлагаете взамен? – Ну, Господи, ну кого не жалко Чем шире мы раскрываем объятья, тем легче нас распять На одних - можешь иметь зуб, на других - целой челюсти не хватит!
VicSa: Реальная история из жизни, рассказанная моей одноклассницей. Алиса проходит по коридору с шоколадным батончиком, папа ей: - Алиса, ты что вторую шоколадку ешь??!!! - Нет. - Как это нет, я тебе красную давал, а у тебя в руках синяя! Врать не хорошо!!! - А я и не вру, просто это третья шоколадка. - ??!! 0_о Честность украшает :)))))
Чайка: VicSa пишет: А я и не вру, просто это третья шоколадка.
Наталия: VicSa шоколад это хорошо! только зубы страдают!В Израиле шоколад дети жрут без меры,все без зубов,есть работа стоматологам!
Наталия: Женщина может сотворить 4 чуда: 1-е - давать молоко без травы; 2-е - увлажняться без воды; 3-е - кровоточить без раны; 4-е - затрахать не раздеваясь! Когда от любви поёт сердце, разуму лучше не подпевать, а дирижировать. В Интернет я влюблена... Ну почти, как в мужа. Не пойму теперь никак, Кто мне больше нужен ?
Чайка: Наталия пишет: Не пойму теперь никак, Кто мне больше нужен ?
Наталия: Хожу по дому на каблуках и пью кефир из фужера. Это придаёт моему безделию какую-то изысканность…
Наталия: Классная руководительница знакомит класс: - Дети, у нас новенький Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю. Кто сказал "Свобода или смерть"? В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку: - Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия. - Очень хорошо. А чьи слова: "Государство это народ, и как таковое никогда не должно умереть"? Опять рука Сузуки: - Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон. Учительница строго смотрит на класс: - Стыдно, дети! Сузуки японец, а знает американскую историю лучше всех! В этот момент тихий голос с задней парты: - Задолбали сраные япошки! Учительница резко оборачивается: - Кто сказал??? !!! Сузуки вскакивает и оттарабанивает: - Генерал МакАртур, остров Гвадалахар, 1942 год. При полном онемении класса, возглас с камчатки: - Сузуки говно!!! И ни секунды задержки: - Валентино Росси на мотогонках Гран При-Бразилия в Рио – де- Жанейро, 2002 год! - выпаливает японец. Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется разъяренный директор школы: - Вашу мать! Что здесь за бардак??? !!! Не успевший сесть Сузуки: - Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!
Наталия: Встречаются две планеты: - Как дела? - Да неважно. Похоже, я где-то разум подхватила. - Ерунда. Я этим тоже когда-то переболела. Четыре, в худшем случае, пять тысячелетий - и само проходит. Потемпературишь немного, если эта зараза успеет до термоядерной реакции додуматься. А если лечить и не запускать, то уже на стадии античности обычно начинается ремиссия. Я обычно для профилактики принимаю по три астероида в тысячелетие после каждого ледникового периода, и никаких проблем. 10.09.11 Хватит! Хватит! -кричала блондинка в маршрутке, забыв слово - ОСТАНОВИТЕ!точно так моя знакомая кричала на иврите(она еще только приехала и плохо знала) кричала зеу,зеу(все-все) а как остановить забыла -таацор!)) Жизнь,как туалетная бумага;вроде длинная,а тратишь на всякое гавно... Какую бы глупость не придумала голова, что бы не сказал злой язык, чтобы не сделали кривые руки, куда бы не принесли бешенные ноги, за все достается жопе... Подбитый глаз - уменьшает обзор, но увеличивает опыт! я спрятала сама от себя шоколадку и всё равно нашла её. меня хуй наебёшь.
Наталия: Джонни очень хотел одну девушку в своем офисе, но она принадлежала другому… Как-то раз ему стало так невмоготу, что он подошел к ней и сказал: «Я дам тебе 1000 долларов, если ты мне отдашься», но девушка ответила «НЕТ». Джонни сказал: «Да я быстро — я брошу деньги на пол, ты нагнешься подобрать, а как поднимешь — я уже закончу». Девушка задумалась на секунду, и ответила, что должна проконсультироваться с бойфрендом. Она позвонила и рассказала о предложении коллеги. Бойфренд ответил: «Проси 2000, и поднимай деньги очень быстро, так чтоб он даже не успел спустить штаны. Потом сразу позвони мне». Девушка сказала «О кей» и дала свое согласие Джонни. Прошло полчаса, бойфренд ждет, а девушка все не звонит… Наконец спустя 45 минут бойфренд позвонил сам и спросил, что случилось. Девушка ответила: «Этот подонок расплатился монетами.» Я родился в такой бедной семье, что если бы я не был мальчиком, мне вообще не с чем было бы играться...
Наталия: Ешь морковку, лук и хрен - будешь как Софи Лорен! Женщина, быть может, и не сотворила еще ни одного великого изобретения, но зато сотворила всех великих изобретателей НАДО ПОЗВОНИТЬ МАМЕ ЧТОБЫ НЕ ВОЛНОВАЛАСЬ СКАЗАТЬ ГДЕ Я. АЛЛО МАМА ГДЕ Я? Прихожу я под утро домой,в коридоре стоит мама, я ей говорю а чем это так вкусно пахнет,а она мне пиздюлями
Наталия: Едет водитель. На обочине стоит и усердно голосует девка. Стало жалко (холодно) - останавливается, опускает стекло, спрашивает: Куда? 400 рублей. Я спрашиваю - куда? Смотрит телячьим взором, потом выдаёт: Да куда хочешь, тока если в задницу - то это уже 600...
Чайка: Наталия пишет: Какую бы глупость не придумала голова, что бы не сказал злой язык, чтобы не сделали кривые руки, куда бы не принесли бешенные ноги, за все достается жопе.. Это атас я под столом.
Татьяна: Чайка пишет: Это атас я под столом И я там же.
Наталия: Какое полезное чудо техники домофон: с того момента, как позвонит муж, я успеваю выйти из одноклассников, выключить компьютер и ... даже сделать вид, что мою посуду! Нерусская женщина засмотрелась на горящую избу и была сбита конем. Я всех умней, но это незаметно. Хотелось бы кому-нибудь хотеться… Гиппопотам - как много в этом звуке! Национальность у меня не очень... Не вас ли стриг безрукий парикмахер? Под шубой оказалась не селедка. Да, я не пью, но я не пью не это. В кровати было весело и шумно… Контрольный выстрел мало что исправил... Печальный взгляд… Вы не сексопатолог? Бежать за пивом помешали ноги. Вас прямо не узнать! Несите паспорт. И все б сбылось!... Но зазвонил будильник. Что исправлять! Меня уже родили… Твои б мозги да к моему диплому!.. Я проверялcя. Вы больны не мною. Какая прелесть! Это ваши ноги? Три раза отдалась. Один - удачно. Ребенок мой. Хотя подпорчен школой... Вот это вот зарплата?! Не похожа... Ну, раз послали в жопу, заходите… Нет, что вы, я не замуж, я по делу… Да бросьте: "врач, не врач..." Вы раздевайтесь! Люблю детей! В хорошем смысле слова. Я не целуюсь! Это отвлекает. А ты-то почему меня не хочешь? Любуйся мной. Правее… Вон оттуда. IQ хорош, но мог бы быть трехзначным... Разделась бы, но люди... и сугробы
Чайка: Наталия пишет: Я всех умней, но это незаметно. А что за поэт? Из серии Вишневского, но явно не он.
Наталия: Чайка пишет: Из серии Вишневского наверно,но точно не знаю!
Наталия: Очень хитрая девочка заставила мальчика не только понести портфель, но и передать его нужным людям Вчера шла по городу с кирпичом в руках и улыбкой на лице - дорогу уступали даже трамваи. Улыбайся людям, и они станут добрее. Я напишу на бумажке слово "ДИЕТА", положу на стул и буду на ней сидеть... с понедельника!
Наталия: Приходит дама в химчистку: - Вы знаете, уже много лет не могу познакомиться с мужчиной. Вероятно, я никого не привлекаю своим серым платьем. Перекрасьте его в красный цвет. Дама отдает платье приемщику и уходит. Через час вбегает радостная: - В красный - не надо! Перекрашивайте в белый! Еще через час входит, рыдая: - Перекрашивайте в черный... Приемщик бормочет себе под нос: - Вот что может случиться за два часа, если выйти на улицу без платья. *************************** Тpи охотника собpались на охоту, идут значит, дичь ищут, тут из-за кустов разбойники. Поймали этих охотников и говоpят: - Кто из вас pасскажет самую непpавдоподобную истоpию, того и отпустим... Hу охотникам делать нечего... Вот один и говоpит: - Я как-то pаз одним удаpом ножа буйвола завалил... Разбойники: - Да ты на деpеве сидел, а когда буйвол подошёл, ты его в ухо и удаpил ножом, такое может быть... Коpоче, убили его. Другой охотник: - А я как-то с одного выстpела отстpелил оленю и pога и копыта... Разбойники: - Да олень по ходу за ухом чесал... И такое может быть... Третий: - Иду я значит как-то pаз, выхожу на поляну, а там колодец, а возле колодца стоят тpи женщины... и молчат...
Чайка:
Татьяна: Наталия пишет: Я напишу на бумажке слово "ДИЕТА", положу на стул и буду на ней сидеть... с понедельника!
Наталия: Надпись на синагоге: "Войти сюда с непокрытой головой такой же грех, как прелюбодеяние". Приписка: "Я пробовал и то и другое, разница колоссальная". Слушай, Хаим, к нам в Одессу приезжает Энштейн! - Да? Это что, знаменитый аптекарь? - Да нет, это знаменитый физик! - А что он изобрел? - Теорию относительности. - И что, ее можно мазать на хлеб? - Ну, как тебе объяснить... Например, если ты переспишь ночь с Сарой, то вся эта вечность тебе покажется одним мгновением. А если тебя посадят голой задницей на раскаленную плиту, то даже это мгновение покажется тебе вечностью. - И что, он с этими двумя номерами будет выступать у нас в Одессе?.. 16:24 Дорогой, я заметила,что ты берёшь часто на работу моё фото... -Когда у меня возникают проблемы, я смотрю на твоё фото, и проблема исчезает. -Не думала, что имею на тебя такое волшебное влияние... -Да да,когда я смотрю на твоё фото, то говорю себе : "Боже ! Разве могут быть большие проблемы, чем эта ?!" У меня соседка-удивительная женщина. - Почему? - А у нее 25 детей! - Она что, мать-героиня? - Нет, просто работает в роддоме, а зарплату выдают продукцией. - Каких выдающихся провокаторов ты знаешь? - Только одного. - Ну, говори... - Композитор Мендельсон. - Боже, почему? - Для миллионов дураков он написал нежный и завлекающий "Свадебный марш", а сам... всю жизнь спокойно прожил холостяком.
Чайка: Наталия пишет: Я пробовал и то и другое, разница колоссальная
Наталия: Счастье - это когда жена похожа на идеал, дети похожи на тебя, работа похожа на хобби, и при этом тёща не похожа на начальника, начальник не похож на идиота, а зарплата не похожа на милостыню. ----
Чайка: Все друг на друга не похожи.
Наталия: У винного пpилавка шикаpная дама выбиpает белое вино к лососине, кpасное - к оленине на веpтеле, коньяк - к бpазильскому кофе и т.п. Когда, наконец, она закpуглилась, стоящий сзади мужчина с остеpвенением потpебовал: - А мне поллитpу калужского pазлива. К мойве в томате!
Наталия: Разговаривают две подруги. - Я встретилась с мужчиной, но он мне не понравился. Как вежливо отказать ему в дальнейшем общении? - Я обычно в таком случае деньги в долг просила - большую сумму, потом они сами исчезали... Роскошно одетый молодой человек в красном пиджаке на краю поля спрашивает крестьянина: - Сэр, разрешите пройти к вокзалу через ваше поле. Я опаздываю на поезд, отходящий в 6:45. - Пожалуйста! Более того, если вас увидит мой бык, то вы можете успеть на поезд, который отправляется в 6:15 Таксист подвозит знакомого состоятельного дядю-бизнесмена. Тот расплачивается точно по счетчику. Таксист: - Виктор Андреевич, я вчера вашего сына подвозил, так он мне 100 долларов на чай оставил. - Ну так ведь у него папа - миллионер, а я - сирота! Блондинка жалуется подруге: – Представляешь, вчера попросила у своего двести долларов на салон красоты. Он, гад, посмотрел на меня и дал пятьсот.
Наталия: - Вам не следует пить крепкий кофе. Как выпьете, приходите в возбуждение, начинаете нервничать. - Вы не знаете доктор, как я нервничаю, когда мне подают слабый кофе. _ Сверхмодный молодой человек обращается к портному: - Вы могли бы сшить мне костюм цвета кофе с кипящим молоком? - С сахаром или без? - спокойно осведомился портной. Я просто предложил ей кофе , а увидел в ее глазах секс , ЗАГС , ребенка, ипотеку , трех внуков и стакан воды..
Наталия: В темном переулке встречаются два мужика. 1 (вынимая из кармана нож): - У тебя деньги есть? 2 (доставая из-за пазухи топор): - А тебе зачем? 1 (достает сотню): - Да разменять хочу... На русификацию новой версии Windоws было потрачено 50 литров водки. При опросе общественного мнения главное не в том, чтобы честно задать никому не нужный вопрос, а в том, чтобы хитро подсунуть очень кому-то нужный ответ. Эпиграф к Камасутре: все трюки выполнены профессионалами. Не пытайтесь повторить их в домашних условиях. Женился... и зарплаты стало не хватать в два раза больше. Пап, мам, знакомьтесь, это Катя, она будет жить с нами. - Долго? - Часик... Встречаются два друга. - Слушай, твоя жена не была в Париже? - Нет, это ее здесь какой-то пидор научил... Если вы, сидя на одном и том же стуле, за год сменили четыре места работы, значит вы живете в России... Беседуют два третьекурсника в начале очередного учебного года: - Эх, ни одной красивой девушки на первом курсе не видно.. - А ты видел конкурс в этом году? Они все умные... Людмила Путина, Людмила Кучма, Людмила Янукович. Странное совпадение! Не правда ли?! Не хватает только Людмилы Обамы!
Наталия: Одна учительница, молодая и красивая женщина лет тридцать с лишим, в канун 9 мая решила поведать семиклассникам более подробно о Великой Отечественной войне. В процессе урока она вошла в раж, когда увидела, с каким интересом слушали ее ученики. Даже самые отъявленные бездельники на задних партах сидели, как мыши, и внимали ее рассказу о том, что происходило на линиях фронта. Закончила она свой монолог в гробовой тишине... И тут один школьник робко поднял руку и обратился к учительнице с вопросом: - А Вы на каком фронте воевали?... Мужская логика...... Переспал с другой... Один раз... Еду домой... Догадается или нет??? Вечер. Ужин. Все, как всегда... Ночь. Она закрылась в спальне... Наверное, очень устала... Спал один на диване. Утро. Ее нет... Завтрака тоже... Наверное, торопилась... День. Офис. Вечер. Ее нет... Наверное, задерживается - много работы... Ночь. Утро. Она не пришла... Наверное, к маме уехала... Соскучилась... Прошла неделя. Мобильник отключен... Наверное, сильно соскучилась... ...Две недели. Мобильник все еще отключен... Наверное, зарядка села, а устройство сгорело... ...Месяц. Ехал с работы... В окно автобуса увидел ее... Хм... с каким-то парнем... Наверное, друг... или брат неизвестный... Прошло два месяца. Нашел ее анкету на Сайте. Статус "помолвлена"... Наверное, со мной... Почему не сказала? Наверное, сюрприз... Три месяца. Статус "замужем". Делаю запрос авторизации. Отказ. Это уже не смешно... Надо, что-то делать... Наверное, догадалась... этот вечный конфликт: зеркало утверждает, что ты выглядишь потрясно, а фотик упорно доказывает обратное — Хватит пить! — А я и не пью... я дезинфицирую душевные раны
Наталия: не флиртую я - я оттачиваю мастерство общения Я не пью - я дигустирую Я не сплю - я отдыхаю Я не ошибаюсь - я принимаю рискованные решения Я не опаздываю - меня задерживают важные дела Я не забываю - я не засоряю свою память излишней информацией Я не лгу - я веду себя дипломатично Я не боюсь - я поступаю предусмотрительно Я не люблю сплетен - я просто выслушиваю мнения Я не беру взяток - я принимаю знаки благодарности Я не изменяю - я меняю обстановку Я не худая - я просто не завтракала Я не толстая - я просто ужинала трижды Я не фотомодель - и вам никуда от этого не деться Я не красива - я чертовски мила Я не обжора - я гурман Я не феминистка - я просто умнее Я Вас не умнее - просто Вы тупее Я не стерва - я просто люблю интриги Я не знаю себе цену - я ни разу ее не называла Я не продажная - я просто не мелочусь Я не принцесса - но для некоторых просто подарок Я не стрелочница - я переводчица, перевожу стрелки Я не трусиха - я просто знаю, что дело кончится жопой Я не зануда - я просто знаю, как правильно делать, чтобы не кончилось жопой....
timoty:
Наталия: Мужчина, способный понять женщину, как правило, живёт с другим мужчиной - У тебя есть твиттер? - Нет, я вылечил. "И пусть весь миp подождет". (с) Internet Explorer. Самая опасная спортивная игра - шахматы... Можно заснуть и упасть глазом на ферзя. Скороговорка: Геолог Георгий герой гей оргий. Мы зарабатываем миллионы на понтах молодёжи (с) Apple Учёные предполагают, что основная причина роста детской жестокости - пазлы на 2000 деталек. Российские учёные разработали уникальный луноход, отбирающий пробы грунта у американских луноходов. Торопить женщину – тоже самое, что пытаться ускорить загрузку компьютера… Программа всё равно должна выполнить все очевидно необходимые действия и ещё многое такое, что всегда остаётся сокрытым от вашего понимания. Инструктор в горах говорит туристам: - Это очень опасный склон, но если вы все-таки сорветесь, то не забудьте посмотреть направо — редкой красоты вид открывается... - Есть у него один маленький недостаток: заикается. - Что, всегда? - Упаси Боже! Только когда говорит. Сдам квартиру на 5-7 лет, в зависимости от решения суда. Зашли с мужиками в кафе просто поужинать. Ну и как водится, решили взять по сто. Подхожу к бармену: - Три по сто! – и выкладываю деньги. Бармен молча ставит на стойку три стакана и непочатую бутылку водки. - Я же просил три по сто! Ответ парня сначала поверг меня в состояние легкой эйфории, а затем я понял – знание нашей психологии повышает объем продаж у таких как он до небес. Он сказал: - Останется, принесешь назад… Психологи утверждают, что для хорошего настроения нужно ежедневно обнимать 8 человек. Ну или дать одному в морду. Нас ждут великие свершения! Но хрен они нас дождутся... -Не боишься ходить на сторону? А если жена узнает? Она ведь у тебя просто зверь! Глубокий вздох: - В лучшем случае, подаст на развод. - Я даже боюсь спрашивать, что в худшем случае. - В худшем — не подаст... - Как же здорово ты умеешь манипулировать мужчинами! Расскажи, как тебе это удается? - Все очень просто. Главное, правильно взяться за манипулятор.
timoty: Спасибо за очередную порцию смеха!
Наталия: Колин дед влюбился в бабку. Не в свою, а в Танину. Хоть мы все живем в Анапе, А та бабка - в Таллине. Расстоянье - не помеха Для влюбленных стариков. В интернете( вот потеха!) С ней сидят до петухов. Посылает ей букеты (правда - виртуальные) И слагает ей сонеты О любви, реальные. Бабка Колина страдает И ревнует Танин дед. Говорит, что разломает Этот чертов интернет. Очки, портфель, IQ, в душе ненастье, Доклады, диссертации тома… Ой, девочки, да не в дипломах счастье, Вот у меня лишь горе от ума. ФизМат, МехМат, теперь аспирантура, Пять языков. И к тридцати годам Я не из тех, что «прелесть что за дура», Я из разряда жутко умных дам. С дипломом синим, ярко-красной рожей Из ВУЗов выпускается народ. И только у такой, как я, быть может С палитрой цветовой наоборот. Я не ношу косметики и стразов, Не оголяю ноги и живот. Со мною мужики скисают сразу, Как только я приоткрываю рот. В последний раз ведь как всё начиналось… Поход в кафе - причёска, декольте. И я вовсю хихикала, старалась, Крутила там простушки фуэте. Поверил. Расхрабрился. По лекалам Шутил-острил, читал стихи, как мог. А я себя шампанским затыкала. С шампанским вышел перебор… Итог: Я о коллайдере немного рассказала, Чуть-чуть с Пуанкаре ввела в курс дела, На стул взобравшись в самом центре зала, «Гаудеамус» на латыни спела. Стою на стуле в платье из велюра… От мачо не осталось и следа: Ой, девочки, какая же я дура! А "дурочкой" не стать мне никогда... Муженёк мой, суженый, Водкою контуженный, Спиртом приударенный И пивком запаренный. Что стоишь, мой миленький, Коршун серокрыленький, Что стоишь,качаешься В дом войти - смущаешься? Лишь откроешь ротик свой - Матюки - пчелиный рой! Виноваты все и вся - А тебя винить нельзя! Потерял штиблетики, Все штанишки грязные, Денежки - с приветиком! На бутылки разные. Ох, тебя мой пьяненький По башке плюгавенькой Я "поглажу" скалочкой, Кругленькой каталочкой. Тут же спать уляжешься И в скандал не ввяжешься. ___________________________ Спи алкаш, едрёна вошь! Водку всю не перепьёшь!
Наталия: - Скоро выборы, как ты будешь голосовать - головой или сердцем? - Жопой. - То есть как? - Да срать я хотел на такие выборы!
Наталия: Американцы придумали скайп. Зато мы придумали бухать с друзьями по скайпу!
Наталия: 1. Самое лучшее средство для ухода - ноги! 2. Фото жены в бумажнике напоминает, что на этом месте могли бы быть деньги... 3. Женатые мужчины живут мучительно дольше... 4. Старость - это когда не можешь помыть пятки в раковине. 5. Человек проводит во сне 30% жизни. Остальные 70% мечтает выспаться. 6. Зрелость - возраст, когда мы все еще молоды, но с гораздо большим трудом. 7. Интеллектуал - этот тот, кто всегда может найти занятие более интересное. 8. Немногие мужчины умеют правильно подать руку даме, вылезающей из погреба с мешком картошки! 9. Нельзя быть одновременно веселым, трезвым и умным. 10. Практика - это когда все работает, но непонятно как. 11. Теория - это когда все понятно, но ничего не работает.Но все же иногда теория с практикой совмещаются: ничего не работает и ничего не понятно. 11. Если бы спорт был действительно полезен, то на каждом турнике висело бы по пять евреев... 12. Сколько водки ни пей, а организм все равно на 80% состоит из воды! 13. Возможности медицины безграничны. Ограничены возможности больных. 14. Однажды известный русский исследователь природы Пржевальский встретил лошадь. Через некоторое время она взяла его фамилию. 15. Нервный не тот, кто стучит пальцами по столу, а тот, кого это раздражает. 16. Иногда будильник помогает проснуться, но чаще мешает спать.
Чайка: Наталия пишет: Человек проводит во сне 30% жизни. Остальные 70% мечтает выспаться. Наталия пишет: Зато мы придумали бухать с друзьями по скайпу!
Наталия: Великая сила искусства У тестя в воскресенье юбилей. Придётся ехать – а куда деваться? Насчёт подарков – никаких идей, Да и с чего я буду напрягаться? Короче, для порядка пожужжав, Жена сама презент ему купила, И ползарплаты, думаю, отдав, Талмуд какой-то толстый притащила. Взял посмотреть – она как заорёт: «Ты руки, изверг, вымыл от селёдки?!! В альбоме этом только переплёт В сто раз ценней твоей дурацкой лодки!» Мне с глупой бабой споры не нужны. Наученный годами диктатуры, Я, руки вытерев об новые штаны, Открыл «Шедевры мировой культуры».. … Что за Малевич? Что за неумейка? Какой шедевр?!! Сплошная ерунда. Видать, у мужика была линейка И чёрной краски целых два ведра! А это что? Автопортрет Ван Гога? Нет, я с таких шедевров хохочу! Вот тестю ухо откушу с порога – Скажу, что тоже в гении хочу! О, с мишками знакомые сюжеты… Товарищ Шишкин явно молодец – Свою картину срисовал с конфеты И на века прославился, хитрец! Ах, ну конечно, тётушка Джоконда – Змеиный взгляд, того гляди, пронзит. Моя супруга тоже анаконда, Но в Лувре почему-то не висит! М-да… Если бы Колян, мой лучший друг, Такой подарок мне принёс когда-то, Имел бы он под глазом синий круг, Ничуть не хуже чёрного квадрата! …Стоп! А вот здесь уже повеселей - Похоже, Рубенс был мужик со вкусом… Довольно аппетитная мамзель – Для тех, кто разбирается в искусстве. И я подумал, что сюрприз такой Не каждому годится для даренья. Тесть – человек уже немолодой, Зачем ему излишнее волненье? Ну, в общем, аккуратно, не спеша, Странички я изъял (прости, Создатель, Но больно уж красотка хороша) – Спасибо, Рубенс, удружил, приятель! …Когда супруга в спальню удалится, Смогу спокойно, вдумчиво и с чувством Разок-другой конкретно насладиться Шедевром мирового, блин, искусства
Наталия: * Лучшее украшение девушки - скромность и прозрачное платьице. Евгений Шварц * Черные туфли на плоской подошве носят к лысеющим низким мужчинам. Женская народная мудрость * Для женщины с кривыми ногами единственное спасение глубокое декольте. Женская народная мудрость * Красивая девушка не должна быть слишком умна, - это отвлекает внимание. Марк Жильбер Совайон.
Наталия: Если мужчина долго-долго смотрит тебе в глаза, можешь быть уверена, что все остальное он уже осмотрел. Народная мудрость * Когда надоест заниматься одной любовью, займись двумя. Тамара Клейман * Легче удержать полдюжины любовников, которые не уверены в твоих чувствах, чем одного, который уже в них уверен. Хелен Роуленд * Лучше быть неверной, чем верной без желания быть. Брижит Бардо * Не будь чересчур упряма. Если нужный тебе номер телефона все время занят, набери другой номер. Народная мудрость * Чтобы выглядеть как богиня, нужно двадцать минут. Чтобы выглядеть естественно, нужно три часа. Женская народная мудрость * Если сбрасываешь вес, заботясь о заднице, это идет во вред лицу. Но если лицо в лучшем виде, это идет во вред заднице. Кэтлин Тернер
timoty: да, Наталья, умные мысли.
Наталия: http://www.youtube.com/watch?v=5P6UU6m3cqk&feature=related(fr)
Наталия: Запись в школьном дневнике: "Ваш сын обосрался на уроке мужества!". Красивые тёти придуманы для того, чтобы у некрасивых тёть были красивые авы. Хорошая взятка даже прокурора превращает в адвоката. Всё-таки любопытно: почему День независимости Украины отмечается в годовщину Варфоломеевской ночи? Маленькие хитрости: для того, чтобы приучить кота к туалету, сначала нужно научить его читать и курить.
timoty: ой, Наталья! Спасибо! Хоть настроение подняла.
Чайка: Малыш классный!
Татьяна: Какая прелесть.
timoty: Выражения, произнесённые людьми в зале суда в действительности и слово в слово записанные судебными секретарями, а впоследствии опубликованные: ЮРИСТ: Вы сексуально активны? СВИДЕТЕЛЬ: Нет, я обычно просто лежу. ЮРИСТ: А теперь, доктор, правда ли то, что когда человек умирает во сне, он не знает об этом до следующего утра? СВИДЕТЕЛЬ: Вам действительно удалось сдать адвокатский экзамен? ЮРИСТ: Вашему самому младшему сыну, двадцатилетнему, сколько ему лет? СВИДЕТЕЛЬ: Ему Двадцать… Точно, как уровень вашего IQ. ЮРИСТ: Вы присутствовали, когда была сделална Ваша фотография? (Продолжить) СВИДЕТЕЛЬ: Вы что, бля, издеваетесь? ЮРИСТ: Итак, день зачатия был восьмого августа утром? СВИДЕТЕЛЬ: Да. ЮРИСТ: И что Вы делали в это время? СВИДЕТЕЛЬ: Я трахалась. ЮРИСТ: У неё было трое детей… Так? ОБВИНЯЕМЫЙ: Да. ЮРИСТ: Сколько из них были мальчики? ОБВИНЯЕМЫЙ: Ни одного. ЮРИСТ: А сколько было девочек? ОБВИНЯЕМЫЙ: Ваша честь, по-моему мне нужен другой адвокат… Можно мне адвоката не идиота? ЮРИСТ: В связи с чем был прерван Ваш брак? СВИДЕТЕЛЬ: В связи со смертью. ЮРИСТ: И в связи с ЧЬЕЙ ИМЕННО смертью он был прерван? СВИДЕТЕЛЬ: Угадайте… ЮРИСТ: Вы могли бы описать того человека? СВИДЕТЕЛЬ: Он был среднего роста и у него была борода. ЮРИСТ: Это был мужчина или женщина? СВИДЕТЕЛЬ: Если в город не приехал цирк, я думаю, что это был мужчина. ЮРИСТ: Доктор, сколько вскрытий Вам приходилось проводить на умерших людях? СВИДЕТЕЛЬ: Все. Живые – сильно сопротивляются. ЮРИСТ: Вы помните время, в которое Вы осматривали тело? СВИДЕТЕЛЬ: Вскрытие началось около восьми-тридцати вечера. ЮРИСТ: И мистер Дентон был мертв в начале вскрытия? СВИДЕТЕЛЬ: Если и нет, то в конце вскрытия он точно был мертв. ЮРИСТ: Ваша квалификация позволяет Вам сдавать анализ мочи? СВИДЕТЕЛЬ: А Ваша позволяет Вам задавать подобные вопросы? И на закуску: ЮРИСТ: Доктор, перед тем, как начать вскрытие, Вы проверили пульс? СВИДЕТЕЛЬ: Нет. ЮРИСТ: Вы проверили кровяное давление? СВИДЕТЕЛЬ: Нет. ЮРИСТ: Вы убедились, что нет дыхания? СВИДЕТЕЛЬ: Нет. ЮРИСТ: Тогда возможно ли, что пациент был жив, когда Вы начали вскрытие? СВИДЕТЕЛЬ: Нет. ЮРИСТ: Почему Вы так уверены, доктор? СВИДЕТЕЛЬ: Потому, что его мозги были в банке на моем письменном столе. ЮРИСТ: Понятно… Но тем не менее – мог ли пациент еще быть жив? СВИДЕТЕЛЬ: Да. Возможно, что он был еще жив и даже практиковал в области юриспруденции.
Наталия: timoty СУПЕР!!
Наталия: Это приключение произошло с одним суперизвестным артистом. Реплики из фильма с его участием цитировала вся страна, поэтому нет ничего удивительного, что им увлеклась красивая темноволосая женщина. Познакомились они в каком-то полузакрытом ресторане, он знал, что ее зовут Галя, и она разведена. Потом поехали за город, на дачу к папе. Кто папа, артист не знал - члены семьи тогда не были известны в лицо. Утром, мучимый головной болью, артист спросил, нет ли чего выпить. Галя ответила, что в конце коридора стоит холодильник. Холодильник оказался полон: минералка, хорошая водка, коньяк и даже неведомый в то время джин. Он отхлебнул из одной бутылки и, еще пару прихватив с собой, пошел в спальню. Увидев по дороге большой портрет генсека, громко сказал: «Спасибо, дорогой Леонид Ильич, за это чудесное утро и такой чудесный холодильник». Каково же было ему услышать в ответ знакомый всему миру голос: «Если от чистого сердца, то пожалуйста». Артист оглянулся и увидел дорогого Леонида Ильича в тренировочном костюме... Бутылки выпали из ослабевших рук. Долгое время после этого не пил.
Наталия: Некий человек прослышал про изобретение израильского врача. Тот изобрел лекарство для похудания. Принимаешь таблетку перед сном и утром 5 килограмм как не бывало. Он нашел этого врача, купил эту таблетку и проглотил ее перед сном. И видит сон: в постели рядом с ним молодая, очень красивая и обаятельная особа. И он занимался с ней любовью всю ночь, откуда только силы взялись. Утром просыпается, бодрый, довольный, вспотевший. После душа встает на весы – 5-ти кг как не бывало. Очень довольный и счастливый отправляется на работу. Его товарищ спрашивает: что это с тобой случилось? Тот рассказывает все в подробностях. Товарищ говорит: я тоже так хочу. Берет адрес этого врача, по пути с работы навещает его, получает таблетку, спешит домой, ужинает, глотает таблетку и быстренько ложится спать. И видит сон: в комнату входит голый негр, срывает с него одеяло, берет его за *опу и пытается стянуть трусы. Человек вырывается из рук негра, пытается выскочить из квартиры, но дверь заперта. Тогда он убегает от негра вокруг стола, негр – за ним. И так они бегали друг за другом всю ночь. Утром он просыпается потный, усталый, разбитый. После душа взвешивается - 5 килограмм как не бывало. По дороге на работу навещает врача. Тот его спрашивает: ну, как результат? Он говорит: Да, я действительно похудел на 5 кг, но почему такая несправедливость? Что видел во сне мой товарищ и что увидел я? Врач отвечает: все по справедливости. Твой товарищ обратился ко мне частным образом, а ты – через больничную кассу.
Наталия: Идут муж с женой. Та подала нищему: - Гришенька, это ничего, что я бросила нищему деньги? - Правильно сделала. Слепой человек – надо помочь. - Но ты же говорил, что они все только притворяются слепыми. - Нет, этот настоящий слепой. - Откуда ты знаешь? - Он тебе сказал: "Спасибо, красавица!"
Наталия: 26 сентября — всемирный день контрацепции — у кого есть знакомые гандоны — можете позвонить, поздравить
Чайка:
timoty:
Наталия: Мало кто настолько умён, как думает его мать, и настолько глуп, как говорит тёща Если судьба подкинула тебе кислый лимон-подумай,где достать текилу и офигенно повеселиться... Во всём мире люди покупают фотоаппарат, чтобы снимать семью, у нас – пьянки. Как сказал один умный человек: "Дружбой ночью не займешься! Обама: У наших людей средняя зарплата $1500, а налоги у нас $500. Не понимаю, как они живут на $1000? Медведев: У нас по Москве средняя зарплата $800, налогов мы берем $300. Не понимаю, как они живут на $500? Янукович: А у нашій державі середня заробітня платня 300$,для того, щоб якось жити з нашими цінами та налогами, потрібно 400 $.Не розумію,звідки вони ще 100$ беруть???? Малыш на день рождения очень просил собаку купить. Родители решили порадовать малыша и купили здоровенного сенбернара. Малыш посмотрел на псину и говорит: - Я не понял, кого кому подарили?
timoty: Наташ, в любом случае, ты подарила улыбку.
Наталия: Сегодня узнала, что могу садиться на шпагат на мокром линолиуме, после душа..... Вот только теперь не знаю как вернуться в исходное положение - присоска сработала. Что,дебил,не спишь?-Дебил в институте,а за компом родители! Выхожу я как-то из клуба, а мне какая-то сука на руку наступила...) Покрасили стены в подъезде, теперь свой этаж не узнаю! Раньше было понятно: двери лифта открылись и если Нина - шалава, а Динамо - чемпион, то я дома!
timoty: Второй очень жизненный, точно. У меня так было уже 2 раза.
Наталия: Мужик встречает друга, который весь в синяках, и спрашивает у него: - Что с тобой такое произошло? - Избили. - За что? - За то что чихнул? - Как? Всего лишь за то что чихнул??? - Да, за то что чихнул...В шкафу. Завод "Гомсельмаш" выпустил новую игрушку - заводную обезьянку... Вставляешь в нее ключик, а она начинает истошно орать: "Падлааааааа, прямо в позвоночник!" Если тебя трудно найти и легко потерять, то на**я ты мне нужна, такая неудобная? Алкоголику Сидорову приснилось, что он выиграл в лотерею миллион евро, но даже во сне он умудрился пропить эти деньги до того, как проснулся. Плывут два гуся на встречу друг к другу... Первый: - Га..га...га... Второй: - Вот б***ь!!! То же самое хотел сказать Раньше гоboрили: "Пошел вон!" , а сейчас - "Приходите завтра..." - Представьте, вы идете по пустыне и вдруг перед вами появился лев! Ваши действия? - Произвольные или непроизвольные? Лента новостей в одноклассниках: Катя: - Я букет поймала на свадьбе!!! УРА!!! пользователь Максим удалил Катю из друзей пользователь Саша удалил Катю из друзей пользователь Сергей удалил Катю из друзей...
Наталия: У него пустая голова, до краев наполненная эрудицией К концу сказки добро победило разум. Люди часто путают взволнованную глупость с бурлящим умом Нет позиции - принимай позу Если не знаешь, для чего нужен диплом, значит, кое-какое образование ты уже получил Колобка похоронили в глобусе Искусство вождения требует жертв Как врачи его не лечили, он все равно выздоровел Пешеходы бывают двух типов - шустрые и мертвые Челюсть не воробей, вылетит - не поймаешь Чем дальше в лес, тем "ну их, дрова" Чем удобряли - то и выросло
Наталия: При явке с повинной подозреваемый оказал ожесточённое сопротивление... Лучше ощущать на себе власть секса, чем секс власти Молдавские ученые изобрели зеркальный танк, который с успехом отражает атаки противника Бублики - это трахнутые тортики Надежно затыкает рот с икрою черной бутерброд Весь мир у ваших ног — не вытирайте их об него! Что нужно бедному еврею для счастья? Не быть бедным и не быть евреем Женщины, в своем большинстве, любят слушать правду, как бы она им ни льстила Любое решение плодит новые проблемы. Причем решение могут находить одни, а проблемы от этого возникать совсем у других Традиционное русское блюдо - каша в голове
Наталия: Есть много способов сделать карьеру, но самый верный из них – родиться в нужной семье. Дональд Трамп.
timoty: Ну вот, угостила порцией юмора и на ночь.
Наталия: Волк женился на лисице, ссорились, кусались. Дня такого не бывало, что б не поругались. И вот, как – то приключилось диво превеликое: Родила лисичка ночью поросенка дикого. Волк лисицу донимает, хочет допытаться, — Как такое получилось? Нужно разобраться! А лисичка отвечает: « Сам и постарался, Называл меня свиньёю, вот, свиньи дождался!» Намотай себе на ус! Коль имеешь жинку, Не ругайся с нею часто, ведь подсунет свинку!
Наталия: У мужа нет любовницы. Но я её придумаю. Вчера по телевизору психолог говорил, Что, если"муж вас балует духами или шубою Без просьбы и без праздника, то он вам изменил". Готовит завтрак с ужином? Вина его замучала. И даже думать нечего, зачем полы помыл. А мусор?! Мусор вынес то он по какому случаю?! Посуду моет! Гадина... Ну точно! Изменил! Гулять с детьми собрался он.... Видать слиняет вечером. А если вдруг останется, то для отвода глаз. Включаю на психолога. "...конечно, между встречами, Чтоб вы не заподозрили, все сделает для вас". Все! Развожусь! Решительно! Пока меня не бросили. Так... Дети одеваются и к бабушке идем. Канал переключается. Астрологи с прогнозами. Стрелец со львом в гармонии? Ну ладно... Подождем.
Чайка: Наталия пишет: Стрелец со львом в гармонии?
Наталия: МУЖ РЕШИЛ ПРИСУТСТВОВАТЬ ПРИ РОДАХ. ВОШЕЛ В РОДЗАЛ, УПАЛ В ОБМОРОК… ОТКАЧАЛИ… ЖЕНА НАЧАЛА РОЖАТЬ, ОПЯТЬ УПАЛ… ОТКАЧАЛИ… ТАК ЕЩЕ ПАРУ РАЗ. ОЧНУЛСЯ, ЕМУ ГОВОРЯТ: - ПОЗДРАВЛЯЕМ, ВЫ СТАЛИ ПАПОЙ -КТО? -У ВАС ДОЧКА!- НУ СЛАВА БОГУ,ХОТЬ НЕ БУДЕТ МУЧИТЬСЯ ТАК, КАК Я!
Наталия: Милиционер останавливает машину, которая только что переехала мост и говорит шоферу:" Здравствуйте, можно вас поздравить, вы 100000 человек, который переехал этот мост и выиграли 100000 рублей. Можно спросить, что вы с ними будете делать?" Шофер:" Ну сначало куплю права..." А жена его:" Не слушайте, товарищ милиционер его, он вдрызь пьяный." А дед сзади:" Говорил вам, что на краденной машине далеко не уедешь." А голос с багажника:" Мы уже за границей?"
Наталия: А я сегодня на катке была: сначала на коньках каталась, затем на коленках, потом головой по льду,потом на скорой...
Наталия: Открыла паспорт....О, боже - 40..! Подошла к зеркалу: всё нормально -18 !
timoty:
Наталия: Сначала посадили за взятку...потом за неё же и выпустили... Эх жизнь моя жестянка.... Да ну еЁ в больто.... До часу ночи пЪянка,,,, До полшестого РВОТА(((( Повариха столовой номер семнадцать всегда хотела себе грудь, как у Анны Семенович, но, к сожалению, в России операции по уменьшению груди большая редкость. Жена как любимый свитер,ты его конечно любишь, но зачем он тебе летом,в отпуске, в Турции? Мы с женой повстречались на дискотеке... - Как романтично! - Да куда уж романтичней! Я-то думал, что она дома с детьми сидит... Девушка! -Шо?- Что Вы шокаете?- Тю!- Что Вы тюкаете?- Тю,а шо??))) Я в постели развлекаюсь с Лорой,вдруг жена звонит мне невзначай,говорит,придет домой не скоро,так как пьет в гостях у Лоры чай... В Германии прошеп фестиваль пива. Больше всех пива выпил житель Тамбова Олег Иванович, который смотрел фестиваль по телевизору.. - Мама, этот не благодарный опять не хочет есть гречку! –Доченька ,а ты расскажи как ты старалась когда её варила!- ВАРИЛА??? Так её варить надо???? Даже самую унылую комнату оживят самые обычные дети, красиво расставленные по углам Многие девушки не решаются рожать, боятся поправиться...Не волнуйтесь, детское пособие быстро вернет вам форму, гарантировано государством! Настроение у меня сегодня артистическое!!!Хочется надеть гольфы,перчатки,встать на табуретку и с выражением послать всех...по грибы и ягоды)))
Наталия: - Папа, пусть слоники еще побегают! - Доченька слоники устали. - Ну пааап!!! Ну последний разочек! - Рота, одеть противогазы... :) :) :)
Наталия: - У вас есть бедные родственники? - Понятия не имею. - А богатые? - А эти обо мне понятия не имеют На последних соревнованиях по биатлону наш стрелок попал в тройку призеров, а конкретно - в серебряную медалистку. -------------------------------------------------------------------------------- Интересный факт: почему за права женщин в мире наиболее рьяно борются те представительницы женского пола, которые внешне лишь отдаленно напоминают женщин... Пришлось мне недавно относить своего кота на кастрацию. Все прошло удачно, врачиха-ветеринарша вынесла из операционной бесчувственное животное (еще под наркозом) и села в приемной заполнять журнал. Спрашивает: Как имя вашего кота? Я говорю: Фидель..... Теперь уже Кастро... " На остановке стоит трамвай. Ожидают старую еврейку. Вот наконец она заходит с двумя тяжелыми сумками. Весь трамвай с сочувствием следит заней. И вдруг в тишине раздается сиплый голос: - Ну ты можешь быстрее, старая целка?! Весь трамвай затих в ожидании ответа. И ответ последовал незамедлительно: - Шоб у тебя в голове такая дырка была! Урок русского языка в одесской школе. Учитель: - Сегодня ми изучаем степени сравнения прилагательных. Чтоби било ясно, я сразу приведу примеры. Берем слово "хорошо". Сравнительная степень -"лучшЕе", превосходная степень - "очень хорошо", и степень, которая ни с чем не сравнится - "чтоб я так жил!" ПонЯли? Тогда возьми, Моня, слово "плохо" и сделай с ним то же самое! - ХужЕе. - Прекрасно! Давай превосходную степень. - Очень плохо. - Великолепно! Ну, и последняя степень? - Чтоб Ви так жили!
Чайка: Наталия пишет: А эти обо мне понятия не имеют Наталия пишет: - Чтоб Ви так жили!
Наталия: письмо мужа жене... ******* Дорогая жена! Пишу тебе это письмо, чтобы сообщить, что я тебя покидаю навсегда. Я был хорошим мужчиной и любящим мужем семь лет, и ничего не получил взамен... Последние две недели были особенно ужасны. Последней соломинкой стал звонок твоего босса, который сообщил, что ты уволилась с работы. На прошлой неделе ты пришла домой и даже не заметила, что я сделал новую стрижку, приготовил твоё любимое блюдо на ужин и даже надел новенькие шёлковые трусы. Ты поела за две минуты, пересмотрела все свои мыльные оперы и сразу отправилась спать. Я давно не слышал, чтобы ты говорила, что любишь меня; ты не хочешь заниматься чем - нибудь что объединяет мужа и жену . Или ты встречаешься с кем-то ещё, или ты меня разлюбила. Что бы то ни было, я ухожу. Твой БЫВШИЙ МУЖ P.S. И даже не пытайся меня найти. Мы с твоей сестрой переехали в Западную Вирджинию навсегда! Счастливо оставаться. --------------------------------------------- Дорогой бывший муж! Давно меня ничто так не радовало, как твоё письмо. Действительно, мы женаты семь лет, хотя до хорошего мужчины тебе ой как далеко. Я смотрю мыльные оперы, чтобы заглушить твоё постоянное нытьё. Впрочем, последнее время и это не помогает. Я ЗАМЕТИЛА твою новую стрижку на прошлой неделе, но всё что я хотела сказать - это "ты выглядишь совсем как баба!" Поскольку мама учила меня говорить только хорошее или промолчать, я предпочла второе. А когда ты приготовил моё любимое блюдо, ты наверное перепутал меня с моей сестрой, потому что я уже семь лет не ем свинину. Кстати, о новых шёлковых трусах: я отвернулась потому, что на них ещё оставался ценник на $49.99; возможно, просто так совпало, что тем утром моя сестра заняла у меня 50 баксов. Тем не менее, я всё ещё любила тебя, и думала, что мы сможем ужиться. Поэтому, когда я выиграла в лотерею 10 миллионов долларов, я бросила работу и купила два билета до Ямайки. Но придя домой, я обнаружила, что ты уехал. Ну что ж, наверное, ничто не случается просто так. Надеюсь, что ты будешь счастлив в новой жизни. Мой юрист сказал, что благодаря твоему письму, ты не сможешь вытянуть из меня ни копейки. Так что удачи! Твоя бывшая жена, богатая и свободная! P.S. Не знаю, говорила ли я тебе это когда-нибудь, но моя сестра Карла при рождении была Карлом...
Чайка: Наталия пишет: но моя сестра Карла при рождении была Карлом... последний гвоздь
Наталия: Сколько времени на дятла ни потрать, орла из него не сделаешь! Днем любят за достоинства, а ночью - за пороки. Душа болит. Станешь лечить — начинает болеть печень. Меня тошнит от людей... Наверное, стоит перестать их ЕСТЬ! Посадил дед ананас-выросла репка. Мораль:от судьбы не уйдёшь..
Наталия: Звонок мужу: - Алло, дорогой заберешь меня? - Нет! - Почему? - Ну ты же вчера купила СУПЕРУДОБНЫЕ туфли, на каблуке 15 см, который ВООБЩЕ НЕ ЧУВСТВУЕТСЯ! Вот и иди теперь пешком. И главное от бедра дорогая, от бедра. Россия, конечно, встала с колен, но за упавшим рублем придется наклониться. Только что моя дочь вошла ко мне, и сказала: - Папа, я хочу чтобы ты немедленно выписал меня из дома. Сдай мою комнату студентам. Выкинь в окно всю мою одежду. Продай на толкучке мои телевизор, музыкальный центр, айфон и ноутбук. Пожалуйста, отнеси все мои украшения в фонд Армии Спасения или пожертвуй их в Красный Крест. После чего откажись от меня вообще, и никогда более со мной не разговаривай. Вычеркни меня из завещания и перепиши мою долю на братьев. Нууу... Вообще то, она сказала не прям так. Она сформулировала все это значительно короче: - Папа, познакомься с моим парнем. Его зовут Мохаммед
Наталия: Сказать "люблю" - бывает сложно. Сказать "прости" - еще сложней. Сказать "канагат тандырылмаган дыктарыныздан" - вообще пипец!!!! Весна. Ласточки поют. Солнышко светит. На земле появляется холмик. Оттуда вылазит червячок. Подтягивается, улыбается. Рядом появляется другой холмик. Оттуда тоже появляется червячок. Тоже подтягивается, улыбается. И говорит первому: - Я тебя люблю! - Дурак, я твоя жопа!!!
Наталия: Идут два мужика (1 и 2) перед ними девушка. 1: Посмотри какие ножки! 2: Какие волосы! 1: А какие зубы! Тут девушка поворачивается и спрашивает: " А откуда вы знаете какие у меня зубы?" 1: Ну знаете с плохими зубами такую жопу не отъешь
Татьяна: Наталия пишет: Душа болит. Станешь лечить — начинает болеть печень.
Наталия: Скупой платит дважды, хочу работать у скупого.... Только глупая женщина может следить за мужем. Умные следят за собой. Перед прыжкомс парашютом инструктор осматривает парашютистов. Одномучто-топоправляет, другому. Подходит еще к одному, поправил парашютныелямки испрашивает: - Ну что, все нормально? Парашютист: - Да. - Лямки яйца не жмут? - Нет. - А как зовут? - Света.. -Ай молодца!!!
Наталия: Каждый раз выходя из парикмахерской, я мучаюсь одним и тем же вопросом - а зачем меня спрашивали, как я хочу постричься? Знаешь что самое обидное когда вареники варишь? - Что они развариваются? - Нет. - А что? - Когда вода вскипела открываешь холодильник, а вареников нет... В украинской Раде идет спор по поводу какой флаг им выбрать для независимой Украины. Каждый проталкивает свой вариант, подтверждая его историческими примерами. Тут один мужик взмолился: "Хлопцы! А давайте зробим прапор билый-билый, а посередыни червона смужка (полоска). " Все: "А это еще к чему!" Мужик: "Хоть яка память про сало буде... " -Твоя жена много болтает? - Когда мы были в отпуске, у нее даже язык загорел!
Наталия: http://www.youtube.com/watch?v=ku86eWRvbcU Дура на минуте славы!
Наталия: Мозги не видно , но если их не хватает - заметно.... Такой факт, как небритые ноги, неоднократно спасал миллионы женщин от необдуманных поступков.. Ищу выносливого собутыльника для совместного преодоления депрессивного состояния на почве полного дебилизма некоторых индивидов! У каждой женщины должен быть друг, которому она могла бы сказать: "Если я до 40 лет не выйду замуж, то я выйду за тебя." Я не выговариваю букву "р" и поэтому в моей жизни есть только настоящее, будущее и пошлое.
Наталия: Однажды женщина возвращалась домой, и заметила, что за ней увязались 2 парня...она ускорила шаг, они тоже, она быстрей, и они...тут она понимает, что они хотят снять с нее золото, и на ходу его снимает, заворачивает в платочек...и прячет в трусики....они это дело замечают, догоняют... залазиют туда...и удирать... Приходит она домой, вся такая расстроенная, родственники ее успокаивают, ведь ничего больше не сделали... Она заходит в ванную комнату, решила искупаться после такого потрясения... раздевается, и на пол выпадает ее платочек с золотом...только тут она вспоминает, что у нее критические дни...
Чайка: Наталия пишет: Если я до 40 лет не выйду замуж, то я выйду за тебя.
Наталия: Оставляя детей в доме одних, научите их на все звонки отвечать: - Папа и мама заняты. Они чистят и смазывают пулемет. не знаю, как там за границей, но у нас человек, пришедший с литром водки, считается родствеником Купила семья квартиру. Стали делать ремонт. Жена мужу говорит: — Сходи к соседям снизу, спроси сколько они рулонов обоев покупали, когда делали свой ремонт. Он пошел, ему сказали: — Двадцать. Купили, стали клеить. 6 рулонов осталось. Муж злой, снова идет к соседям: — Вам че, сволочи, сказать правду было сложно? У нас 6 рулонов осталось! — Так и у нас 6 осталось. Иногда мужа от меня трясет - все-таки я потрясающая женщина!!! У меня муж гулять начал! Каждый день по барам, по кабакам, по ресторанам. Меня ищет! - Бабушка, ты сама пришла? - Сама, внучек, сама. - А папа сказал, что тебя черти принесли. Купила платье - тютелька в тютельку, сегодня померила - жмёт, может тютельки выросли? Мужчины, как почтовые марки, - чем больше плюешь, тем лучше клеятся... Я люблю апельсиновый сок, а мои подружки - персиковый... Но когда мы встречаемся - мы пьём водку... Вкус у водки один, а приключения всегда разные!
Наталия: В России дольше всех живут люди, которые не верят в зеленый свет светофора, в обещания правительства, в бесплатную медицину и в бескорыстие человечества.
Наталия: Стоит на улице пьяный мужик. Подходит к нему человек и спрашивает: - Скажите, а Институт Ядерной Физики далеко? Мужик долго и мучительно соображает, потом говорит: - Далеко. Ссы здесь Китайские мудрецы утверждают :на спине спят -святые,на животе- грешники,на правом боку- цари,на левом - мудрецы!Ворочаюсь,не могу определиться.. СМС от жены: Я машину ПОМЫЯЛА!.. Муж хватается за голову: "Господи! Пусть это будет Ы!
Наталия: Комплименты - Ты у меня быстрей, чем вода в унитазе. - Оль, ты как себе кольцо в пупок вставила, стала реально на гранату похожа! - Ты чего такая сердитая? С метлы упала? - Гляжу на вас и вижу - водки мало. - Знаете, вы такая хозяйственная... как мыло. - Ох, как вы выглядите, на миллион баксов, ... хотя и потертыми купюрами. - Ножки у девушки должны быть тоненькими-тоненькими, как ниточки... удивленно приподнятыми... Ее поцелуй напоминал глоток теплой водки, которой прополоскали пепельницу. - Вы так красивы, что к вам страшно подойти! - Мадам, не улыбайтесь - это страшно. - Девушка, с таким лицом мини-юбку не носят! - При помощи косметики нужно подчеркивать красоту, а не пытаться ее создавать. - А вы потеете меньше, чем любая толстая женщина в вашем возрасте. - У вас, прям, осиная талия... А грудь - липовая! - Девушка, давайте поспорим с вами на 100$, что я вас сейчас приглашу переночевать, а вы откажетесь? Извините, вашей маме нужен зять? - Девушка, вы очень красивы, а красивых девушек надо размножать. - Классные духи... а вам обязательно надо в них мариноваться? - Из всех женских прелестей у вас, я смотрю, есть только глаза. - О, у вас такие чудесные волосы... Прямо как парик. - А ноги - как у газели! Что? Стройные? Нет, такие же волосатые. - А глаза - как звезды... один выше, другой ниже. - Спасибо, всё было очень вкусно, особенно хлеб. - Какие сногсшибательные ножки! Где вы учились каратэ? - У вас такие пушистые ресницы. Когда вы моргаете, на меня дует! Если бы не эти очаровательные морщины возле глаз, я бы не дал вам больше тридцати! -- А вам кто-нибудь говорил, что вы очень красивы? Нет? Вот блин, какие все честные! - Можно ли сказать сорокалетней женщине, что она выглядит на тридцать в свои пятьдесят? - Надеюсь, вы не танцуете? - Какие у вас длинные ноги... Особенно левая. - Девушка, вы учитесь или уже yмеете? - Как вам идет эта паранджа! - - Вам, девушка, с такими ножками надо на руках ходить! Извините, вы верите в любовь с первого взгляда или мне зайти попозже? - А вы где такие тонкие кривые чулки купили? - Вот смотрю я на вас и думаю: еще выпить, или вы мне уже нравитесь... - Скажите, а сестра у вас симпатичная, или на вас похожа? - Девушка, у вас такие большие глаза, что можно в них утонуть... А на носу - повеситься... - Мадам, у вас такие духи... Они для атаки или для самозащиты? - Ну и ножки у вас. Одна лучше другой. - У вас глаза, как озера. Одно как Иссык-Куль, другое - Байкал. Одно глубокое, а другое синее. - Нет, девушка, что вы! Вы не кажетесь мне "немного глуповатой". Вы – немногоумноватая!.. - Сейчас допью, мадам, и я у ваших ног
Наталия: Доктор - мужу: - Пусть Вас не волнует нервозность Вашей жены, она еще сто лет проживет. - А я?.. -------------------------------------------------------------------------------- В море близ Одессы раздаются крики: "Help me"! Мимо идет пожилая пара. Женщина говорит своему супругу: - Изя, ты только посмотри - когда вся Одесса училась плавать, этот идиот учил английский.
Наталия: На пляже отдыхающий мужик спрашивает у молодой мамочки: - Мальчик, который выносит из воды песок в моей соломенной шляпе и есть ваш сын? - Нет. Мой сын тот, который сейчас проверяет, будет ли ваш радиоприемник говорить под водой.. Віктор Янукович провів успішні переговори з Медведєвим і Путіним. У результаті газ для пересічних українців став сльозогінним. . . Ваша вирусная база успешно обновлена... Сказал... венеролог
Наталия: Янукович весело ехaл со скоростью 120км/ч, восхищaясь состоянием донецких дорог, a впереди, со скоростью 200км/ч неслись: aсфaльтоуклaдчик и бригaдa дорожников.
Наталия: Я люблю свою работу, Я приду сюда в субботу И конечно в воскресенье. Здесь я встречу день рожденье, Новый год, 8 Марта, Ночевать здесь буду завтра! Если я не заболею, Не сорвусь, не озверею, Здесь я встречу все рассветы, Все закаты и приветы. От работы дохнут кони, Ну а я... бессмертный пони!
Лика: Наталия
Наталия: Кстати, я давно хочу спросить вас о таможне. Вы помните мой бриллиант в 24 карата? Так вы не подскажете, куда его лучше всего спрятать? - О чем речь! Конечно, подскажу: засуньте его себе в... - Спасибо, у меня там уже бабушкин подсвечник!.. - Зяма, я слышал, вы делаете себе зубы. Так сколько вам стоил ваш шикарный мост? - Ой, что вам сказать – Бруклинский мне бы обошелся дешевле! - Сонечка, скажите мне, что это у Риты сегодня с грудью: она что, вставила себе силикон? - Да нет, это она просто сделала подтяжки на шее. - Яша, вы не знаете, зачем Люсин Витя купил себе собаку? - Ну, наверное, для того, чтобы он мог дома хоть кому-то сказать: "Закрой рот и не гавкай!" - Что я слышу, Лазарь? Говорят, вы играете в метро на флейте? - Пришлось научиться, Фима: с роялем очень трудно быстро переходить из вагона в вагон… - Вы слышали, говорят, что те, кто активно занимается сексом, живут намного дольше... - А что я вам говорила! Эта проститутка Любка еще нас с вами переживет!..
Наталия: Социализм: накормить голодного рыбкой. Капитализм как нам его рисуют: не кормить голодного рыбкой, а дать ему удочку. Капитализм как он есть на самом деле: не давать удочку, а продать ее в кредит, не давая голодному понять, что ни доступа к рыбному пруду, ни права на отлов у него все равно нет, т. к. и пруд и рыба давно принадлежат тем, кому он теперь еще и за удочку должен...
Лика:
Татьяна: Мне так стишок понравился: Я люблю свою работу
Наталия: Чукча: - Ленин - чукча была. - Почему? - Потому что умная была. -------------------------------------------------------------------------------- После утреннего обхода врач спрашивает: - Сколько смертей за ночь? - Три. - Странно, я ведь четыре рецепта выписывал... Бабyшка, я опять летал во сне. - Фy, а накypено-то y вас как... -------------------------------------------------------------------------------- - Скажите, доктор, обязательно делать эту дорогую операцию? Мне, в конце концов, необходимо содержать жену и моих детей. - Мне тоже, уважаемый! -------------------------------------------------------------------------------- - Доктор, больной справа умер вчера, больной слева позавчера! Скажите, неужели для таких больных нет отдельной палаты для умирающих? - Скажу Вам по секрету, больной, у нас есть эта палата.
Наталия: Разговор устроителей свадеб: — Нельзя ставить столы буквой «П». — Почему? — Потому что после восьмого тоста для гостей это уже лабиринт. «Бардак - это не отсутствие порядка. Это специально организованный порядок» Пацаны из ИТК №1304 передают привет президенту Соединённых Штатов: так сказать, от нашего барака - вашему ! Из рапорта участкового: "... Сигнализация сработала не из-за того, что кирпич упал на лобовое стекло автомобиля, a наоборот, кирпич упал на лобовое стекло потому,что сработала сигнализация..." _ Встречаются двое новых аристократов. Один говорит другому: - Слушай, поехали к нам в гольф-клуб. Там у нас сауна, девочки, выпивки хоть залейся... Класс! - А где вы там в гольф играете? - Во что играем? _ В конкурсе рисунков на асфальте победила девочка , нарисовавшая круг. Всех остальных участников утащил Вий _ Студент выучил все билеты по философии, но не пошел на экзамен, потому что жизнь не имеет смысла и все люди в ней пешки _ Любопытная одноглазая девочка точно знает, кто живёт в скворечнике (анонимным посетителям) Бюллетень на выборах 2012: Вы не против, чтобы В.В. Путин снова стал президентом? варианты ответов: - да, я не против - нет, я не против (с)
Татьяна: Наталия пишет: Чукча: - Ленин - чукча была. - Почему? - Потому что умная была.
Наталия: - Простите, я пришла не ради смеха, К вам привели меня сюда дела. Ваш муж ко мне недавно переехал, Вот, я его вещички принесла! Его я отдаю опять обратно. Видали в жизни мы таких козлов! И чё влюбилась, дура, - непонятно! Ну, слава Богу, кончилась любовь! Сдаю назад со всеми потрохами – Трико, трусы, дырявые носки. Зубная щётка, книжка со стихами, Велосипед и старые коньки. Он говорил – имеет три квартиры, А у друзей одалживал ключи. Не знала я, что так живут банкиры... Ну что ж - теперь, хоть плачь, хоть хохочи... Он обещал роскошную машину И на Канары выезд каждый год. А сам пропил обои для гостиной, И кипятком цветы полил, урод! - Нет, погодите, дама, погодите! Любой дурак так сразу прибежит! Вы видели, что брали – извините! Возврату мой товар не подлежит! Да на хрена, скажи, мне это «счастье»??? Я только с шеи скинула ярмо! Нормально жизнь пошла, а вы мне - «здрасьте»! Опять бери назад своё дерьмо! - А, знаете, ведь он без вас скучает! И не такой он, в сущности, плохой... А если спит – то не надоедает. Ему здесь будет лучше, чем со мной! - Ой, нет, не уговаривайте! Значит, Раз он хороший, пользуйтесь, дарю! Ещё отдам косметику в придачу – Чтоб подошла под вашим глазом к фонарю. Надеюсь, больше мне не пригодится! Берите вещи – и бегом назад! - А, может, сможем мы договориться???» - Иди, а то вцеплюсь тебе в глаза! - Послушайте, не надо, не хамите! А забирайте вашего козла! - А на хрена он нужен мне, простите? Куда с вещами, ну-ка вон пошла!!! -Да говорю же, мне его не надо! Я передумала. Берите, говорю! - Сама бери себе такого гада, А я таким желаньем не горю!» - Ах ты, зараза! - Стерва! - Курва! - Хамка! - А вот тебе! - Бери! - Не заберу! - Вали отсюда, бледная поганка!» - Сама поганка! - Дура! - Задеру! - Змея! - Корова! - Пьяница! - Скотина! - Да чтоб тебя!... - А ну, отдай парик! ....И целый час, под бой часов старинных В квартире слышались возня и крик! А за дверьми, не внемля укоризне, Стоял мужик, душа летела ввысь!!! Как ни крути, а ведь впервые в жизни Из-за него две бабы подрались.
Наталия: Два бизнесмена-еврея встретились в ресторане по инициативе одного из них. Пригласивший начал беседу: — Хочу предложить тебе выгодную сделку. Когда я отдыхал во Флориде, то заехал в городок, где остаётся на зиму бродячий цирк. И приобрёл у них слона. А теперь могу уступить тебе его за 3 тысячи баксов. — А что я буду делать с этим слоном? Живу в многоэтажном доме, в квартире едва хватает места для мебели. Не могу даже обеденный стол втиснуть. И мне ещё слона покупать? — А трёх слонов за 2 штуки? — О, вот это уже деловой разговор! Если в Тамбове поставили памятник Волку, то в Казани просто обязаны поставить памятник Сироте. Всё равно наша страна держит первое место по фигурному отбрасыванию коньков. Не можешь бриться наощупь - не пей на ночь. Не пойман - не призывник. Хорошо, что ёлку не убрал! Теперь под неё подарок на 8 Марта положить можно... Женщина суетится в двух случаях: когда ищет вокруг себя зеркало и когда находит его.
Татьяна: Наталия, спасибо. Стих про работу распечатала, и повесила на работе. Все в восторге. Про баб, подравшихся из-за мужика, прикольно.
Чайка: Некоторые утверждают, что гомосексуализм — это болезнь. — Алло, я сегодня снова не смогу прийти на работу — я все еще чувствую себя пидарасом… :-)
Наталия: Чайка Милый,я сегодня вместо таблеток от головной боли дала тебе случайно противозачаточные,извини!_а я то думаю,меня на работе весь день трахают,а мне хоть бы что!
Наталия: В гололед я поскользнулась Только в клинике очнулась Там ко мне и прикоснулась Нежно доктора рука. Элегантен, аккуратен, В ослепительном халате Он появится в палате, И уходит грусть-тоска. Но недолго счастье длились И срослась моя ключица Покидала я больницу, И хотелось одного — Чтоб мне снова поскользнуться В этой клинике очнуться Чтоб меня могли коснуться Руки нежные его. Я не зря молила Бога — И сломала все же ногу. Но меня — увы и ах! — Привезли не в ту больницу Тут в меня полгода шприцем Тычет тетенька в очках
Наталия: Пять бабушек, толкаясь в магазине Крикливо - бестолковою гурьбой, Продукты, что лежали на витрине, Активно обсуждали меж собой: - Я тут слыхала – ежели селёдку, Пережевав, намазать на лицо, То станешь ого - го какой красоткой, А кожа будет гладкой, как яйцо! - А я недавно где - то прочитала, Что если кетчуп в голову втирать, Тем, у кого волосьев было мало, Их станет просто некуда девать! - А мне сноха сказала по секрету, Что от кривых и волосатых ног На самом деле средства лучше нету, Чем в йогурте замоченный чеснок! Берёшь и в ноги тщательно втираешь В особо кривоватистых местах, Уже через неделю замечаешь – Стройнеют ноги прямо на глазах. - Да что там ноги! Зинка похудела За месяц килограмм на тридцать пять! Какой там пост - одни ватрушки ела, Но не простые – хитрость нужно знать. Ведь от ватрушек свежих толку нету, Но если им недельку полежать И плесенью покрыться, то диету Для похуденья лучше не сыскать! - Да это что, а вот в деревне нашей Был давеча невиданный случАй - У продавщицы из сельпо, у Маши, Все зубы отвалились невзначай. Но Машкин зять порыскал в Интернетах, Нашёл такое - не поверил сам : Мол, зубы от гусиного паштета Растут – да не по дням, а по часам!.. И тут навстречу бабушкам речистым Идёт неспешно дЕвица - краса: Кровь с молоком, в кудряшках золотистых, От стройных ног не оторвать глаза. Старушки онемели на минуту... И вдруг все вместе как заголосят: «Ах, Боже мой, да ты ли это, Нюта?!! Ты ж сбросила годочков пятьдесят!» Ох, посмотри, что делает селёдка, А кетчуп просто чудеса творит! Чеснок для ног – поистине находка И от ватрушек обалденный вид! Тебе ж на днях сравнялось девяносто, А больше тридцати никак не дать... Как будто даже стала выше ростом, А зубки, зубки... Целых сорок пять!..» Ну, у народа ушки на макушке - Смели с душком селёдку на ура, Чеснок и кетчуп, с плесенью ватрушки, Паштет, лежавший года полтора... Так зав. продмагом, аферистка Лида, Наняв старух за скромный гонорар, Решила в миг проблему неликвида, Сбыв с рук давно просроченный товар...
Наталия: Когда я ем, я глух и нем... а когда пью -душа в раю Линии жизни на Ваших руках показывают….. что их пора мыть. А сейчас выступит японская пианистка-Херануко Пороялю! За рулём чувствую себя богиней! Я еду, а муж молится.. !!!! Это не у меня нет парня, это ни у одного парня нет меня! Хочу на курсы повышения зарплаты! Если ты трахнул одного человека - ты насильник, если сотню - ты маньяк, если миллион - ты олигарх, если всю страну - ты президент.
Татьяна: Наталия пишет: Херануко Пороялю!
Чайка: Наталия пишет: если всю страну - ты президент.
Наталия: Как проходит неделя: понедеееееееееееееельник, втоооооооорник, средааааааа, четвеееееерг.... пятницасубботавоскресенье!
Наталия: Пришли на день рожденья к Сентябрю когда- то, Три летних месяца, три знойных, жарких брата: Юный Июнь, зрелый Июль и старший Август, С собой подарки принесли, и выпив малость, Спросили:-«Дорогой Сентябрь, что ты не весел? Зачем ты шторы из дождя вокруг развесил? Ты не стесняйся, расскажи нам милый брат, Тебе для счастья нужно что? Ведь ты богат! Полны зерна и овощей склады, амбары, А сколько яблок, дыни, груш и винограда, В лесах поляны: и грибов и сочных ягод, Мы не поймем, ты объясни, что ж тебе надо?» «Вы, что тупые мужики, как баобабы? Зачем всё это, если все оделись бабы? У вас на пляжах в стиле "ню" Оли и Жанны, А мне досталось лишь смотреть на баклажаны!» Ответил Август: « Понял всё, и объявляю: На месяц Бархатный сезон ещё продляю! Возьмём на складе для тебя тепла и света, Тебе подарим, брат Сентябрь, мы «Бабье Лето!»» ***************************************************** И с тех времён, дни Сентября теплом согреты, И нет прекраснее поры, чем Бабье Лето! Что ж в Октябре и Ноябре всегда прохладно? Да просто старые они им баб не надо!
Татьяна: Стишок, не в бровь, а в глаз! Автор молодец.
Наталия: Не жалей о прошлом - оно ведь тебя не пожалело! При попытке поработать, снова был обнаружен интернет… Если мама считает , что вы много едите , много спите и мало работаете ,значит ,это не ваша мама , а её ... Пошел я, однако, за акушеркой! - говорит чукча с порога жене после первой брачной ночи. - Через 9 месяцев вернусь! Как у Вас с аппетитом? - То есть, то нет его. - А когда его нет? - Ну, когда плотно поем. -------------------------------------------------------------------------------- - Недвижимость есть? - Да. - Какая? - Могила деда на Украине. -------------------------------------------------------------------------------- - Доктор, у меня стул неустойчивый. - Так присядьте на диван...
Наталия: Стоит на улице господин с сигарой, к нему подходит нищий: - Сэр, дайте мне, пожалуйста доллар. Я голодный, хочу купить гамбургер. - Дорогой, пошли в бар, я куплю бутылку классного виски. Выпьем, отдохнем, расслабимся. - Сэр, я не пью. Дайте мне доллар. - Ну, хорошо. Тогда пойдем в публичный дом, я куплю тебе самую роскошную проститутку. - Я не интересуюсь публичными женщинами. Дайте мне, пожалуйста, доллар. - Ну, ладно. Мы с тобой пойдем на скачки, поставим на классного жеребца. Ты выиграешь кучу денег! - Сэр, я не играю в азартные игры. Дайте мне доллар, пожалуйста. -Дам я тебе доллар, дам. - Обращается к жене:" Мэри, посмотри, чтобывает с теми людьми, которые не таскаются по публичным домам, неиграет на скачках и не пьют хороший виски."
Наталия: У вас интернет-зависимость со всеми вытекающими последствиями, если при словах десять тысяч копий, вы представляете что угодно, только не войско Александра Македонского. Новинка: Этот робот, высотой в 40 см, посчитает количество съеденных за день калорий и любезно напомнит о том, что пора заканчивать кушать. - Напомнить то он напомнит, но это ж меня не остановит - Возможно, следующая модель будет вырывать жратву из рук и не пускать к холодильнику, бить током После вчерашнего... друг - другу: - Зря я спорил вчера с женой на желание. - У тебя есть жена?! - Теперь уже есть...
Татьяна: Наталия пишет: Не жалей о прошлом - оно ведь тебя не пожалело! Наталия пишет: При попытке поработать, снова был обнаружен интернет…
Наталия: Джон Рокфеллер мечтал заработать $100 тыс. и дожить до 100. А заработал $318 млрд. и умер в 97. Не все мечты сбываются. Никогда не делайте зло назло, гадости должны идти от души... Ну, конечно я поправилась, при рождении я весила 3 кг... .....У неё все пальцы были указательными. Идет урок. Учительница спрашивает детей: - Маша, кем ты хочешь быть? - Балериной! - А ты кем хочешь быть, Витенька? - Космонавтом! - Вовочка, а ты кем хочешь быть? - Сексопатологом! - ??? Объясни... - Очень просто. Посмотрите в окно. Видите, там идут две девушки и едят мороженое?. Причем первая лижет, а вторая сосет. Как вы думаете, кто из них замужем? Учительница (краснея): - Hу, ... наверное, та которая сосет... - Hет. Та у которой кольцо на руке. А вот таких, как Вы, я и буду лечить. На конкурсе художников, кто лучше нарисует человека, который давно не ел, победила работа, на которой была изображена жопа, затянутая паутиной. Зачем учительница говорит: "Посмотрите, ребята, это Италия, она похожа на сапог". Ты о чем говоришь вообще?! Италия похожа на рай! Это ты похожа на сапог !!! Завели себе совершенно чёрного кота... Идёт обсуждение, как его назвать. Комментарий брата: - А ночью, в темноте, его будут звать "Бл@ть"!
Наталия: Еду я как то в загородном автобусе по делам. Заходит школьник лет 10-11 лет. Кондукторша начинает к нему приставать, мол, давай плати за проезд. Он отнекивается:"У меня карточка "ученическая", но дома забыл. Да мне всего 3 остановки ехать, просто рюкзак очень тяжелый!". Народ оглядывается, рюкзак и вправду набит тетрадками-книжками. Кондукторша всё пристает, давай или деньги или карточку. Люди вокруг возмущаются: "Чего пристала к ребенку". Тут один дядечка кондукторше говорит: "Слышь, ты, Клава, отвали от мальца, чего привязалась! Небось вошел бы какой-нибудь алкаш, так ты бы и не вякнула!" Кондукторша что-то еще пищит в ответ, но тут автобус подъезжает к остановке и вваливается АЛКАШ! Полусиний, едва стоит на ногах. Немая сцена (как по заказу!). Автобус дергает, алкаш падает на кондукторшу, обдавая ее парАми и, видя, что на него все пялятся, изрекает:"А ВОТ И Я!". Все так и грохнули дружно со смеху. Нашел мужик что сказать...
Наталия: В кабинете врача: - Раздевайтесь, девушка. - Зачем, у меня ведь ухо болит? - В таком случае не ко мне. Я ведь глазник. У вас дефект речи? Вы заикаетесь и не выговариваете букву ""Р""? Спрашивайте в аптеках города ЦИКЛОПЕНТАНПЕРГИДРОФЕНАНТРЕН! Иду по улице, улыбаюсь , настроение хорошее, думаю: - Господи, сделай так, чтобы у всех людей вокруг стало хорошее настроение!, - падаю в лужу, лежу, смотрю, вокруг люди, улыбаются , настроение у них, видите ли, хорошее!
Наталия: В пятницу работать нельзя: у мусульман святой день. В субботу работать нельзя: у иудеев святой день. В воскресение работать нельзя: у христиан святой день. В понедельник работать нельзя: у русских тяжелый день. Чтобы отдыхать в пятницу, субботу и воскресенье - нужно сделать себе обрезание и молиться на восток, крестясь... В школу пригласили батюшку провести урок и рассказать детям о христианстве. Как все молитвы заканчиваются? Правильно, аминь. А что это значит? Находится один продвинутый мальчик, который говорит: -Ну.. наверно это что-то вроде "отправить сообщение".
Чайка: Наталия пишет: -Ну.. наверно это что-то вроде "отправить сообщение".
Наталия: Пышная прическа часто бывает на руку преступнику (намотана).Поэтому чисто выбритая голова,смазанная вазелином или жирным кремом в очередной раз спасёт вам жизнь если кто-то положил глаз на вашего мужа... то значит глаз у кого-то лишний!! для кого-то я солнышко, а для кого-то солнечный удар! Такими должны быть обязанности женщины: проснулась, умылась, попила кофе и вперед – украшать мир! Серьезные девушки, как серьезные сайты. Для получения дополнительных функций нужна регистрация Нагло посмотрела в глаза судьбе и сказала: ''Меня не устраивает твои планы на меня.Отныне будет все как я хочу!!! ''похоже договорились)) Обсуждения в форуме часто напоминают анализ кала: кто-то насрал и ушел, а другие сидят и спорят...) В СССР секса не было, но в каждой семье было по 3-4 детей... Сейчас секс есть, но в каждой семье по одному ребенку... Вывод: дети появляются не от секса!... Только благодаря кризису-я снова на ногах.Машину забрал банк... Ничто так не повышает квалификацию водителя как едущая сзади машина ГАИ. Денег - как кот наплакал, а проблем - как слон насрал. Если детектор лжи подключить к настроенному на второй канал телевизору, он сгорит через семь секунд.
Чайка: Наталия пишет: Вывод: дети появляются не от секса!...
Наталия: Захожу в супермаркет молока купить. Из 25 ячеек камеры хранения три заняты, у остальных либо нет ключа, либо сломан замок, либо погнута дверца. Ладно, в руках только книжка, обойдёмся так. Беру молоко, подхожу к кассе. Девушка-кассир, пробив молоко: — Книгу! — Простите? — Книгу давайте, пробью. — Это моя книга. Молчание, полное непонимание во взгляде. — Я с книгой пришла в магазин. Это моя книга. — Докажите! — У вас не продаются книги. — Вон там (взмах рукой куда-то вглубь магазина) у нас пресса. — Да, но там нет ни одной книги. — Я не обязана знать ассортимент! — Девушка, это книга 85-го года издания. — Ну и что? Я должна пробить! — Ладно, валяйте... Пятиминутный поиск штрих-кода с особо пристальным разглядыванием третьей и семнадцатой страниц. — А где штрих-код? — Ой, девушка, в 85-м сплошной дефицит был! Краски не хватило. Забираю молоко, книгу, оставляю деньги и ухожу, сопровождаемая ошарашенным взглядом кассирши.
Наталия: В купе в Симферополе заходят двое. Знакомятся. - Я психолог. - А я новый русский. Слушай, раз ты психолог, давай угадывай мои мысли. Я тебе за каждую угаданную мыслю по 100 баксов буду платить. - Ну я ж не ясновидец, я психолог.. - Мужик, ты че, не понимаеш? По 100 баксов! Давай, о чем я сейчас думаю, напрягись? - Вот ты с юга щас едешь. Наверное, думаешь о том, как ты классно отдохнул! - Правильно, психолог! Вот тебе 100 баксов! Угадывай давай дальше! - А раз классно отдохнул, то естественно с красивой женщиной. Наверное, ты о ней думаешь. - Молодец! Возьми еще 100! Дальше! - И ты думаешь, как не хочется домой.. - Еще 100 баксов! - А раз не хочется, то значит, дома жена.. - Ну ты волшебник! Вот тебе еще стольник! - Ты думаешь: убить ее, что ли? - Стоп, мужик! На вот тебе тысячу баксов! - А что случилось? Мысль как мысль.. - Мужик, это не мысль уже. Это - идея!
Наталия: Читает мент отдел некрологов в газете и говорит: — Не понимаю, как все эти люди смогли умереть в алфавитном порядке. _ Вероятность попадания слесаря в открытый люк гораздо выше, чем в библиотеку. _ Пожилая женщина звонит в пожарную: - Алло, пожарная, помогите, срочно, в квартире пожар, адрес такой-то!!! - Ба, Клавдия Петровна! Зятёк ваш на проводе! Всё ещё предпочитаете "сдохнуть, чтобы не видеть мою рожу"?!... 40-летняя женщина, которая постоянно слушает Диму Билана и Тимати, выглядит на 18 и думает на 7. _ Одесса, парк отдыха. Приезжий обращается к одесситу: - Простите, где здесь туалет? - Оглянитесь вокруг, уважаемый! Где здесь НЕ туалет??
Наталия: - Совершенно не знаю, что подарить мужу на день рождения! У него уже есть все, что мне нужно... Мальчик, воспитанный блоггерами, довел учительницу до истерики комментариями в дневнике. Две подруги: - После того, как я от своего бывшего ушла, он мне каждый день весь в слезах звонит! - Ага, прощения просит, гад?! - Нет, благодарит Празднование Нового Года. Родители заняты и дети предоставлены сами себе. В какой-то момент девочка лет пяти подбегает к маме с мальчиком такого же возраста и спрашивает: - Мама, можно мы поиграем в доктора? Мама в некотором замешательстве... После чего говорит: - Хорошо... Только в обыкновенного... В терапевта...
Наталия: Говорят, что кушать ночью нельзя... Тогда обьясните мне для чего свет в холодильнике? Эй, детка, в чужое счастье не надо лезть! - Что?! - Говорю, руки от моего шоколада убрала! Узнав мои желания- у феи сломалась волшебная палочка, золотая рыбка сдохла, а Хоттабыч вообще побрился)... Даже сильно похудевшая корова- ещё далеко не газель...... Чем богаче пациент, тем шире возможности современной медицины. В клубе анонимных неудачников: - алексей не стесняйтесь расскажите, что с вами произошло? - ну меня ударило током и я обосался...кого хотя бы раз било током меня поймут, кто же меня не понимает пусть лизнет разетку! Изредка гадкий утенок превращается в лебедя, но чаще всего из него вырастает гадкая утка.
Татьяна: Наталия пишет: Говорят, что кушать ночью нельзя... Тогда обьясните мне для чего свет в холодильнике?
Наталия: К русскому подходит американец и говорит: - Извините, но мне сказали, что русские пьют больше всех. Скажите, вы можете выпить стакан водки? - Конечно! Соленым огурчиком закушу и все ОК. - А три стакана? - Конечно! Тремя солеными огурчиками закушу и все ОК. - А сто стаканов? - С дуба рухнул??? Я столько огурцов не съем!!! Когда папа увидел меня с пылесосом, он подумал, что я беременна, пьяна, накурена, в шкафу у меня парень, и я получила двойку. Для женщин детство заканчивается тогда, когда зовут не кушать, а готовить. У многих людей есть мечта, которую можно исполнить до конца недели, а они делают из неё мечту всей жизни. Бабушка Старая, слабая бабушка Оставила дома ключик. Звонила старая бабушка, Но не открыл ей внучек. Старая бабушка ухнула, В дверь кулаком бахнула, Дубовая дверь рухнула, Соседка на кухне ахнула, Качнулся сосед на стуле, Свалился с кровати внучек, Упала с полки кастрюля И бабушкин маленький ключик. Олег Григорьев
Наталия: Идет отбор в отряд космонaвтов. Среди претендентов люди сaмой рaзной нaционaльности. После проверки здоровья остaлись русский, укрaинец и aзербaйджaнец. Комaндир отрядa перед последней проверкой сделaл объявление: - Нaм нужны не только здоровые, но и высокоинтеллектуaльные люди. Последней проверкой для вaс будет проверкa нa интеллект. Первым идет русский. Ему зaдaют вопрос: - Сколько будет 2х3? -6! - Поздрaвляем, вы приняты в отряд космонaвтов! Следующий укрaинец: - Сколько будет 7х5? -35! - Поздрaвляем, вы приняты в отряд космонaвтов! Нaстaл черед aзебaйджaнцa: - Сколько будет 27х97? Азербaйджaнец прищурил глaзa и говорит: - Если мест нету, тaк срaзу и говори, э!
Наталия: Холодных женщин не бывает, -бывают мужчины с сырыми спичками.. В полете на борту самолета происходит взрыв и самолет начинает падать вниз. В кабине, молча наблюдая как приближается земля, один летчик с грустью говорит другому: - Не пойму я этих моряков? И чего они так радуются когда землю увидят! -------------------------------------------------------------------------------- Муж у смертного одра, жена зашла проститься. - Я вот-вот умру, - еле дыша говорит муж. - Мне хотелось бы напоследок кусок шоколадного торта, я чувствую, я слышу его запах... - Нет, нет! Я готовлю его для твоих поминок. Внимание девушки! Мужчин, которые видели вас пьяными, голыми, в слезах и без макияжа — в живых оставлять нельзя! Инна является своеобразной иконой нашей фирмы. Глядя на неё, хочется перекреститься.
Наталия: За последние годы из России за границу на заработки выехало 5670 физиков, 1349 химиков 986 биологов и НИ ОДНОГО ГАИШНИКА))) Трое математиков и трое физиков собираются ехать на поезде в другой город на конференцию. Они встречаются перед кассой на вокзале. Первой подходит очередь физиков и они, как все нормальные люди покупают по билету на человека. Математики же покупают один билет на всех. «Как же так?» — удивляются физики — «Ведь в поезде контроллер, вас же без билетов оттуда выгонят!». «Не волнуйтесь» — отвечают математики — «У нас есть МЕТОД». Перед отправкой поезда физики рассаживаются по вагонам, но стараются проследить за применением загадочного «метода». Математики же все набиваются в один туалет. Когда контроллер подходит к туалету и стучит, дверь приотворяется, оттуда высовывается рука с билетом. Контроллер забирает билет и дальше все они без проблем едут в пункт назначения. После конференции те же вновь встречаются на вокзале. Физики, воодушевившись примером математиков, покупают один билет. Математики не берут ни одного. — А что же вы покажете контроллеру? — У нас есть МЕТОД. В поезде физики набиваются в один туалет, математики — в другой. Незадолго до отправления, один из математиков подходит к туалету, где прячутся физики. Стучит. Высовывается рука с билетом. Математик забирает билет и возвращается к коллегам. МОРАЛЬ: Нельзя использовать математические методы не понимая их!
Наталия: По улице идет обaлденная девушка, ноги от ушей, бюст того и гляди выпадет. И ведет с собой собачку. Тут на нее из бара выпадает пьяный в дупель мужик: - Куда ты ведешь эту с#ку?! - Простите, мужчина, это не с#ка, это кобель!!! - Я у него и спрашиваю.
Наталия:
Татьяна: Какая прелесть! Крайние киски на моего Маркиза похожи.
Наталия: Человек, как птица - может петь красивые слова и одновременно гадить!
Татьяна: Наталия пишет: Человек, как птица - может петь красивые слова и одновременно гадить! Точно
Наталия: Кто бы мог подумать!? Оказывается противоположный пол - это потолок! Ничто так не ограничивает действия, как фраза: "Делай что хочешь!"... Говорят, что черная полоса - это расплата за счастливые дни... и где ж я столько счастья отхватить успела??? Почему мы закрываем глаза когда молимся, плачем или целуемся? Потому - что самые прекрасные вещи в жизни мы не видим, а чувствуем сердцем!
Наталия: Беседуют две девушки- - У меня золотой муж, золотые дети, а золотую свекровь я переплавила и у меня теперь золотые часики, колечко и браслет. Купила чай для похудения. Ничего так....С тортом вкусно!!! Пока есть ноги, дорога не кончается. Пока есть жопа, с ней что-то приключается! Чтобы срать на других с с высокой колокольни,нужно сначала в своей душе построить храм! А как вообще на личном фронте?Как в морге....тихо,мирно,иногда новеньких привозят. Лучше быть весёлым чудовищем,чем сентементальной занудой!
Наталия: Выходят два пьянчуги из бара. Один: - Как звездей на небе много! - Не звездей, а звездов, не знаешь словей, не выражовувайся... -------------------------------------------------------------------------------- - Рабинович, вы куда так бежите сломя голову? - Таки спешу исполнить свой супружеский долг! - Вы же живете в другой стороне! - Туда слишком далеко бежать. Туда я свой супружеский долг, боюсь, не донесу!!! Наркоман заходит в автобус и кричит: - Кто потерял 10 рублей? В автобусе тишина. - Так кто потерял 10 рублей? Одна бабушка: - Это я, наверное. - Ну, и чо стоишь, иди ищи! -------------------------------------------------------------------------------- - Абрам! Почему так криво идешь? - Чирий сел. - Как, на самом деле? - Нет, возле самого дела! -------------------------------------------------------------------------------- Ведут двух заключённых на смертную казнь. Один поворачивается к другому и говорит: - Давай сбежим! - А хуже не будет?
Наталия: Туристы пишут... „Мы были порядком удивлены, обнаружив, что отель, в котором нас разместили, оказался не обычным, а ориентированным на представителей сексуальных меньшинств. Хорошо, что нас было много и мы провели там только одну ночь. Но как же можно так халатно относиться к безопасности своих туристов?!” (Негодование одного из 96 футбольных болельщиков, совершивших автобусную поездку в Амстердам через Берлин) „Прошу вас компенсировать мне моральный ущерб, нанесенный заменой отеля З* с полупансионом на 4 * „все включено„. В результате такого отдыха я растолстела до неприличия и меня бросил муж”. (Трагическое повествование дамы, вернувшейся из Антальи) „Моя подруга уехала отдыхать раньше меня и так расписывала местные красоты, что я тоже решила поехать. Заказав тур с проживанием в том же отеле, потребовала предоставить мне номер лучше, но не дороже, чем у подруги. Однако, обмерив по приезду ее комнату, обнаружила, что моя на 20 см уже!” (Телефонная жалоба дамы, посетившей Кипр) „Руководствуясь своими религиозными чувствами, я совершил паломничество на гору Моисея. Пока любовался рассветом, моя группа успела уехать. Я, конечно, религиозный человек, однако не настолько, чтобы проводить в святых местах остаток своего отпуска. Прошу возместить мне стоимость трансфера до отеля” (Претензия пожилого мужчины, приехавшего из Шарм-эль-Шейха, Египет) „В вашей фирме пообещали, что в гостинице нас ждет интересная развлекательная программа. Это оказалось неправдой! Больше всего нас разочаровало, что при отеле не было дискотеки”. (Жалоба двух пенсионерок по прибытии из Мармариса) В гостинице я отдала в стирку одежду. Когда же получила назад пакет с выстиранным бельем, обнаружила в нем чужие мужские шорты, записку с благодарностями от имени администрации и конфеты-леденцы. Мой жених устроил скандал. Кто теперь вернет мне доброе имя?” (Претензия туристки, проводившей отпуск в одном из самых респектабельных сетевых отелей Египта) „Я ехал отдыхать вместе с девушкой. Попросил вашего менеджера забронировать мне одноместный номер, потому что моя подруга целый день проводит на пляже, ночью мы спим на одной кровати, а питаться в ресторане могли бы и по очереди. Она мне отказала. Прошу ответить: вам что, нужны только богатые клиенты?” (Жалоба пожилого джигита, решившего покорить сердце юной возлюбленной путешествием на Мальдивы. Адресована директору агентства) „Мы купили морскую экскурсию, предполагавшую охоту на акул. Промотались в море 4 часа, промокли, продрогли, но акула так и не появилась. Просим возместить стоимость поездки и моральный ущерб за утрату здоровья”. (Из претензии туристов, отдыхавших в Португалии) „Вы говорили, что в Аланье сухой климат, а у меня там вечно все джинсы были мокрые”. (Жалоба отдохнувшего в Турции) „Мне показалось, что полотенца в нашем номере никто не меняет. Сворачивают уже использованные и кладут на полку. А мы ведь их на пол кидаем… Чтобы проверить, пометила одно из них губной помадой. Так мне отель штраф выкатил за порчу имущества”. (Энергичное повествование об отпуске, проведенном в Болгарии)
Наталия: Ржу не могу! Коль хотите в сексе жизни яркой, Чтоб в кровати не рыдать от скуки Мой совет - женитесь на доярках, У доярок - золотые руки! *** У доярок золотые сиськи! а руками - все же слишком грубо. Вы женитесь, парни, на флейтистках, у флейтисток золотые губы. *** Всё это смешно, друзья, но мимо. Вам взрослее не мешало стать бы. Вы женитесь лучше на любимых, У любимых золотые свадьбы. *** Неплохие строки, право слово - Что ни жёны, то прям золото, все звёзды... Но на практике кругом одни разводы... Покупайте надувную бабу *** Как это забавно. Очень в тему! Всё давным- давно придумано не нами. Я скажу вам, как решить проблему - Экономьте деньги И любите себя сами.
Наталия: Раньше я вела активный образ жизни - играла в теннис, бильярд, нарды,увлекалась клубной жизнью, занималась шахматами, участвовала в автогонках. Все закончилось, компьютер сдох. Сейчас я вяжу и вышиваю крестиком... Пришла домой в 4 утра... открыл дверь муж, и сразу вопрос- "Чё пришла??? ". Я растерялась и ответила- "Позавтракать"... Львице всё равно, что говорят о ней драные кошки и пищат облезлые мышки. Михаил Афанасьевич Булгаков по профессии был врачом, а прославился как писатель. Вот что получается, когда у врача разборчивый почерк. Оказывается плохие дороги в России - не беда, а благо. Чем хуже дороги , тем с меньшей скоростью носятся по ним дураки за рулем - Ты когда-нибудь боялся меня потерять? - Было дело! Когда я был студентом, мы хорошо посидели в ресторане, деньги были у тебя, а ты пошла попудрить носик и пропала на два часа. - Ребе, я еду в Одессу. Говорят, что девушки там одеваются совсем не так, как у нас в Бердичеве. Скажите, ребе, а можно мне смотреть на девушку, если на ней надета мини-юбка или блузка с декольте? - Можно. - А если она загорает на пляже в бикини? - Можно. - А если топлесс? - Можно. - Ребе, а есть такие вещи, на которые еврею нельзя смотреть? - Есть. - Какие, например? - Например, электросварка. Здравствуйте, дети! Меня зовут Иван Васильевич, я ваш новый учитель русского языка и литературы. В этом году я постараюсь донести до вас всё то прекрасное и чистое, что существует в нашем великом русском языке. Мы постараемся с вами понять высокий слог Пушкина, тонкий и искрометный юмор произведений Грибоедова, оценить глубокий смысл замечательных произведений Гоголя... А звездунам, которые сидят на задних партах, бакланят и ругаются матом- хочу сразу предъявить, что за все непонятки буду херачить линейкой по хлебалу, а если не всосут конкретную тему с наскока, то поимеют серьезные качели на ковре у хозяина школы Школьник спрашивает у своего умного папы: "Папа, а что такое сага?" - Сынок! Сага, это не что, а кто, - это жена дяди Абгама Ночь, море, пустынный пляж. Два психолога неспешно пьют пиво. Слышится крик утопающего: - Помогите! Помогите! Первый психолог задумчиво говорит: - Похоже, у этого мужчины большая проблема. Второй отвечает: - Однозначно, но очень важно то, что он начал говорить о ней. В Госдуме обсуждают проблему Чернобыля. - Как нам использовать пустующие земли ? - Злаковые сеять нельзя - радиация ! - Корнеплоды - тоже... - А давайте засеем всё табаком, а на пачках напишем:,, Минздрав в последний раз предупреждает..."
Наталия: Изобрели новый парашют. Но испытать его никто не решался. Подошли к алкашу: - Пойдешь новый парашют испытывать? - Не-а. - А за ящик водки? - Да не вопрос. Посадили его в самолет, парашют прицепили. Взлетел самолет, прыгнул алкаш, дернул за кольцо-парашют не раскрылся. - Так, с парашютом обманули. Посмотрим, как с водкой.
Чайка: Наталия пишет: Туда я свой супружеский долг, боюсь, не донесу!!!
Наталия: ЗАДНИЦА - многофункционaльнaя чaсть телa. Кроме основного преднaзнaчения, ей думaют, ей же чувствуют, через неё принимaют решения и выполняется большинство рaбот, нa неё ищут приключения, a когдa нaйдут, в ней же и сидят!!! Чтобы сильно не разочаровываться, не надо сильно очаровываться. Правда жизни у каждого своя, а не одна единственная на всех. Деньги портят мужчину, поэтому рядом должна быть женщина для снятия порчи!
Наталия: У Хаима родился сын, дурак-дураком. Не поверите, но это бывает... В положенное время отдал папа сына в ешиву, учиться уму-разуму.Через две недели раввин самолично привозит сынка к отцу и говорит: - Слушай, Хаим! Ты -еврей и я еврей, мы оба евреи ... Но не могу я ... Такого идиота и лентяя свет еще не видывал... Я отказываюсь учить его и всем наказал с твоим Давидкой дело не иметь. Хаим в панике.Повез Давидку в церковь, на обучение. Поп поморщился, но парня принял, деньги вперед взял. Неделя проходит, две, месяц... Тишина. Еврейский папа не выдержал. Собрал гостинцы, поехал сына навестить. Поп на крыльце, довольный такой стоит, Давидка мухой летает, двор убирает, в коровник бежит,только пыль в разные стороны ... Хаим спрашивает: - Ну, как? - Слушай, Хаим... Сынок твой -вообще прелесть, не нарадуюсь. У меня такой сын был бы - гордился бы. Хаим вполной прострации, отзывает сына в сторону: - В чем дело, сынок? - Папа, ты не поверишь... Зашел я в церковь, а там на стене еврей прибитый висит, и я понял, что эти люди шутить не будут.
Чайка: Наталия пишет: Деньги портят мужчину, поэтому рядом должна быть женщина для снятия порчи! Наталия пишет: я понял, что эти люди шутить не будут. правда жизни
Наталия: Чем больше дров наломаешь в молодости, тем теплее жить в старости _ Народная примета: жена вышла из дома -к растратам! _ Водка - это психотерапевт, у которого часы приема в удобное для вас время.
Наталия: Почему Германия дала миру так много философов? - А ты немецких женщин видел? Кремль - это самая неприступная крепость из самых преступных крепостей мира. у мужчин вечные проблемы со слабым полом: то с девушками, то с женой, то с БАБКАМИ.... Раскаяться никогда не поздно, а согрешить можно и опоздать ЛУЧШЕ ПОРТНИХА БЕЗ ЮБКИ, ЧЕМ САПОЖНИК БЕЗ САПОГ... Москвичи - как зубы. С каждым годом всё меньше коренных... Под лежачий камень мы всегда успеем
Наталия: Иду, вижу на заборе два голубя сидят, один другому по голове тюк-тюк. А тот терпит- муж наверное... Ну во- первых, я хорошая!...... A во-вторых, .... a хватит того, что во- первых! Сто грамм не стопкран, дернешь не остановишься! Вы слыхали, как поет народ, Праздники в России отмечая? Заложив за ворот грамм пятьсот (Ну, конечно водки, а не чая). Что нам зарубежные певцы, Всякие Доминго с Паваротти? Их по пенью наши молодцы Обойдут на первом повороте. Слабоват классический вокал Супротив простой луженой глотки. Их вокал давно бы дуба дал, Если б влил в себя пол-литра водки. А для наших это – не вопрос. Песни сами льются как лавина. Хлоп стакан! И «Ой, мороз, мороз!» Хлоп другой! И «Ой, цветет калина». Звуки песен по небу летят, Красотой своей чаруя души. И на стрежень едет Хас-Булат Наловить кефали для Катюши. Пусть у них с мотивом нелады, Пусть порой в словах они не правы… Но поют российские дрозды, Для души поют, а не для славы.
Наталия: Стали бабы все худеть, Ну, ни встать, ни умереть! А ведь раньше так хотелось К ним под юбку посмотреть! И пощупать, и потрогать,- От соблазна обалдеть! А сейчас - сплошные доски, Так что можно с них слететь! И жуют одну траву, Аж противно самому! Вот уж раньше было тело! С этим телом только б в дело! Было что всегда обнять И хотелось целовать. А сейчас - гремят костьми, Тьфу ты, Господи, прости! А мосол - он есть мосол, Я б к такой не подошел. Вот так доля - баб искать, Чтобы было, что помять! Как-то сын гулял с отцом, Шел и восхищался Солнцем, небом, мотыльком И в носу копался. - Брось , не ковыряй в носу, Некрасиво, люди Ходят рядом. Я прошу.... - Папа, а сто будет? - Ты рахитом можешь стать. - А сто это такое? - Перестанешь подрастать, Пузо пребольшое. И спустя четыре дня Ноги закривеют. Понял, почему нельзя? Палец вынь скорее. Объясненье получив, Мальчик палец вынул. Тут к трамваю подошли Папа вместе с сыном. В стороне не портя вид, В положенье просто Тихо женщина стоит Маленького роста. Ноги - словно бес точил, И живот огромный. К ней парнишка подскочил, Посмотрел нескромно... Тут же умное дитя Вдруг заулыбалось И сказало не шутя: - Сто, доковырялась?
Наталия: Работаю вяло,-всё из рук валится.....Работаю с огоньком,- всё из рук выпадает...Лежу с пивом - всё нормально.Завязывать надо с работой,не моё это... Дипломат––это мужчина, способный убедить женщину, что норковая шубка её полнит.... Когдa их взгляды впервые встретились, Лёня рaстерялся. То ли от того, что влюбился, то ли от того, что он в этот момент срaл зa гaрaжом...
Наталия: ГРУЗИН - ЭТО ПРОФЕССИЯ. ХОХОЛ - СТЕПЕНЬ ЖАДНОСТИ. ЕВРЕЙ -ОБРАЗ ЖИЗНИ. ЧУКЧА - ДИАГНОЗ. А РУССКИЙ - ЭТО СУДЬБА.
Наталия: Свидание Ты для меня была всех краше и милей, Я покорить тебя пытался, недотрогу: Принес букет тебе за двадцать пять рублей, Да плюс червонец я истратил на дорогу. Хмельных утех моё алкало существо... В твоем шкафу стоял коньяк трехсотрублевый, А ты меня поила чаем без всего, Который стоит три рубля у нас в столовой. На пять стаканов у меня хватило сил (Я мог бы больше, кабы был другой напиток) И подсчитал: пятнадцать рэ я возвратил, А значит, двадцать – это мой прямой убыток. Глядь – сигареты! Попрошу-ка закурить… Полтинник – пачка (я заметил для порядку), Два пятьдесят – одна. Но можно ж повторить! Четыре выкурил – вернул еще десятку. Тут ты спросила: «Вам понравился мой чай?»… Почуяв с кухни запах пряников медовых, «О да!» – воскликнул я. И как бы невзначай Смахнул стакан, нагрев тебя на пять целковых. Я извинился, вышел вон… А сам считал: «Еще пятерку бы вернуть – не до навару!» На рупь бумаги туалетной отмотал И мыла смылил где-то рубликов на пару. Еще на три рубля мне стало веселей… Осталось в минусе лишь два – не так уж много. Что ж, горевать из-за каких-то двух рублей? Но… предстоит еще обратная дорога! Нет, твой порог я больше не пересеку! Прощай навеки! Нам не быть с тобою вместе! Я уходил… И, чтоб унять в душе тоску, Электролампочку я выкрутил в подъезде... Шизель (Любовь Сирота)
Чайка: Наталия пишет: ГРУЗИН - ЭТО ПРОФЕССИЯ. ХОХОЛ - СТЕПЕНЬ ЖАДНОСТИ. ЕВРЕЙ -ОБРАЗ ЖИЗНИ. ЧУКЧА - ДИАГНОЗ. А РУССКИЙ - ЭТО СУДЬБА.
Наталия: Брачное объявление : Я – не тощий и не длинный, Не усат, не бородат. Не приучен есть маслины, Значит, не аристократ! Не плешивый, не лохматый, Не блондин и не брюнет, Не судимый, не женатый. Умный, скромный, средних лет. Смирный – мухи не обижу! Пью я в меру, не храплю. Тощих женщин ненавижу! Слишком толстых не люблю. В остальных готов влюбляться! Мой диапазон пока: Не моложе восемнадцати И не старше (сорока...) Наши чувства будут ярче, Если, например, уже Есть у Вас квартира, дача И машина в гараже. Я - и сам не нищий тоже, Хоть, конечно, не магнат – У меня есть «запорожец» И… духовно я богат. Да, вниманье обратите! Я – не жлоб и не пижон! И, пожалуйста, пришлите Фото, адрес, телефон!
Наталия: Левша отличается от обычных людей тем, что у него деньги лежат в правом внутреннем кармане, а у обычных людей, наоборот, - в левом. А если развиты оба полушария, то деньги лежат в швейцарском банке.
Наталия: - Мам ! Дай мороженое ! -Не дам ! -Ну дай, мам ! -Сказала, не дам ! Иди погуляй ! -Мам ! На улице дождь и холодно. -Тогда играйся дома ! -Мам! Давай играть в папу и маму. Я буду папой. - Ну, давай ! - Ты что расселась , мать?! Видишь, ребёнок голодный ? Подними свою жопу и дай ему мороженое ! ******************************* Парень разговаривает с девушкой : - Хочешь, фокус покажу ? -Воспитывать будешь сам ! Страшная штука - свидание вслепую. Ждешь принца на белом коне, а приезжает гном на самокате... Встречаю Моню. Раздобрел и важным стал. Так, между прочим, рассказал о своей паштетной. Отбоя нет от посетителей! - Моня, и из чего же твой паштет? - Как из чего? Из рябчиков. - И где ты берешь столько рябчиков? - Ничего, когда не хватает, добавляю конину. - И в какой пропорции? - Один к одному … Один рябчик - одна лошадь... Задержан учитель-садист. Он ставил своим ученикам единицы не только в школьном журнале, но и под их фотографиями на «Одноклассниках».
Наталия: Разговаривают дети новых русских. - Ко мне вчера Дед Мороз приходил... - Да, фигня все это, он не настоящий. - Настоящий, я проверил. - Как это? - А я у него спросил – сколько стоит Снегурочка на ночь, а он сказал – сто баксов. Сразу видно, что из леса – цен-то ни хрена не знает. Украинский салат: нарезать сало крупными и мелкими кубиками, тщательно перемешать, украсить сверху тоненькими ломтиками сала
Чайка:
Наталия: - У любви нет возраста!.. – Похоже, и мозгов… Лень плетётся так медленно, что бедность быстро нагоняет её ОПЕРАЦИЯ "ЧИСТЫЕ РУКИ" - поиск мужчины без обручального кольца... «Внимание!Требуется муж! Своих не приводить.Я их знаю…» МНЕ СЕГОДНЯ СНИЛОСЬ, ЧТО Я СЧАСТЛИВАЯ, ЛЮБИМАЯ И ПЬЯНАЯ... ПРОСНУЛАСЬ - ОКАЗАЛОСЬ, ЧТО ТОЛЬКО ПЬЯНАЯ!!! Я хорошая девочка. Матом не ругаюсь, не пью, не курю.Но у меня раздвоение личности, и иногда в меня вселяется Федор. Вот он и начинает бухать Объявление:В хорошую семью для полной гармонии требуется урод Нам даны душа и тело, мир и контуры судьбы… Всё дано... Но - чёрно-белым.... А раскрашиваем МЫ! Люблю людей, которые заставляют меня улыбаться монитору.
Чайка: Наталия пишет: Люблю людей, которые заставляют меня улыбаться монитору.
Наталия: Не важно что люди думают о тебе,главное что они тратят на это время. Не бывает мрачных времён,бывают мрачные люди! Некоторые думают, что они поднялись. На самом деле они просто всплыли Сдаётся место под каблуком! Дорого! РАБОТАЮ! ПРОСНУСЬ-ОТВЕЧУ! Странная штука настроение! Приходит ниоткуда, уходит в никуда,а когда зовешь, делает вид что не слышит.
Чайка: Наталия пишет: Странная штука настроение! Приходит ниоткуда, уходит в никуда,а когда зовешь, делает вид что не слышит. точно
Наталия: После операции в палату к больному входит хирург: - Извините, но в ходе операции у вас в животе забыли пинцет. Прийдется повторить вскрытие! - Ничего, ничего, доктор! Но, на всякий случай, не лучше ли сделать мой живот на пуговицах? -------------------------------------------------------------------------------- Пациент избивает ногами лежащего на полу психиатра и приговаривает: - Это кто нервный?! Это я нервный?! -------------------------------------------------------------------------------- Поймал наркоман золотую рыбку. - Загадывай три желания. Нарик подумал и говорит: - Хочу, чтобы турки поскакали в Париж. - Второе желание? - Хочу, чтобы турки прискакали обратно. - А третье? - Пусть опять скачуть в Париж. Золотая рыбка выполнила все, а потом спрашивает: - А зачем? - А что, тусуются, в кайф...
Наталия: 1. - Вы настаиваете? - Да, мы настаиваем. - А на чём вы настаиваете? - Мы настаивали, настаиваем и будем настаивать на спирту. 2. Умирает грузин. Рядом с ним сидит его внук. Дед: - Когда умер Ленин - умер Ленинизм, когда умер Сталин - Сталинизм. Внук: - Дедушка Ананий, не умирай!!! 3. Папа-бобёр пошёл на охоту и поймал в реке табуретку. Вся семья собралась вечером на торжественный ужин. Сидят за столом, салфетки повязали, табуретка на столе. Самый маленький бобёр говорит: - Папа! А можно мне ножку?! 4. - Что там сегодня в Большом? - Дают оперу. - Везет оперу! 5. Буратино очень любил бывать на природе, ходить на шашлыки... Но всегда, когда заканчивались дрова, он прыгал в реку и кричал - "Я сырой, я сырой!" 6. Объявление: - Потомственный сантехник в пятом поколении снимет порчу с вашего унитаза по фотографии.
Чайка: Наталия пишет: Дедушка Ананий, не умирай!!!
Наталия: "Я не могу похудеть, доктор. У меня столько металлических пломб, что они меня притягивают к холодильнику.."
Чайка: Наталия пишет: У меня столько металлических пломб, что они меня притягивают к холодильнику.." Ой я под столом. Интересно, у меня металлических пломб нет, а к холодильнику тянет как магнитом, с чего бы это? может все таки моя "кличка"-дразнилка: "металлическая леди" которой меня называли в школе была не зря?
полная версия страницы