Форум » Беседка » Юмор и приколы 3 » Ответить
Юмор и приколы 3
Oxi:
Наталия: Доктор, я больше не могу выдерживать эту диету. Представляете вчера чуть было не откусила своему мужу ухо. - Ничего страшного. Как перекус можно. Подумаешь, всего сорок калорий. * * * Мозговые клетки рождаются и отмирают, но жировые клетки живут вечно. * * * Дама, сидящая на диете, проходя мимо холодильника, обращается сама к себе:- "А ну-ка, есть ли у меня сила воли? Конечно, есть!> И дама уверенно отходит от холодильника. Через десять минут еще раз удовлетворенно подтверждает:- Есть у меня сила воли! Молодец я!> - и возвращается назад к холодильнику. * * * - Какой лучший способ похудения? - Не есть натощак! * * * Врач говорит пациенту, страдающему ожирением: - Вы можете есть все, что хотите! А вот вам список того, что вы должны захотеть. * * * Приходит женщина в аптеку: - У вас есть дешевое и эффективное средство для похудения? - Есть. Пластырь. - На какое место клеить? - На рот. * * * - Я худею. - Давно? - Почти полчаса. - Заметно уже. - Правда? - Ага. Глаза голодные. * * * Муж говорит жене: - Дорогая, мы сегодня пойдем в театр. - В Большой? - Не волнуйся, тебе места хватит... * * * Для сохранения хорошей фигуры женщине нужно всего три вещи: тренажер, массажер и ухажер... * * * Девушка, вас очень полнит это платье. - Вот я дура.. А я на пончики грешила. * *** Если хочешь выглядеть молодой и стройной, держись поближе к старым и толстым. * * * - Доктор, как мне похудеть?! Может, вы мне какие-нибудь упражнения пропишете... - Есть у меня хороший комплекс упражнений... - Какой же, доктор?!! - Повороты головы слева направо, справа налево. - И это все доктор?! А когда их выполнять - утром или вечером?... - Когда вас угощают! * * Объявление: Похудение на 20 кг за неделю. Рязанские каменоломни. Спросить бригадира Пашу. * * * Объявление: Похудела на 22 кг. Поделюсь секретом в обмен на еду.
Наталия: У тебя бессвязная речь? Ты еле стоишь на ногах? Не можешь уснуть без бутылки? Не волнуйся, пройдёт! Тебе же всего шесть месяцев... Ты самая красивая была на своем дне рождения! - Спасибо! Я старалась! - Специально, что ли, гостей подбирала?! Две подруги: - Ты вообще чем занимаешься? - Людей достаю, шлёпаю по заднице. - А они? - Они орут. - А сдачи тебе не давали? - Нет пока. Я акушерка в роддоме.
Чайка: Наталия пишет: - Спасибо! Я старалась! - Специально, что ли, гостей подбирала?! Ой умора, я под столом.
Наталия: Сёма на могиле у тестя. -Папа, вы уже там, так пришлите своей жене вызов. Дама заходит в автосалон Лексус и сразу видит машину своей мечты. Она подходит к машине, открывает дверцу, ощупывает кожаные сиденья, и в этот момент случайно пукает. Она быстро оглядывается вокруг, надеясь, что сзади никого нет, и, как назло, сзади нее уже стоит менеджер. - Чем я могу вам помочь, мадам? - спрашивает он. Смущенная дама отвечает: - Я бы хотела узнать цену этой машины. Менеджер говорит, улыбаясь: - Мадам, если вы перднули, всего лишь прикоснувшись к машине, то вы просто усретесь, услышав цену.
Наталия: Приходит мужик устраиваться на работу. А начальник его спрашивает: - Водку пьешь? - А есть? - Да, нет, это я так, в принципе. - А-а-а. В принципе, не пью. Я пережил одну войну, три автомобильные катастрофы, одну авиационную, два неудачных супружества и одно удачное, три описи имущества за долги и одно банкротство. А теперь приходит мой внук и заявляет: "Дедушка, ты ничего не понимаешь в жизни!" - Алло, это морг? - Нет, это баня. - А мне нужен морг. - Помылись бы сначала! Раневская подходит к актрисе N., мнившей себя неотразимой красавицей, и спрашивает: - Вам никогда не говорили, что вы похожи на Брижит Бардо? - Нет, никогда, - отвечает N., ожидая комплимента. Раневская окидывает ее взглядом и с удовольствием заключает: - И правильно, что не говорили. Разговаривают две подруги: - Вчера сврего в командировку отправила. Он едет в купе с какой-то страшной тёткой... - Ну, тогда тебе не о чем беспокоиться. - Не скажи, у него с собой много водки!.. Молодая хозяйка звонит по телефону: - Мамочка! Ты слышишь, как шипят котлеты? Как ты думаешь, долго их еще нужно жарить? -------------------------------------------------------------------------------- Перед пасхой бабка спрашивает у деда: - Ну, как, яйца красить будем, или как в прошлый раз, дверью прищемим?
Наталия: Выражение: "Мужик сказал - мужик сделал" правильно звучит так: "Мужик сказал. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина задолбала. Мужик сделал". -------------------------------------------------------------------------------- - Какую книгу вы читаете? - Сборник задач по теоретической механике Мещёрского. Если он джентльмен, то в конце будет свадьба книги и моего мозга. -------------------------------------------------------------------------------- - На аэродроме за 40 тыс. можно три раза с парашютом прыгнуть! - Я дома и бесплатно обосраться могу... Гламурные милиционеры носят овчарку подмышкой... ________________________________________________ Если левый носок не налазит на правую ногу, значит, носки уже грязные… -------------------------------------------------------------------------------- …После чего последовал ряд окологинекологических формулировок на тему генеалогического дерева собеседника… -------------------------------------------------------------------------------- На практике врачи иногда сталкиваются со случаями, когда достаточно снять обручальное кольцо с пальца, чтобы человек навсегда расстался с головной болью.
Наталия: Женщина покупает в магазине норковую шубу. Продавец её спрашивает: - А почему у Вас такие мокрые деньги? Женщина вздыхает: - Ой, Вы знаете, муж так плакал, так плакал…
Наталия: — Интересно, почему добрые люди, как правило, толстые, а злые- тощие? -Потому что злоба душит, а от радости распирает! — Привет, милая! — Здравствуй, милый! (чмок чмок чмок) — Как дела, радость моя, что нового? (с явным отсутствием интереса) — Да вот, весь день на ногах, даже ужин ещё не готов. (с апатией) — Не готов? А что ты днём делала? (с интересом) — Стирала, убирала, по дому ковырялась, в магазин ходила. (почти наизусть) — Весь день, что ли, ходила? (с поднятием бровей) — А ты как думал, легко что ли? Мне на такси никто еды не привозит. (с вызовом) — Я не думал, что легко, но и не трудно ведь? (почти миролюбиво) — Хых не трудно, сам то что весь день делал? (риторически) — Работал как папа карло! А ты думала я там х@и пинаю? (с начинающимся раздражением) — Не ругайся при ребенке! (визгливо) — Я и не ругаюсь, что я такого сказал? (вопросительно) — «Х@й» ты сказал, что — уже памяти нету? (тоже визгливо) — Папа, а мы в гостях у тети Наташи были (мимолётом) — Ах вот ты в какой магазин ходила! (с явной злостью) — Б@@ть, на пять минут к подруге зайти нельзя? (почти с ненавистью) — Сама материшься как сапожник! До неё ещё час пешком шлёпать надо! (с желанием уточнить временные параметры) — Иди жрать садись! (индифферентно) — Не жрать, а есть, сельпо! (колко) — Да пошёл ты! (преддверие скандала)) — Сама иди, опять какую нибудь х@@ню приготовила? Ну вот, что за еда — сосиски с макаронами? и ЭТО надо было целый день готовить? (констатация факта) — Я ещё и стирала! (уточнение) — Ты ещё и поросенка для сосисок зарезала наверное? (с сарказмом) — Ну и фиг с тобой, не хочешь не жри. (равнодушно) — Я сдохну, если жрать перестану. (в пространство) (пять минут пауза, сопровождаемая пережёвыванием пищи) — Хоть бы стопку налила, а то в горло не лезет ни хрена. (с просьбой) — Алкаш… на — упейся! (недружелюбно) (глоток) — А ты не будешь что ли? (вопросительно) — Здрасте, а ты тут в одну харю плескать будешь? Наливай! (с желанием выпить) (два глотка… пережевывание четырьмя челюстями) — А ничего сосиски. Кетчупа нету? (организационно) — На кетчуп. (миролюбиво) (буль буль, глоток глоток) — Тебе сырку потереть на макароны? (вопросительно) — Да я вроде почти уж съел всё. (с легким чувством голода) — Я тебе ещё положу, с сыром. (почти нежно) — Сама покушай, устала ведь? Я тебе сейчас принесу. (любовно) — Хлеба отрежь, милый (радостно) — Сейчас, радость моя (охотно) — За нас? (вопросительно) — За нас! (утвердительно) (буль буль глоток, глоток) (чмок чмок чмок)
Наталия: Сидит дурак в дурдоме - письмо пишет. Его спрашивают: - Что делаешь? - Письмо пишу. - Кому? - Себе. - О чем? - Не знаю, еще не получил. -------------------------------------------------------------------------------- Встречаются две подружки. Одна возбужденно говорит: - Знаешь, на меня вчера маньяк напал! - Сексуальный?! - ... да так, не очень... -------------------------------------------------------------------------------- Умер наркоман. Припёрлись друзья на поминки, сидят. Вдруг голос: - Включите телевизор, пожалуйста... - Ты чё дебил? Вон же Вася умер, он умер понимаешь?! Через пару минут... - Ну, включите телевизор, блин, пожалуйста! - Да ты чё, Вася ведь умер, в натуре...!! Ещё пару минут спустя... - Ну, включите телевизор, пожалуйста! - Ну, ты чё? Вася же умер! - А что, только Вася умел включать телевизор?!
Наталия: В автобусе молодой паренек обращается к девушке: - Девушка, Вы случайно не программистка? - Да. А как Вы догадались? - Да, у Вас такое глупое выражение лица! - Дурак! - Да, я тоже программист. Встретились двое: - Ты чего такой грустный? - Да, два года занимался каратэ, оказалось - сурдоперевод. -------------------------------------------------------------------------------- - Молодой человек, вас не Рояль зовут? - Нет. - А почему такой расстроенный? -------------------------------------------------------------------------------- - Как в приличном обществе сказать: "Ё# твою мать!"? - "Молодой человек, я гожусь вам в отцы!".
полная версия страницы