Форум » Беседка » Юмор и приколы 3 » Ответить
Юмор и приколы 3
Oxi:
Наталия: Приходит молодая артистка в театр. Время идет, а ролей нет. Она, уже в нетерпении, подходит к народной артистке и жалуется, мол уже сколько времени здесь, а роли большой все нет. - Ну, дорогая, - отвечает народная, - это такое дело, надо ждать. - Так я ж дам, только скажите - кому!.. - Он мне сказал: если узнает, что я ещё раз ему изменила, сразу застрелится. С тех пор я ему больше ничего не рассказываю и уже семь раз спасла его от смерти. Одна блондинка спрашивает у другой: -Как считаешь, чёрная полоса в моей жизни когда-нибудь закончится? -Конечно, ты же не вечная... Правда это или нет, я не знаю. Эту смешную историю мне рассказали еще, когда я был студентом. Так вот, учился на физмате паренек – по национальности казах. Звали его просто и незатейливо (для его родины) – КАНАТ. Кстати, нормальное казахское имя… Так вот, физика, контрольная. Всем раздали задания. Прямо как в школе! Первый вариант и второй вариант, чтоб не списывали у соседа. Канату достался второй вариант. В аудитории гробовая тишина только слышен лёгкий скрип – это студенческие мозги пытаются дробить физические задачки. Прошло несколько минут, за которые кто-то у кого был первый вариант, успел прочесть задание. Раздается дикий ржач! Через пару секунд смех разражается с новой силой, но на этот раз из противоположного конца аудитории. Через минуту ржали уже все обладатели первого варианта задания! Обладатели второго варианта в непонятках смотрят первый вариант и вот, теперь уже все кто был в аудитории (кроме препода) неистово хохочут… Канату, как и всем у кого был второй вариант, тоже стало интересно, и он прочитал. Была там простенькая задача – не помню точно, что там надо было определить, но начиналась эта задачка так: - Представьте, на столе лежит КАНАТ, его конец свисает со стола на 30 см… Эта смешная история случилась на самом деле (как уверяет рассказчик) где-то в пятидесятых годах в славном городе Ташкенте. В тамошнем театре решили поставить спектакль по новелле Проспера Мериме «Таманго». «Таманго» повествует нам о нелёгкой судьбе негров рабов, которых злые рабовладельцы хапали по всей Африке и везли в качестве сельхозуборочной техники в Америку и Европу. Как-то раз, на одном из суден тот самый Таманго поднял бунт. Негры рабы подпилили напильником свои цепи, и по команде Таманго, напали на белых надзирателей, перебив их всех… Новелла, кстати, не самая плохая. Дальше у них было много всяких приключений, но к нашей истории это дела не имеет…. А фишка тут в том, что режиссеру приспичило вытащить на сцену живого попугая, желательно говорящего. Попугая довольно быстро нашли, но говорить он упорно отказывался. Что только ни делали актеры – толку ноль. Попугай молчал. Смирившись с неразговорчивостью попугая, режиссер решил, что и так сойдет, мол, обойдемся «без речей». Подготовка спектакля шла полным ходом. И вот, наконец-то настал долгожданный миг премьеры! Представление идет полным ходом. Спектакль подходит к кульминации – освобождению рабов. В зале немая тишина! Зрители, затаив дыхание, уставились на сцену. А там, Таманго, подает другим рабам сигнал, они скидывают свои цепи, те со звоном падают на сцену, и внезапно «очнувшийся» попугай выдает: - ТЁТЮ СОФУ К ТЕЛЕФОНУ (да ещё и с соответствующим акцентом) Зрители в шоке, актеры тоже. Занавес… Служил я как-то в одном из подразделений университета воздушных Сил. Ну и мы, как "верхний" штаб часто ездили со всяческими проверками к своим подчиненным. Был у нас такой офицер по фамилии Вовк. Довольно 3,14здопротивное существо, да еще и обличенное немалой властью. Поехали мы (ну человек до 10) с проверкой в одну из частей, и Вовк с нами, по своему профилю. А его профиль предполагал проверку пропускного режима, ну то есть как контрольно-пропускной пункт (КПП) свои обязы выполняет. а вот рост у Вовка был очень средний. Ну это так, к слову. Приехали, подходим к КПП. Выходит дежурный. Детина ростом метра два, и в плечах такой же. Посмотрел на нас, почесал затылок и (никакой реакции на погоны наши), зашел к себе. Ну Вовк сразу стойку сделал: служба не по правилам!!! и к КПП топ-топ. Только подходит к КПП вплотную - опять выходит детина-дежурный, а Вовк ему сразу: - КАК!!! ПОЧЕМУ!!! ДА ЗНАЕТЕ КТО Я ТАКОЙ!? Детина: - нет... Вовк: - Да я бла-бла-бла... подполковник Вовк!!! Детина (задумчиво) представляется: - Дежурный по КПП прапорщик УБЕЙВОВК! Картина маслом - все приехавшие пацталом, Вовк - как рыба на суше воздух хватает!!! Вот такие смешные фамилии))))) В посольстве на оформлении визы: - Наркотики употребляете? - Я законопослушный гражданин! - Так и запишем: «В зависимости от страны пребывания…»
Наталия: Ты что боксёр? - Почему ты так решил? - У тебя расплющенный нос! - Нет, я просто мою окна в публичном доме. В ПОИСКАХ КРАСОК Когда великий еврейский художник Марк Шагал посетил Москву, его приняла тогдашний министр культуры Екатерина Фурцева. Она спросила его: - Марк Захарович, почему вы эмигрировали? Он ответил: - Я эмигрировал потому, что искал краски. Мне нужны были краски, и я не смог их найти на родине... - Странно, - заметила Фурцева, - для советских художников это не проблема. - Да, - сказал Шагал, - но они обходятся одной красной краской. КОСМОС И КОСМЕТИКА Лиза Мейтнер, первая в Германии женщина-физик, смогла получить ученую степень в начале 20-х годов. Название ее диссертации "Проблемы космической физики" какому-то журналисту показалось немыслимым, и в газете было напечатано "Проблемы косметической физики".
Наталия: Женщина которая считает свои деньги - одинокая Женщина которая считает не только свои деньги - замужняя Женщина которая не считает свои деньги - удачно замужняя Женщина которая не считает чужие деньги - любовница Женщина которая считает чужие деньги - бухгалтер. - У тебя бывают приступы лени? - У меня бывают приступы активности, лень у меня постоянно. Торговый представитель, секретарша и менеджер идут обедать и находят античную лампу. Они потирают ее, и из нее появляется Джин. Он говорит: "Я исполню по одному желанию каждого из вас". "Я первая, я первая!", - говорит секретарша. "Я хочу сейчас быть на Багамах, на катере, и не думать ни о чем". Пшш! Она исчезает. "Теперь я, теперь я", - говорит торговый представитель. "Я хочу быть на Гавайях, отдыхать на пляже, с массажем, бесконечным запасом пинаколады и любовью всей моей жизни". Пшш! Он исчезает. "Теперь твоя очередь", - говорит Джин менеджеру. "Я хочу, чтобы те двое вернулись в офис после обеда" Мораль: всегда давайте Вашему боссу высказаться первым.
Татьяна: Наталия пишет: У меня бывают приступы активности, лень у меня постоянно. Спасибо за новую порцию.
Наталия: ЕЩЕ НЕМНОЖКО! Что такое квасной патриотизм? - Это постоянная готовность квасить за Родину! Сёма пришёл из школы и говорит родителям: - Мама, папа, нам по математике задали задачу придумать! Уходит в свою комнату, и через полчаса выходит с задачей: - "Гусь весит 15 килограммов, а свинья весит 100 килограммов". - Сёмочка, в задаче должно быть не только условие, но и вопрос! Сёма снова уходит, через полчаса возвращается: - "Гусь весит 15 килограммов, а свинья весит 100 килограммов. И шо?!" ХХХ: Учитесь радоваться без алкоголя, мечтать без наркотиков, общаться без сигареты... YYY: Ага.. И трахаться без женщины..... Две подружки: - Ну что, свадьба скоро? - Боюсь, что очень нескоро. Мой жених - человек очень основательный. Сказал, что прежде, чем поженимся, он обязан познакомить меня со всеми своими родственниками. Вчера вот в зоопарк меня водил - знакомить начал с самых дальних. Жила в семье слепая девочка. Когда вся семья садилась за стол, девочка ощупывала свою порцию и говорила: - Опять мне меньше всех досталось. Думаете, что если я слепая, можно меня обманывать? Так продолжалось несколько месяцев, пока мать не пошла к врачу, чтобы спросить, что ей делать. Врач посоветовал сварить тазик пельменей и поставить девочке на стол. Мать так и сделала. И вот ощупав нехилую порцию пельменей дочка произнесла: - Блиин, представляю, сколько вы себе нахренячили. В жизни настоящего программиста есть место только двум особам женского пола: Асе и Клаве. Ну не считая матери.
Наталия: Директор подчиненным: - Вот вы все жалуетесь на кризис, а между прочим, у вас зарплата в этом году выше на 75 процентов! - Простите, выше, чем в каком году? - Чем в следующем... Россия - неунывающая страна, любой прогноз для неё в итоге оказывается оптимистичным. А по-моему, искренность - просто недостаток самообладания. Беспробудное пьянство одержало верх над половыми излишествами. Баня в древней Греции была не только местом помыться, но и... как сейчас. Смех сквозь слезы - результат применения слезоточивого газа в притоне курильщиков марихуаны. Иногда, помывшись и аккуратно причесавшись, хочется нажать Sаvе... С появлением небьющейся посуды семейные скандалы стали продолжительнее. Странные создания женщины. Друг на друга смотрят, как на соперниц, а на мужчин, как на агрессоров. Из всего трудового коллектива на заводе работал только факс. Если вы проснулись утром и у вас есть ощущение, что вы проспали на работу - то подремлите ещё часок, чтобы ощущение переросло в уверенность. Обидно вот получается, весна, лето, осень - один раз в году, а зима - два раза, один раз в начале года, второй раз в конце. Прокуроры, оказавшись на пенсии, постоянно ковыряются в огороде. Не ради урожая, просто не сажать они уже не могут. Грусть - это когда время есть, а друзей и выпить нет. Американский спецназ - это крутые парни, которые могут обойтись неделю без кока-колы, две недели без шлюх и ни дня - без рулона туалетной бумаги... Если плоды объявили запретными, значит на всех не хватит! - Вы сосудистый хирург? - Да не обязательно: можно и конфетами, можно и деньгами! --------------------------------------------------------------------------- Как накраситься: - умыться пенкой или использовать скраб; - тоник; - увлажняющий крем; - основа; - тональный крем; - распылить пудру. В итоге получается естественный цвет лица. Внук спрашивает у деда: - Дед, где фонарик? - А зачем тебе фонарь? - На свиданку иду. Дед отвечает: - Я, внучок, на свиданку в твое время без фонарика ходил. - Ну и посмотри (тыча на бабку пальцем), что ты в темноте нашел. Женщина пришла к колдунье: - Я Вас просила сделать из моего мужа жеребца. - Я так и сделала, чем недовольна? - Не так сделала! Я раздеваюсь - а он ржёт и остановиться не может!
Наталия: xxx: Ты подкаблучник! yyy: Я предпочитаю считать себя мужчиной, способным на разумные компромиссы ради секса и борща... xxx: Ну как? Были у тебя в Лондоне проблемы с твоим английским? yyy: У меня нет. У англичан были. Он: Ты - девушка моей мечты! Красивая, остроумная, веселая... Она: Ты говоришь так только для того, чтобы меня трахнуть? Он: К тому же, еще невероятно умная! она: Солнце, я тебя обожаю! он: чего это? она: Просто так. Столько мужиков - жутких козлов и уродов! А ты среди них самый лучший! она: не смей мне больше звонить и писать. он: что случилось? она: ничего. он: что я такого сделал? она: ты мне не звонишь и не пишешь... СМС разговор: 1: Моя любовь, Если ты улыбаешься, пришли мне свою улыбку, Если ты спишь, пришли мне свои сны, Если ты плачешь, пришли мне свои слезы 2: Вот я сейчас в туалете. И что я должна тебе прислать?
Наталия: Сказка: “Вышел старик на берег синего моря, закинул в море бабку — и зажил счастливо!” Учительница русского языка горько плакала, проверяя сочинения «Как я провёл лето». Теперь она знала, что делать, но годы уже ушли Ничто так не заставляет человека выглядеть дебилом, как его боязнь выглядеть дебилом Вчера в районе Шереметьево-2 потерпел, но потом не смог гражданин Петров У нас дома самый религиозный предмет – напольные весы. Каждое утро мама становится на них и громко кричит "О, Боже!" Адвокаты бывают настолько дорогие, что легче купить судью У семерых козлов и волк без глазу Доброе утро! Пятница!!! - Доброе утро, Робинзон Крузо! Доктор, почему вы все еще в белом, ведь уже давно похороны! Эстонские кулинары изобрели медленнорастворимый кофе... Жили были Елена Прекрасная и Елена Премудрая. Одна была дура, вторая уродина Покупать легко. Трудно только платить
VicSa: Наталия пишет: xxx: Ну как? Были у тебя в Лондоне проблемы с твоим английским? yyy: У меня нет. У англичан были. Ой, боюсь, что скоро у шведов будут проблемы с моим английским.
Чайка: Наталия пишет: Адвокаты бывают настолько дорогие, что легче купить судью Это моя больная ема сейчас. Верней не моя, а работодателей, но достают меня по этому поводу.
полная версия страницы