Форум » Беседка » Юмор и приколы 2 » Ответить
Юмор и приколы 2
Oxi:
Татьяна: Пост 1914 третий абзац
Наталия: Муж и жена в ресторане. Официантка приносит счет. Жена начинает возмущаться: - Почему кроме еды в счет включены женские колготки? Официантка: - Не нравится? Тогда получше следите за своим мужем или подстригите ему ногти. Из разговора на Привозе: - Кофе - чёрная смерть, мясо - жирная смерть, сахар - белая смерть. Кругом одна смерть. Говорят, что полезно только голодание! - Ну вот, Сёма, и после этого Вы ещё будете утверждать, что в нашей стране не заботятся о людя Спускается мужик по лестнице. На втором этаже сосед держит кота в руках и благим матом орет ему на ухо: — ХОЧУ Люсю из 56 квартиры, ХОЧУ Люсю из 56 квартиры... Мужик: — Сосед, ты зачем коту на ухо орешь? Сосед: — Мне нельзя, а ему всю ночь под окном можно?!! Экзамен в вузе. Преподаватель спрашивает студентов: - Вопрос на "пятерку". Как меня зовут? Все молчат. - Вопрос на "четверку". Что сдаем? Все молчат. - Вопрос на "тройку". Какого цвета учебник? С задних рядов приглушенный голос: - Во валит, гад! Сегодня ехал в газели увидел надпись "Остановки заказывать заранее ОРАЛЬНЫМ способом" даже не знал как на своей остановки выйти.
Наталия: Ночь. Областной морг. Из дальнего района пришла машина с трупом в кузове - ЗИЛ самосвал. Как это часто делается в районах, труп с сопровождающим отправляется на попутке. В ЗИЛе - водила, два мента-стажера и труп в кузове. Машину встречает эксперт из дежурной смены и пара ночных санитаров (обычно наши же студенты). Санитары рьяно пытаются залезть в кузов самосвала. Находчивый водитель пресекает попытки - "Ща!" и включает подъем кузова. Труп благополучно скатывается из кузова ногами вниз и благодаря выраженному окоченению оказывается стоящим на ногах, но ненадолго. Медленно наклоняется вперед и складывается пополам. При этом через сжатые голосовые складки трупа вырывается страшный и довольно громкий рев. В результате один из милиционеров-стажеров упал в обморок, другой описался. Новый русский первый раз в жизни укладывает ребёнка спать и, как водится, рассказывает ему сказочку: - Ну, типа, уехал Колобок от бабки с дедкой на крутом Мерседесе. - Пап, - перебивает его сынок, - Колобок - это только круглая башка без рук и ног. Чем же он управлял? - А в натуре, чем? - задумался папаша, - Ну, допустим, банком
Наталия: Чукотский посол объявляет войну Китаю. Китаец в недоумении : - А вас вообще сколько? - Аднака многа! Воин-чукча пятьсот будет! - Ну а нас - полтора миллиарда!! - Ай-яй-яй! Сильно плохо! Сильно трудно! Как мы вас хоронить будем? Жена уехала на курорт. Через неделю муж звонит : -Сегодня проснулся с огромным желанием! - И что, как справился? - Да легко! Представил тебя, и отпустило! Изю записывают в школу: - Ты знаешь цифры? - Да! Меня папа научил! - После трех что идет? - Четыре! - Молодец! А после семи? - Восемь! - Молодец, Изя! И папе своему спасибо передай! А после десяти что? - Валет! Пришла бабуля к доктору, он провел осмотр, говорит ей: - Бабуля, с сердцем у Вас проблемы! Я Вам пропишу лекарство. Придете на прием через месяц. Да, и по лестнице пока не ходите. Приходит бабка через месяц. После осмотра доктор: - Ну вот теперь совсем другое дело!Сердце работает превосходно! - И что, теперь можно и по лестнице ходить? - Ну конечно! - Ну наконец-то! А то, доктор, замаялась я по водосточной трубе лазать! Ссорятся два гея по-крупному: - Да я знать тебя не хочу! - Да ты ваще урод! - На себя, страшилище, посмотри! - Гнида паскудная, уборщик сортиров! - Да пошел ты в задницу!!! - (Ласково). Что, помириться хочешь? Самолёт падает.Штурман стюардессе: - Успокой пассажиров... - Господа,у нас эксперементальный полёт,сейчас мы нырнём в море,а потом полетим дальше... Удар,плавают обломки самолёта и два одессита: - Жора! Я не понял этой хохмы,они что - улетели без нас?.. Медкомиссия в военкомате. Очередь к хирургу. В кабинете врач и несколько практиканток. Вдруг врача зовут к телефону и он, уходя, оставляет вместо себя одну из них. Подходит один из очередников. Практикантка, покраснев: - Опустите трусы. Он опускает. Как только она дотрагивается до члена, тот встаёт. Практикантка: - Маша, принеси холодную мокрую тряпочку!.. И так несколько раз. Наконец, парень не выдерживает: - Слушайте, я сюда пришёл на медкомиссию или ваши мокрые тряпки сушить?
Наталия: Баня. В комнате отдыха сидят и выпивают трое: молодой юноша, средних лет мужчина и пожилой. Обсуждают... силу духа. Молодой: я могу заниматься этим каждый день! Средних лет: - Я раз в неделю! Пожилой: - А я могу - когда захочу! Двое с удивлением: - Это как??? - Ну, например, в этом году мне вообще не хотелось! А в следующем пока не знаю. Мам, мне уже 15 лет, можно я буду ходить на каблуках, в мини-юбке и краситься? - Ну, не знаю, сынок , не знаю...
Наталия: Что нужно бедному еврею для счастья? - Бедных евреев не бывает, есть бедные люди, которые ошибочно считают, что они евреи. Знаете ли вы, что на детских кубиках буквы "Х", "У", и "Й" находятся всегда на одном кубике. На всякий случай. Многие холостяки мечтают о кpасивой, умной и заботливой жене. Многие женатые мечтают о том же. - Каким образом можно свести с ума хохла? - ЗапуститДевочки не утомила?! Шо то вы уже не реагируете
Чайка: Наталия пишет: даже не знал как на своей остановки выйти. не живет он в Севастополе. проехал бы пару раз остановки, и сразу бы понял что такое ОРАЛЬНЫЙ способ.
Наталия: - Каким образом можно свести с ума хохла? Запустить в круглую комнату и сказать что в углу лежат 100 долларов!
Чайка: ой. Точно!!!!!!!
Наталия: Петечка - Вовочке: - Как тебе новая училка французского? - В общем, она, как защитная плёнка на экране нового телефона. - То есть? - Хочется взять и отодрать! Мужик - психологу: - Я хочу развестись. - Причины? - Причин много. Но самое главное: я женат! Женщина - попу: - Батюшка, где люди по настоящему молятся Богу? - В церкви конечно, дочь моя. - Нифига, батюшка! Не в церкви, а в самолёте у которого отказал один двигатель. Я стюардесса, я знаю. В кабинет хозяйки косметического салона вваливается разъярённая клиентка и заявляет, что она записалась в солярий на два часа, а ее выставили через пятнадцать минут. Администратор ей спокойно объясняет: - По инструкции в солярии можно находиться не более пятнадцати минут. - Не знаю, сколько там можно находиться - но мне надо завтра с моря вернуться!!!! Лев гуляет по лесу. Встречает жирафа: - Эй, длинношеий! Кто самый храбрый в лесу? - Ты, лев! Лев довольно улыбнулся и идет дальше. Видит зебру: - Эй, полосатая! Кто самый красивый в лесу? - Конечно ты, лев! Лев, гордый, пошел дальше. Видит слона: - Эй, длинноносый! Кто самый умный в лесу? Слон берет льва хоботом, перебрасывает через свою спину и зашвыривает в болото. Лев вылазит, отряхивается от тины и говорит: - Ну зачем же так нервничать? Мог бы просто сказать "Я не знаю". - Циля, давай разведемся, у меня больше нет сил так жить! - Нет, Изя, вдовой взял - вдовой и оставишь... Муж собрал купленную мебельную стенку. Жена: - Ты её не доделал. Если открыть дверку нижнего отдела, дверка среднего открывается и бьёт по башке. - Я всё доделал. Нижний отдел для вещей тёщи. Перед казнью в камеру смертников приходит поп: - Я здесь, чтобы помочь вам общаться с Богом. - Зачем мне для этого вы?Через час я буду беседовать с вашим шефом лично.
полная версия страницы