Форум » Беседка » Юмор и приколы 3 » Ответить
Юмор и приколы 3
Oxi:
Наталия: В похоронном бюро. - По какому разряду Вы хотели бы устроить похороны, мсье? - По самому дешевому, четвертому. - А Вы знаете, что по этому разряду венки несет сам покойник?.. Ухрюпинский рынок. К продавцу подходит женщина и просит взвесить свёрток. Продавец взвешивает. - Тут ровно кило двести. А что у вас там? - Два килограмма мяса, которые я купила у вас пятнадцать минут назад. очка, - говорит отец. - Я дам тебе один хороший совет. Если ты надумаешь когда-нибудь выходить замуж, выбирай себе в мужья только солдата. Солдат может готовить, заправлять постель, убирать помещение и хорошо обучен повиновению! -------------------------------------------------------------------------------- Петух выкатывает во двор страусинное яйцо и обращается к курам: - Я, конечно, никого не хочу критиковать дамы, но вы посмотрите, что производят за границей... -------------------------------------------------------------------------------- - Папа, а что надо беречь, когда тебя бьют - голову или задницу? - Кошелек!
Наталия: Пьяный стоит у витрины магазина "Цветы": - Хочу ли я? - Могу ли я? - Говно ли я? - Тьфу! Блин! МАГНОЛИЯ!!! Стоят два алкаша в пивной: - Ну ты как? Ещё не женился? - Да нет. Сколько лет хожу в нашу пивную,да всё никак порядочную девушку не встречу. в детстве мама мне сказала,что у девочки в комнате всегда должен быть образцовый порядок. с тех пор я считаю себя пацаном. В Москве провели социологический опрос "Как вы относитесь к приезжим в столице?" 10% ответили: "Понаприезжают, шагу ступить негде!" 20%: "Лишь бы вели себя нормально". 70%: "Пускай приезжяют в наш красывый сталица! Пачиму нэт!?" - Так, дети, сегодня мы будем писать контрольную работу. - А калькулятором пользоваться можно? - Можно. - А логорифмическими таблицами? - Можно. Запишите тему контрольной: "Отмена крепостного права на Руси». Я еле влез. Меня толкали. Коленки, локти - все в ходу. Меня в автобус не пускали: "Неправда! Все равно войду! Встану утром рано Посмотрю на рожу Больше пить не буду Но и меньше тоже! Ты меня на рассвете разбудишь, По зубам непременно получишь. Я тебя отучу от привычки В воскресенье будить на рассвете!
Наталия: Женщина начала превращаться в мужчину, сама того не зная, в тот момент, когда впервые начала пользоваться косметикой и украшениями, а вовсе не тогда, когда надела штаны и пошла на работу! Ведь в природе только у мужских особей и грива длиннее, и пёрышки ярче. - Ссорюсь с мужем, ору, размахиваю руками. А сама тем временем думаю: "Надо бы старый мобильник разбить о стену, вроде со злости, чтобы он мне потом новый купил" _ - Дяденьки, а вы лётчики? - Да, мы лётчики. - А сколько будет дважды два? Штурман, что-то считая на штурманской линейке: - Пять. - Как пять? А нам учительница говорила, что четыре. - Так я же с поправкой на ветер.
Наталия: - Почему женщины много болтают языком? - Потому что женщинам просто больше нечем болтать. РАДУЯСЬ ЧУЖИМ УСПЕХАМ ,СТАРАЙТЕСЬ НЕ СКРИПЕТЬ ЗУБАМИ Хотите приносить пользу обществу? Хотите, чтобы девушки бежaли к вaм нaвстречу, a иногдa и зa вaми? Хотите, чтобы вaс ждaли в любое время, в любую погоду? Автотрaнспортное предприятие приглaшaет нa рaботу водителей aвтобусa! Акция в Аптеке - Кто купит у нaс три пaчки Китaйских презервaтивов, тому детскaя погремушкa и соскa в подaрок! МУЖЧИНЫ ТОЖЕ ПОЮТ КОЛЫБЕЛЬНЫЕ СВОИМ МАЛЫШАМ.... БАЮ-БАЮШКИ-БАЮ.... ГДЕ ЖЕ НОСИТ МАТЬ ТВОЮ? Общественное мнение - это мнение тех, кого не спрашивали Как зовут китайскогоДон Жуана? -Бляо-дун В очень активном поиске: найду - не обижайтесь. Я вспоминаю о диете: в постели, в ванной, в туалете, крутясь у зеркала, на пляже, перед веб-камерою даже,У терапевта на приеме, застряв опять в дверном проеме, сняв шубу, в теплый день весенний. Да-да, всегда, везде и всюду. Сама же ела, ем - и буду.... У меня две новости. Плохая: я потратила все твои деньги. Хорошая: я люблю тебя даже нищего Люблю кошек, собак, мужиков......я вообще всю скотину люблю.. при слове «косяк» только 15% вспоминают о дверном проеме и только 5% — о рыбе… Чтобы не киснуть, надо квасить Прошла любовь,завяли помидоры, сандали жмут и нам не по пути. ты крокодил - а я боюсь зеленых- ты уходи в свое болото, уходи!!!!! -А кто пришел домой в пять утра? -Мам, это кот. Я ему дверь открывала Есть у нас препод молодой, так его жена из дома выгнала. Надо же было ему додуматься, после секса с ней ляпнуть: «Давай зачетку»… Вышла на улицу, тебе бабульки у подъезда и оценку поставили и комментарии оставили, и не надо никаких социальных сетей
Наталия: Что такое тупизм? - это когда на домашних тапочках пишут "SРОRТ"... - это когда на этикетке написано "ГОРЧИЦА С АРОМАТОМ ХРЕНА"... - это когда не открыв других разумных цивилизаций проводят конкурс "МИСС ВСЕЛЕННАЯ"...
Наталия: Смотри, какая девушка! Какая-то она замёрзшая. Её, наверно, любовь не греет. - Мне кажется, она ей даже не светит. - Ты в эту пятницу долго будешь занята? - В эту пятницу я занята до понедельника. Озябший с улицы мужчина, наконец-то добрался до дома. Едва раздевшись, он кинулся на кухню, где теща что-то пекла. - Мама, дайте мне скорее чаю с вашими плюшками! - Сынок, попроси по-хорошему. - Мама! Дайте по-хорошему!!!
Татьяна: Наталия пишет: - Мама! Дайте по-хорошему!!!
Наталия: Как экран-то светлеет, если его рукавом протереть! Вовочка! Чьи это стихи: "И утратив скромность, одуревши в доску, как жену чужую, обнимал березку". - Буратино, Мариванна! _ Менделеев долго доказывал жене, что на первом месте должен стоять водород, а не жена и дети! _ Женщина – это не постельная принадлежность и не кухонный комбайн с накрашенными глазами. Женщина – это образ, стиль и уровень жизни мужчины. _ Встречаются два приятеля. Один на костылях. — Что с тобой случилось? — В автомобильную аварию попал. — Какой ужас! Так ты теперь без костылей ходить не можешь? — Фиг его знает. Врач говорит, что могу, а адвокат — что ни в коем случае.
Наталия: Напился до потери мобильника. ************** День обещал быть хорошим, но своего обещания не выполнил. ************** Иногда люди творят добро, потому что не ведают, что творят... Спешите! Только в нашем агентстве! Авиабилеты Москва - Нью-Йорк с 50% скидкой над Шереметьево, сразу после взлета! Звонок в дверь: - Мы свидетели Иеговы - Да? А что у него свадьба? Женщина: - Утро. Встаю. Иду в ванную. Тут крик. — Блин, куда прёшсья , ану легла обратно в кровать, я щас кофе принесу !!!
Наталия: Нормальная длина ног- когда они достают до пола. Нормальная длина рук- когда они достают до противоположного пола. Меня только что посетила мысль, что ВАМ при рождении нужно было не только пупок завязывать, но и язык! Знaниe - cилa. Жeнщины - cлaбocть. Boдкa - яд. Кaк приму яду, тaк и cлaбит! И никaкaя cилa нe пoмoгaeт. Если удача повернулась к вам задом , не расстраивайтесь . Пните её ! Она обязательно повернётся , чтобы посмотреть , кто это сделал ! россияне извиняйте А вы знаете, что означают полоски на российском флаге: Синяя - это небо, красная - это выходные, белая - это горячка.
полная версия страницы