Форум » Беседка » Юмор и приколы » Ответить
Юмор и приколы
Oxi:
Наталия: Девочки,ржу не могу!!!!! Аптек-менеджер Рядом открылась новая аптека. На бэйджике у продавца (формацевта-провизора) написано: "Аптек-менеджер Марина". Что такое Аптек-менеджер, я думал долго, недавно узнал... Стою в очереди, впереди парень лет 25, потом дед, ещё с Деникиным красных рубал, и собственно я. За прилавком та самая Аптек-менеджер Марина, бабища размером 1000х1000х1000 годов этак ближе к 60. (парень) - Упаковку презервативов.. (аптек-менеджер) - А Вам зачем? (в ступоре...) - А Вам не всё-равно? - Ну я же должна помочь Вам выбрать... - Да блин, шарики надувать буду!!! - Тогда берите exstra strong они прочные... (охреневая, не стесняясь выражений) - А если у меня во время этого процесса встанет? - Если на мужика, то у нас для анального секса только "Голубая луна", а если на девушку - то сейчас мы Вам что нибудь подберём... Очередь катается по полу, ! парень сине-красного цвета... (продолжает вещание на всю аптеку) - Есть с пупырышками, с колечками, супер тонкие, спермицидные... Парня совсем переклинило... - А Вы оральный секс планируете? - С кем? - А это всё-равно, презервативы для орального секса, подходят как и мужчинам так и женщинам... - Да мне уже вроде не надо... - Да, Вы не волнуйтесь, есть все цвета и размеры, Вам рекомендую зелёные, под цвет глаз. Очередь в коме, парень смотрит на всё это охреневшими глазами с улыбкой дебила на лице.. - Есть ароматизированые, вам понюхать принести? (дед) - Чё, использованный что ли? Они ж герметично упакованные! Народ лежит. (аптек-менеджер, обращаясь к парню) - Какие брать будете? (парень, направляясь к двери) - Спасибо, потрахался... (аптек-менеджер деду) - А Вам, что? - Калоприёмник и фенозепам! - А вам зачем? P.S. я не достоял.
timoty:
Татьяна:
Наталия: Татьяна Супер смайлик!!!!!!Я с тобой!!!Я сначала смотрела Сару на Европе опять всплакнула..а потом это прочла так разрыдалась!!
timoty: Ну мне тогда точно надо реветь, вспоминая и Стефа и Джоника.
Чайка: Я рядом с Таней и Наташей timoty пишет: Ну мне тогда точно надо реветь, вспоминая и Стефа и Джоника. Не поняла а что Стеф тех же жизненых взглядов что и Джоник? (Я правильно понимаю что речь идет о Стефане ЛАМБЬЕЛе?)
Наталия: Приходит ребёнок из школы и говорит: - Завтра у нас уроки будет вести проститутка. После непродолжительных разборок, родители объяснили ребенку, что проститутка и практикантка - это не одно и то же. Назавтра мама говорит отцу: - Знаешь, видела я эту практикантку - ребенок был прав... Тёща заказала купить для неё чай слабительный: - Но чтоб обязательно на коробке три балерины на картинке! Зять в магазине по полкам рыскал. Нет, блин с тремя, да пошла тёща нафиг со своими капризами! Взял коробку, на которой две балерины. Дома тёща: - Я же сказала, чтоб слабительный чай с тремя балеринами, а тут две!!! - Мама, одна балерина уже пошла срать. Отель. Постоялец - горничной: - Я так здорово в вашей джакузи помылся! А чего она такая маленькая? - А у нас нет в номере джакузи, только биде. Похороны. Батюшка: - Вася, ты тоже что-то хочешь сказать про Петю? Но учти: о покойниках либо ничего, либо хорошо. - Да-да, Батюшка. Так вот, Пети с нами больше нет, и хорошо. У девочки выпал первый молочный зуб. Бабушка: - Если ты положишь выпавший зуб под подушку, то его заберет мышка и оставит тебе на утро монетку. - А сколько будет монеток, если я туда дедушкину челюсть положу? Про балерин я точно была под столом..не знаю че так развесилилась!
Наталия: На заводе собрали работяг после смены послушать лекцию о вреде пьянства. Все сидят, внимательно и напряженно слушают. Когда лекция закончилась, лектор спрашивает: - У кого какие вопросы, задавайте, пожалуйста. - Товарищ лектор, у Вас там стакан на трибуне освободился? Лечится импотент у врача. Врач ему то, это выписывает, ничего не помогает. Наконец, врач говорит: - Слушайте, вот совет. Каждый день, смазывайте свой член керосином. - А что, помогает? - Батенька, самолеты поднимает! - А вы знаете, что жизнь на Земле зародилась в Одессе? - Как в Одессе?.. - Ну так! Авраам родил Исаака, Исаак родил Иакова.. и где это, по-вашему было? В Воронеже?! - Алло, привет! Как дела, чем занят? - Да вот, сбрасываю лишние килограммы... - О! В спортзале? - В туалете... - Ты бы хотел внезапно очнуться в будущем? - Да. - Тогда вот тут я принес... Три литра. Сижу на свадьбе, за соседним столиком слышу разговор: - Как я тебе? - Очень красивая... - А кто красивее, я или невеста?! - Нуууу... Я бы вас обеих трахнул...
Чайка: Ну Наташа, рассмешила. похохотала от души. Особенно ржала про сброс лишних килограммов.
timoty: Ой, да, Наташ, спасибо! Хоть маленько развеселила. Чайка, я про Стефа и Джоника, т.к. больше не увидим их на соревнованиях, а они мои любимые.
полная версия страницы