Форум » Беседка » Юмор и приколы 2 » Ответить
Юмор и приколы 2
Oxi:
Наталия: Муж с женой решили отдохнуть, только муж на курорт приехал на день раньше. Приехал, снял номер. В комнате был компьютер с выходом в интернет. Решил написать сообщение жене, которая завтра должна приехать. Но адрес набрал неправильно, ошибся на одну букву. Получилось что он написал другой, женщине-вдове, которая сегодня похоронила мужа. Вдова решила проверить почту. Там было несколько сообщений с соболезнованиями и одно сообщение с заголовком: "моей жене, которая пока еще дома". Заходит сын вдовы к маме в комнату. Видит мама сползает со стула, бледная. Сын смотрит в монитор, а там сообщение: "Дорогая! Знаю, что ты не думала что я напишу тебе, но оказывается здесь есть интернет! Тока хотел сказать,что добрался нормально. Зарегистрировался. Готовлюсь к твоему прибытию. Надеюсь ты доберешься без происшествий, как и я! С нетерпением жду! Р.S. :Здесь жарко!"
Наталия: Как-то раз в Нью-Йорке заходит еврей в банк, обращается к специалисту по кредитам. Кредитору он сообщил о том, что собирается поехать в Израиль с деловой поездкой на 2 недели, и что ему необходимо взять займ в 5000 долларов. Банковский служащий сообщил ему, что потребуется внести какой-либо залог под эту суммы, на что еврей передал ему ключи от новенькой Феррари, припаркованной у дверей банка. Он предоставил все документы, данные проверили и банковский сотрудник согласился принять машину в качестве залога под займ. Президент банка вместе со своими сотрудниками посмеялись от души над товарищем евреем, который оставил в залог Феррари стоимостью 250.000 долларов, чтобы получить займ в размере 5000 долларов. Сотрудник банка откатил Феррари в подземный гараж и припарковал ее там. Спустя 2 недели еврей вернулся в банк, вернул 5000 долларов, а также заплатил процент за пользова! ние займом, который составил всего 15 долларов 41 цент. Сотрудник банка поинтересовался у него: "Сер, мы были очень рады сотрудничать с Вами, и вся эта сделка прошла просто замечательно, но мы находимся в недоумении. Пока Вас не было, мы проверили информацию о Вас и узнали, что Вы мультимиллионер. Чего мы не можем понять, так это то, зачем Вам понадобилось занимать 5000 долларов? На что еврей ответил: "Где еще в Нью-Йорке я могу припарковать свою машину на две недели всего за 15 долларов 41 цент, при этом быть уверенным в том, что смогу найти ее на том же месте, когда я вернусь?"
Наталия: ЧЕГО ХОТЯТ ЖЕНЩИНЫ: Хочу, чтоб не было войны, Чтоб доверяли мы друг другу, Чтоб было больше доброты, А вообще хочу я:.ШУБУ!!! Хочу чтоб не губили лес, И чтобы не было разборки, И чтобы победил прогресс, И чтоб была ОНА ИЗ НОРКИ!!! Хочу чтоб были все терпимей, И чтобы были все милей, Чтобы друг друга мы любили, И чтобы ШУБА подлинней!!!! Хочу, чтоб не грустил никто И он, и я, и все мы тоже, Чтоб было всем светло, тепло, И - : чтобы ШУБА подороже!!!! Хочу, чтобы родились дети, Чтоб на подарках были банты, Чтоб не было больных на свете. А вообще хочу - : БРИЛЬЯНТЫ!!!! Хочу, чтоб не было вражды И чтобы праздники подольше И чтобы мир не знал беды., И чтоб БРИЛЬЯНТОВ было больше
Наталия: Ах, время, советское время... Как вспомнишь - и в сердце тепло. И чешешь задумчиво темя: Куда ж это время ушло? Нас утро встречало прохладой, Вставала со славой страна, Чего ж нам ещё было надо, Какого,простите,рожна? На рубль можно было напиться, Проехать в метро за пятак, А в небе сияли зарницы, Мигал коммунизма маяк... И были мы все гуманисты, И злоба была нам чужда, И даже кинематографисты Любили друг друга тогда... И женщины граждан рожали, И Ленин им путь озарял, Потом этих граждан сажали, Сажали и тех, кто сажал. И были мы центром Вселенной, И строили мы на века. С трибуны махали нам члены... Такого родного ЦК! Капуста, картошка и сало, Любовь, Комсомол и Весна! Чего же нам так не хватало? Какая пропала страна! Мы шило сменили на мыло, тюрьму променяв на бардак. Зачем нам чужая текила? У нас был прекрасный КОНЬЯК!
Чайка: Наталия пишет: Какая пропала страна! Мы шило сменили на мыло, Очень точно
Татьяна: Всё классно, но письмо с того света, вообще отпад.
Наталия: Татьяна та не дай бог получить такое!!!!
Наталия: Летит самолет с парашютистами. Командир борта говорит штурману: - Штурман, шел бы ты команду подбодрил. Штурман, выходит в салон и говорит: - Лямки яйца не жмут? Открывает дверь, ссыт в небо, стряхивает, закрывает дверь: - С небом надо на ТЫ! Уходит в кабину. Командир: - Ну что? Взбодрил? - ДА!!! - Ну и хорошо, девки в первый раз прыгают! Молодой еврейский паренекзаписывается в еврейскую же армию. Комиссия задает вопрос: - Представьте, вы в поле. Впереди вас араб. Вашидействия? - Хватаю автомат и убиваю араба. - Правильно. Следующая ситуация: вы в поле,впереди вас араб, слева и справа тоже по арабу. Ваши действия? - Хватаю автомат и убиваю всех. - Правильно. Такая ситуация: вы в поле, перед вамитри араба, сзади тоже три араба, справа/слева опять же по три араба и, еще танкедет. Ваши действия? - Хватаю автомат и убиваю арабов. Потом бросаюгранату и подрываю танк. - Правильно. А вот такая ситуация: вы в поле,впереди сотня арабов, справа/слева/сзади по сотне, три танка из-за холмапоказались и пяток вертолетов пикируют. Ваши действия? - А можно вопрос? - Можно. - Я один в еврейской армии??? В южном Лос-Анжелесе четырехэтажный дом был охвачен пламенем и сгорел дотла. На первом этаже жила нигерийская семья из 6 человек, занимавшаяся подделкой чеков. Вся семья погибла Группа из семи нелегальных иммигрантов, исламистов из Кении, сумевших обмануть муниципальных работников и . получавших социальную помощь, жила на втором этаже. Все они погибли Шесть членов латино-американской шайки, занимавших третий этаж, тоже погибли Из жильцов дома в живых осталась лишь семейная пара белых, занимавшая четвертый этаж. Эл Шерптон, Джон Бурис и Джесси Джексон были возмущены этим фактом и вылетели в Лос-Анжелес на встречу с начальником местной пожарно-спасательной службы, где в резкой форме потребовали ответа, каким образом все черные,мусульмане и латиноамериканцы погибли и лишь белая пара осталась в живых :Ответ начальника был краток "Потому что они были на работе" В одном небольшом американском городке некий бизнесмен решил открыть кабак. Беда в том, что он находился на одной улице с церковью. Естественно, церковное руководство это не устраивало, и на каждой проповеди оно призывало горожан выступать против, и молиться, чтобы бог покарал нерадивого бизнесмена. За день до объявленного открытия кабака была сильная гроза, молния ударила в кабак и он сгорел дотла. Церковники обрадовались, но ненадолго – хозяин кабака подал на них в суд с требованием компенсации ущерба. Те, естественно, все отрицали. Выслушав обе стороны, судья заметил: «Я пока еще не знаю, какой вердикт вынести, но из материалов дела следует, что какой-то владелец кабака верит в силу молитвы, а все церковное руководство – почему-то нет…» не помню может было!? ЖOПА Как вешняя вода бегут года, И, выбросив в утиль язык Эзопа, Я вам скажу: не будет никогда, Универсальней термина, чем ЖOПА! Пусть не нашлось ей места в словарях, Она висит под поясницей гoрдо. Все говорят о сердце, о мозгах... Оставьте - жoпа самый главный орган Терпения, усидчивости символ, В ней - боль и радость, тайна бытия, И, чтобы не надрали вашу сильно, Лизать чужую учат не тая Грамматики законам не подвластна- ( Не ею, а на ней, иль в ней сидим) - Она, как Родина - настолько, брат, прекрасна, Что выбиратьcя из нее мы не хотим! Как верная жена - всегда с тобою, Она совсем как русская душа- Попробуйте сказать-ка нам иное - Мы возразим - нет, наша хороша! Дух приключений,что царит в Oтчизне, Находит воплощенье в ней свое - У русских жoпа - это образ жизни, И делается все - через нее! Всё жoпой чувствуем, всех в жoпу посылаем, Все через жoпу делаем дела. Как банный лист мы к жoпе прилипаем, Пока нас жизнь за жoпу не взяла!
Наталия: После заверения Японии в том, что 11500 тонн радиоактивной воды, сбрасываемой в открытое море, не представляют никакой угрозы для здоровья людей,правительство США объявило, что бомбардировка Ливии не только безопасна для местного населения, но даже понижает уровень холестерина в крови и улучшает аппетит!
Наталия: Он: Ты обиделась? Она: Нет. Он: Сильно? Она: Да. xxx: Пойдём за тестом. ууу: Каким? xxx: Обычным. ууу: На беременность?! xxx: На пирожки! xxx: и какие у тебя планы на август? ууу: наполеоновские xxx: решил бежать из России? Аська. Парень - девушке: - У тебя машина есть? - Есть. - Дашь мне вечером? - Дам. А про машину зачем спрашивал? xxx: Сегодня шеф собрал всех и позвонил каждому со своего мобильника. Внимательно прослушал мелодии, которые мы установили на его вызов. Все, пипец, премии не будет xxx: У меня есть две новости... ууу: Начни с хорошей! xxx: А кто тебе сказал, что есть хорошая?!
полная версия страницы