Форум » Беседка » Юмор и приколы 3 » Ответить
Юмор и приколы 3
Oxi:
Наталия: Встаньте в ванную. Оденьте на голову колготки. «Ноги» колготок повяжите на веревки для белья. Медленно перемещайтесь в ванной. ВЫ-ТРОЛЛЕЙБУС))Если при этом надеть лыжи — получается трамвай. А если надеть лыжи и налить в ванну воды — получается речной трамвай, а если в ванну с водой уронить включенный фен, то получится электричка, а если выключить свет и одеть налобный фонарик, то вы — метро. А если добавить в воду керосина, то получится самолет, если при этом в воде останется фен — все, пи*дец, вы — ракета!
Татьяна: Наталия пишет: все, пи*дец, вы — ракета!
Paola: Наталия, тебе надо уже приз дать за такое огромное количество юмора, которое ты принесла на форум в этом году ! Столько позитива, спасибо тебе .
Наталия: я старалась!!!!Спасибо!!!Хочется чтоб наша жизнь была веселее!!!!!!!!! - Россия – странное государство: она то водку пьет, то хочет спасти весь мир. - Одно другому не мешает: как можно спасать наш безумный мир на трезвую голову? Учительница диктует задачу: - 30 учеников съели 120 яблок, 150 слив и 60 абрикосов. Вовочка, ответь, что будет у каждого? - Расстройство желудка! -------------------------------------------------------------------------------- - Какая разница между женщинами и батарейками? - У батареек есть плюсы... -------------------------------------------------------------------------------- На вечеринке: - Здесь сегодня безумно скучно! - Согласен. - Давай уйдем отсюда. - Не могу, я - хозяин. На берегу озера Лох-несс турист спрашивает местного жителя: - А когда обычно появляется знаменитое чудовище? - Обычно после пятого стакана. Попросила на годовщину у мужа что-нибудь от Сваровски. Но я же не знала, что они делают не только украшения, короче: этот придурок притащил мне прицел от пулемета...
Наталия: - Когда я впервые поцеловал Светлану - она дала мне пощёчину... А когда я поклялся, что такого больше не повторится - она влепила мне вторую! -------------------------------------------------------------------------------- - А мы билеты в театр достали! - В Большой? - Не волнуйся - ты влезешь Муж встречает жену у порога, которая пришла с рынка, муж достает продукты и смотрит на покупки: - Ты чё такую колбасу купила? Она же дешевая, для собак! - Не гавкай! Вася! Сложна жизнь: Любишь одну, живешь с другой, спишь с третьей, ребенок от четвертой, а тебя любит пятая. - И то пятая - это твоя мама... - Как дела? - Сказать честно? - Да! - А материться можно? - Нет. - Тогда хорошо!
Чайка: Наталия пишет: А когда я поклялся, что такого больше не повторится - она влепила мне вторую! Ой, я под столом!
Чайка: На ночь включила кондиционер, так как в квартире было жарко. Муж сказал, что замёрз, укутала его в два одеяла. Потом поняла, что не смогу уснуть под рёв кондиционера и выключила его, но мужа раскутывать не стала, чтобы не разбудить. Решила, что ночью сам, если надо, одеяла скинет. Утром муж проснулся мокрый от пота с ног до головы и сказал, что мне присваивается звание — «Садист года».
Наталия: Чайка Армянин женился на русской. Сидят дома. Жена изучает книгу обычаев, нравов и традиций армянского народа и говорит: - Сурен, тут написано, что раньше, в древности, в селениях мужья продавали своих жен другим мужчинам. И что, ты бы смог меня продать? - Нет дорогая, я бы тебя подарил. Слушай! Да ты книгу вверх ногами держишь! - А ты че, Фрейд что ли? - При чем тут Фрейд? - Это ж книга! Какие у нее ноги?! Ты еще скажи, что я ей меж страниц заглядываю... а своей выпускной ленте Андрей написал домашний адрес, номер маминого мобильного, свою группу крови - и не прогадал... ---- Сторож склада бижутерии живёт очень бедно, но зато очень красиво. ---- Птицы поумнели и теперь летят не туда, где тепло, а туда, где более стабильная политическая обстановка. ---- Лимонад вдвойне вкусней, если это запивон. ---- - Говорят, ты сказал про меня, что я осёл. Это правда? - Конечно, правда. Но я этого не говорил. ---- Алло! Машка, прикинь, математик сегодня выдал, - написал на доске двойной интеграл и говорит: «Член, конечно, неприятный, но брать надо, кто попробует?»
timoty:
Наталия: Ненавижу когда эмалерованный чайник строит из себя хрустальную вазу! Меня так улыбнуло,что чуть улыбалище не треснуло! Если долго просто смотреть на огонь, то все сгорит к едрене фене! Я не уехал из России, а всего лишь отъехал на безопасное расстояние. - щас было что-то странное - отчим летает по квартире и ищет иголку - мама спрашивает - зачем тебе? - он говорит - ж...у зашить ... - оказалось, он курицу готовит, а лимон выпадает) - завтра у меня пьянствуем..... с меня стол, с вас выпивка ) - а можно я тоже лучше стол принесу? Дошло до того, что уже крашусь для того чтобы сесть за компьютер...
полная версия страницы