Форум » Беседка » Юмор и приколы 3 » Ответить
Юмор и приколы 3
Oxi:
Наталия: Декан одного женского колледжа представляла вновь прибывших студенток и решила, что будет уместным затронуть тему секса и морали. - В моменты соблазна всегда задавайте себе лишь один вопрос: "Стоит ли один час удовольствия целой жизни позора?" В конце лекции она спросила присутствующих, нет ли у них вопросов. Одна из девушек робко подняла руку и спросила: "Не могли бы вы рассказать, как вам удается растянуть это на целый час?" - Гражданочка, почему вы заходите в трамвай через переднюю дверь? - Так я же с ребенком! - А где он? - Да влез через заднюю. Приходит мужик в цветочный магазин: - Сделайте, пожалуйста, как можно более шикарный букет для моей жены. Не волнуйтесь, я за всё заплачу. Продавщица: - У вас, наверно, годовщина с женой? - Нет, месяц. - Ух ты! А уже такой подарок делаете! - Да, месяц... как я дома не появлялся.
Наталия: Сенсационнное открытие в медицине сделал на каникулах ученик 5-го класса Сидоров - опытным путём им было установлено, что чрезмерное употребление соседской клубники ведёт к болезненным отложениям солей в мягких тканях пониже спины. Урок биологии, 7 класс. Учительница: - Плод человека развивается первые две недели по женскому типу, а потом происходят изменения - и мужчина далее растет как мужчина, а женщина остается без изменений... С задней парты, шепотом: - Я ж тебе говорил, что наши бабы - это недоразвитые мужики... Проститутка обращается на улице к импозантному мужчине: - Мужчина, вы не желаете в меня инвестировать? - Извините, мадам, но я не инвестирую в отечественную экономику... Купили вчера квартиру в кредит на 25 лет... Теперь мы в полной ипотеке!!!
Наталия: Из дневника Светланы Яницкой: Некоторое изменение социального статуса привело меня нынче утром в одно богоугодное заведение. Несмотря на ранний час, там уже сидела толпа угрюмых и решительных старух, закаленных в борьбе за социальные льготы. Удивительно, как коридоры соцучреждений способны вызвать такое нечеловеческое выражение на лицах людей. Один взгляд на это благородное собрание спровоцировал у меня острый приступ мизантропии. Я даже засомневалась, люди ли они. Земляне ли. Люди не смогли бы столько времени протянуть без кислорода, а кислород, судя по всему, кончился задолго до моего прихода. Значит, во Вселенной возможно существание безуглеродных форм жизни. И я их нашла...Но это меня не обрадовало. Признаюсь, я втайне пожелала, чтобы здесь внезапно случился какой-нибудь катаклизм - пожар, землетрясение или хотя бы частичное обрушение кровли. Даже если бы меня за компанию шарахнуло обломком по башке, я бы не отказала себе в удовольствии понаблюдать, как эти божьи одуванчики ломанутся к выходу, сбивая друг друга с ног и подставляя друг другу костыли и палки. И что характерно, на 50 старух здесь приходилось всего два с половиной старика. Я давно заметила, что в богоугодных учреждениях обитают только старухи. И не потому, что они любят толкаться в очередях больше, чем старики, а потому, что старики, как правило, не доживают до того счастливого времени, когда жизнь загонит их в эти мрачные и безысходные коридоры... - Вы за кем? - спросила следующая бабка у предыдущей. Предыдущая уже нацелила на меня свой жуткий ископаемый палец. Ну блин, думаю, только коснись меня - и я тресну тебя в твой морщинистый лоб, и пусть меня потом расстреляют. - Вот за девушкой, - сказала предыдущая и показала на меня. Ладно, живи, старая...
Наталия: В консерватории на экзамене по вокалу абитуриентка спрашивает преподавателя: - Простите, но я хочу знать правду: мой голос никуда не годен? - Нет, почему же? Он может пригодиться, например, при пожаре или ограблении.
Наталия: Каждый российский школьник знает, что для поступление в ВУЗ ему достаточно выучить всего два падежа: родительный и дательный. ---- В нашем гастрономе в продаже имеется сахар-песок в пропорции 1:1. ---- Муж возвращается домой в четыре утра. Жена с порога: - Где ты был? - В кинотеатре, и я буду твёрдо держаться этой версии! ---- Чтобы утром вовремя вставать, ставить будильник надо не на час раньше, а на шкаф. ---- - Алло! Вы не можете сделать так, чтобы с 23-00 до 7-00 у меня сегодня не было интернета? - Что, выспаться захотелось? - Да - Сделаем ---- В Эстонии энергетические напитки для большего эффекта стали выпускать в трёхлитровых банках.
Чайка: Наталия пишет: Из дневника Светланы Яницкой: О, да. В собесе это очень четко проявляется.
Наталия: Откуда ты родом, солдат? -Из Канады, сэр! Страны проституток и хоккеистов! -Моя жена тоже из Канады -И за какую команду она играет, сэр? Встречаются двое. - Я вчера такую красотку в постель уложил! - мечтательно говорит один.Второй грустно отвечает:- А мне не везёт. Всё старухи попадаются.И оба вируса гриппа полетели дальше.
Наталия: Телеигра "Слабое звено". Ведущая: - Вопрос: как называется человек, который спит с мужчиной? - Пид@р!!! - Это неправильный ответ. Правильный ответ: женщина! Прикольные комплименты девушкам: - Ты как себе кольцо в пупок вставила, стала реально на гранату похожа! - Мне так нравятся твои длинные, стройные, перпендикулярные ноги! - Барышня, стреляя глазками, не бросайте раненных! - Ты чего такая сердитая? С метлы упала? - Эх, вам бы с вашей попкой - да еще б и радикулит: - Вы такая хозяйственная: как мыло: - Вы выглядите, на миллион баксов,: хотя и потертыми купюрами: - Твой поцелуй напоминал глоток теплой водки, которой прополоскали пепельницу. - Так вы автомобилистка?!! А глаза у вас глядят в разные стороны - так это, типа, поворотники? - Вы так красивы, что к вам страшно подойти! - Мадам, позвольте вашу ручку: а то моя не пишет: - При помощи косметики нужно подчеркивать красоту, а не пытаться ее создавать. - А вас муж не бьет? Или это у вас макияж такой? - Это вы со мной заигрываете, или просто танцевать не умеете? - Я вовсе не собираюсь вас лапать: В смысле, здесь, в баре: - Девушка, давайте поспорим с вами на 500$, что я вас сейчас приглашу переночевать, а вы откажетесь? - Девушка, вы очень красивы, а красивых девушек надо размножать. - Какой классный парфюм! А запах!: А вам обязательно надо в нём мариноваться??? - А ноги - как у газели! Что такие стройные? Нет, покрытые шерстью... - А глаза - как звезды: один выше, другой ниже. - Какие сногсшибательные ножки! Где вы учились каратэ? - У вас такие пушистые ресницы. Когда вы моргаете, на меня дует! - А это у вас натуральная грудь или синтепон? - Как у вас пупок очаровательно завязан! - А вам кто-нибудь говорил, что вы очень красивы? Нет? Вот блин, какие все честные! - Какие у вас длинные ноги: Особенно левая. - Девушка, вы учитесь или уже имеете? - Вашу красоту можно сравнить только с умом вашей подруги! - Не грусти, а то грудь не будет расти. - Вам, девушка, с такими ножками надо на руках ходить! - Извините, вы верите в любовь с первого взгляда или мне зайти попозже? - А где вы такие тонкие кривые чулки купили? - Вам очень идет эта прическа! Совершенно не представляю вас лысой. - У вас такое белье свежее! - А зубы вы свои белые зубы 'Кометом' чистите? - Девушка, у вас такие большие глаза, что можно в них утонуть: А на носу - повеситься: - У вас такое изысканное декольте! Вздрогнем сиськами под оркестр?!! - Мадам, у вас такие духи: Они для атаки или для самозащиты? - Ваша грудь так красиво поднимается! Это напоминает мне, как мы с папой накачивали резиновую лодку. - Сейчас допью, мадам, и я у ваших ног: - Мадам, вы так прекрасны в этом туалете! Однако в следующий раз закрывайте за собой дверь! Девушка, от вас так приятно пахнет! Что вы сегодня пили? - Как вы здорово сморкаетесь! У вас носового платка нет принципиально? - Как жаль, что вы, наконец-то, уходите: - Меня прямо в жар бросает, когда вы руки потираете. - Глядя на вас, хочется еще раз пожелать вам здоровья! - Вы из Москвы? Ни за что бы не поверила - не материтесь, не хамите, вежливый: - Я вам нравлюсь, или как? Вот и прилагайте усилия сами: Я за вас, за мной бегать не буду! - Красивая у вас помада на рубашке. - А что это у вас такое вкусное в бороде осталось? - А я даже и не знала, что красные носки выпускают: - Что вы на меня так смотрите, как будто ваши родители на дачу уехали? - А у вас все тело такое волосатое или только ноздри? - А вы рубашечку под мышками специально намочили? - Вы так на меня смотрите, как будто я уже голая. - Вы такой умный. Вам череп не жмет? - Хорошо с вами, надежно! А у вас еще много денег осталось?
Чайка: Наталия пишет: - Ты как себе кольцо в пупок вставила, стала реально на гранату похожа! Наталия пишет: - Какой классный парфюм! А запах!: А вам обязательно надо в нём мариноваться??? Это у меня иногда бывает
Наталия: Матч чемпионата мира по футболу Россия - Германия. На поле выходит германская команда, вместо нашей выбегает один Протасов, сильно с бодуна. Судья: - А где, собственно, команда? Протасов: - Понимаете, ребята уквасились вчера здорово, только один я и успел проспаться. Судья: - Как же вы будете играть? Протасов: - Да, вот... Вдруг на поле выбегает Рабинович и кричит Протасову: - Запиши меня, сыграем! - Да ты чё? Ты кто такой? - Записывай, выиграем обязательно! Через некоторое время он его уломал. Прошло несколько минут, голос диктора: - Итак, мы ведём репортаж с матча сборных России и Германии. Счёт 41:0! Одиннадцать истинных арийцев бегают по всему полю за евреем, а Протасов забивает свой 42-й мяч в пустые ворота!!
полная версия страницы