Форум » Беседка » Юмор и приколы 3 » Ответить
Юмор и приколы 3
Oxi:
Чайка: Наталия пишет: 1: Моя любовь, Если ты улыбаешься, пришли мне свою улыбку, Если ты спишь, пришли мне свои сны, Если ты плачешь, пришли мне свои слезы 2: Вот я сейчас в туалете. И что я должна тебе прислать?
Наталия: Душа болит. Станешь лечить — начинает болеть печень. Семён Альтов Если бы вам удалось надавать под зад человеку, виновному в большинстве ваших бед, вы бы неделю не смогли бы сидеть… Альфред Ньюмен Ищу мужа. Немного о себе: готовить не люблю, сплю до обеда, ругаюсь матом, при необходимости дерусь. В случае развода заберу машину! Последнее время меня напрягают мужчины, в каждом отчестве чувствую скрытую опасность: ИваноВИЧ, СергееВИЧ, ПетроВИЧ Хочу встретить свое счастье. Место для встреч имеется. Снимаю сглаз и вешаю на уши на постоянную работу требуется опытный бухгалтер (можно мужчина),а также опытый мужчина (можно бухгалтер).
Наталия: Арабский шейх путешествовал по Европе и влюбился в европейку. Вот её папа рассказывает своим приятелям: - Короче, он мне говорит - если вы её за меня замуж отдадите - я заплачу за неё столько золота, сколько она весит. Ну, я ему отвечаю, что в таком вопросе спешить не надо, поговорим через месяц... - Да, ты прав, эти шейхи с их странными законами... тут надо подумать... Папа: - Тут думать не надо. Тут девочку кормить надо!
Чайка: Мать с дочерью собираются в Болгарию. Тогда надо было кучу справок всяких. Настала очередь гинеколога. Мать справилась, дочь заходит. Видимо «непросвещенная». Доктор говорит, мол, раздевайтесь, залазьте в кресло. Поворачивается, она легла задом-наперед, руки развесила на подколенниках, такая себе стрекоза. Врач умиленно: «Ну, и куда летим?» Девушка (с гордостью): «В Болгарию».
Наталия: Чайка
Наталия: Алкоголь усиливает половое влечение - хочется упасть на пол и не вставать. Любовь - это когда не спрашивают, куда деваются деньги. Учитывая тенденцию, на сайтах знакомств скоро можно будет сразу знакомиться с Фотошопом. Люди как грибы - чем солидней шляпа, тем червивей. Разговор двух операторов. - Я женился. - А она красивая? - А это как свет поставить! - Сколько стоит сделать рентгеновский снимок? - Вам какой, обыкновенный? - А какие ещё есть? - Ну, можно с обезьянкой на плече. И чтобы на заднем плане море, пальмы... Киев, улица Рогнединская, дом 3 - салон-магазин "Свадебные платья для беременных". - Щенка пару дней назад подобрали. Грязный весь, худой, промокший, голодный. Принесли домой, отмыли, откормили. Оказалась породистая сука. - У меня с женой такая же история... - Тоже щенка нашла? - Нет, тоже сука оказалась. Дорогой, а раньше ты любил, когда я ходила по квартире, в чём мама родила. - Понимаешь, поизносилось то, в чём тебя мама родила...
Наталия: 2 парня выбирают пиво... Выбрали пиво "Козел" подошли к кассе: Парни: Два козла! Продавщица: Я вижу. . ) Папа, папа, а кто это там в углу - лохматенький... с красными глазками... всю ночь сидит? - Не бойся, малыш... это же наша мама ВКонтакте В аптеке-У Вас есть средство от стресса , после снятия макияжа? Медсестра отбирает пробу воды в бассейне. Плавающий рядом отдыхающий спрашивает: - И что это будет? - Общий анализ мочи по санаторию! Петух прикатил в курятник страусиное яйцо: - я не хочу вас критиковать, милые дамы, но посмотрите, как работают другие! Вовочка молится после контрольной по географии: "Господи! Сделай так чтобы Париж был столицей Китая"
Даарьяя: Наталия пишет: Папа, папа, а кто это там в углу - лохматенький... с красными глазками... всю ночь сидит? - Не бойся, малыш... это же наша мама ВКонтакте Было бы смешно если бы не было так грустно
Наталия: После того, как миссис Джеймс родила девятого ребёнка, доктор, принимавший роды, пригласил её мужа и сказал: - В следующий раз, если вам очень захочется - спросите себя, сумеете ли вы содержать ещё одного ребёнка... - Дорогой доктор, - ответил Джеймс, - когда мне очень хочется - у меня такое ощущение, что я могу содержать весь штат Джорджия! Жена застала мужа в стрип-клубе. - Ты что тут делаешь? - Да вот, пришёл посмотреть, какой тебе лифчик купить! Знаешь, дорогой, надо, чтобы ребенок видел нас читающими. - Хорошо, я буду брать его с собой в туалет В этой девушке что-то есть! - Я даже знаю что: две почки, печень, желудок и толстый кишечник. -------------------------------------------------------------------------------- Возвращается в свою глухую деревню после поездки в Москву девушка, ее спрашивают односельчане: - Ну, что тебе больше всего понравилось?! - Ну, была я в Третьяковской галерее, но там мне больше всего понравились три картины: "Богатыри на пререпутье","Медведи на лесоповале" и "Иван Грозный оказывает первую помощь своему сыну"... - Причина развода с вашем мужем? - У нас не совпадали религиозные взгляды... -????? - Я не признавала, что он бог! Диетолог - пациенту: - Значит, так, вот ваша диета: в день 300 г тушеных кабачков, 400 г зелени цикория и сколько хотите листьев салата. - Доктор, а колокольчик на шею нужно вешать или можно так пастись? Встречаются две женщины, которые давно друг друга не видели. - В моей жизни произошло так много интересного! А началось всё с того, что гадалка предсказала мне встречу с женихом, который женится на мне и подарит троих детей! - Неужели всё оказалось правдой?! - Абсолютно всё, кроме женитьбы... -------------------------------------------------------------------------------- - Алло! Это агенство фотомоделей? - Да. - А сколько вы платите моделям? - Платим мы хорошо, но принимаем только с параметрами 90-60-90. - Ну, с этим проблем нет, у меня все совпадает - и рост, и возраст Три быка в стаде ожидают прибытия нового. Самый крупный и самый старший говорит: - Я долго сражался, чтобы получить право на 30 коров из нашего стада. Я не намерен отдавать их какому-то чужаку! Второй бык говорит: - Я моложе тебя, но тоже силен, и в драке доказал свое право на 15 коров. Я их никому не уступлю! Самый молодой бык говорит: - Я моложе вас и у меня только 5 коров... пока. Но я молод, мне нужны эти 5 коров! Я их не отдам, пусть для него докупают новых коров! Тут на поле выпускают нового быка, крупнее и свирепее, чем они все трое вместе. Старший говорит: - Если подумать, я уже слишком стар, чтобы уделять внимание всем моим коровам. Пусть забирает половину! - Да и мне, собственно, 15 ни к чему, я вполне обойдусь семью, - говорит второй. Они смотрят на третьего, и видят, что он роет копытом землю и готовится к бою. - Сынок, - говорит старший бык, - послушай доброго совета. Уступи ты ему пару своих коров, и ты проживешь куда дольше! - Плевать мне на коров, - отвечает тот, - пусть хоть всех забирает. Я хочу только быть уверенным, что он знает, что я-то сам - бык! А я сразу знала, что кататься на санках возле травмпункта - это было мудрое решение.
timoty: ой, девочки, насмешили!
полная версия страницы