Форум » Беседка » Юмор и приколы 3 » Ответить
Юмор и приколы 3
Oxi:
Наталия: Смотрю в зеркало и говорю: "кому же такая красота достанется?", мама кричит с кухни "дай Боже ему силы, здоровья и терпения!" Правила кошачьего этикета Если вас тошнит, быстро заберитесь в кресло. Если не успеваете вовремя, тогда на персидский ковёр. Хорошенько потом закопайте! Быстро определите, кто из гостей ненавидит кошек. Сидите на его коленях весь вечер. Он не осмелится прогнать вас и даже назовёт вас "милой киской". Если можете сделать так, чтобы от вас пахло кошачьей едой, - тем лучше. Для сидения на коленках и потирания о чьи-то брюки выбирайте цвета, контрастирующие с цветом вашей шубки. Всегда провожайте гостей в уборную. Не надо ничего делать. Просто сядьте и уставьтесь на гостя. Для гостей, которые говорят "Я обожаю кисок", приготовьте холодное презрение, с применением когтей или быстрым укусом в щиколотку. Не допускайте ни одной закрытой двери в доме. Чтобы открыть дверь, стойте на задних лапах и стучите передними. Когда вам откроют дверь, совсем не обязательно ею пользоваться. Вы можете передумать. Когда вы потребовали открыть вам входную дверь, стойте на пороге - наполовину внутри, наполовину снаружи - и думайте о разном. Это особенно важно в холодное время года или в комариный сезон. Если один из хозяев занят, а другой нет, сидите у того, кто занят. Если хозяин читает книгу, проберитесь ему под подбородок, если не удаётся лечь поперёк самой книги. Если хозяйка вяжет, тихо свернитесь клубочком у неё на коленях и притворитесь спящим. Потом вытяните лапу и резко ударьте по спицам. Это она называет спущенной петлёй. Она попытается отвлечь вас. Не обращайте на это внимания. Если хозяин занят выполнением домашнего задания, сядьте на его бумаги. После того, как вас снимут с них во второй раз, смахните со стола всё, что можно смахнуть - ручки, карандаши, марки - не все сразу, а по одному. Хорошенько высыпайтесь днём, чтобы вы были в форме для ночных игр между 2 и 4 часами ночи.
Наталия: А ведь пока западные люди не объяснили, все думали, что парад пидоров на Красной площади- это руководство страны. Опыт и алкоголизм всегда победят молодость и энтузиазм. Экономическая ситуация в настоящее время настолько тяжелая, что женщины выходят замуж по любви. Жизнь уходит, как газ из зажигалки, и если без огня - то с вонью. Больше всего глупостей в течение дня совершает человек, который рано встаёт и поздно ложится. Работник, бросивший курить, сразу лишается офисных новостей и сплетен.
Наталия: Женская дружба - заметить, что подруга похудела... и не сказать ей об этом! Хер - это всего лишь название буквы "Х" старого русского алфавита, но теперь об этом хер кто знает. --------------------------------------------------------------------------- - Мам, а мам, а что такое афрокосички? - Это, дочечка, политкорректные негролохмы..
Наталия: Дэвушка, у тебя ж#па есть? - Конечно, есть. - Скажи, а пачему нэ носишь? -------------------------------------------------------------------------------- Последние слова купающегося в океане: - Да нееее... это дельфины... -------------------------------------------------------------------------------- Звоните в мясной магазин и спрашиваете: - У вас свиная грудинка есть? - Есть - Ну, так надень свитер и её не будет видно!!! -------------------------------------------------------------------------------- Останавливает мужик такси: - Сначала на базар, потом на вокзал. Таксист: - Без базара. Мужик: - Ну, тогда сразу на вокзал. -------------------------------------------------------------------------------- - А мой муж такой золотой, ну, прямо клад. - Не обольщайся, твоих там только 25%.
Наталия: Зарплата - это наркотик. - В день выдачи зарплаты беспричинно повышается настроение, хочется шутить и смеяться (Как после приема дозы) - Получив зарплату один раз вы уже не можете без неё (Вызывает привыкание) - При долгом отсутствии зарплаты наступает депрессия, весь мир видится в черных тонах (Сами все понимаете) - Если по каким-то причинам доза зарплаты оказалась больше нормы, эйфория усиливается (При передозе реально загнуться от счастья) - При длительном потреблении зарплаты требуется регулярное увеличение дозы (Старая доза довольно скоро переставляет вставлять)
Татьяна: Точняк про зарплату.
Наталия: Женатая паpа едет по загоpодному шоссе. Hикуда не тоpопятся, скоpость - километpов 60. Муж за pулем. Жена, сидя спpава, повоpачивается к нему и говоpит: - Доpогой, мы женаты вот уже 15 лет, но сегодня я pешила сказать тебе, что хочу pазвода. Муж ничего не отвечает, только постепенно увеличивает скоpость до 70 километpов. - И я не хочу, чтобы ты меня отговаpивал, это уже pешено. Я сплю с твоим лучшим дpугом, и он гоpаздо более хоpоший любовник, чем ты. Опять муж ничего не отвечает, но увеличивает скоpость до 80 километpов в час. - Я забиpаю у тебя наш дом. Муж едет со скоpостью 90. - И детей. Тепеpь на спидометpе уже 100 километpов. - А также все твои деньги и машину. Муж молчит, только постепенно начинает напpавлять машину к опоpе ближайшего моста на доpоге. - А тебе что-нибудь нужно? - спpашивает жена. - Hет, у меня есть все, что нужно, - наконец отвечает муж. - И что же? И за секунду до того, как машина удаpилась о бетонную стенку, он отвечает: - Подушка безопасности.
Наталия: Кроты–убийцы нападают на страусов и откусывают им голову. Мы живем в Сибири. Зимы у нас холодные. Девчонки по двое стрингов надевают! В Греции найдено дерево, чей возраст достигает 3000 лет. По свидетельству ученых, если бы дерево могло говорить, у него был бы рот. — Скажите, а вы владеете эсперанто? — Владею? Да я там жил три года!
Наталия: Для украинцев! Чоловік напідпитку хвалитьсмя у пивній: - Я ніколи не сварюся з дружиною, бо вирішую глобальні питання, а вона - побутові. - Це як? - Ну, наприклад, я вирішую, чи розпочати війну з Іраком, а вона, де позичити грошей на обід.
Наталия: и еще для украинцев! Фермер придбав породистого скакуна. Через місяць кінь раптом занедужав. Погукали ветеринара, той після обстеження сказав: - Ваш кінь заразився небезпечним вірусом, йому треба давати ці ліки впродовж трьох днів. Через три дні я знову прийду і, якщо не буде поліпшення, коня доведеться приспати. Цю розмову чула свиня, що була поряд. Після першого дня коневі не полегшало. Наступного дня - те ж саме, ліки не діяли. На третій день коневі дали ліки - і знову безрезультатно. Ветеринар сказав: - На жаль, немає вибору, коня доведеться приспати, бо вірус може перекинутися на інших коней. Почувши це, свиня прибігла до коня з криком: - Уставай, ветеринар уже прийшов, ти повинен піднятися! Зараз або ніколи! І кінь із зусиллям звівся на ноги й побіг. - Прекрасно! - вигукнув фермер. - Це треба відзначити! З такого приводу заколемо свиню! Мораль: ніколи не лізь не в своє діло.
полная версия страницы