Форум » Беседка » Юмор и приколы 3 » Ответить
Юмор и приколы 3
Oxi:
Чайка: Муж готовит яичницу на завтрак… Вдруг на кухню вбегает жена: - Осторожно, — кричит, — ОСТОРОЖНО! Положи больше масла! Боже мой! Ты жаришь очень много яиц сразу! СЛИШКОМ МНОГО!!! Переверни их! ПЕРЕВЕРНИ ИХ ПРЯМО СЕЙЧАС!!! Нужно больше масла! О Боже мой! ГДЕ нам взять БОЛЬШЕ МАСЛА? Сейчас они ПРИЛИПНУТ!!! Осторожно! ОСТОРОЖНО! Я сказала — Осторожно! Ты НИКОГДА меня не слушаешь, когда делаешь яичницу!!! НИКОГДА!!! Переверни их! БЫСТРО!!! Да ты что, психованный?!! Ты совсем спятил?!! Не забудь посолить! Ты всегда забываешь посолить! Используй СОЛЬ! ИСПОЛЬЗУЙ СОЛЬ! С-О-О-О-О-ЛЬ!!! Муж удивлённо смотрит на жену: — Да что с тобой сегодня! Ты думаешь, я не в состоянии приготовить элементарную яичницу?!! Жена спокойно объясняет: — Я хотела показать тебе, что я испытываю, когда вожу машину…
Наталия: Чайка Cтоит пастух - пасет овец. Вдруг останавливается новенький Jeep Cherokee, из него выходит мужчина в костюме от Briоni, ботинках от Gucci, очках Ray Ban и галстуке YSL. И предлагает: если я точно скажу тебе число овец в твоем стаде, ты отдашь мне одну овцу. Пастух соглашается. Тот достает notebook из машины, присоединяет мобильный телефон, ... - GPS - NASA - Excel - ... наконец печатает отчет на 150 страниц и говорит пастуху: "В стаде ровно 1586 овец". Пастух соглашается, предлагает забрать одну овцу, наблюдает как тот тащит овцу в машину. Вдруг пастух говорит: "Если я точно назову твой бизнес, отдашь мне овцу назад?" Тот: "Давай". Пастух: "Ты - консультант". "Как ты догадался?". Пастух: "Легко. Ты приперся, хотя тебя никто не звал. Ты хотел получить плату за ответ, который я так знал. И ты ни хрена не понимаешь в моем бизнесе, потому что ты выбрал себе мою собаку".
Наталия: Объявление: Отдам в хорошие руки симпатичного пёсика неизвестной породы с ошейником, поводком и неказистым мужичком, который приучен выгуливать этого кобелька. Оба неприхотливы в еде, молчаливы и спят где попало
Чайка: — Избушко, избушко, повернись ко мне лесом к заду передом!!! — Вы ставите меня в филологический тупик своими авангардистскими идиомами. — Чооооооо??? — Да, примерно это я и имела в виду…:)))
Чайка: Сегодня решил в мобиле лишние номера постирать… если не помню кто это записан… звоню челу… и спрашиваю…"кто ты мол?» …дошел до буквы «М»…"Мишутка»… набираю,звоню,…трубку берут… ну я сразу и выпаливаю… «Мишутка,милый,ты кто?»…пля…такого отборного мата наслушался… но так и не смог вспомнить, почему шефа «Мишуткой» записал=))
Наталия:
Наталия: Россия может не только держать перед всеми ответ, но еще и слегка им помахивать! - Дед, что-то наша курочка Ряба грустная стала, может её зарезать? - Зарежь..., если её это развеселит... Продавец!Почему яйца грязные?! - Курам такой план дают, что жопу вытирать некогда... ЖИЗНЬ - как электричество: с напряжением встаёшь, с сопротивлением идёшь на работу, весь день искришь, наэлектризованная приходишь с работы, а потом вырубаешься. Украинские филологи произвели перевод русского матерного выражения - ё@ твою мать! В переводе оно звучит как - Я твiй батько, сынку! Если у меня конфисковали самогонный аппарат,то могу ли я получать компенсацию в связи с потерей кормильца? -Петровна, чой-то сынок твой такую страшную в жены взял? - Ничего, будет кому дом охранять...
Наталия: 22 признака того, что вы сидите на диете 1. Вы исключили из своего лексикона сладкие, жирные и мучные слова. 2. Вас радует, что гречка и хлеб подорожали. 3. Вы купили весы с диагональю 72 см. 4. За два дня вы похудели на 25 граммов. 5. На фуршете вам можно только шпажки из канапе. 6. Все говорят вам: «Эй, хватит жрать, ты на диете!» 7. Вас окружают только сытые и тупые друзья или подруги. 8. На вас жалко смотреть. А когда едите - смешно. 9. Ваш обед на девяносто процентов состоит из слюны. 10. До, во время и после еды вам хочется есть. 11. Даже во время секса вы хотите есть. 12. Вы могли бы есть вечно! 13. Вы не понимаете, что у вас откуда берется при посещении туалета. 14. Вы точно знаете, что соседи снизу жарят курицу, справа - картошку, напротив - пекут пироги, сверху - жрут сало. Сволочи. 15. А из гастронома в соседнем квартале невыносимо несет колбасой. 16. Прохожие незаметно суют в ваши карманы хлеб. 17. Снижение веса для вас не самоцель, а смысл жизни! 18. Вы можете ударить и даже избить ногами напольные весы в приступе ярости. 19. Вы знаете, что в один прекрасный день вы навернете тазик пельменей! И этот день уже скоро! И только эта мысль придает вам силы бороться дальше. 20. Вы просыпаетесь среди ночи, в холодной слюне, стоя у открытого холодильника. 21. Белки... Жиры... Углеводы... Краситель Е221... Все это так вкусно! 22. Вы знаете на весах определенную точку, на которую если встать, то весы покажут чуть меньше.
Наталия: Самый прочный брак - это когда мужчина верен и жене, и любовнице! ******************* С годами ищешь женщину, которая может не только лечь с тобой в постель, но и еще ее и убрать. *********************** Женщина всегда готова разделить с мужчиной его долю, особенно если доля значительная. ******************* Дай женщине неограниченную свободу, и она тут же ограничит твою. ******************* Немногие женщины знают, что хотят, но даже они, как правило, не знают зачем. ******************* Женщина может простить мужчине все, кроме непонимания того, что ему с ней повезло.
Наталия: На лицах иных женщин видны следы не макияжа, а косметического ремонта. Если нос чешется, а выпить не на что - падает всякое доверие к народным приметам. Писец, к сожалению, это не только ценный мех...
полная версия страницы