Форум » Беседка » Юмор и приколы 2 » Ответить
Юмор и приколы 2
Oxi:
Наталия: Один мужик решил подшутить над своей тещей, которая его запилила почти насмерть. Воспользовавшись тем, что дорогая мама учапала на рынок, зятек выпилил дырку в обеденном столе, потом залез под него, просунул голову в отверстие и замер в таком положении. Скатерть свисала до полу, и тела шутника не было видно. Еще он предварительно обильно полил кетчупом все вокруг своей дурьей башки. А теперь представьте, что увидела вздорная баба, вернувшись домой? На скатерти лужа крови, а в центре стола возлежит отрезанная голова зятя с высунутым языком и скошенными глазами. Тещенька завизжала с такой силой, что с потолка свалилась криво висящая люстра и долбанула любителя розыгрышей прямо по кумполу. Зять, правда, не окочурился, но оглушительно заорал. Теща, услыхав, как отрубленная голова отчаянно матерится, окончательно потеряла рассудок и метнула в парня только что купленный трехлитровый баллон с томат-пастой. Естественно, банка попала шутнику прямо в лоб. Очевидно, кости у мужика были толщиной с бетонную плиту, потому что емкость разбилась, добавив в пейзаж краски. Бедный зять потерял сознание да так и остался сидеть под столом, теперь уже точно похожий на труп. Баба, воя, словно заевшая кофемолка, опрометью бросилась в отделение милиции, расположенное в этом же доме, на первом этаже. Пришедшим ментам при виде апокалиптического зрелища стало дурно, и они даже, потеряв самообладание, попятились к двери. И тут голова, страшная, вся покрытая красными сгустками, подняла веки, бешено завращала глазами, разинула рот и выдала тираду: - Мама! Вашу мать! Мать вашу! Мама! Теща свалилась в обморок, один из ментов рухнул рядом с ней, второй оказался покрепче. - Ты того.. , этого... - забубнил он, - паспорт покажь! - Ща вылезу, - просипела башка, - и достану, погодь маненько. Очевидно, перспектива узреть летающую по воздуху за документом голову настолько впечатлила служивого, что он с воплем: "Спасите! Вампиры!" - ринулся за подмогой. Когда отделение почти в полном составе, с табельным оружием на изготовку вломилось в квартиру, зять, по-прежнему покрытый кетчупом, вызывал "Скорую помощь". Итог шутки: у тещи гипертонический криз, один мент стал заикаться, второй теперь всегда глупо хихикает при виде бутылки с кетчупом, зятек получил несколько суток за хулиганство и полное моральное удовлетворение. А теща раз и навсегда перестала приставать к идиоту.
Чайка: Да уж. И смех и грех.
Наталия: В одесском суде. - Причина развода? - Она назвала меня поцем. - Ну... Такое слово у нас употребляется часто. Если бы все из-за этого разводились! - Да, ваша честь, но важен контекст. - А что за контекст? - Возвращаюсь домой, застаю ее в постели с Изей, и она мине говорит: "Смотри, как это делают, поц! " Рецепт чая «По-Рабиновичу»: – Вы таки не знаете, что такое настоящий чай. Чай – это волшебный напиток, это – наслаждение и симфония! Слушайте и запоминайте. Чай заваривается так: ополаскиваешь чайник кипятком, потом бросаешь щепотку грузинского, чуть-чуть заливаешь, накрываешь салфеточкой и пусть маленько постоит. Потом салфеточку снимаешь, досыпаешь цейлонского. Снова кипяточку и – салфеточкой. Минутки через три – щепотку индийского. Кипяточком и снова – салфеточкой. Минут через пять наливаешь чай в стакан… Это уже произведение искусства! Это не чай, а таки симфония цвета и запаха! Потом берёшь эту симфонию и выплёскиваешь в форточку. Наливаешь водки и вот уж тогда получаешь истинное наслаждение…
Чайка: Наталия пишет: Наливаешь водки и вот уж тогда получаешь истинное наслаждение… Да это действительно симфония и наслаждение
Татьяна: Наталия пишет: <I-Phone> - <Афоня>.
Наталия: Сидят в камере трое(1,2,3), ну наскучило им, стали говорить, кого за что посадили: (1) - Я был директором трубопрокатного завода, ну и велел вывесить плакат - "Труба - Советскому Союзу!". Вот и посадили... (2) - А я был директором ракетной части. Тоже плакат повесил - "Наша цель- Коммунизм". Тоже сюда попал... (3) - А я был директором птицефабрики... (1,2) - А тебя-то как угораздило?!? (3) - А я тоже плакат повесил - "Сверкнем яйцами на мировом рынке!"
Наталия: Разговор Души с Телом - Ну и зачем так было обжираться? Оно в ответ: - С чего б мне голодать? - Ты ж в зеркало не стало помещаться... - Не надо узких зеркал покупать... - ну ты же скоро в двери не пролезешь, Тебя же не одеть, не прокормить. -Ну что ты вечно мне под кожу лезешь? Меня же надо холить и любить. -А я всегда хотела быть березкою, Чтоб грацией своею всех затмить. -То есть сухой и тощей дОскою? Решила меня голодом морить? Учти, я просто так тебе не сдамся, Не дам похоронить себя живьем!!! и что же мне теперь?С мечтой расстаться? -Не ной, пойдем-ка, лучше это зажуем.
Наталия: - Девушка, со мной что-то происходит... я просто места себе не нахожу! - Да успокойтесь, молодой человек, вы просто не в свой вагон сели Едет иностранец с российским другом на автомобиле (по России). И спросил русского друга: - У вас тут дорога неровная, ямы кругом, а знак не поставили. Почему? - Когда мы таможню проезжали, ты видел большущий знак "неровная дорога"? - ?! Видел... - Так это на всю страну... По улице идет парочка. Неожиданно дамочка останавливается перед яркой витриной ювелирного магазина и, потупив глазки, говорит своему приятелю: - Именно на этом месте я поссорилась со своим последним женихом. Сегодня читал в туалете Донцову. Срать было интересней. Студент-медик сопроводает двух врачей мельнбурнской больницы в обходе по палатам. Вся эта компания - китайцы по происхождению. Осматривая пациента, который был доставлен без сознания предыдущей ночью, один из врачей спросил его, знает ли он, где находится. Мужчина посмотрел на медиков и предположил: - В Китае?
Наталия: Ученые доказали, что 10% кошек откликаются на "Мурзик", 20% - на "Рыжик", 15% - на "Дымок и черныш". И все 100% - на "Ах ты, зараза такая, ,иди сюда!!" поворачиваются на 90 градусов и вальяжно уходят от хозяина.. Люся, вон смотри, звезда падает! Загадывай быстрее желание! - Я хочу... чтобы ты на мне женился! - Ой, смотри, обратно вверх полетела
Лика:
полная версия страницы