Форум » Беседка » Юмор и приколы 3 » Ответить
Юмор и приколы 3
Oxi:
Наталия: Жила-была 85-летняя старушка, которая обнаружила мужа в постели с другой женщиной. Она пришла в такую ярость, что сбросила его с балкона, и он разбился насмерть. Когда она предстала перед судом, судья спросил её, может ли она сказать что-нибудь в свою защиту. - Знаете, ваша честь, - ответила она, - я подумала, что если в свои девяносто два года он ещё в состоянии заниматься любовью, то он может и летать. На посту ГАИ останавливают машину и осматривают багажник. В багажнике - 10 огромных ножей. Гаишник спрашивает: - Зачем вам столько холодного оружия? - Я жонглер, работаю в цирке и жонглирую ножами, - отвечает водитель. - Не верю, ну-ка покажите! Водитель стоит на обочине дороги и жонглирует ножами. В проезжающей мимо машине водитель говорит жене: - Слава богу, я пить бросил. Смотри, какие тесты выдумали! Первобытнообщинный строй, каменный век. В одной из пещер решили организовать школу. Занятия, за каменными партами сидят молодые троглодиты в шкурах, за каменной доской - учитель. - "Соколиный глаз, иди к доске!" Выходит подросток в тигровой шкуре. - "Соколиный глаз, как пишется слово "еда""? Парень берет каменный молоток, каменное зубило и на доске выбивает изображение кабана. - "Молодец, Соколиный Глаз, именно так и пишется слово "еда", садись, пять!" - "Серебряная Луна, иди к доске." Выходит девушка в шкуре леопарда. - "Серебряная Луна, как пишется слово "любовь"? Девушка берет молоток, зубило, и что-то старательно выбивает. Когда она закончила, учитель посмотрел вздохнул: - Эх, Серебряная Луна, Серебряная Луна, сколько можно тебе повторять, - слово "любовь" пишется с двумя яйцами! Разговаривают две дамы: - Все мужики пьют! - Не говори.... А мой гад еще и ест! Любимый, ведь правда, что я тебе дана Богом? - Да, родная.... только за какие грехи не знаю...
Наталия: ЛЮБОВЬ ЗЛА-ПОЛЮБИШЬ И... Котик! - Да, киска? - Посуду не помоешь, птенчик? - Облом, рыбка. Сама помой. - Петушок хвостик распушил?.. - Нет, голубка - просто облом. - А я, кукушонок, значит, свои ручки на помойке нашла? - Зачем ты так, птичка? Я же не говорю тебе мыть. Просто котику, сейчас в облом. - А когда котику не в облом? - Котику не облом потом. - Когда потом?.. - А, кошечке нужна определённость? - Да, кошечке нужна. - Ну, тогда во вторник, в 15:20. - Выходит, зайчик, решил зубки показать?.. - Зайчик ничего не решил. Зайчику посуду мыть в облом. Вот и всё. - А киске не в облом, так?.. - Киска сама решит. Я уже всё решила, воробушек!.. Марш мыть посуду!.. - Что это за приказной тон, бельчонок? - А ты, козлик, по-другому не понимаешь. - Я понимаю, мышка. Понимаю, что на мои чувства тебе наплевать! - Ах, чувства!.. Облом мыть посуду – это чувства. Ты, поросёночек, в конец зажрался, вот что я тебе скажу. - Это ты, коровка, зажралась. Определённость ей подавай!.. - А что ты думал? Я буду тебе подавать и за тобой же посуду мыть, трутень?! - Что ты присосалась, пиявка?.. - Я пиявка?.. Ты, боров, с дивана не слазишь, а я пиявка?!.. - Ну вот, раскаркалась - ворона? Уже б помыла давно!.. - Какой же ты гад ползучий! - Сама гадюка!.. - Дикобраз!.. - Ехидна!.. - Осёл!.. Верблюд! - Крыса!.. Кобыла!.. Она валится лицом в подушки, захлёбывается рыданиями. Через минуту он подползает к ней на коленях. Почёсывает за ушком, шепчет. - Не плачь, рыбка. Ну, не плачь… Она (сквозь слёзы): Котик, иногда ты бываешь такой, таким… - Ну, извини, киска, я не хотел. Ты же моя кошечка, мой бельчонок. Цыпочка моя… Она (всхлипывая): Правда, зайка? - Ну, конечно, галчонок. - Посудку помоешь, птенчик?.. - Облом, галчонок. Честно, облом. - Свинья!!!
Наталия: - Мама, можно мне выйти во двор и поиграть с Петей? - Нет, он плохой мальчик. - Тогда можно мне выйти и побить его? Старческий маразм как раз и задуман природой для того, чтобы нам не было "мучительно больно за бесцельно прожитые годы". Лето. Жена с дочкой на даче, я по долгу службы в Москве. Час ночи. Звонок. Обеспокоенный голос жены: - Вов, что делать? Таньке (подруга) в ухо залетела огромная бабочка и не вылезает! Даю совет найти в косметичке пинцет и действовать им. Через минуту получаю SMS с благодарностью. Это предыстория. Из показаний очевидцев удалось установить следующее: За полночь, уложив детей, две подружки садятся на крылечко попить медовушки да посудачить о том, о сём. В это время на бреющем полете в ухо одной врезается здоровущая ночная бабочка и заползает внутрь, после чего начинает тщетные попытки выбраться. Пытаясь освободиться, животное бешено скребет лапами о барабанную перепонку. Выясняется, что это очень больно. Так же становится очевидным факт, что женское ухо достаточно глубоко, чтобы вместить довольно крупное насекомое, и извлечь его пальцами не представляется возможным. На Чрезвычайном Совете принимается решение Шойгу пока не вызывать, а обойтись подручными средствами. Например, зубочисткой. После нескольких чувствительных уколов в зад потыканная тварь решает уходить от садистов через мозг, но женская барабанная перепонка оказывается достаточно прочной и попытка побега проваливается. Далее Совет решает членистоногое утопить, а от тела избавиться с помощью сильной струи воды. Пострадавшая перемещается в душ. Промывание приносит некоторые результаты в виде прекращения корябания, после чего экспертами делается вывод о наступлении смерти вследствие утопления. Однако извлечь труп напором воды не представляется возможным. Следует попытка заменить воду воздухом. В действие вступает мощный пылесос Delonghi со съемным контейнером для сбора пыли. Визуальный осмотр контейнера показывает отсутствие в нем бабочки, визуальный осмотр уха подтверждает неутешительные выводы экспертов – утопление привело к раздутию тела, что помешало высасыванию. Высокий Совет принимает гениальное решение. Поскольку при взлете самолета закладывание ушей можно ликвидировать сглатыванием, эксперты приходят к выводу о связи ушей с носоглоткой, а стало быть и между собой. На свет Божий извлекается насос для надувания воздушных шариков. Внимание! Под барабанную дробь насос, естественно, вставляется в ухо, противолежащее пораженному. Однако провал эксперимента доказывает ошибочность теоретических расчетов. Наконец Совет постановляет - отказаться от тщетной борьбы, от помощи зала и от 50/50. Выбран звонок другу. Дальше вы знаете. P. S. Извлеченное насекомое немедленно поднялось в воздух и тихо матерясь, полетело к ближайшему фонарю жаловаться
Наталия: Гиви,а мне папа на окончание института гостинец обещал. -Какой такой гостинец? -Гостинец "Метрополь"! - Как его по отцу? - Посылайте по матери. Старушка приехала навестить свою сестру в дом престарелых. Расспрашивает ее, как там, нравится ли ей. Та в восторге: - Очень мне нравится. Тут такая атмосфера всеобщего уважения... Вот у нас бывший музыкант, ему 85 лет, он уже 20 лет не выступает, но все здесь его зовут маэстро. Бывший врач у нас есть, ему 90 лет, уже давно не лечит, но его называют только доктор. Со мной то же самое. Я уж 30 лет с мужчинами не спала, а вчера про себя слышу: "А вот эта курва..."
Наталия: Заседание комиссии по приоритетам изобретений. Встаёт представитель США. - Мы, (братья Райт), изобрели самолёт. Все аплодируют. Встаёт представитель СССР. - Простите, но изобрел самолет А.Ф. Можайский на несколько лет раньше. Все бурно аплодируют. Встаёт представитель Италии. - Мы, (Маркони), изобрели радио. Все аплодируют. Встаёт представитель СССР. - Простите, но изобрел радио А.С.Попов - на несколько месяцев раньше. Все бурно аплодируют. Встаёт представитель Франции. - Мы, (Французы), изобрели минет. Все бурно аплодируют. Встаёт представитель СССР. - Ещё в 1550 году царь Иван Грозный сказал: Х*й вам в рот, бояре, я вас бл*дей насквозь вижу! Последняя фраза относится и к немцам, а то они сейчас будут утверждать, что рентген - их изобретение.
Наталия: Чисто одесские выражения - Шо ты мне строишь глазки? - А шо, я тебе кооператив должен строить? - Ой, не надо меня уговаривать, я и так соглашусь! - Мужчина, я всё понимаю. Вы такой обаятельный, ну не до такой же степени! - Вы уходите-слава богу, или остаетесь-не дай бог? - Да шо вы уже такое знаете, чего я вам ещё не рассказал? - И шо вы разоряетесь без копейки денег? - Шоб я видел тебя на одной ноге, а ты меня одним глазом! - Шоб ви так жили, как прибедняетесь! - Почём стоит похоронить? а без покойника? - На тебе дулю, купи себе трактор, а на сдачу застрелись! На приеме у врача: - Вы же бледный как спирахета! Лифт вниз не поднимает. - Не крутите мне мои фаберже! - Полина Борисовна, как вам мой тортик? Правда, вкусный? - Вкусный, вкусный... для тех, кто вкусного не пробовал! - Ой, что вы знаете... это такая богатая женщина, такая богатая... Вы бы видели, какой ковер она хотела купить! - Бабушкаааа, мне скучноооо..., - Щаз я сделаю тебе скандал и будет весело! - Ой, такое знакомое лицо, где-то я вас видел.... - Ой, не вспоминайте меня, а то я вас вспомню! - Это правда, что вы выдаете вашу Симочку замуж? - Конечно, выдаём... по чуть-чуть! Надпись на памятнике: Здесь покоится известный одесский стоматолог Борис Рафаилович Кац. А его сын Моня принимает в его кабинете на Прохоровской, 21. - Соня, не дрожи диван: ты лопнешь все пружины! - Давайте ходить друг к другу в гости. Вы к нам на именины, мы к вам на похороны! - Сеня, кушай борщ, шоб ты здох ты должен поправиться!!!! - Ты сначала ноги помой, а потом педикюр делай! - Иди ты на х... - Я там чаще бываю, чем ты на свежем воzдухе! - Циля, ви слишите как пахнут мои новые духи? - Ну канешна! Шо я по вашему слепая что ли?
Наталия: Блондинка на уроке географии: - Израиль - это многонациональное еврейское государство! - Подсудимый, свидетель жалуется, что вы обзываете его! - Да вы больше слушайте его, этот баран ещё и не такое скажет. Насмотревшись футбола и хоккея федерации боксёров изменили правила: теперь при отсутствии победы нокаутом или нокдауном будут не считать очки, а проводить серию хуков. Молдаван в аду не поджаривают на сковородках. Их заставляют сверлить бетонные стены обычной дрелью. Идет женщина ночью подходит к кладбище, боится пройти. Видит вдруг идет мужчина, просит проводить. Идут вместе, мужик анекдоты рассказывает. Женщина смеется, говорит: - Какой ты веселый мужчина. Мужик говорит: - Видела бы ты меня при жизни Блондинка - подруге: - Ой! Я тут с одним познакомилась! Такой дебил! А потом на себя посмотрела... Нормальный парень!
Наталия: Два фермера ведут беседу о погоде: - Если эти тёплые дожди продлятся ещё два-три дня, всё из земли подымется, - радуется один. - Не пугай ты меня, ради Бога. У меня на местном кладбище похоронены две жены и три тёщи! Новый русский встречает своего друга. - Ну как дела? - Да вот, в Испании был. - Ну и че там в Испании? - Коррида. - Че такое? - Это когда быки на правильных пацанов наезжают. Поел Безе со Сметаной, попил Чайковского. Неожиданно почувствовал Пуччини. Выбежал на Дворжака, присел возле Мусоргского. Пуччини, Пуччини, потом Паганини, потом - Бах: Гуно. Сорвал Лист и сделал Скрябина по Шопену. И как Штраус зашагал домой... Лучше всех Российскую демократию охарактеризовала моя бабушка: «Говорят Путин скоро опять будет Путин». Шел мальчик по кладбищу и жевал пирожок. Вдруг из кустоввылезает рука и душераздирающий голос говорит: -Дай!!! Мальчик перепугавшись спрашивает: -Пппиррожжокк? А голос говорит: -Нет бумажку.
Татьяна: Наталия пишет: Поел Безе со Сметаной, попил Чайковского. Неожиданно почувствовал Пуччини. Выбежал на Дворжака, присел возле Мусоргского. Пуччини, Пуччини, потом Паганини, потом - Бах: Гуно. Сорвал Лист и сделал Скрябина по Шопену. И как Штраус зашагал домой... Наталия пишет: - Видела бы ты меня при жизни Наталия пишет: Ой! Я тут с одним познакомилась! Такой дебил! А потом на себя посмотрела... Нормальный парень! - Вы уходите-слава богу, или остаетесь-не дай бог? - Иди ты на х... - Я там чаще бываю, чем ты на свежем воzдухе! - Циля, ви слишите как пахнут мои новые духи? - Ну канешна! Шо я по вашему слепая что ли? - Соня, не дрожи диван: ты лопнешь все пружины! Ой, и правда разрядилась. Ржала до слёз. Спасибки. Одесские выражения все просто шедевральные.
Наталия: МОСКВА... Зима. Снег. Мальчик играет в cнежки. Вдруг - звон разбитого стекла. Выбегает дворник, суровый русский дворник с метлой и гонится за мальчиком. Мальчик бежит от него и думает: "Зачем, зачем это все? Зачем весь этот имидж уличного мальчишки, все эти снежки, все эти друзья? Зачем? Я уже сделал все уроки, почему я не сижу дома на диване и не читаю книжку моего любимого писателя Эрнеста Хэмингуэя?"... ГАВАНА... Эрнест Хэмингуэй сидит в своем кабинете на загородной вилле, дописывает очередной роман и думает: "Зачем, зачем это все? Как все это надоело, эта Куба, эти пляжи, бананы, сахарный тростник, эта жара, эти кубинцы! Почему я не в Париже, не сижу со своим лучшим другом Андре Моруа в обществе двух прелестных куртизанок, попивая утренний аперитив и беседуя о смысле жизни?"... ПАРИЖ... Андре Моруа в своей спальне, поглаживая по бедру прелестную куртизанку и попивая свой утренний аперитив, думает: "Зачем, зачем это все? Как надоел этот Париж,эти грубые французы,эти тупые куртизанки, эта Эйфелева башня, с которой тебе плюют на голову! Почему я не в Москве, где холод и снег, не сижу со своим лучшим другом Андреем Платоновым за стаканом русской водки и не беседую с ним о смысле жизни?" МОСКВА... Зима...Снег...Андрей Платонов...В ушанке...В валенках...С метлой... Гонится за мальчиком и думает: " Догоню - убью!!!"
полная версия страницы