Форум » Беседка » Юмор и приколы 2 » Ответить
Юмор и приколы 2
Oxi:
Наталия: С другом - Ивановым Витей, Мы собрались на пикник. Жены нам - "И нас возьмите!" Тут Витёк чего-то сник. Шепчет мне - "Зачем нам наши? Мы ж легко найдем других, Лучше Иру и Наташу, Двух подружек заводных." Жен своих легко отшили - Мол, там мошки и жара, А раз жены отпустили, Взяли спирта три ведра. Только жены к нам с вопросом: -Вы на сколько, и куда? -Мы к реке, часов на восемь, Там сегодня - шик-вода! Сами с Витькой чешем репу: -Ведь примчатся на метле! Лучше - ну её, ту реку, А поехали к скале?! Подружайкам позвонили: - Едем! Собирайтесь! Ждём! Те - уж тут, как тут и были, В общем - едем вчетвером. У скалы расположились, Пьём, смеёмся, жрём шашлык, Девки топлесс оголились, Вот пикник, так уж пикник! Витя Иркой так и бредит, Ну - мужик и есть мужик, Тут - еще машина едет, Тоже, видно, на пикник. Метров сто не доезжает - (Места много, хватит всем) И из джипа вылезает - Наш с Витюхой друг Рубен. Тут - другая дверь открылась, И к Рубеновым ногам - Оп! Жена моя свалилась, Причем - топлесс. Стыд и срам! А за нею - полуголой, Вышла Витькина жена, И притом, добавлю к слову - Та и та была пьяна! Мигом к ним мы добежали, У меня уж дрын в руке, Жены хором завизжали - -Вы ж поехали к реке! Все в тот вечер пострадали, Был такой там тарарам! - Мы за жен - Рубену дали, А за девок - жены нам! Вас сражу стиха моралью: Коль собрался отдыхать - Надо - брать с собой не кралю, А жену родную брать!
Татьяна: Наталия пишет: Мы за жен - Рубену дали, А за девок - жены нам! Автора!
Наталия: Блондинка - подруге: - А почему он мне не подходит? - Ну, он умный, а ты красивая... - Не догоняю... - Ну, так и я о том же... Жених - невесте: - Хорошо бы заняться сексом втроём. - Нельзя перескакивать через уровень! Мужик сказал - баба сделала! - Господа! А где у нас поручик Ржевский? - Вот уже три дня, как он прикован к постели! - С чем? - С бабой! Правда ли, что при коммунизме продукты можно будет заказывать по телефону? - Правда. Но выдавать их будут по телевизору. В зоомагазине: - Боже, этот попугай говорит такие непристойности! - Да, но зато он не пьет, не курит и не шляется по женщинам! -------------------------------------------------------------------------------- - Официант! Я же просил черной икры, а вы подаете живого осетра! - А у нас самообслуживание! -------------------------------------------------------------------------------- - Что бы делали бы женщины если бы не было мужиков? - Стали бы дрессировать каких-нибудь других животных.
Чайка: Наталия пишет: Все в тот вечер пострадали, Был такой там тарарам! -
Чайка: Наталия пишет: Официант! Я же просил черной икры, а вы подаете живого осетра! - А у нас самообслуживание! Все как в севастопольских ресторанах
Наталия: - И тебе не стыдно - звонишь мне постоянно по мобильнику в туалет?! -------------------------------------------------------------------------------- Судья обращается к потерпевшему: - В первом заявлении вы писали, что обвиняемый ударил вас два раза, а сейчас утверждаете, что четыре. - А мы потом ещё раз встретились... -------------------------------------------------------------------------------- - Я купил у вас компьютер, а он сдох. Гарантия какая? - Пожизненно. Если сдох, значит гарантия кончилась. Если одесский ребёнок идёт без скрипки, значит, он играет на фортепиано. ---- Люся весит 98 кг, но она всем говорит, что 94. Вопрос: а какой смысл? ---- Ездили с группой на гастроли по Ухрюпинскому району. Заработать не заработали, да и не то, чтобы особо кормили, но, главное, не били! Сельская учительница никак не могла решить, за кого же ей выйти замуж: за директора школы или за тракториста. С одной стороны быстрый карьерный рост, а другой без трактора хрен до школы доберёшься... Вовочка спрашивает в аптеке: - У вас есть какое-нибудь обезболивающее средство? - А что у тебя болит? - Пока ничего, но папа пошел на родительское собрание...
Чайка: Наталия пишет: И тебе не стыдно - звонишь мне постоянно по мобильнику в туалет?! О это про мою подругу,она какой-то чуйкой чувствует когда я туалете и обязательно в этот момент звонит. Наталия пишет: А что у тебя болит? - Пока ничего, но папа пошел на родительское собрание... А это про меня в далеком школьном детстве.
Наталия: Обход в психиатрической больнице: - В этой палате находится девушка, которая сошла с ума когда её жених трахнул её подругу. Идут к следующей палате: - А здесь содержится её подруга.
Наталия: Знакома фраза в школе: «а чё сразу я»? -Ты тоже в детстве, когда голову мыл, на голове разные прически и фигурки делал? -Ты тоже микроволновке говоришь «да иду я, иду»? -Зачем дырку под лазер у оптической мыши делают в форме замочной скважины? (сколько народу сейчас перевернуло свою мышку) -Когда же, наконец, придумают компьютеры, которые по голосовой команде «Бл*дь!» отменяют все последние действия? -Не я один надеюсь, ложусь на один из боков в зависимости от того какая ноздря заложена соплями? -В детстве, если ты шёл из магазина с хлебом, обязательным было понадкусывать края? -Кто уже взрослый, а всё равно бежит к пакету, который родители с магазина принесли… вдруг там шоколадка! -А вы ждете новогоднюю рекламу cocca colla? -А вы тоже, когда просыпаетесь и хочется в туалет, но ужасно лень вставать, стараетесь снова заснуть с надеждой, что желание сходить, в туалет пройдет? -У кого дома полный бардак, но ты всегда может найти всё за секунду? -Кто во время разговора по телефону рисует различные, каляки-маляки? -А ты облизываешь этикетку от йогурта? -А вы тоже в детстве, когда стирали носок, засовывали в него мыло? -Ты тоже пылесося, поднимаешь застрявшую ниточку и бросаешь её обратно на ковер, давая пылесосу ЕЩЁ ОДИН ШАНС? -Есть еще такие кадры что переставляют будильник еще на 5-10 минут после того как он уже вас разбудил?
Наталия: Знакомую в автобусе укачало, она уснула, положив голову на плечо рядом сидящего парня, который уже тоже спал… спят как голубки. Рядом громко зазвонил телефон. Она, думая,что дома):-Милый, открой дверь. Парень: -Зай,ты с краю, ты и открывай… По автобусу прошел дикий ржач!
полная версия страницы