Форум » Беседка » Юмор и приколы 3 » Ответить
Юмор и приколы 3
Oxi:
Наталия: Одна кинозвезда рассказывает другой, как она обедала с одним известным режиссером. - Он мне показал сценарий своего нового фильма, который собирается снимать. Так вот, там роль главной героини как будто специально для меня написана. Ну, потом мы пошли к нему домой - обсудить замысел фильма поподробнее. И вот в разгаре обсуждения он вдруг говорит мне, что видит меня в роли служанки. Ты представляешь, меня - в роли служанки. Да там и слов-то почти нет. Подлец! Я рассмеялась ему прямо в яйца! Возвратившись из командировки, муж позвал пса на кухню и спрашивает его: - Без меня кто-нибудь приходил к жене? - Гав. - Мужчина? - Гав. - Чем они занимались? - Ха-ха-ха-ха, - тяжело задышал пес. - И долго? - У-у-у! - завыл пес. Самые страшные женщины - это женщины-вампиры. Они не видят своего отражения в зеркале и поэтому красятся по совету лучшей подруги. Европейские студенты копят на обучение. Наши - на сессию.. Чего ждать в день, когда совпадают День влюблённых, масленица и прощённое воскресенье? "Прости, дорогая, я тебе изменил - но все равно я тебя люблю. Съешь блинчик, полегчает...". Встретились два товарища, которые давно не виделись. - Ну что, как дела, где ты, как? - спрашивает один. - Да вот, работаю дрессировщиком в цирке. Ты, кстати, видел мой новый номер со слоном - я ему шепчу что-то на ухо, и слон садится. - Нет, не видел. Но видел когда-то другой. Пятьдесят человек волоком вытаскивают слона на арену, он весь в цепях, упирается, вопит страшно, его бьют, каленым железом жгут, кровищи... жуть. Полчаса пыток, и слон садится. - Нет, то был отец моего слона.
Наталия: На пороге бара стоит низенький ковбой. В бар заходит здоровенный детина. Низенький ковбой - с вызовом: - Хочешь по физиономии? - Хочу! - Тогда иди в соседний бар - мне там только что дали по физиономии. -------------------------------------------------------------------------------- - А вы в детстве были симпатичной или... как сейчас? - Извините, могу ли я получить свидание с заключённым Смитом? - К сожалению, нет. Он вчера освободился, так что зайдите через недельку. -------------------------------------------------------------------------------- Народные приметы: - Как девушке узнать имя ее суженого? - Проснуться в рождественскую ночь в три часа и посмотреть в его паспорт. -------------------------------------------------------------------------------- - Я сегодня в мясной лавке мозги видел. - Ну? - Очень на ваши похожи! Ко мне француженка приезжает. Познакомились по аське. Просила только денег на телефон закинуть. Судя по номеру - Мегафон Удмуртия. В связи с сокращением бюджетных ассигнований на ремонт дорог асфальт с Первомайского проспекта переносится на улицу Карла Маркса. ---- Телеканал 'Культура' окупается только за счёт огорода, который находится за телестудией. ---- В пустыне не столько хочется пить, сколько чтобы верблюд не натирал. ---- Владелец апельсиновой плантации видит, что на одном из его деревьев сидит бородатый еврей и ест апельсины. Он строго кричит ему снизу: - Ты что, Библию не читал?! Там же написано: не укради! Рабинович с дерева: - Какая всё же прекрасная страна - Израиль! Сидишь себе на дереве, ешь апельсины, а тебе ещё и Библию цитируют! ---- - Отчего у тебя с утра такое хорошее настроение? - Да парень сейчас в маршрутке сначала уступил мне место, а затем навис надо мной и всю дорогу заглядывал сверху в декольте, пялился на сиськи… ---- Доктор, хотел этой осенью жениться, да теперь вот задумался. В начале года – заболел ангиной, затем был гастрит, а сейчас аппендицит. Чувствуете, куда хворь опускается
Наталия: Ты вышла бы за него на моём месте? - На твоём - за любого. -------------------------------------------------------------------------------- - Что-то ты в последнее время нервный какой-то. Тебе надо отдохнуть. Может тебе съездить куда-нибудь? В челюсть, например? -------------------------------------------------------------------------------- Школьники делятся планами на каникулы. - Мой папа работает в обкоме. Его позвали и предложили бесплатную путёвку на Кавказ с семьей. - Моя мама работает в райкоме. Её тоже позвали и предложили путёвку в Крым. - А мой папа работает в горячем цехе. Он сам пришёл за путёвкой. Ему предложили катиться на хрен, только не говорили - брать семью или нет.
Наталия: ххх: сколько времени у человечества отнимает интернет! если бы удалить все развлекательные порталы и оставить только Википедию - было бы классно! ууу: толпа придурков с удаленных сайтов начала бы править статьи и Википедия быстро стала бы развлекательным порталом. — Тетя Роза! — бросается к гостье маленькая племянница. — Как хорошо, что вы приехали. Теперь у нас будет полное счастье. — Почему ты так решила? — спрашивает тетя. — Потому что папа, когда узнал, что вы к нам едете, сказал: ’Только ее нам для полного счастья не хватает! ’ Митинг патриотов: Соплеменники! Люди русские!!! Расскажу вам об одной трагедии, случившейся буквально на днях. Мой друг Вася, человек глубокой, я подчеркиваю:глубокой души! законопослушный и православный, выпив бутылку водки, вышел на балкон, желая подышать свежим воздухом, перелез через перила. Вдруг - совершенно неожиданно, подчиняясь закону какого-то британца с еврейским, заметьте, еврейским , именем Исаак Ньютон, - упал вниз и разбился насмерть!!! Доколе же проклятый жидовский Запад будет навязывать России свои законы?!!
Наталия: ххх: сколько времени у человечества отнимает интернет! если бы удалить все развлекательные порталы и оставить только Википедию - было бы классно! ууу: толпа придурков с удаленных сайтов начала бы править статьи и Википедия быстро стала бы развлекательным порталом. — Тетя Роза! — бросается к гостье маленькая племянница. — Как хорошо, что вы приехали. Теперь у нас будет полное счастье. — Почему ты так решила? — спрашивает тетя. — Потому что папа, когда узнал, что вы к нам едете, сказал: ’Только ее нам для полного счастья не хватает! ’ Митинг патриотов: Соплеменники! Люди русские!!! Расскажу вам об одной трагедии, случившейся буквально на днях. Мой друг Вася, человек глубокой, я подчеркиваю:глубокой души! законопослушный и православный, выпив бутылку водки, вышел на балкон, желая подышать свежим воздухом, перелез через перила. Вдруг - совершенно неожиданно, подчиняясь закону какого-то британца с еврейским, заметьте, еврейским , именем Исаак Ньютон, - упал вниз и разбился насмерть!!! Доколе же проклятый жидовский Запад будет навязывать России свои законы?!!
Наталия: 70-е годы... Старый одессит приехал к другу в Ленинград. Прогулявшись по городу, делится впечатлениями. — Знаешь, Зяма, ходил и читал ваши вывески на магазинах: «Ленхлеб», «Ленмолоко», «Ленмясо». Так я думаю, шо у нас, в Одессе, были бы такие вывески: «О! Де хлеб?», «О! Де молоко?»... — А представь, Яша, что они пишут в Херсоне! Вовочка, как же у тебя могла сломаться скрипка? - Очень просто. Я разучивал, разучивал упражнения... Вдруг - раз, и скрипка вылетела нахер в окно! Блондинкиразговаривают: - Ты знаешь, что такое «I don't know»? - Я не знаю. - А ты знаешь? - Я не знаю. - И никто не знает!.. Закончиласьжрачка для собаки. Лабрадор нагло требует жрать. Пришлось переться в супeрмаркет… Стою в очереди к кассе c полной тележкой "Педигри". Какая-то вреднаямадам сзади интересуется — нет ли у меня собаки. Достали! "Нет — для себякупил! Сажусь на диету. Повторно. Хотя, наверное — и не стоит, потому что впоследний раз, когда я был на этой диете — оказался в больнице… Хотя до этогоуспел сбросить 25 кило. А потом — бац, и я — в реанимации, с трубочками во всех местах и с иголками вобеих руках. Не унимается, зараза. Хочет знать — что за диета и как её придерживаться. Нуладно — сама напросилась. Очень просто. Диета просто идеальная. Надо носить ссобой полные карманы этой гадости, и каждый рaз, как чувствуется голод —съедать один или два кусочка. В общем — сбалансированный рацион, и вот вы ужепросто светитесь здоровьем! Прям как та собака. Ага — уже вся очередьзаинтересовалась, особенно — тот чувак, что стоит за этой мадамой. Хе-хе… Этого и следовало ожидать! Ей интересно — как же я попал в реанимацию? Какое отравление, что вы? Сидел посреди дороги и лизал яйца — тут меня автобуси сбил! Йес! Мадaм — в обмороке, чуваку за ней явно требуется скорая. Ну зачем жебиться головой об пол от смеха? Но зато у меня настроение чуток поднялось...
Наталия: Если реагировать на всё, что обо мне говорят - то так всю жизнь и буду метаться между пьедесталом и виселицей.
Наталия: Человек, посетивший мастерскую художника, обратился к нему с просьбой: - Не можете ли вы мне что-нибудь предложить - недорого и в масле? - Банку сардин. При поступлении в институт студент сдает черчение, преподаватель дает задание начертить круг, абитуриент подходит к доске и чертит круг без циркуля, профессор в недоумении просит повторить. Студент снова рисует круг. - Но Вы гений, молодой человек, – говорит профессор. - Какой гений, в армии два года мясорубку крутил. Стою в магазине женской одежды, смотрю тряпочки недалеко от входа. Заходят парень с девушкой и парень говорит: -Ну здравствуй,Ад
Татьяна: У меня завтра отдых от ремонта, так я дорвалась, всё перечитала.
Наталия: Татьяна молодец!Получи еще порцию! Отдыхающий на пляже кадрится к одесситке: - Какие у Вас чудесные глаза... - Откуда Вы знаете? - А я - окулист... - О, если бы Вы были гинеколог... Господин Спирт, Ваше семейное положение? - Разведен! -------------------------------------------------------------------------------- - Я попробовал жить без секса и алкоголя! - Ну, и как результат? - Это были самые ужасные четверть часа в моей жизни! -------------------------------------------------------------------------------- - Девушка, Вас можно на минутку? - Нет! - А на час? -------------------------------------------------------------------------------- Воспитанный удав спрашивает кролика: - Простите, а можно поинтересоваться как Вас зовут? - Нет, так жри! -------------------------------------------------------------------------------- - Почему у бегемота никогда не закрывается пасть? - Потому что если, он закроет пасть у него треснет ж#па. Девушки, вы занимаетесь сексом с незнакомыми мужчинами? - НЕТ!!! - Тогда я вынужден представиться - Вован! ▪ ▪ ▪ ▪ ▪ Раздетая женщина перед зеркалом в спальне, смотрит на себя и говорит мужу: - Я чувствую себя ужасно, по-моему я потолстела и вообще все плохо. Хоть бы сделал мне какой-нибудь комплимент, настроение поднять! Муж: - Дорогая, твоя точка зрения сегодня великолепна. ▪ ▪ ▪ ▪ ▪ Постоялец звонит администратору гостиницы: - Алло! Мне мешает свет в коридоре, и в ванной постоянно журчит вода! - Так вы же забронировали номер с услугой "все включено!" ▪ ▪ ▪ ▪ ▪ Чистя на кухне уже двадцатую рыбу, жена раздраженно говорит своему мужу-рыбаку: - По-человечески тебя прошу! На рыбалке, как все люди, ПЕЙ ВОДКУ!!! ▪ ▪ ▪ ▪ ▪ Делегация учителей приехала к Путину: - Владимир Владимирович! Денег совсем нет! - Ничего, ничего! Заходите так. ▪ ▪ ▪ ▪ ▪ Работа программиста и шамана имеет много общего - оба бормочут непонятные слова, совершают непонятные действия и не могут объяснить, как это работает. ▪ ▪ ▪ ▪ ▪ Опытным путем установлено, что до 95% девушек, не имеющих секса более месяца, не могут с первого раза произнести правильно название города Набережные Челны... ▪ ▪ ▪ ▪ ▪ Пришла женщина в милицию: -У меня муж пропал, уже 3 дня нет его дома. - Будем искать. Какие у него есть особые приметы? - Пока никаких, но когда найдёте, будут. ▪ ▪ ▪ ▪ ▪ Девушка стоит у ворот военкомата со слезами на глазах. - Что, жениха в армию забрали? - спрашивает часовой. - Да. Всех пятерых сразу. ▪ ▪ ▪ ▪ ▪ Как-то раз приходит в магазин мужчина, рассматривает трусы на стоящем в зале манекене, интересуется .... и чтобы детальней разглядеть, начинает стаскивать с манекена эти самые трусы... И вдруг девушка продавщица как заорет на весь бутик: "Мужчина, не снимайте трусы в зале, я вам здесь дам". Все, кто в тот момент находился в зале, попадали... ▪ ▪ ▪ ▪ ▪ Женщина - это звучит гордо, а также громко, капризно и бестолково.
полная версия страницы