Форум » Беседка » Юмор и приколы 3 » Ответить
Юмор и приколы 3
Oxi:
Наталия: Первая проблема родителей - научить детей, как себя вести в приличном обществе; вторая - найти это приличное общество. **** Ева была первой женщиной, которая сказала: “Мне совершенно нечего надеть!” — и единственной, которая говорила чистую правду. *** Современная живопись — это когда покупаешь картину, чтобы закрыть дыру в стене, и приходишь к выводу, что дыра выглядит лучше **** В Библии многое звучит вполне современно — взять хотя бы историю о Ное, который сорок дней искал место для парковки. *** Самоконтроль: когда заходишь в супермаркет, чтобы купить пакет молока, и все, что ты покупаешь, — это пакет молока Роберт Орбен
Наталия: С ЮМОРОМ ПО ЖИЗНИ * * * Мозгов у нас предостаточно, но все они набекрень... * * * Ничто так не мешает роману, как чувство юмора у женщины или отсутствие его у мужчины (Оскар Уайльд) * * * Верх оптимизма - считать, что в коробке столько шоколадных конфет, сколько туда может теоретически поместиться... * * * Если вы поможете другу в беде, он непременно вспомнит о вас, когда опять попадет в беду. * * * Согласно данным судебной статистики, еще ни одна жена не застрелила мужа в тот момент, когда он мыл посуду... * * * Мысль о том, что нервные клетки не восстанавливаются, доводит до бешенства...
Наталия: Вчера вечером мы с женой сидели за столом и говорили о том, о сём. А затем как-то незаметно перешли к теме "Эвтаназия". Это очень деликатная тема затрагивающая вопрос выбора между жизнью и смертью. И я сказал ей: "Не пожелаю никому попасть в положение, когда ты находишься в полнойзависимости от машины, питаешься жидкостью из бутылки. Если ты когда-нибудь увидишь, что я нахожусь в таком состоянии, отключи машины, поддерживающие моё существование". Она встала, выключила телевизор и компьютер, и вылила моё пиво ....... ДУРА!
Наталия: Студент сидит в кафе грустный такой. Приятель спрашивает: - Ты чё такой? - Да вот прочитал в газете что в банке спермы платят по 100 рублей за порцию... - Ну и чё? - Чё, чё!! Получается что я за 4 года спустил целое состояние...!! А, кроме водки, чем ты вчера свою девицу угощал? - Красной рыбой. - О! Семга, форель?.. - Килька в томате... Предлагаю устроить саботаж! - В жопу саботаж, ничего не добьемся, только без премии останемся. - Ну, раз не хотите саботаж, тогда давай, как обычно, сабантуй! Иваныч, доставай стаканы!! Бог решил навести порядок в российской медицине. Спустился на землю врачом в поликлинику. Возле кабинета стоит большая очередь. В кабинет заезжает инвалид на кресле. Бог возложил на него руки и говорит: - Встань и иди! Он встает и выходит. Очередь в коридоре интересуется: - Ну как новый? - Да как и все. Даже давление не померил.
Татьяна: Наталия пишет: Да как и все. Даже давление не померил.
Наталия: За калиткой буйная трава. На поляну ночью пробираюсь. Где-то в чаще ухает сова. Или филин? (Я не разбираюсь). Открываю старый вещмешок, достаю укроп, редиску, яйца. Под кустом следы каких-то ног. Я не разбираюсь..может зайца? Вспоминаю речку и откос. Я лежала тихо, загорала. Тут какой-то подвалил матрос, или боцман. (Я не разобрала.) Что-то пел мне про желанье тел, и там про какой-то зов природы. Я не разобралась чё хотел.. Может быть из сумки бутерброды? Звал с собой на лодку, на корму, бутербродов, что ли, было мало? Я не разобралась что к чему и ему по морде надавала. Ах, какая нынче благодать! Тишина. Умолкли даже птицы. Это ж просто рай! Ни дать ни взять. Или может дать? Не мелочиться?
Наталия: В бассейне тренируется женская сборная по плаванию.А на трибуне сидит бабуля лет 65-и и громко комментирует: -Техника не та,скорости нет... Тренерунадоело,спрашивает,мол,откуда у бабки такие познания,не желает ли онапоказать,как надо плыть.Бабуля быстро переодевается,прыгает в воду илегко,на одном дыхании, преодолевает водную дорожку туда и обратно. Тренер в шоке: -Бабуля,вы что,выступали за нашу сборную?Кто ваш тренер? -Да какой там тренер,сынок?Я 30 лет проработала уличной проституткой в Венеции!..
timoty: Ну, Наталья, и стих и про Венецию
Наталия: Письма мужа и жены Дорогая жена! Пишу тебе это письмо, чтобы сообщить, что я тебя покидаю навсегда. Я был хорошим мужчиной и любящим мужем семь лет, и ничего не получил взамен... Последние две недели были особенно ужасны. Последней соломинкой стал звонок твоего босса, который сообщил, что ты уволилась с работы. На прошлой неделе ты пришла домой и даже не заметила, что я сделал новую стрижку, приготовил твоё любимое блюдо на ужин и даже надел новенькие шёлковые трусы. Ты поела за две минуты, пересмотрела все свои мыльные оперы и сразу отправилась спать. Я давно не слышал, чтобы ты говорила, что любишь меня; ты не хочешь заниматься чем-нибудь что объединяет мужа и жену . Или ты встречаешься с кем-то ещё, или ты меня разлюбила. Что бы то ни было, я ухожу. Твой БЫВШИЙ МУЖ P.S. И даже не пытайся меня найти. Мы с твоей сестрой переехали в Западную Вирджинию навсегда! Счастливо оставаться. Дорогой бывший муж! Давно меня ничто так не радовало, как твоё письмо. Действительно, мы женаты семь лет, хотя до хорошего мужчины тебе ой как далеко. Я смотрю мыльные оперы, чтобы заглушить твоё постоянное нытьё. Впрочем, последнее время и это не помогает. Я ЗАМЕТИЛА твою новую стрижку на прошлой неделе, но всё что я хотела сказать - это "Ты выглядишь совсем как баба!" Поскольку мама учила меня говорить только хорошее или промолчать, я предпочла второе. А когда ты приготовил моё любимое блюдо, ты наверное перепутал меня с моей сестрой, потому что я уже семь лет не ем свинину. Кстати, о новых шёлковых трусах: я отвернулась потому, что на них ещё оставался ценник на $49.99; возможно, просто так совпало, что тем утром моя сестра заняла у меня 50 баксов. Тем не менее, я всё ещё любила тебя, и думала, что мы сможем ужиться. Поэтому, когда я выиграла в лотерею 10 миллионов долларов, я бросила работу и купила два билета до Ямайки. Но придя домой, я обнаружила, что ты уехал. Ну что ж, наверное, ничто не случается просто так. Надеюсь, что ты будешь счастлив в новой жизни. Мой юрист сказал, что благодаря твоему письму, ты не сможешь вытянуть из меня ни копейки. Так что удачи! Твоя бывшая жена, богатая и свободная! P.S. Не знаю, говорила ли я тебе это когда-нибудь, но моя сестра Карла при рождении была Карлом...
Наталия: Девушка, сколько вы весите? Ну, скажите хотя бы первые три цифры. * * * Переживаете, что полнеете? - Конечно! Если бы я не переживала, я была бы еще толще! * * * Очень полная дама звонит в фирму по похуданию: - Скажите, а Ваша фирма действительно гарантирует значительное похудение за короткий срок? - О да, мадам... - Дело в том, что мне муж сделал чудесный подарок на день рождения, но не могу в него влезть... - Мадам, мы обещаем, что через 2 месяца вы сможете свободно надеть Ваше новое платье... - При чем здесь платье?! Муж подарил мне машину! * * * Жена встает на весы. Муж ухмыляется, глядя на стрелку: - Ты знаешь, какой у тебя должен быть рост, чтобы соответствовать твоему весу? - Ну, и какой? - Пять с половиной метров! * * * - Маша, какая сейчас модная диета для похудения? - Очень простая, Лена: 40 драже <Тик-Так> на завтрак, 50 на обед и 60 на ужин. Вес постоянный, дыхание свежее. Правда, слабое.
полная версия страницы