Форум » Беседка » Юмор и приколы 3 » Ответить
Юмор и приколы 3
Oxi:
timoty: и я не записывала, ну и еще там разное не доводилось делать, но многое ко мне подходит.
Наталия: Встречаются две одинокие подруги и делятся впечатлениями о житухе. Одна говорит: - Я неплохо приспособилась. Приглашаю мужика в гости, он приносит шампанское, цветы, конфеты и прочее. Мы классно проводим вечер. У меня под кроватью кнопка, соединенная с дверным звонком. И как только мы ложимся в постель, я ее нажимаю. Раздается звонок, и я испуганно кричу: "Муж пришел!" Мужик одежду в охапку - и в окно. Посмеялись подруги и разошлись. Через полгода встречаются. Вторая первой говорит: - Решила сделать как ты. Только легли, я кнопку нажала и кричу: "Муж пришел!" А хахаля - раз! - и парализовало. Полгода уже лежит, вчера первые три слова сказал. - Какие? - Где муж, сука? Папа Бенедикт ХVI вступает в свои права и обязанности. Заходит кардинал и говорит, что к нему посетитель, уже 2000 лет ждет встречи. Папа польщен таким вниманием и приглашает посетителя. Заходит старый, сгорбленный еврей, протягивает картину "Тайная вечеря" и спрашивает: - Это Ваши ребята? Папа (в недоумении): - Мои... Еврей: - А за ужин кто платить будет? Раби, у меня такие проблемы, такие проблемы! Раби, я не могу с ними справиться! Что мне делать, Раби? - Мойша, Бог каждому посылает проблемы по его силам. Так что либо одно из двух. Либо ты можешь-таки справиться с проблемами, либо это не твои проблемы.
Наталия: Вароне, шьто жила в горах, шяшлик на виходной послал Аллах. Пачистив Блиндамедом клюв в ауле, варона сел поесть шяшлик на стуле. И щтоби мясо в горле не застрял, варона "Хванчкари" бутылку взял. Тут мимо на работу шел лисица, глаза-стекло, хотел апахмелица. И запах шяшлика услышав носом, к варона подбежал с таким вапросом: О джюраджёл, какой хароший ты, чо кущаещь - шяшлик или манты? Не твой то дело, джюраджёл - варон сказала -Вон пащщел!! Но наш лиса не унимался, беседу продлевать старался, на все три зуба улибался, ложился, снова паднимался, моргал стеклянным ххитрым глазом, пищал и ловко двигал тазом. При этом говорил вароне: Какие бедра у тэбя красивий, как харашо на них сидят лосины, какой красивий у тэбя лицо. Ты красивее , чем барсук Кацо! Какие перья - все пачти што бэз ущерба! Ооо, а мускул твой - сматри - Виталий Щерба! Твой запах - это мир цветов Узбекистана! Ты не варона, ты АРЁЛ! МАНТАНА! Да ты фантастишь, джюраджёл!!! Ты знаешь, и слищал я, ти круто танцеваешь! И у варона от такого камплимента паднялся дух моральный в 22 працента! Он танцевать не мог от самого рожденья - праблема бил с каардинацией движенья. А тут танцором вдруг назвал его лиса! Варона стал на стул, сказал: Асса!!!. И нАчал двигать всеми свой частями тела, пака в затылке ево кожа не вспатэла. И вдруг варона лапом оступился - сломался стул - варон упал - РАЗБИЛСЯ!! Шяшлик на зэмлю повалился и полбутылки Хванчкара: Хитрий лиса сказал: УРРРЯЯ!!!, все подобрал и бил такой: лежит под саксаулом, НИКАКОЙ! МАРАЛ: Кагда шяшлик с вином паслал Аллах - все забирай и ныкайся в горах!!! И будь ты лучший танцовщик аула - чтоби плясать, слезай, дурак со
Наталия: На уроке немецкого: - Петя, переведи: "Гутен морген ". - В морге хорошо!
Наталия: Сидит мужик в туалете с ноутбуком. Бац!Туалетная бумага закончилась....Никогда, никогда компьютер не заменит книгу.
Татьяна: Наталия пишет: Какие бедра у тэбя красивий, как харашо на них сидят лосины, Наталия пишет: И у варона от такого камплимента паднялся дух моральный в 22 працента! Наталия пишет: МАРАЛ: Кагда шяшлик с вином паслал Аллах - все забирай и ныкайся в горах!!! И будь ты лучший танцовщик аула - чтоби плясать, слезай, дурак со стула Я уже читала что-то подобное, та же басня, но с другими комплиментами, помню чуть не скончалась от смеха. Сейчас уже поспокойней, но всё-равно смешно до слёз.
Наталия: Косметика это такая вещь,которая позволяет не пугать окружающих своей естественной красотой. Одессит обозвал одну женщину коровой. Та подала в суд за оскорбление личности. Суд присудил обвиняемому публичное извинение прямо в зале суда. - Господин судья, - спрашивает осужденный, - а если бы я на корову сказал: 'мадам' мне бы ничего за это не было? - Ну, разумеется, нет! - В таком случае: Извините, мадам! "В Одессе открылся новый магазин лекарственных препаратов -"Shop Вы мне все так были здоровы", а также магазин при похоронном бюро - "Shop ты сдох". Они встретились в августе жарком. Крым и солнце, вода и песок. Вечерами гуляя по паркам, Он шептал ей в горячий висок: -Я в Москве-бизнесмен, новый русский. Дома- вилла и кабриолет. Одеваюсь в бутике французском... А Она говорила в ответ: -Я-актриса. Играю я роли Те, к которым стремится душа. Вот недавно вернулась с гастролей По Германии и США. В моей жизни хорошего мало: Интервью, кавалеры, цветы... Я признаюсь вам честно, устала Быть для всех воплощеньем мечты. И такие ведя разговоры, Продолжали курортный роман. Солнце, море и Крымские горы... Только ехать пора по домам. На прощанье болтали о моде, И какой ей купить лимузин. Он вернулся к станку на заводе, А Она-в овощной магазин - Вы акула пера? - Нет, я дятел клавиатуры!
Наталия: Украинская Рада: Первый микрофон, что у вас? Я про жидов хочу сказать. Не, это слишком националистично. Второй мирофон? Я про поганых москалей. Не, это тоже слишком националистично. Третий микрофон? Я хочу выступить на экологическую тему. Слово предоставляется третьему микрофону... Товарищи депутаты! Что же это у нас творится? Все речки повысыхали, все деревья повырубали ни тебе жида утопить, ни тебе москаля повесить! Свет приглушённый Падают одежды Супружеское ложе Он Она В глазах супруга светится надежда - Свой долг сегодня выполнит жена Она согласна!!! "Не спеши, малышка Так хорошо Ещё чуть-чуть! О, да! Чуть посильней, но всё-таки не слишком О! Ты великолепна Как всегда" Улыбка счастья на лице у мужа, Он весь обмяк, через минуту спит А сколько сил жене потратить нужно, Втирая мазь в его радикулит?!?
Наталия: ЧАСТУШКИ-ПОЖЕЛАНИЯ. Дело пахнет керосином, Чую каша подгорит, Пусть тебя не беспокоит Диарея и гастрит. На стене висит картина, На картине парусник, Пусть тебе пореже нужен Будет шприц и градусник. Джинсы лучше,чем трусы, Шуба лучше платья, Лучше воробей в руках, Чем утка под кроватью. Доктор вытащил из почек Камни огроменные, У тебя пусть будут камни Только драгоценные.
Наталия: Рассказывают, как летели в самолете мать с дочкой. Вдруг мать начинает громко кричать: «Доктора! Доктора!! Позовите доктора!» Стюардессы засуетились, спрашивают, нет ли врача среди пассажиров. Нашелся один молодой врач, подбежал. -- Вы доктор? -- Да, мэм. -- Тогда посмотрите - это моя дочь Эллочка. Она красавица, умница, замечательная хозяйка, а к тому же еще читает умные книжки. Я хочу вас познакомить! - Что делать, если компьютер перестал работать? - Если вы юзер - делать ноги. Если ремонтник - делать деньги. А если программист - делать вид, что так и было задумано.
полная версия страницы