Форум » Беседка » Юмор и приколы » Ответить
Юмор и приколы
Oxi:
Чайка: Наталия пишет: Думаю, что эту стерву Я б собственноручно сжег. Я под столом. Наталия пишет: мать:сеновал это 5минут делов!ты где была?
Наталия: Ельцин - 189 см, Путин - 176 см, Медведев - 162 см. Такое ощущение, что президентов России подбирали производители матрёшек. Молодой художник вдруг поцеловал натурщицу. Сделав вид, что оскорблена, она говорит: - Ты целуешь всех своих натурщиц? - Нет, ты первая. - А сколько у тебя их было? Российские ученые изобрели новый тест на внимательность: одна полоска - внимательный, две - где-то зазевался. Мужчина, не подходите ко мне! У меня черный пояс по верности! * * * Многие обещают избавление от живота, но кроме гинеколога все врут. * * * Когда рядом с вами у пяти человек такие же сапоги, как ваши - это не мода. Это - армия. Ленин был очень находчивый и деятельный. Даже когда он сидел в тюрьме, то из хлебного мякиша сделал чернильницу, из молока - чернила, а из соседа по камере - Надежду Крупскую Один мужик поймал джина, и тот предложил ему загадать желание. Мужик захотел, чтобы каждый человек в мире превратился в то, что он любит. И понеслась: Тот, кто любил говядину, – стал коровой. Тот, кто любил женщин, – стал женщиной. Тот, кто любил президента, – стал президентом. Больше всех выиграли эгоисты: ведь они любили только себя.
Чайка: Наталия пишет: Многие обещают избавление от живота, но кроме гинеколога все врут.
Татьяна: А мне ещё про матрёшек понравилось.
Чайка: Татьяна пишет: А мне ещё про матрёшек понравилось. Я у задороного это слышала, поэтому не отметила, но тогда когда услышала, хохотала от души.
Наталия: Купился на спам, заказал средство для увеличения пениса всего за 50 долларов. Так эти с......и прислали мне лупу !! Жена звонит мужу: Дорогой, я в сауне! тут все как ты говорил, никаких баб- одни мужики!) - Блин, я свою девушку прокормить не могу! - Тогда - пропей... Девушка, дайте, пожалуйста, телефон на самом верху цирка. - Вам что, под куполом?! - Да нет, у меня дом напротив цирка, я позвоню, а они посмотрят, закрыт ли у меня балкон дома! - Дайте телефон спасения, телефон доверия! - Что у вас случилось? - У жены зуб болит... - Девушка, я код города знаю, но не знаю, куда его воткнуть: спереди или сзади...
Наталия: У нас на работе в туалете свет стал включаться не сразу, с каждым днем время, через которое включается свет, растет и растет. И если 3 дня назад за время включения света я успевал закрыть дверь, подойти к унитазу и расстегнуть ширинку - то теперь я успеваю в конце добавить гордые слова "Я готов!". Утро. Семеро гномов собираются на работу. Белоснежка провожает их у дверей. 1 гном: - До свидания, любимая Белоснежка. Ты такая красивая и так вкусно готовишь. Как бы я хотел и на ужин съесть такой же большой яблочный пирог. 2 гном: - Не скучай без нас, дорогая Белоснежка! У тебя такие умелые руки, сшей мне, пожалуйста, новый камзол и чудесную шапочку. 3 гном: - Доброго тебе дня, ласковая Белоснежка. Ты такая же прекрасная, как цветы на нашей клумбе, политые твоими заботливыми руками. 4 гном: - Не грусти без нас, милая Белоснежка. Вечером мы вернемся и с удовольствием послушаем твою новую песенку! 5 гном: - До скорой встречи, добрая Белоснежка. Как же я люблю после трудного дня лечь в заправленную тобой кроватку! 6 гном: - Теплого солнышка и ласкового ветерка тебе, Белоснежка. Мы теперь еще больше любим свой домик, который ты так аккуратно прибираешь каждый день. 7 гном (самый маленький): - А я люблю чай с малиной и земляничное варенье. Белоснежка (закрывая дверь): - Заебали... Маленький сын подходит к папе и говорит: - Папа, я хочу братика! Или ты что-то предпринимаешь, или я нахожу нового предпринимателя!!! -------------------------------------------------------------------------------- Урок литературы в школе. Учительница задает вопрос: - Дети, как вы думаете, какой национальности был Буратино? Отвечает Петя: - Он был русским... книжка же на русском языке написана... Вася: - Нет он был итальянцем, ведь автор итальянец! Вовочка с задней парты тянет руку. Учительница с опаской разрешает ему ответить. - Да какой русский или итальянец, там же черным по белому написано: "Взял Папа Карло чурку." Женщины - странные существа, им недоступны простые человеческие радости: гол любимой команды, пиво после работы или рыбалка с друзьями. Не забывайте - слово "Йа" можно написать одной буквой. Отключили горячую воду. Девушка хочет помыться. Ставит огромную кастрюлю с водой греться. Ждёт когда закипит. Солит, кидает лавровый лист, перчик. Полезла в холодильник за пельменями, и тут её осенило. У него столько денег, что тридцать лет разницы в возрасте я почти не чувствую. Я думала, что он - "браток" или охранник, а оказалось, что просто лысый. Леня предложил провести генеральную репетицию нашей будущей супружеской жизни. Но вместо того, о чем подумал бы любой нормальный человек, велел мне поджарить курицу. Витя предложил заняться любовью, я сказала "нет", и он ушел. Ну где вы видели такого идиота? Когда мы с мужем разошлись, он устроился на скотобазу. И правильно, ему там самое место - с такими-то рогами... Отделаться от Вовы невозможно: он пристает до тех пор, пока не начнешь его хотеть...
Наталия: Я думала, что Петя начнет приставать, и готовилась дать отпор, но он моих надежд не оправдал... О любви он мне говорил прекрасными, хотя и ненормативными словами... Вова посмотрел мне в глаза так, что я с содроганием поняла: коитуса не избежать... Непьющий мужчина что-то вроде секретного агента. Все говорят, что он где-то есть, но никто его никогда не видел... Неделю он обещал починить унитаз, а я молчала, терпела... У него такая смешная улыбка - улыбка младенца... Третий месяц зубы не может вставить. Он пристал ко мне на улице, и я подумала, что он маньяк. На деле оказался маньяк-теоретик... Жена мужу в пятницу вечером: - Давай поменяемся телами. Ты будешь стоять у плиты, а я буду тебя хотеть!
Наталия: Первое свидание. Парень дарит девушке букет. Разговор дошёл до вопроса о работе. Парень: - Кем ты работаешь? - Продавщицей цветов. Профессор на лекции: - Студенты, не стесняйтесь, спрашивайте. Глупых вопросов не бывает, бывают только глупые ответы. - Господин профессор, а если я встану на трамвайные рельсы двумя ногами, а руками схвачусь за токопроводящую линию, я поеду как трамвай? Идут два мужика, вдруг на одного ворона насрала. - У тебя бумажки не будет? - А зачем тебе? Жопа-то всё равно улетела. Над пещерой древнего человека, открытой археологами около Москвы, обнаружена надпись: "Сдаётся. Дорого. Пришельцы с гор - просьба не беспокоить." Муж - жене: - Дорогая, я случайно разбил твою любимую вазу! - Конечно, копытами держать не удобно, да, козёл? Оппозиционеры всех государств дружно поверили в конец света 2012 и делают всё, что бы он, не дай Бог, не сорвался.
Наталия: Женская дружба - заметить, что подруга похудела... и не сказать ей об этом! Одна женская нога говорит другой: - А ты не побоишься откровенно рассказать мне - что ты думаешь о нашей хозяйке? - А чего мне бояться? То, что я думаю о нашей хозяйке, всё равно останется между нами. Подруга - подруге: - Привет, как дела? - Хуже, чем ты выглядишь. Лекция. На вопрос препода "Есть вопросы?" кто-то с задних рядов ответил "Как дела?" Девушка - своему парню: - И что бы ты без меня делал?! - Да то же, что и с тобой, только с другой. Блондинка - парню: - Что это ты купил? - Хлеб для тостов. - Ты тамада? Друг - другу: - Поздравляю тебя - скоро твоя и моя семья породнятся! - Неужели твой сын и моя дочь? - Нет - твоя жена и я. Я сегодня случайно была свидетельницей натурального жескача. Пришла девушка на работу устраивацца, на собеседование, её спрашивают о том, о сём… Директор говорит: - «А вы, девушка, случайно блог не ведёте? Что-то лицо знакомое…» Она – «Веду…» (и краснеет вся, как рак варёный) Директор – «Не в ЖЖ, случайно?» Она – «Да…» (покрываецца фиолетовыми пятнами поверх пунцового румянца) Директор – «А вы в сообществе гламуры_чего-то-там_ру не модератор случайно?» Она – «Модератор…» (меж фиолетовых пятен начинают проблёскивать зелёноватые вкрапления) Директор (радостно восклицая на весь рабочий коллектив) - – «А-а-а…! Так вы и есть та самая Сися_Тараканья?!!! Грузин в зоопарке долго ходил, вокруг клетки гориллы. Выждал пока стемнело, наклоняется и тихо так: - Вано, ты? -------------------------------------------------------------------------------- - Есть ли разумная жизнь во Вселенной? - Есть. - А почему с нами не связывается? - Так потому и не связывается, что разумная.
полная версия страницы