Форум » Беседка » Юмор и приколы 2 » Ответить
Юмор и приколы 2
Oxi:
Наталия: Идет мужик по улице.Видит дверь.Над дверью вывеска.На вывеске часы.Мужик заходит в эту дверь и спрашивает:-Извините,у вас ремонтируют часы?-Нет,у нас делают обрезание.-А почему вы над дверью повесили часы?-А что по вашему я должен был повесить?... Идет огромный мужик,под три метра росту.Две головы,четыре ноги,четыре руки.На каждой руке по двадцать пальцев и на каждом пальце по огромному бриллианту.Его останавливает прохожий:-Извините,а вы откуда?-Из "Альфа Центавы".-И у вас там все такие высокие?-Да.-И у всех по две головы,четыре ноги и четыре руки?-Да.-И у всех на каждой руке по двадцать пальцев?-Да.-И у всех на каждом пальце по огромному бриллианту?-Нет ,только у Евреев.
timoty:
Наталия: Тупой мужчина + тупая женщина = мать-героиня. Тупой мужчина + умная женщина = нормальная семья. Умный мужчина + тупая женщина = мать-одиночка. Умный мужчина + умная женщина = легкий флирт. Пришел мужик домой с новоселья от приятеля и рассказывает жене: - Такая у них квартира, ну такая у них квартира... Даже унитаз золотой! Жена не верит. Утром следующего дня повел жену к приятелю показывать золотой унитаз. Звонит в дверь. Открывает жена приятеля: - Эй, Вась! Пришел тот идиот, который тебе вчера в саксофон насрал! Урок русского языка в одесской школе. Учитель: - Сегодня ми изучаем степени сравнения прилагательных. Чтоби било ясно, я сразу приведу примеры. Берем слово "хорошо". Сравнительная степень -"лучшЕе", превосходная степень - "очень хорошо", и степень, которая ни с чем не сравнится - "чтоб я так жил!" ПонЯли? Тогда возьми, Моня, слово "плохо" и сделай с ним то же самое! - ХужЕе. - Прекрасно! Давай превосходную степень. - Очень плохо. - Великолепно! Ну, и последняя степень? - Чтоб Ви так жили!
Татьяна: Класс! И формулы, и превосходная степень, и саксофон.
Наталия: Женщина опоздала на работу. Начальник требует объяснений. "Я опоздала потому, что у меня был орально-генитальный контакт с соседом". Начальник шокирован. Женщина пояснает: "Ну, сосед - хам - наорал на меня, а я ему за это надавала по гениталиям"... Она: - И вообще кошки очень чистоплотные! Он: - Да? Интересно в чем? Она: - Ну, как же, кошка умывается, если лоток грязный, то не будет в него ходить. Он: - Интересно, назвала бы ты чистоплотным человека, который умывается рукой, предварительно на нее поплевав, а увидев в унитазе несмытое говно - срет в углу на кухне? Она: - Мля... Я об этом как-то не задумывалась... Долго думали - чего котенку в организме не хватает, если он ест полиэтилен. Решили, что мозгов... 7 чудес социализма: 1. У всех было место работы. 2. Несмотря на то, что у всех было место работы, никто не работал. 3. Несмотря на то, что никто не работал, норма выполнялась на 100% 4. Несмотря на то, что норма выполнялась на 100%, в магазинах ничего не было. 5. Несмотря на то, что в магазинах ничего не было, у всех все было. 6. Несмотря на то, что у всех все было, все воровали. 7. Несмотря на то, что все воровали, всего хватало.
Наталия: Фотография жены в бумажнике напоминает о том, что на ее месте могло бы быть гораздо больше денег... Чтобы заставить проктолога плакать, надо спросить его кем он мечтал стать в детстве.
Наталия: Вот кто-то с горочки спустился… Наверно, милый мой… дурак! Напился в стельку, оступился И съехал кубарем в овраг! Не вяжет лыка и мочала! Повисли сопли на груди! Зачем, зачем я повстречала Его на жизненном пути?! Ведь, если б он прошёл бы мимо, То жизнь совсем была б другой! И, если б я была б без грима, — Он не женился б на такой!!! Ох, не одну пропил он тыщу! Но, если бросить его тут, — Засранца, сволочь, кобелищу — Другие бабы уведут! А, впрочем, чем других он хуже? Какой не есть, а всё же мой! Достану мужа я из лужи, Очищу, принесу домой! Он завтра снова на рассвете Пропьёт последние гроши! Зачем, зачем на белом свете Живут одни лишь алкаши
Наталия: Умирает старый еврей. Жена у его постели: - Милый, может я могу как-то облегчить твои страдания, сделать что-нибудьдля тебя? - Покрути мне яйца, дорогая... Жена засовывает руку мужу в трусы, делает различные пассы и манипуляциии спрашивает: - Ну как, Милый, полегчало? - О-о-о-о, мне намного лучше!.. Но вообще-то я просил сделать мне гоголь-моголь
Татьяна: Наталия пишет: 7 чудес социализма: Супер!
Наталия: Макияж, маникюр, эпиляции. Эх! А в детстве чтобы стать красивой, достаточно было надеть на голову бант!!! Ну и что, что грудь маленькая, зато бусы ровно ложатся Купила чай для похудения. Ничего так с тортом идёт... Ну и что,что я ем много сладкого!...И это не значит,что я буду толстенькая...я буду сладенькая!))) Иду домой и думаю, что сегодня на ужин: «устала» или «не успела»… Женщине для счастья нужно всего несколько вещей....но каждый день новых. Что за параметры придумали мужчины для женщин 90-60-90??! Давайте и мы установим параметры, 25 см, и делайте что хотите: морковку жуйте, на дрожжах сидите, в «Растишку» макайте ... Иногда смотришь на мужчин, к которым раньше испытывала симпатию, и невольно начинаешь сомневаться в своей адекватности...)))) Моя сексуальная фантазия на выходные - выспаться во всех позах. Ты на Новый год с нами? - На каких условиях? - Штука и готовка. - Лучше две, и ничего не делать. - А еще лучше - три и вообще не приходи. Я не ищу мужчину с деньгами, я ищу мужчину, который понимал бы мою дущу. - А если конкретнее? - Ну, чистил бы картошку и мыл посуду... Пить водку, пиво, коньяк, кофе и курить в один день это нормально. А вот воду в чайник нужно обязательно фильтровать, а то для здоровья плохо! Гоги! По части вставания вы кто: сова или жаворонок? - Зачэм абыжаешь, дэвушк! Па этай части я арол!! На верхней полке купейного вагона едет мужик. На станции в купе входит дама. Она начинает доставать водку, закуску и со смаком все это употребляет. Мужик думает, что неплохо бы и беседу завязать и начинает: - Милая дама, как вас хоть звать-то? - А чо меня звать - щас допью, закушу и сама залезу! Преподаватель в возрасте "бес в ребро" объясняется студентке: - За всю жизнь я любил только трех женщин: маму, жену и, простите, как вас зовут? В связи с переименованием милиции в полицию главного героя знаменитого стихотворения Сергея Михалкова "Дядя Стёпа - милиционер" следует называть дядя Штефан - полицай. Сын нового русского читает стишок: - Наша Таня, типа, плачет - уронила, типа, мячик. Нет бы ей прикинуть, дуре - не утонет он, в натуре. Кассирша в железнодорожной кассе продает билеты. Купейных нет, плацкартных нет, общие кончаются. И тогда она кричит в окошко кассы: "Товарищи! Я даю только стоя и то в тамбуре!" - Почему так сильно подорожали билеты на поезда и самолeты? - А в них включили стоимость ритуальных услуг!!
полная версия страницы