Форум » Беседка » Юмор и приколы 3 » Ответить
Юмор и приколы 3
Oxi:
Чайка: Про Квартиру, Дружбу и газету, очень точно!
Наталия: - Почему стоим ? - Станция ... - Какая ? - Одесса - Почему долго стоим ? - Паровоз меняем ... - На что меняем ? - На другой паровоз - И шо доплачивем ? - Ничего -Та вы меня таки обманываете-это не Одесса ! - Рабинович, а как долго вы проработали на последнем месте? - Пятнадцать лет. - Это - прилично. А почему вы ушли? - 1 мая была амнистия.
Наталия: Опаздывают два русских студента в украинский ВУЗ на украинский язык. Один другому говорит: - Сейчас прибежим и надо же по украински сказать, что мы опоздали! А как? Запиздалы?! - Да, нет, прыпиздалы! Прибегают. - Мы прыпиздалы! - Мы запиздалы! - Та ні,хлопці..Ви не припиздали,ви ох@їли!Третій раз вже запізнюєтесь Умер раввин. Евреи решили, что надо бы вдову выдать замуж, а то и до греха не далеко. Нашли жениха, вдовца. Одна беда, мясник он, человек необразованный. Но вдова решилась и вышла за него замуж. Вечером муж говорит:"Ещё моя тетя говорила, что правоверный еврей ни за что не сядет за стол, не переспав с женой". Переспали. После обеда опять: "А мой дедушка говорил, что правоверный еврей ни за что не ляжет спать, не переспав с женой". Утром: "А моя покойная бабушка...", перед обедом: "А мой дядя.." Через неделю вдову спросили, как ей живется с новым мужем. Она ответила: "Конечно, мой новый муж не такой интеллигентный и образованный, как старый, но зато он из ТАКОЙ хорошей семьи!" Израиль. Междугородняя трасса. Полицейский останавливает еврея выходца из Эфиопии. - Здравствуйте господин. Дорожная полиция. Проверка документов. Водитель без проволочек предъявил свои права и документы на машину в котором было указано имя "Леонардо Дикаприо" Полицейский ошалел и решил уточнить у своего коллеге по мобильнику - Послушай Хаим, Титаник утонул или сгорел? Чем компьютер похож на мужчину? 1. Считает себя умным, но не может обойтись без мамы; 2. Ткнешь пальцем - он и заведется; 3. Требует множества игрушек и примочек; 4. Всегда мечтает попасть в сети; 5. У него все падает с завидной периодичностью; 6. К нему лучше не подходить сзади; 7. Так и норовит задать дурацкий вопрос; 8. Любит, чтобы с него сдували пылинки и промывали спиртом; 9. Не выносит резких перепадов напряжения; 10. Сначала зависает, а потом вырубается; 11. Жалуется на нехватку памяти, хотя на самом деле недостает мозгов; 12. Бурчит, когда его грузят; 13. Сам ничего не может: все зависит от того, кто им пользуется; 14. Когда надоедает приводить в порядок, наконец понимаешь - себе дешевле обзавестись новым Лучший способ проверить мужчину на верность - задать спящему мужу под утро вопрос: - К своей пойдешь, или у меня останешься?
Чайка: Наталия пишет: - К своей пойдешь, или у меня останешься? Это чревато разводом.
Наталия: Клавдия Сергеевна! Вы знаете, что такое ''еврейское счастье''? Нет, вы не знаете, никогда не знали и не будете знать -- что же это такое : ''еврейское счастье!'' Скажите, положа руку на сердце, где были мозги моих родителей, когда они выбирали имя для новорожденной малютки, то есть для меня? Где?! Правильно, Клавдия Сергеевна, именно в том месте, о котором вы подумали. Ну как можно было дать ребёнку, рожденному в СССР, имя Сара! Для русского уха - просто ругательство. Самое страшное в том, что в сочетании с нашей фамилией, мое имя становилось несовместимой с жизнью. -- А сейчас к доске пойдет Сара Пизенгольц! -- Пизенгольц! Ты сдала анализы ? Нет? -- Сара! Завтра же уезжать в пионерский лагерь! --Сара! Сара!!! Купи еще две бутылки кефира! Ты меня слышишь, Сара?! Я опускаю малиновое лицо вниз и бегу в магазин, проклиная своих родителей, эту улицу с прохожими, милиционера, дворника и всех, всех ..., конечно, себя! Мне пришлось стать, круглой отличницей, чемпионкой Москвы по толканию ядра. Я выучила пять иностранных языков (среди них иврит и японский). Читаю в подлинниках классиков мировой литературы. Но где личная жизнь? Где тот единственный, тот, кто не отпрыгнет от меня, узнав моё имя и фамилию? Так прошло много лет в страданиях, которые невозможно себе представить. Но есть Бог на свете, и чудо свершилось! Это было настоящее чудо-jude! Он подошел ко мне поздно вечером и попросил 2 коп. на телефон. Ночь озарилась светом его огненно-рыжей головы. Двухметровый верзила, похожий на подсолнух Ван-Гога, улыбался во всю свою бандитскую рожу. -- Абрам -- назвался он, и протянул мне свою руку. -- Сара -- ответила я и, сжав его ладонь так, что он побледнел, добавила, глядя в его глаза -- Сара Пизенгольц. .....Потом мы часто вспоминали, как мы ржали, после того, как Абрам произнёс свою фамилию... --- Абрам Ашпизд ----сказал он..... Клавдия Сергеевна! У нас скоро свадьба. Что делать с фамилиями? Есть три варианта: Ашгольц Аш (кстати сказать, был такой еврейский писатель -- Шолом Аш) фон-Гольц (можно закосить под немецких баронов, но с нашими пунэм....!) Мы знаем, что Вы знакомы с писателем И.Телком. Может он посоветует что-нибудь легальное? Всего Вам хорошего, Клавдия Сергеевна! Сара Пизенгольц & Абрам Ашпизд. _________________ Я сама
Татьяна: Меня про украинский язык больше всего рассмешило
Наталия: - Что такое водка? - Это народное лекарственное средство, позволяющее русскому человеку компенсировать выжатые из него соки. Рабинович побывал в Париже. По возвращении друзья набрасываются на него с вопросами: как там в Париже, какие были приключения, каковы парижанки, похожи ли на здешних? - Ну, как можно сравнивать?! - возмущается Рабинович. - Вот у меня было интимное свидание с одной парижанкой. Уж теперь-то я знаю всё точно! - Так расскажи, наконец! - Итак, на ней была накидка с капюшоном из люрекса - ничего подобного вы здесь не отыщете. А когда она её скинула, то под ней оказалась блузка из розового шифона, прозрачная, как стекло! А юбка её была вся сплошь покрыта блёстками, так что на неё даже смотреть было больно. Потом она сняла юбку... Бельё у неё было отделано валлонскими кружевами лилового цвета и прошито серебряными нитями... Подвязки были украшены стразами от Сваровски... Потом она сняла с себя и бельё, и подвязки... - И что же было дальше?! - А дальше всё было в точности, как у нас в Одессе! - На выборы не хожу, не везёт мне в азартных играх! Ещё ни разу никого не угадал. ---- - Зуб за зуб, око за око... Прямо, про моего соседа! - Он что, такой мстительный? - Нет, он так выглядит. ---- Любовь к боксу Николай Валуев впитал с кулаком матери... ---- - Почему прокуроры на пенсии становятся заядлыми дачниками??? - Да они уже просто не могут не сажать!! ---- - Там шахматисты Валуева бьют! - Так мы тоже шахматисты! - Тогда бегите туда быстрее! Там ваших уже совсем мало осталось! ---- Если кот любит спать на клавиатуре, значит в прошлой жизни он был программистом. Все люди братья, но не все по разуму. Сначала ищешь справедливость, а потом другую работу… Женщины склонны преуменьшать свой возраст, вес и количество половых партнеров - именно то, что мужчины обычно склонны преувеличивать. Юбилей - это когда много цветов, но ты еще жив. Если власть не задумывается о судьбе народа - народ задумывается о судьбе власти. Израиль. Междугородняя трасса. Полицейский останавливает еврея выходца из Эфиопии. - Здравствуйте господин. Дорожная полиция. Проверка документов. Водитель без проволочек предъявил свои права и документы на машину в котором было указано имя "Леонардо Дикаприо" Полицейский ошалел и решил уточнить у своего коллеге по мобильнику - Послушай Хаим, Титаник утонул или сгорел?
VicSa: Наталия пишет: - Зуб за зуб, око за око... Прямо, про моего соседа! - Он что, такой мстительный? - Нет, он так выглядит. Как-то так
Наталия: Меня комары уже закусали! - Выпей водки. Она попадёт в кровь. Комар напьётся и умрёт. - Нет, он не умрёт! Он напьётся и приведёт собутыльников...
Чайка: Наталия пишет: Он напьётся и приведёт собутыльников... Ой это обо мне меня комары просто обожают, особенно речные. У меня после поездок на Украину постоянно ноги опухшие, месяца полтора отхожу от укусов.
полная версия страницы