Форум » Беседка » Юмор и приколы 2 » Ответить
Юмор и приколы 2
Oxi:
Чайка: Наталия пишет: Абрамович зарабатывает в день больше, чем я за месяц. Но налоговая ходит почему-то ко мне. Может у них проблемы с мелочью? Это обо мне.
Наталия: -Можно у вас девочку за 100$ заказать? -Извините,у нас такса-150$. -Ну хрен с ней! Давайте таксу! - Доктор, я очень беспокоюсь за здоровье своей жены! - А что с ней? - Думаю, рассеянный склероз. Прихожу вчера домой, а она вместо меня положила в кровать соседа... -Милый, может, мне прическу поменять, волосы назад зачесать? -Ты что, сдурела? Где волосы, а где зад?! - Как лучше всего предотвратить похмелье после хорошей попойки? - Проблеваться. - А как это сделать? - Засунуть один указательный палец в рот, а другой - в задницу. - А если не поможет? - Поменять пальцы местами. Врач - пациенту: - Курите? - ДА! - Пьете? - ДА! - Ну так чего же вы хотите после этого? - Бабу! Русские - самый трудолюбивый народ в мире! Только мы придумали дачу для того, чтобы после тяжелой рабочей недели отдыхать с лопатой и граблями на грядках.
Чайка: Наталия пишет: усские - самый трудолюбивый народ в мире! Только мы придумали дачу для того, чтобы после тяжелой рабочей недели отдыхать с лопатой и граблями на грядках.
Наталия: - Где ты провел отпуск? - Половину в горах - А другую половину где? - В больнице! Современной молодежи и представить трудно, что "Свинарка и пастух" - не порнуха. В 2020 году машины будут летать на биотопливе под управлением искусственного интеллекта, считает американский журнал Popular Science. В 2020 году мы начнем ставить автоматическую коробку передач в базовую комплектацию, считает АвтоВАЗ. - Я всю Донцову перечитала. - У тебя что, запоры? Армянин - армянину: - Я слышал у тебя сын родился, как назвали? - В честь Гагарина! - Юрик, что ли? - Неее, какой Юрик? Гагарик! - Когда-то я знал множество шуток и анекдотов о женской головной боли, усталости и том, как это мешает их мужьям наслаждаться жизнью. Потом я женился, и оказалось, что всё это были не шутки... Поскольку теперь даже младенцы знают, что Единая Россия - партия жуликов и воров, Путин призвал сменить этот бренд на Народный фронт. Фронт - это война. Народный - потому что эта война с народом. Медучилище. После урока латыни студентки решили поиграть в Римскую Империю. Лена: - Я буду "Ленус". Маша: - Я буду "Мунис". Анна: - Я играть не буду!
Наталия: Мне врач сказал: "Если у мужа 3 группа, а у жены 4, то у них будут проблемы с зачатием". - Он говорил о группах инвалидности? Встречаются два приятеля. - Ты чего такой грустный? - Да мои клопы объявили войну соседским. - Так радуйся, они перебьют друг друга. - Ага, радуйся... Они вчера привели полторы тысячи пленных. Дзержинский Ленину: - Ну, как вам новая молодая секретарша, Владимир Ильич? - Поябывамс..., кхе-кхе, - закашлялся Ленин. - О! Да вы игрец, батенька?! - Я говою, поя бы вам, судагь, пьекьятить эти гьязные намеки!
Наталия: На шумную вечеринку пришел святой отец. Выпил как и все. Как и полагается после этого присутствующие на вечеринке стали настоятельно спрашивать у батюшки - есть на свете Бог или нет? На что батюшка ответил: - О работе на работе! -------------------------------------------------------------------------------- - Если ты сейчас же не замолчишь, то заболеешь. - Чем же? - Сломанной челюстью и сотрясением мозга!!!
Наталия: Приходит пациент к доктору и говорит: - Доктор у меня грипп, что вы мне посоветуете?! Доктор: - Отойдите от меня подальше!!! -------------------------------------------------------------------------------- Дракончик прилетел в деревню, все сжег, всех съел. Потом выбежал на горку, осмотрелся и сказал: - Вот такой я прикольный зверек. - Папа давай в цирк сходим. Отец: - Отстань. - Ну, давай сходим. - Да отстань от меня! - Па, а там голые тети на львах катаются. - Ну, ладно пойдем, а то давненько я уже львов не видел. -------------------------------------------------------------------------------- Деревня. Мужик сидит в старом, покосившемся туалете и справляет нужду... Мимо идет соседка и возмущенно так: - Михалыч, ты бы хоть дверь запер что ли! Мужик удивленно: - Да что тут брать-то!!! -------------------------------------------------------------------------------- - Вам не дожить до седых волос, - пророчит гадалка клиенту. - Что, неужели я так рано умру? - Нет, рано облысеете...
Наталия: Тёща: - Эх, попасть бы в такой уголок земного шара, где еще сохранилась непуганная природа... Зять: - Не стоит. Пусть хоть какой-нибудь уголок природы останется непуганным. - Смотри у меня! Пригрозила она мужу, ходившему на порносайты. Девушки, выходя замуж, весят килограмм 40-50. Мелким легче проникнуть в дом мужа. А через короткое время они становятся в 2-3 раза тяжелее, чтоб их сложнее было оттуда вытолкать. - Для вас, мадам, коктейль "Аврора". Придётся шлёпнуть залпом! Пойдём выпьем! - Ты и в трезвом состоянии такой, как будто в тебе 200 грамм сидит. Неожиданно вспыхнувший лесной пожар придал соревнованиям по спортивному ориентированию неповторимую зрелищность. Реалист - это тот, кому пофиг, полон ли стакан наполовину или же наполовину пуст. Ему важно, что в стакане. - Как измерить силушку богатырскую? - Надо умножить массушку на ускореньице! - Почему для охраны денег вашего банка вы нанимаете людей, мягко говоря, не самых умных? - Их потом ловить легче
Наталия: - Ты на рыбалке сколько поймал? - Меньше чем Колян. - Так он ничего не поймал. - А я еще и удочку протерял. Отец - сыну: - Когда у меня будут внуки? - Извини, батя, всё как-то руки не доходят...
Наталия: Мать собирает сына в поход: - Вот, положила тебе масло, хлеб и килограмм гвоздей. - Зачем??!!! - Ну чего ж тут непонятного? Масло намажешь на хлеб и сьешь. - А гвозди??? - Ну так вот же они, положила! С молодёжного интернет-форума: - Встречался с девушкой три года. Мы проводили вместе каждую минуту, смеялись и ругались вместе. Всё было хорошо. Я купил кольцо, заказал столик в ресторане и хотел сделать предложение, когда она вдруг неожиданно заявляет, что она лесбиянка, и ставит условие: "Или секс втроём, или собирайся и уходи из моей жизни". Я в отчаянии!.. - Чувак, ты походу совсем своего счастья не понимаешь... Дочь: - Зато у моего Васечки руки золотые! Её мама: - Ну да... Из золотой жопы растут!!! - Ты чего такая сердитая? С метлы упала? - Ведьму сжечь!!!!! - Но она же КРАСИВАЯ!!!! - Хорошо. Но потом - СЖЕЧЬ!!!! Еврейская мама учит своего тощего очкастенького сына: - Сынок, дляначала ты женись на украинке. Она откормит тебя борщами, станешькрасивый... Тогда разведись и женись на еврейке: она родит тебеправильных детей. Когда тебе будет лет 60, опять разведись и женись нацыганке... Сынок: - На цыганке-то зачем?! Мама: - Как они хоронят, как хоронят!!!
полная версия страницы