Форум » Беседка » Юмор и приколы 3 » Ответить
Юмор и приколы 3
Oxi:
Violetta: Наталия пишет: народная мудрость выйдя из интернет-форума, надо ещё раза три вернуться, сказать всем «пока» и «чмоки», а иначе, в другом форуме, вам не будет счастья Наталия пишет: Публику, конечно, не обманешь. Всегда были и будут великие фигуристы, никогда не становившиеся чемпионами мира и Олимпиад, но любимые зрителями -- достаточно вспомнить хотя бы канадца Толлера Кренстона. Просто по-человечески очень обидно, когда несправедливость торжествует там, где ее вполне можно устранить. Семен Новопрудский Даже взгрустнулось немного от такой подписи Для темы юмор это оффтоп, да
Наталия: Из писем в журнал Здоровье 1. Ваш журнал - прекрасный учебник жизни и смерти. 2. Мне сказали, что от веснушек можно избавиться, если опустить лицо в муравейник на 5 - 6 минут. 3. Высылаю вам форму своего носа. 4. Нам хочется побольше узнать о половом сношении: как и с кем его нужно проводить. 5. Что нужно делать, чтобы был правильный дефект речи? 6. Буду писать прямо, причем по национальности я киргиз. 7. Покажите нам по телевизору врача-невропатолога. 8. Как вывести ворсистость на лице? 9. Ваш журнал не реагирует на мой зов, который я испускаю не впервые. 10. Так как я к умным не отношусь, решил обратиться в журнал "Здоровье". 11. Ваши статьи о половом воспитании способствуют укреплению воинской дисциплины. 12. За хорошую работу меня наградили доской почета. 13. Я страдаю половой слабостью по месту жительства. 14. С детства и до замужества я не знала, что такое болезни, была здорова вдоль и поперек. 15. Почему, когда я пью газировку, меня шибает не в нос, а в самую макушку? 16. Где лечат глаукому лучем Лазера? 17. Я плаваю по верхам в половом вопросе, так как знаний в институте не получил. 18. Я заболел и ушел в свою болезнь целиком, даже профвзносы перестал платить. 19. Я не могу иметь детей, если есть проросшие искусственные зародыши хорошего качества, нельзя ли завести в аптеки г. Пензы? 20. Пишу свое горе с большим удовольствием. 21. У меня есть жена, если можно так выразиться. 22. Я лечился 10 лет, причем 7 из них - в тюрьме. 23. Она оскорбляет меня отглагольными прилагательными сексуального характера. 24. Не вредны ли фрукты с кладбища? 25. Я себя чувствую, но плохо. 26. Я ни с кем в анатомической близости не была. 27. Что со мной будет с научно-популярной точки зрения? 28. Говорили, что этим летом трудно загорать, еще говорили, что в Москве было совещание. 29. Если бы я был полноценным мужчиной, как бы это было приятно мне и окружающим. 30. В Ереване нет презервативов, сколько можно работать без них? 31. Мой возраст - 56 лет, пол мужской, профессия - сутки работаю, сутки отдыхаю. 32. Адрес - журнал "Здоровье", отдел половых сношений. 33. Без техники безопасности в половом вопросе не обойтись. 34. Моя дочь состоит на учете у врача - носоглота. 35. Я работаю учительницей, но гнусавлю, ведь не хотели бы вы, чтобы вашему сыну преподавал учитель - гнус? 36. Прочли вашу статью, но не поняли, что такое шейка матки. 37. Я уже обращался в кожевенный диспансер. 38. Я представляю мешок с болезнями. 39. Только не называйте моей фамилии - враз помру. 40. Что такое аборт? Моя подруга говорит одно, я - другое. Кто прав? 41. После снятия черепа я пришел к врачу. 42. Моя жена слепнет без сношения. 43. Что нужно делать при слабом сексе? 44. Испытываю адские боли в области человека и личности. 45. Мне 38 лет, работаю передовиком производства. 46. Могут ли от половых сношений ноги стать кривыми? 47. Я вся чешусь, причем не рукой, а вилкой. 48. У меня сложная и красивая фигура. 49. В Москве есть профессор по главному мозгу. 50. Я выписался из госпиталя на добровольных началах. 51. По своей воле больные могут пойти к врачу сексуалисту. 52. Как можно поправить неправильные черты ног? 53. Как вступить в половые сношения, чтобы не обидеть женщину? 54. В молодости я занимался долгое время самообслуживанием, сейчас мне 40 лет, и к семейной жизни я не пригоден. 55. Как жить в таком случае - я очень быстр в жизни с женщинами? 56. Как избавиться от храпа? Пробовал спать в противогазе, обращался в санчасть - не помогает. 57. В поезде женщина упала: ее стало бить, когда пробило, она встала. 58. Я не работаю, только и знаю бегать в туалет, причем брюки снимать не успеваю. 59. Заведующая смотрит на мою морду - она красная. 60. Куда устроиться девушке - инвалиду, которая болеет 2-3 месяца, в остальное время очень остроумна и ищет работу 61. Могут быть причиной бесплодия безразмерные плавки? 62. Мне 23 года, я не замужем (в исконном российском смысле этого слова). 63. Полтора года назад у меня перестал работать сексуальный аппарат и теперь он опять в летаргическом состоянии. 64. Как можно исправить неправильные глаза? 65. Нельзя ли вместо ужина отдать врагу утреннюю зарядку? 66. Пьяницей я никогда не был, и не буду, если не подохну. 67. И почему меня мать не родила скотиной, давно бы зарезали! 68. Какова роль гипноза в социалистическом обществе? 69. Болезнь - это состояние организма, когда не хочется есть даже то, что запретил доктор. 70. Ходят тут всякие... а потом месячные пропадают! 71. В моём возрасте встать может только сердце...
Наталия: В больнице у нас работал хирург-проктолог, страстный кошатник по совместительству. Как-то мы с ним возили его породистого кота на свадьбу к такой же породистой кошечке моих знакомых. После этого прошло определенное время, и вот я с результатом этой свадьбы, милым рыжим котенком на руках захожу к нему в смотровую. У дока идет прием. В позе, унижающей мужское достоинство, со спущенными до колен штанами, стоит мужик. Меня он не видит, т. к. стоит спиной к двери. Доктор в перчатках приготовился к манипуляциям. В это время он замечает меня с котенком. Лицо его принимает умиленное выражение: - Боже, какая прелесть! Видели бы вы, как рванул к выходу мужик, подтягивая на ходу штаны! И в этой больнице того мужика больше не видели. Оказывается, по звездам можно определить не только судьбу человека, но и его воинское звание!
Наталия: Реальный телефонный разговор представиельного вида мужика по мобильнику: (лицо совершенно спокойное на всем протяжении разговора): -Да заинька, что ж с машинкой? Не едет? -А ты на заправочку, солнышко, заежзала, как я тебе говорил? -Заезжала? Ой, умница. Все равно не едет? А-а-а, едет но плохо? Понятненько. Ты у обочнки притормози. Остановилась? Умничка. Там внизу, из под педали газа коврик вытащи. Вытащила? Сильно скомканный был? Ну умничка. А теперь едет машинка? Хорошо едет? Ну, целую, заинька, пока, солнышко...
Наталия: Каждый купивший в нашем магазине модель железной дороги получит в подарок фигурку Анны Карениной в масштабе 1:43 Любишь фильмы с хорошим концом - смотри порнуху Диван-кровать – это табуретка, у которой в жизни всё сложилось Рождение - это единственный светлый момент в жизни, когда тебе помогают выбраться оттуда, куда потом будут только посылать В английском суде подсудимый считается невиновным до тех пор, пока он не докажет, что он ирландец. Бахчифонтанский сарай Уход по-английски - хамство, возведенное в ранг национальной традиции Чтобы попасть в раздел "Бесплатное", введите, пожалуйста, номер вашей кредитной карточки Если женщина не сдается, она побеждает. Если сдается, диктует условия победителю Народная примета: истошные крики из темной подворотни усилятся, если вы в нее войдете Меню - список блюд, которые только что кончились
Violetta: Про сарай-фонтан смешно (смешат меня разговорные казусы)
timoty:
Наталия: 1. Вчера президент Медведев неожиданно почувствовал себя плохо и, отпросившись с работы у премьер-министра Путина, поехал домой. 2. В троллейбусе. - Мужчина! Вы что, не знаете, что женщин вперед пропускают?! - Да!!! А мужиков в зад?!!!! 3. Наша деревня к засухе привыкшая, в нашей деревне каждое утро сушняк. У одного очень скупого человека разболелись ноги. Друг сказал ему, что у него такие же симптомы и что он собирается к врачу. На следующий день скряга узнаёт, что друг его умер. Скряга мчится в больницу и делает кучу анализов на 1000 долларов. Анализы показывают, что все в порядке. Тогда он звонит жене погибшего и спрашивает: - Скажи, твой Петя сильно мучился перед смертью? - Нет. Он даже не заметил Камаз, котoрый его сбил. -------------------------------------------------------------------------------- Монолог собаки: - Когда я волнуюсь - я потею. Когда я потею - я пахну. Когда я пахну - меня моют. Когда меня моют - я волнуюсь! Я не покупаю кота в мешке, - сказал жених родителям невесты. - До свадьбы я хотел бы увидеть свою нареченную в натуральном виде, какой её бог сотворил! Родители невесты долго колебались, но в конце концов согласились. Жених очень внимательно осмотрел невесту и наконец сказал: - Я не могу на ней жениться. У неё слишком большие уши. -------------------------------------------------------------------------------- - Скушай конфетку. - Доктор, так она в декабре выпущена? - А сейчас у нас что? - Октябрь. - Прикинь, из будущего. -------------------------------------------------------------------------------- - Объясни мне... Почему из винограда множество вин получается? - Объясняю... Вот, к примеру, мужчина топчет виноград в ёмкости. А жидкость ему доходит до портков... Так это вино будет называться "Портвейном"... - А... теперь я понял, почему "Херес" так называется...
Наталия: Султан вечером приходит в свой гарем , устало садится на ложе и, повернувшись к любимой жене , говорит: - У тебя глаза как звезды. Передай по цепочке.. - Почему донорство спермы дороже донорства крови? - Потому что это ручная работа... - Вот думаю, что бы мне взять с собой на море такого, чтобы я так вышла на пляж и все вокруг бы обалдели?! - Лыжи возьми.
Татьяна: Наталия пишет: Лыжи возьми.
полная версия страницы