Форум » Беседка » Юмор и приколы 3 » Ответить
Юмор и приколы 3
Oxi:
Наталия: - Значит так, при моей невесте попрошу без матов! А лично тебя, Сашок, я представлю, как своего любимого глухонемого друга
Чайка: Наталия пишет: А лично тебя, Сашок, я представлю, как своего любимого глухонемого друга Ха! у меня тоже есть такой друг Сашок
Наталия: У каждого будущего офицера должна быть мечта, ибо - офицер без мечты - как собака без крыльев. Забор как вчера упал, так до сих пор и стоит. Вас что в детстве не учили вежливостью заниматься? Почему вы стоите ко мне спиной, когда я смотрю вам прямо в лицо? Фамилию пишите. И инициалы пишите, только сокращённо. А в чьё дежурство на кафедре сломали цветной радиоприёмник, который я купил на свои государственные сбережения?
Наталия: Гот! - подумал попугай глядя на ворону... - Гей! - подумала ворона глядя на попугая... -------------------------------------------------------------------------------- - Kак вкусно пахнет! - Я еще даже не начала готовить ужин. - Ну, тогда начинай быстрее, пока еще пахнет. -------------------------------------------------------------------------------- Жена спрашивает мужа, ведущего машину. - Не кажется ли тебе, что мы заблудились? - Почему ты так думаешь? - Эту собаку мы уже один раз переехали полчаса назад. Каждый прожитый день делает кого-то немного старше, а кого-то еще умней. ________________________________________________ Ты просишь за свои картины такие суммы, как будто ты уже умер… -------------------------------------------------------------------------------- Песенка трансформеров "Как здорово, что все мы здесь сегодня собрались." -------------------------------------------------------------------------------- В жизни каждого мужчины наступает момент, когда он вынужден покупать новые носки взамен старых, поломаных...
Татьяна: Наталия, спасибо! Захожу сюда в промежутках между работой, разряжаюсь. Всё так смешно. (смайлики не грузятся что-то...)
Наталия: Татьяна на здоровье!!! Везут мужика на операцию. Страшно ему, весь белый стал. Хирург его утешает: - Не бойтесь, я уже 100 таких операций сделал. Должна же хоть 101-я пройти успешно. -------------------------------------------------------------------------------- - Почему мужчины п#рдят чаще, чем женщины? - Потому что женщины постоянно пи#дят - и не успевают накопить давление... -------------------------------------------------------------------------------- - Что это такое - ночью на крыше три огонька горят? - Это кот кошку дрючит. - А почему три? - А кот от удовольствия один глаз закрыл! -------------------------------------------------------------------------------- Дедушка объясняет внуку, что раньше были октябрята, пионеры. комсомольцы, коммунисты... Внук доспрашивает: - А потом нормальные люди? :
Наталия: Мужская группа решила, что слово "компьютер" должно быть женского рода "La computer", поскольку: 1. Никто не понимает их внутренней логики, кроме их создателя; 2. Язык, на котором они разговаривают друг с другом, для всех остальных непонятен; 3. Даже малейшие ошибки надежно хранятся в памяти для разрушительного использования; 4. Как только вы приобретаете компьютер, то начинаете тратить половину зарплаты на аксессуары; Женская половина группы, однако, решила что компьютер должен быть мужского рода "Le computer", так как: 1. Для того чтобы привлечь его внимание, его надо загрузить; 2. В его мозгах масса информации, но все равно он безмозглый; 3. Он предназначен для того, чтобы помогать решать проблемы, но большую часть времени он сам проблема; 4. Как только вы приобретаете какой-нибудь, то понимаете что если бы подождали еще немного, то получили бы лучшую модель. Женщины выиграли
Наталия: Пора худеть - это когда ты купила обруч, а он тебе как раз... Сколько человека ни воспитывай на благородных примерах, а он всё равно хочет жить хорошо -Слушай, а на фига ты эти все кулинарные передачи смотришь! Ты же готовить не умеешь. -А на фига ты порнуху смотришь? После секса с очередной подругой как-то особенно зловеще прозвучала фраза из динамика моего компьютера: - Вирусная база обновлена! Сколько человек здесь работает? - С бригадиром - десять. - А без бригадира? - А без бригадира - вообще никто не работает. *** На еще пустой строительной площадке бригадир говорит рабочим: - Итак, начинаем сегодня строительство и помните: строить будем солидно, без халтуры, без растаскивания материалов налево. Строить будем качественно, ведь строим для себя. - А что здесь будет? - спрашивает один из рабочих. - Городской вытрезвитель. *** Заказчик строителю: - А не слишком ли тонкие стены? - Нормальные, еще ведь обои будут…
Наталия: Одесса. Лавочка у дома, на ней сидят христианка, католичка и еврейка. Напротив публичный дом. Туда, прикрывая лицо шляпой, проскакивает падре. Женщины: - Куда катится мир, если священники ходят по публичным домам! Через некоторое время туда же, закрывая лицо рукавом рясы, проскакивает батюшка. Женщины: - Куда катится мир, если священники ходят по публичным домам! Проходит ещё время. В публичный дом, с оглядкой, проскакивает раввин. Еврейка: - Наверное кому-то из девочек совсем плохо. - Скажите, а правда > > труд сделал из обезьяны > > человека? > > - Да, правда! Но ваши предки, > > похоже, не очень любили > > работать. > > Жили-были старик со старухой. > > - Дед, у нас, кажется, будут > > дети... > > - Еще бы! Завтра пенсию > получаем. > > Берегите родину - отдыхайте за > > границей. > > Только русский человек, > услышав > > слова "Сто грамм" не спрашивает > > "Чего?" > > Успехи медицины налицо: от > > многих болезней люди уже не > > умирают, а только мучаются. > > Душит - значит любит! > > (Дездемона). > > - А я вчера жену на "Отелло" > > водил! > > - Во даешь! Культурная > > программа? > > - Да нет, для профилактики... > > - Ведет ли еще адвокат, > снимающий > > у вас квартиру, ваш процесс? > > - Да, но теперь мы снимаем у него > > угол. > > - Умоляю тебя, доченька, не > > выходи за этого человека! > > - Но, мамочка, я ненадолго... > > - Доктор, я поломал ногу в > двух > > местах! > > - Вы запомнили эти места? > > - Да! > > - Больше туда не ходите! > > Слабый пол сильнее сильного в > > силу слабости сильного пола к > > слабому. > > Женщина - мужчине: > > - Почему вы на меня смотрите? > > - Я не смотрю на вас. > > - Так, почему вы на меня не > > смотрите? > > Водитель сказал, что всех > > развезет. И всех развезло... > > - У вас есть дети? > > - Вам сколько? > > - Дорогая, ты ни с кем не ходила > > до меня? > > - Конечно, нет. Все имели > > машины... > > - Венчаются раб Божий Василий и > > страх Божий Ольга! > > - Доктор, а тапочки в больницу > > брать? > > - А какого они цвета? > > Лекарства помогают выжить, > > особенно тем, кто их продает. > > Политики всегда думают о > народе, > > но никогда не говорят, что > > именно. > > Если бы не ты, мы были бы > > идеальной парой.
Наталия: Покурил сигареты Prezident, но президентом не стал. Выпил водку Parlament, но в парламенте не заседаю. И только когда пью пиво Kozel, чувствую — действует… Интересно, только в России деньги, откладываемые на "чёрный день", тратят на свадьбу? - Девушка,вы так молодо выглядите в этом платье!.. - Да,я и 50 лет назад в этом платье молодо выглядела!..
полная версия страницы