Форум » Беседка » Юмор и приколы 3 » Ответить
Юмор и приколы 3
Oxi:
Чайка: Наталия пишет: Ты же ещё ничего не знаешь о соседях, которых я им дам Да уж, соседи способны испортить "любую каторгу" (с)
Наталия: Один из советских туристов в Лувре остановился и буквально замер перед скульптурой девушки прикрытой фиговым листом. Он стоял так долго что экскурсовод спросил его: - Сэр вы ждёте осени? Не люблю водку!!! - Э-э-э... Да ты просто не умеешь её готовить... -------------------------------------------------------------------------------- Правила этикета: - Культурный человек никогда не будет пить из горла, когда есть пустая консервная банка. -------------------------------------------------------------------------------- FAQ от фирмы SONY. - Что такое MEMORY STICK? - Палка на память. -------------------------------------------------------------------------------- - Вась - ты хочешь миллион или... - Никаких или!!! -------------------------------------------------------------------------------- На канатной дороге навстречу движутся два пассажира. Внезапно один из них узнает во встречном знакомого и желая перекричать ветер орет во всю мочь: - Привет! Куда едешь? Второй, понимая что так громко ему не крикнуть, жестами показывает, на лыжах мол кататься еду. Тогда в ответ до него доносится: - О-о! А лыжи зачем взял?
Наталия: Вот и весна пришла. Птицы вернулись с юга и на заработанные там деньги стали строить себе новое жильё. ---- На должность министра финансов требуется человек, у которого постоянно чешется левая ладошка. ---- Алкоголик Синяков пропил единственное зеркало. Теперь он неотразим. ---- Встречаются как-то милиционер и полицейский: - Вот ты мне скажи, оборотню, как дважды оборотень... ---- На работе, в холодильнике на пироге была записка: 'Не ешь меня.' Теперь там пустая тарелка с запиской: 'Пироги не будут мной командовать!' ---- На занятии в автошколе: препод: когда мы поворачиваем руль вправо, какие колёса поворачиваются? девушка: правые?.. Средневековый спам. B 15 веке стоит принц у окна, ждет письма от любимой... три дня и три ночи ждет... прилетает почтовый голубь... принц быстренько пытается прочесть присланное, а там: "кую мечи ... недорого"..
timoty:
Чайка: Наталия пишет: На занятии в автошколе: препод: когда мы поворачиваем руль вправо, какие колёса поворачиваются? Смех мехом но преподы при обучение вечно так прикалываются. Мне например находящейся в шоке от того что я за рулем и выезжаю на интенсивное кольцо препод с умным выражением лица, и учительским тоном спросил: "Елена, мы сейчас будет поворачивать на право, в какую сторону вы будете крутить руль?" "Вправо!" - ответила я, не заметив подвоха. "Правильно, и не забудьте включить сигнал налево!"
Наталия: Парень с чудесными рекомендациями но с нервным тиком устраивается на работу. Менеджер говорит: "Извините, принять Вас не можем, Вам с клиентами общаться, а вы моргаете постоянно." Парень отвечает: "Нет проблем - Я выпиваю два аспирина и весь день всё классно - не моргаю совсем." С этими словами парень лезет в карман и достаёт один за другим кучу разных презервативов - простых, цветных, ребристых - разных. Затем достаёт аспирин выпивает и действительно перестаёт моргать. Менеджер говорит: "Поймите - у нас порядочная репутация, Вам с клиентами общаться, а у Вас с моралью не всё в порядке, судя по всему." Парень отвечает: "Да Вы что!!! У Меня жена, двое детей. А если Вы об ЭТОМ, (показывает на кучу презервативов), то попробуйте в аптеке моргая аспирин попросить."
Наталия: Вчера горело здание налоговой инспекции.... Люди помогали, чем могли : дровами, углем, бензином.... В Версале выпал снег... король вышел в парк погулять... хорошее настроение, снег, солнце...и вдруг видит на снегу...мочой написано КОРОЛЬ-ДУРАК.... король разгневался собрал всех приближенных и повелел найти виновника...иначе полетят головы, те собрали всех ученых мужей, те провели экспертизу... Экспертиза показала: моча герцога Букингемского, ну а почерк Королевы.. - Ты так красиво паришь в небе! - восхищались орлом. - Хочется понравиться жертве, - скромно признался тот. Достигнув цели, становишься мишенью. Ничто так не портит личную жизнь, как семейная… Белые вороны стаями не летают. Беседую я недавно со своим о ремонте, и заходит у нас разговор о герметиках. Он и спрашивает (снисходительно так): - Ты хоть разницу между акриловым и силиконовым герметиком знаешь? И почему мужчинам кажется, что они лучше женщин во всем разбираются?! Я уверенно так: — Из акрила делают ногти, а из силикона груди! Больше вопросов не задавал. Один французский журнал для мужчин объявил конкурс на лучшее описание своего утра. Первое место занял автор такого произведения: "Я встаю, завтракаю, одеваюсь и еду домой."
timoty: И где ты все это находишь?
Наталия: timoty да все для вас стараюсь!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! После того, как по всем каналам ТВ показали, что жертвы лесных пожаров в России получают новые благоустроенные дома, леса в России спасти уже не удастся...... Бабушка рассказывает внучке сказку. Когда сказка закончилась, внучка спрашивает: "Бабушка, а как они жевали Добрана?" - Какого Добрана, внученька? - Ну, ты же сама говорила: "Стали они жить-поживать, да Добрана жевать"...
Наталия: Мужик стучится в двери рая... Открывает ему заспанный ангел: - Мужик... тебе чего надо? - Ну, как что! В рай хочу попасть... - Ну, а что ты в своей жизни сделал хорошего? Мужик подумал... и говорит: - Ну, иду я как то по тёмной улице, смотрю трое мужиков у девушки сумку отбирают... Ну, я подошёл и дал по морде самому здоровому... - Молодец мужик... хороший поступок! А когда это было? ... тот посмотрел на часы и говорит: - Да минут пять назад!!!
полная версия страницы