Форум » Беседка » Юмор и приколы 2 » Ответить
Юмор и приколы 2
Oxi:
timoty: Ой, Наталья, посмешила снова
Чайка: Да уж письмо это что-то
Наталия: Свадьба - это такой день в жизни человека, когда он одевается наиболее нарядно, чтобы прыгнуть обеими ногами в дерьмо Курилки есть везде, а кирялок почему-то нет Одно копыто я уже отбросил.... Вечерняя темнота приятнее, чем утренняя Если тебя ударили по лицу, подставь другое Надо было учиться играть на флейте (первое правило пианино) Да пребудет с нами сила, масса и ускорение Ест она часто, но зато много. Поэтому худеть не собирается... “Hе верю!" Учебник по вахтерскому мастерству под ред. акад. Шлагбаума. Изд-во "Вахта". Hалогооблагаемая благодать Тест Вы, вероятно, хотите уехать из России, если не можете себе ответить на вопрос, почему: 1. Почему официант(ка) в ресторане обслуживает вас с таким выражением лица, как будто он (она) должны возглавлять крупнейший в стране банк, но случайно попал(а) сюда и поэтому все будет делать спустя рукава? 2. Почему едущий сзади вас в плотном потоке человек на “девятке” сначала бьется в зад, затем обгоняет вас, создавая аварийную ситуацию, и потом долго едет перед вами, так и не сумев больше никого обогнать? 3. Почему в самой большой в мире стране нет места для парковок? 4. Почему после 16 лет с момента официального окончания социализма государство продолжает раздавать квартиры алкашам, стоящим в какой-то там очереди? 5. Почему когда человек умирает говорят “отмучился”, а не “хорошо пожил”, например? 6. Почему заборы делают из цельного дерева, а мебель из склеенных токсичным клеем древесных стружек? 7. Почему люди, осуществляющие “фэйс-контроль”, сами бы его никогда не прошли? 8. Почему весь народ на словах ненавидит чиновников, но 10. Почему все на словах ненавидят США, а считают всё в долларах, смотрят их фильмы и жить хотят как они? 11. Почему украинца Гоголя, негра Пушкина, поляка Достоевского, шотландца Лермонтова и еврея Пастернака упорно считают великими русскими писателями (которых в большинстве своем никто не читал)? 12. Почему все россияне считают себя патриотами, но продолжают ссать в подъездах, а патриотизмом считают крики “Россия” на футбольных матчах? 13. Почему многие женщины считают золотые зубы, слоноподобную фигуру, одежду с блестками и начес - основанием для уважения окружающих? 14. Почему шутки и напоминание про водку и “выпить” вызывают ухмылки, смешки и ехидное выражение лиц? 15. Почему немосквичи так ненавидят москвичей, при этом страстно желая ими стать? 16. Почему проигранную битву под Бородино с последующей сдачей столицы считают - “тактическим”, “хитрым” ходом, а не проигранной войной? 17. Почему государство, обладающее третьими в мире золотовалютными запасами, не может построить новые ветки метро, а существующее превратило в сауну-слэм шоу в стиле негров, толкающих друг друга на дискотеке? 18. Почему согласно официальной статистики количество частных охранников в стране превысило количество милиционеров? 19. Почему люди до сих пор верят Мавроди? 20. Почему, прочитав все это, очень хочется убедить себя, что все вышеизложенное - неправда.
timoty: да, это уж, пожалуй, не смешно.
Наталия: - Абрам, - кричит Рабинович, - я передумал и в Израиль не поеду. - Ты что, ополоумел?! Уже документы собрали, деньги перечислили, билеты купили! - Не поеду я! Чего ты пристал? - Но почему? - Там плюс 40 в тени! - Яша, а ты не ходи в тень! - А твоя совесть в курсе, чем ты занимаешься? - Совесть в доле...
Наталия: Суши ресторан. Большой компании приносят заказ. Примерно через 20 минут сосредоточенной работы палочками, раздаётся крик души: - Бли-и-ин! Я не наелся, я устал!!!!!!!! Посмотрите,пожалуйста, мой принтер -.А что с ним? -Да захожу на сайт, читаю анекдоты- смешно, распечатываю- не смешно,,,
Наталия: Лежит женщина в реанимации, уже почти умирает. Мысленно уже общается со всевышним. Вдруг слышит голос : - Даю тебе еще 10 лет жизни! Вскочила женщина с койки и бегом к пластическому хирургу. Сделала себе: - ринопластику, - подтяжку лица, - блефаропластику, - липосакцию, - в общем омолодилась! Ну, думает, хоть эти оставшиеся мне 10 лет поживу в свое удовольствие. Только выходит из клиники, вдруг БАЦ грузовик ее переезжает. Душа женщины отлетает и вопрошает: - Господи, ну как же так? Ты обещал еще 10 лет жизни! Голос свыше: - Ну, извини, не узнал.
Наталия: Стоит длинная очередь. Подошел мужчина к впереди стоящей женщине и встал перед ней. Женщина говорит: "Як вы пан такый вумный , встали-бы вы на конэць!" Мужчина отвечает: "Як вы пани циркачка, встали-бы вы на цыцки!" Спросил мужик у Бога: - Что для тебя 100 000 лет? - Одна минутка. - А что для тебя 100 000 золотых? - Медный грош. - Так дай же мне этот грош! - Подожди минутку...
Наталия: К травматологу приходит блондинка с забинтованной рукой и ногой: — Что с вами случилось? — Я включила пылесос, а он меня током ударил в руку. — А с ногой что? — Я его тоже ударила...
Наталия: Не забуду мять родную ! Контролер – совесть пассажира в образе наглого здорового мужика. Суперакселерация – это когда борода ребенка колет материнскую грудь. Иди к доске и ответь, чтобы было за что два поставить... Макдональдс: изучи таблицу Менделеева по чизбургеру и географию по персоналу При демократии дураки имеют право голосовать, при диктатуре – править (Б.Расселл) Влейте в рот загрузочную кружку пива... Если вы кинули камень в воду и не видите кругов, значит наступила зима Ничто так не возвышает человека над толпой, как виселица Ну что, будем лечить или пусть живет? Опытный мужчина всегда отличит на ощупь женскую грудь от девичьей - по высоте, громкости и продолжительности визга
полная версия страницы