Форум » Беседка » Юмор и приколы 3 » Ответить
Юмор и приколы 3
Oxi:
Наталия: ОПТИМИСТЫ-ПЕССИМИСТЫ... ✲ Оптимисты изобрели самолет, пессимисты – катапульту и зенитку; ✲ Оптимисты изобрели автомобиль, пессимисты – подушки безопасности, светофоры и гаишников; ✲ Оптимисты изобрели бензопилу, пессимисты – протезирование конечностей; ✲ Оптимисты построили «Титаник» – пессимисты написали «Му-Му»; ✲ Оптимисты придумали Бога – пессимисты подробно описали ад; ✲ Оптимисты сварили карамель – пессимисты изобрели бормашину; ✲ Оптимисты изобрели вертолет, пессимисты – цинковые гробы; ✲ Оптимисты придумали деньги, пессимисты – бесплатные ночлежки; ✲ Оптимисты изобрели лампочку, пессимисты – электросчетчик; ✲ Оптимисты создали сеть – пессимисты работают сисадминами; ✲ Оптимисты изобрели велосипед, пессимисты – йод и зеленку; ✲ Оптимисты синтезировали Виагру – пессимисты придумали фаллоимитатор; ✲ Оптимисты придумали зеркало, пессимисты – макияж; ✲ Оптимисты придумали унитаз, пессимисты – сантехников; ✲ Оптимисты создали Интернет, пессимисты срочно написали антивирусы; ✲ Оптимисты желают счастья, пессимисты – здоровья; ✲ Оптимисты изобрели водку, пессимисты – рассол и пиво; ✲ Оптимисты изобрели холодильник, пессимисты – диету; ✲ Оптимисты приручили диких собак, пессимисты сконструировали намордник; ✲ Оптимисты изобрели лифчик, пессимисты – силикон; ✲ Оптимисты изобретают вечный двигатель, пессимисты – закон сохранения энергии; ✲ Оптимисты готовят революцию, пессимисты – эмиграцию; ✲ Оптимисты верят в любовь, пессимисты легализуют проституцию; ✲ Оптимисты придумали вино, пессимисты – должность главного санитарного врача; ✲ Оптимисты придумали удочку, пессимисты – динамит; ✲ Оптимисты придумали алфавит, пессимисты – иероглифы; ✲ Оптимисты сшили бикини, пессимисты изготовили презервативы; ✲ Оптимисты изобрели горные лыжи, пессимисты – гипс; ✲ Оптимисты придумали винду, пессимисты – мат; ✲ Оптимисты пишут законы, пессимисты строят тюрьмы.
Наталия: Как все в природе мудро устроено! Заметили? Ведь дырочки на шкурке у кошки именно там, где у кошки глазки! * - С продуктами сейчас стало хорошо. А я ещё помню, как у нас в магазине люди друг у друга яйца вырывали * В связи с амнистией, в детском садике освободилось 143 угла * В СССР секса не было. Он в это время свирепствовал в Китае... * Проверка одной из школ показала, что здесь около 40 глаголов подлежат сказуемому * Старые туфли прослужат дольше, если не покупать новые * Наши пестициды - самые пестицидистые в мире. И никакие ихние пестициды не перепистицидят наши по пестицидности * РАЗБИЛА ПЯТУЮ ЧАШКУ ЗА НЕДЕЛЮ. ЭТО ЖЕ КАКОЕ,НА ХРЕН СЧАСТЬЕ КО МНЕ ПОДКРАДЫВАЕТСЯ * Женщины - они очень коварны! Вчера одна моя знакомая, например, говорит, что ушибла ногу. Начинаешь осматривать - никаких ушибов. Но уже поздно * Бывает, что всё идёт, как по маслу, и только потом оказывается, что это был вазелин
Наталия: Одесса. Переполненный трамвай №10 КОНДУКТОР – Зашедшие пассажиры,обилечивайте свой проезд. – Обращается к рядом стоящему мужчине, задумчиво прислонившемуся к окну. – Мужчина, отпустите окно, давайте познакомимся. Я – кондуктор. Тот молчит, продолжает смотреть в окно. КОНДУКТОР, трогая за рукав, громче: – Мужчина, я давно здесь, не ищите меня там. ПАССАЖИР оборачивается: – Что вы так кричите, как будто это я не здесь. КОНДУКТОР: – Так я вас уже за руку трогаю, трогаю, а вы все молчите. ПАССАЖИР: – Мало ли кто и за что меня трогает, таки я должен со всеми знакомиться? КОНДУКТОР: – Хорошо, не будем знакомиться, заплатите за проезд и молчите себе дальше. ПАССАЖИР возмущенно: – Нет, вы на нее только посмотрите, мы даже не знакомы, а я уже должен за что-то платить, а может, вы мне не нравитесь? КОНДУКТОР: – Оставьте меня в покое, заплатите за проезд трамваю. ПАССАЖИР: – Вот пускай трамвай со мной и знакомиться, А вы не морочьте мне голову, у меня проездной.
Наталия: Лучшая диета - шопинг без денег: лишние килограммы выходят слюнями. Семейное счастье-это когда жена не успевает потратить деньги,которые заработал муж! Сломалась машина, и нет денег на пиво?!?!? Вот они мужские критические дни))
Наталия: Вчителька у школі каже учням: - А сьгодні, дітки, ми будемо робити таке:я описуватиму характер певного народу, а ви будете вгадувати, що ж це за народ, добре? Отже, і гостинні трішечки, і хазяйновиті трошки, але як вип'ють, то ховайся хто може... Петрик кричить: -Та це ж москалі! -Ну які ж москалі, вони росіянами звуться, а взагалі - правильно. Але ж дослухайте опис до кінця. Цей народ і хазяйновитий, і порядок усьому знають, але взимку у них і снігу не допросишся... Марічка перебиває: -Це - жиди. -Ну ти що? Які жиди, вони євреями звуться. А взагалі -вірно.Однак не поспішайте. Цей народ і гостинний, і привітний, у біленьких хатинках живуть, а навкруги - садок, мальви - наче казка! Але отак вийде чоловік, подивиться на хату сусіда і крізь зуби процідить "А бодай воно згоріло!.." Тиша у класі. Тихенький голос з останньої парти: -Зате ми гарно співаємо..."
Наталия: В интернациональной компании американец хвастается жизнью: - У меня две виллы и две любовницы. Француз еще более хвастливо: - А у меня три виллы и три любовницы! Наш не растерялся: - А у меня только одни вилы, зато все девки в деревне мои.
Наталия: ЖАЛОБНАЯ КНИГА В НЕБОЛЬШОМ КУРОРТНОМ ИСПАНСКОМ ОТЕЛЕ . Американцы: Безобразие! По телевизору только местные каналы. Русские: Супер! В номере есть телевизор! Американцы: Это какое-то средневековье! В гостинице сломался терминал и к оплате не принимают кредитки. Русские: Эти ребята с жиру бесятся – двери вместо ключей открывают кредитками! Надо завтра проверить, есть ли на них деньги? Американцы: Безобразие! Полчаса ждали портье, чтобы он отнес наши вещи в номер. Русские:Капец! Пока оформлялись на ресепшене, какой-то мужик в костюме гусарапытался несколько раз спереть наши чемоданы. Еле отбились! Американцы: Кошмар. В туалете такой тусклый свет, что затруднительно бриться. Русские: Это безобразие. В туалете такой слабый свет, что невозможно читать. Американцы: Ну и сервис! В номере всего одна розетка, да и то — не подходит для ноутбука. Русские: Ну и сервис. В номере всего одна открывашка, да и то — без штопора. Американцы: Кошмар! У нас в номере несвежие полотенца! Русские: Кошмар! У нас в номере такие же полотенца, как и год назад. Нечем пополнить домашнюю коллекцию! Американцы: Безобразие! В гостинице платный вай-фай! Русские: Беспредел! Соседи американцы закрыли доступ к своему ноутбуку и через них не подключиться к вай-фаю. Американцы: Безобразие! Вода в бассейне такая холодная, что не искупаешься. Русские: Вода в бассейне супер! Пять минут – и пиво холодное, и сам трезвый! Американцы: Это безобразие! Бар в отеле не работает днём! Русские: Это кошмар! Ночью в баре нечего поесть: нет ни первого, ни второго! Американцы: Это безобразие! В гостиничный ресторан нас не пустили с баночкой кока-колы! Русские: Это беспредел. Нас не пускают в наш номер с мангалом! Американцы: Над кроватью висит такая большая картина, что, если она вдруг упадёт, может нас покалечить! Русские: В номере висит такая большая картина, что вынести её незаметно не получится… Американцы: Безобразие! Выставил на ночь в коридор ботинки, чтобы их почистили — утром ботинок не нашёл! Русские: Вчера какой-то идиот выбросил совершенно новые ботинки! И надо же — как раз мой размер! Американцы:В этой гостинице странные аниматоры. Вчера один их них, надевпротивогаз, таскал детей на спине. А потом поливал деревья изогнетушителя! Русские: Жуткий отель. Вчера какой-то иностранец вызвал полицию, помешав нам с детьми играть в МЧС.
Чайка: Если помидор — ягода, можно ли называть кетчуп вареньем? И как красота может спасти мир, если она все время требует жертв? И если мазохист попадает в ад, то он попадает в рай? И почему боксерские перчатки называют перчатками, если они — варежки?
Наталия: Чайка Продуманная мама Мама приехала на ужин к своему сыну Саше, который жил в одной квартире с соседкой Викой. За ужином мама молчала, отметив про себя красоту соседки Саши. Она раньше подозревала наличие связи между этой парочкой, и этот факт только усилил ее любопытство. Наблюдая после ужина их общение, мама задумалась, есть ли что-то большее между Сашей и его соседкой, чем она увидела. Догадавшись о мыслях мамы, Саша категорично заявил: 'Я знаю, о чем ты думаешь, но уверяю тебя, мы с Викой только соседи'. Через неделю Вика обратилась к Саше: – После того, как у нас ужинала твоя мама, я не могу найти серебряную сахарницу. Надеюсь, это не мама ее взяла?. – Я не думаю, но я напишу ей на e-mail, просто чтобы быть уверенным. И он сел, и написал: 'Дорогая мама, я не хочу сказать, что ты ВЗЯЛА сахарницу, я также не говорю, что ты НЕ БРАЛА ее. Просто факт остается фактом – после твоего приезда серебряная сахарница исчезла. С любовью, Саша'. Через несколько дней он получил ответ от мамы: 'Сынок, я не говорю, что ты СПИШЬ с Викой, я также не сказала, что ты НЕ СПИШЬ с ней. Но факт есть факт – если бы Вика спала В СВОЕЙ кровати, она давно нашла бы там сахарницу. С любовью, мама'
Чайка:
полная версия страницы