Форум » Беседка » Юмор и приколы 3 » Ответить
Юмор и приколы 3
Oxi:
Наталия: В отличие от женщин, мужчины размножаются делением. Не поделишься деньгами с женщиной - хрен размножишься. Учитель в бельгийской школе проверяет присутствие учеников: - Мустафа ибн Кемаль? - Здесь. - Якин бахр-Харетдин? - Здесь. - Мухаммед-дин Кут-оглу? - Здесь. - Алла-Ин бар-Биер? - Учитель, правильно мое имя произносится "Аллен Барбье" - Алексей, можно просто Лёша. - Акакий... лучше полностью. - Я ваш пост не читал, но с афтаром согласен, потому что стока букаф не может быть неубедительным аргументом. - Серёга, а у тебя до свадьбы с женой было чего-нибудь? А? Ну, было? - Ну, было. В конце концов мы с ней уже не дети... Шифоньер был... Телевизор... Ну, а коньки мы уже после свадьбы купили.
Наталия: - Малыш, обо что ты поцарапался? - Об кошку Лера -------------------------------------------------------------------------------- На уроке биологии: Училка: - Дети, зачем крокодил откладывают яйца? Вовочка: - Старый стал, они ему не нужны! -------------------------------------------------------------------------------- - Официант, у меня муха в супе! Муха, возмущённо: - Он ещё называет ЭТО супом! -------------------------------------------------------------------------------- - Чем вы занимаетесь в свободное время? - Работаю... -------------------------------------------------------------------------------- - Я не блондинка, я просто сильно загорела...
Наталия: Врачебный консилиум. Доктора оживлённо обсуждают, как лечить больного, к единому мнению придти не могут. Патологоанатом сидит с отсутствующим видом. Наконец, в самый разгар дискуссии, он поднимается с места и говорит: - Ребята, мне всё равно, как вы его лечить собираетесь, но учтите, что я с 15-го числа в отпуск ухожу, так что постарайтесь закончить к этому времени, а то холодильник в морге и так забит. В наше время самое надёжное противозачаточное средство - компьютер, который практически исключает не только возможность нежелательной беременности, но и саму возможность половых контактов. Утверждают, что способность смеяться - это единственное, что отличает человека от животных... Согласен, если исключить жадность, жестокость, гордыню, коварство, лицемерие, алкоголизм, гламур и желание наебать ближнего. Она: - Как мне нравится, когда мой знакомый англичанин комплименты мне делает! По-английски всё звучит не так как по-русски, всё красиво, элегантно! Вчера он мне сказал, что обожает меня, потому что я такая русская крейзи! Он: - Так я ж тебе тоже постоянно говорю, что ты - ебанутая!!! - Ты не могла бы позагорать без лифчика в нашем саду? - спросила женщина молодую соседку. - Зачем? - в недоумении спросила та. - Потому что моему мужу пора косить траву! Боюсь, что я теряю свою жену, - жалуется мужик психотерапевту. - Она избегает вас? - спрашивает тот. - Нет, совершенно нет, - отвечает мужик, - она встречает меня возле двери, когда я прихожу домой. Мои рубашки всегда тщательно выглажены, она прекрасно готовит, дом всегда чист. Она даже разрешает мне смотреть все мои программы по телеку и никогда не отказывается от моих извращенных секс-потребностей. - Так в чем же проблема?!!! - Возможно я слишком чувствителен, - говорит мужик, - но вечером, когда я ложусь спать и жена уверена, что я заснул, она часто шепчет мне на ухо: - Боже, когда же ты наконец сдохнешь! Из материалов дела. "После падения я встал и посмотрел на своё здоровье. Оно было нормальным, если не считать разорванных штанов". _______________________________________________________________________________________________ Из объяснительной. "Увидев табличку "Не курить!", я сразу же потушил об неё окурок. Кто же знал, что она из легковоспламеняющегося пластика".
Наталия: Сидим с подружкой в кафе,она жалуется что жизнь дрянь,мужчины не ухаживают и т.д. рядом сидит моя дочка 5 лет и с интересом слушает ее.Я что б отвлечь ее от взрослых разговоров отправляю ее к витрине с пирожными,там рядом столик с мужчинами,она долго на них смотрела и спрашивает"Дяди, а где ваши Тети?" они нету у нас теть мы одни. Арина и говорит "А поухаживайте тогда за тетей Таней,а то за ней никто не ухаживает,вот у нас хомяк живет мама за ним два дня не поухаживалатак он очень вонять стал.Под оглушительный хохот подруга пулей вылетела из кафе Меня часто сравнивают с Богом! Говорят: " Господи! Опять ты?" Если вам ночью очень захотелось кушать - встаньте, идите на кухню, выпейте 2 стакана воды и.. БЕГОМ СПАТЬ, пока желудок не понял, что вы его обманули Бываю ПРЕЛЕСТЬЮ...бываю ГАДОСТЬЮ, бываю ГОРЕЧЬЮ...бываю СЛАДОСТЬЮ!!! Могу ИСТЕРИКОЙ...могу СПОКОЙСТВИЕМ!!! Ну что поделаешь - мне это СВОЙСТВЕННО!! Самое умное растение, это хрен- он все знает!
Наталия: Швейцария начинала с ножей. Потом у нее появились и часы, и деньги. ---- - Он был один? Ты уверен? - Да. Я очень хорошо считаю до одного. ---- - Добрый вечер! Добрый вечер! Добрый вечер! С вами первый канал и я Андрей Малахов, не переключайтесь! - Здравствуйте. С вами телеканал Россия и Евгений Петросян. Малахов же вас предупреждал! ---- Многодетным семьям дадут землю, на каждого ребенка по ведерку. ---- - Леха, а где твоя девушка, такая беленькая? - Да обиделась она на меня… - За что? - Ей моя вторая девушка рассказала, что у меня есть третья…
Наталия: Видимо, чудеса не в курсе, что должны случаться и со мной... Самая трудная задача для женщины - доказать мужчине серьезность его намерений. Дагестанские блохи,услышав звуки лезгинки,затоптали кошку насмерть За столом: - Ну, тамаду мы выбрали, осталось выбрать аналитика. - ??? И что он будет делать? - Он будет проверять, А НАЛИТО ЛИ у всех... "Пить надо в меру". Мера (старорусск.) - единица объёма, равная 26,24 литра.
timoty: Ой, Наталья! Все прикольные! пока дочитала до конца, уже забыла первые.
VicSa: Наталия пишет: Самое умное растение, это хрен- он все знает! Это точно. Любимый ответ на любой вопрос.
Наталия: Украина отправила США заявку на вступление в НАТО.. Теперь Украина ждет, когда США добавит ее в друзья и отметит на фотках...
Наталия: Я раскатал свою губу На длинноногую соседку. Хотел я испытать судьбу И отвести ее в беседку, Чтоб там, в интимной полумгле, Предаться радостям амура И рай построить на земле. Губа-то у меня - не дура! Я думал, что смогу привлечь Ее классическим комплектом: Машиной, шириною плеч, Плюс юмором и интеллектом, Но та, спокойно закурив, Без всяких признаков смущенья Мне сразу выдала тариф – Сто долларов за час общенья. Вот воспитали молодежь! Морали нет, все чувства лживы! Куда ни ткни, везде найдешь Лишь только повод для наживы! Весь план мой вылетел в трубу, Мой пыл утрачен безвозвратно. Короче, мне свою губу Пришлось закатывать обратно.
полная версия страницы