Форум » Беседка » Юмор и приколы » Ответить
Юмор и приколы
Oxi:
Oxi: Законы Мерфи)))) Взято с форума pluswinner.narod.ru 1. Если Вы любите ФК - это здорово. 2. Если Вы любите ФК в России - Вы попали. 3. Судьи всегда правы. 4. Если судьи не правы, см п.3. 5. Если судьи совсем не правы, значит дело происходит в Америке. 6. Если на судей оказывают давление, значит это делают русские. 7. Если это не русские, об этом никто никогда не узнает. 8. Если у Вас есть канадский паспорт, Вы можете выйти сразу на церемонию награждения. 9. "Ледяной" поцелуй по завершении произвольной программы гарантирует Вам золото, даже если его уже кто-то получил. 10. Лезвие конька всегда сломается в самый неподходящий момент. 11. Какой бы ни была жеребьевка, для Вас она неудачная. 12. Даже если жеребьевка удачная, Вам это все равно не поможет. 13. Если Вы откатали чисто, это еще ничего не значит. 14. Если антидопинговая комиссия Вами заинтересовалась, значит Вы выступили очень удачно. 15. Как бы Вы ни выступили, антидопинговая комиссия все равно заинтересуется Вами, даже если Вы вообще не выступали. 16. Если Вы плохо учили русский язык в средней школе, значит ваша будущая должность - президент ОКР. 17. Если русский судья незаслуженно занижает Вам оценки, значит Вы - Алексей Ягудин. 18. Если все судьи незаслуженно занижают Вам оценки, значит Вы – Александр Абт. 20. Как бы хорошо Вы ни прыгали, китайцы все равно прыгнут лучше. 22. Никогда не позволяйте себе рождаться в одно время с Алексеем Ягудиным и Евгением Плющенко. 23. Если на один международный турнир приехали Алексей Ягудин и Евгений Плющенко, остальные могут не беспокоиться. 24. Как бы пристально Рудольф Загайнов ни смотрел на Евгения Плющенко, он все равно прыгнет свой четверной. Хотя бы из вредности. 25. Как бы остро Вы ни заточили коньки, бортик катка ради Вас не подвинется. 26. Если Вы рыдаете, увидев свои оценки, значит Вы олимпийский чемпион. 27. Если, выйдя на лед, Вы не обнаружили на себе ничего, кроме золотистых плавок, значит Вы - Евгений Плющенко. 28. Если, выйдя на лед, Вы не обнаружили на себе даже этого, значит Вы не туда попали. 29. Если Вы не фанат ни Ягудина, ни Плющенко, значит, Вы фанат Ягущенко. 30. Если Вы не фанат Ягущенко, значит мужское одиночное катание для Вас пустой звук. 31. Если мама привела Вас на каток, чтобы поправить здоровье, она ошиблась адресом. И еще..... Комиссар итальянской полиции читает протокол допроса Тайванчика: - Про Олимпиаду я ничего не знаю. Это правда, что мы интересуемся спортом, но только в России. Помогаем способным, талантливым, а неспособные, неумелые предприниматели, бизнесмены, политики по нашей рекомендации расстаются с фигурным катанием. Cвоему коллеге: - Хм... Эй, Луиджи! Ты уверен, что отбросить коньки переводится как расстаться с фигурным катанием? Идут две вши. Навстречу им - третья. - Куда идете? - К Пете. - Идите лучше к Васе. У него длинные, грязные волосы. А Петя - лысый... - Так мы у Васи и живем. А к Пете идем заниматься фигурным катанием.
Oxi: Старые анекдоты ( c форума icesymphony) Прибегает Джонни к Тарасовой. -Татьяна Анатольевна, а там Леша дерется… -Ах он такой-разэтакий, щас Жубера тебе в помощь позову! -Он Плющенко бьет… -Вот я и говорю: щас Жубера ему в помощь позову. Возвращается Леша домой в стельку пьяный. Жубер: - Пил? - Не-а. - Да, знаю я, пил! Говори! - Да не пил я... - Ну, тогда скажи "риттбергер"! - Ладно, пил. Лежит Плющенко в больнице: - Доктор, ну как я? - Hичего... завтра выпишем. Сейчас позову вашего тренера. - Hет, доктор, не надо его беспокоить. - Как не надо? А кто же тело заберет? Гуляют Жубер с Пробером. Албан: - О, кажется мне девушка улыбнулась! Жубер: - Да ладно, я тебя когда первый раз увидел, целую неделю ржал... Грязев подходит к Тарасовой и говорит: - Татьяна Анатольевна, ваше задание выполнено! - Но я ничего не просила. - Так я ничего и не делал... Пришел Плющенко домой, а двери заперты... Он постучал: - Маша, мол, открой, это я. Никакой реакции. Тогда он постучал сильнее: - Эй, жена, ты че, спишь, в натуре? Снова без ответа. Тогда он замолотил ногами... Наверху открылось окно и заспанный Леша посоветовал: - Дурак, ты рогами постучи... Фразу ”Соперников надо иметь” Эммануэль Сандю всегда понимал слишком буквально… Идут Леша и Бриан мимо бара. Леша говорит Бриану: - Ну-ка проверим, есть ли у нас сила воли? И проходят мимо бара, метров через сто останавливаются и Леша отвечает: - Молодцы! Есть у нас сила воли! А теперь пошли выпьем! Солт-Лэйк Сити. Олимпийская деревня. Стук в дверь номера Ягудина. Тот спрашивает: - Кто там? - Фанаты Плющенко! - Что вам надо? - Поговорить! - А вас там сколько? - Семеро! - Вот между собой и говорите! Ягудин возвращается из леса и говорит Тарасовой: - А я для Плющенко в лесу грибов собрал! - А вдруг они ядовитые? - Что значит "вдруг"? Тренировка. Тарасова проверяет каскады: - Грязев! - Извините, Татьяна Анатольевна, у меня бабушка заболела, я не успел потренироваться... - Два часа тренировки дополнительно! Следующий - Вейр! - Простите, Татьяна Анатольевна, я маме помогал, не успел потренироваться… - Три часа тренировки! Следующий - Жубер! - Слышьте, Татьяна Анатольевна, вчера Леша из России прилетел, встретились, посидели, то да се, когда тренироваться?! ...Тарасова визгливо: "Ты меня Лешей не пугай, не пугай, час тренировки дополнительно..."
Oxi: Ирина Слуцкая с официальным объявлением - “На фигурном, на катанье Судят очень уж хитро: Если шлепнешься- то бронза Если дважды - серебро” Муж (смотрит по телевизору парное выступление фигуристов) - С такой фигуристкой и я бы проделал произвольную программу. Жена (расправляет постель) - Сейчас посмотрим, как ты выполнишь обязательную.
Katie: Oxi класс!!! хохотала от души ,спасибо!
Lana190661: Oxi молодец очень смешно!!!
Cassandra: Очень понравилось про Слуцкую. Сразу Турин вспоминаю и Сашу Коэн
Виктория: А неня прикололо про ТАТ и АЯ с ЕП)))
Oxi: Это не про фигурное катание, но очень смешно. http://www.eg.ru/publication.mhtml?Part=16&PubID=8762
Passion: Oxi пишет: Если Вы плохо учили русский язык в средней школе, значит ваша будущая должность - президент ОКР. Да и вообще все "законы" - класс!
Виктория: Oxi Спасибо большое!Ты просто прелесть!
Irina: Название: Суслик, сука, личность! Автор: Анешка Рейтинг: ПГ-13 A/N: Подражая Вадику Галыгину из CoimedyClub. Заранее прошу прощения за слизанную фразу ! Плющенко. Плющенко, сука, фигурист. Он твёрдо стоит на коньках и смотрит в светлое будушее, политику, спорт и олимпиаду 2014 года. В моменты наибольшей внимательности он получает от Ягудина в лоб. Клюшкой. Ягудин. Ягудин, сука, может всё! Он не совсем твёрдо стоит на коньках (ик!.. ой...), опираясь на верную клюшку, и пытается смотреть в светлое будущее. Правда, чаще смотрит на задницу Плющенко. И иногда даёт ему в лоб. Клюшкой. Жубер. Жубер, сука, француз. Он твёрдо стоит на ногах, потому что твёрдо стоять на коньках ему, в принципе, не дано. Вейр. Вейр, сука, гей. Он знает всё о депиляции воском и как красить ресницы, не открывая рта. Тарасова. Тарасова, сука, в шубе. Она будет жить вечно, а её главный секрет заключается в том, что она даже загорает в шубе. Ламбьель. Ламбьель, сука, зоопарк. Он никогда не снимает костюм "найди в джунглях 10 зверей", потому что боится потеряться. Такахаши. Такахаши, сука, самурай. Он всегда держит при себе саблю на случай позора, плохо понимает западный юмор, поэтому с ним надо быть настороже. Сандю. Сандю, сука, поп-звезда. В поп-индустрии жесткая конкуренция, поэтому он подвержен нервным срывам и может случайно убить. Лайсачек Лайсачек, сука, лошадь. Громко ржёт и может зашибить копытом, потому опасен. Баттл. Баттл, сука, Кен. Просто в паспортном столе перепутали имя. У этого имени два значения: он муж барби и он может.Что именно может Баттл, хорошо известно Ягудину, который, сука, может всё. Успенский. Успенский, сука, баба. Он крепко дружит с Вейром и познал в совершенстве методику покраски ресниц. Правда, рядом с Вейром он рот, всё-таки, открывает... Добрин. Добрин, сука, в галстуке. Он не твёрдо стоит на ногах рядом с Жубером, причём по той же самой причине, ну и, конечно, ещё из-за любви к водке. Климкин. Климкин, сука, Нео. Он нагло спёр образ у Жубера, забыв, что тот не умеет твёрдо стоять на коньках, за что, в принципе и поплатился. Мишин. Мишин, сука, посибл! Он умеет загибать фразы и никогда не забывает про мужское начало Плющенко! А Плющенко, как известно, сука, фигурист взято здесь и здесь
Irina: Автор: Миледи Жанр: юмор Название: Суслики-2 Обещанное продолжение сусликов. Ягудин. Ягудин, сука, женится. Он женится с переодичностью раз в пол-года, начиная с Олимпиады в Солт-Лэйк-Сити. Все уже давно поняли, что он делает предложение Плющенко, но все тактично молчат. Плющенко. Плющенко, сука, красивый. Он трагично замирает на льду и делает страшные глаза. Таким образом он показывает Ягудину, что ещё подумает. Жубер. Жубер, сука, с букетом. Он катострафически боится Плющенко с пальмой и у него стойкая аллергия на Российский гимн. Ламбьель. Ламбьель, сука, с мотивацией. Он часто плачет, ибо у него водостойкая тушь, и отчаянно завидует Жуберу, тайно мечтая посадить на его букет своих коровок. Сандю. Сандю, сука, Эммануэль. Он назван в честь небезизвестного фильма, в котором не пойми кого имеют - то ли мальчика, то ли девочку, что, как таковое, и отразилось на его образе жизни. Вейр. Вейр, сука, Штирлиц. Он не может смириться с окончанием ВОВ, поэтому уехал давить америкосов, так сказать, изнутри... Отсюда и така любовь к России - чтоб никто ничего... Грязев. Грязев, сука, дизертир. Он ушёл от сурового Мишина в поисках лучшей доли и "совершенно случайно" нашёл её в лице Тарасовой и не совсем в лице Ягудина... Добрин. Добрин, сука, скромный. Он скромно тупит глазки и делает вид, что это не он, когда объявляют оценки. А потом напивается водки и орёт народные японские песни с исконно руским произношением. Успенский. Успенский, сука, хитрый. Он пользуется своей внешностью, чтобы торчать в женских раздевалках, куда его посылает Вейр за косметикой. взято здесь
Michelle: Оригинально
Irina: Michelle, оригинально, в смысле, не понравилось или просто "оригинально"
Oxi: Спасибо Irina, я чуть не умерла от смеха. До слез хохотала. А Michelle, наверное, за Жубера обиделась...
Яна: Щас будете еще больше смеяться, но я спрошу - а это правда?
Oxi: А что правда , что Тарасова в шубе загорает, или что Вейр -Штирлиц? Ну дыма, без огня не бывает...
Яна: Он пользуется своей внешностью, чтобы торчать в женских раздевалках, куда его посылает Вейр за косметикой.
Яна: Ответ был для Oxi , что-то я сегодня не на связи
Oxi: Так, тебя интересует Вейр или Успенский? Или оба? Я если честно, не знаю кто такой Успенский, но на Вейра это похоже Видела его фото на шпильках на соседнем форуме?
Яна: А их вроде даже два Успенских, два брата. Фото видела.. жуть, такой мальчик, так хорошо катается. В принципе не один меня не интересует Просто у меня сегодня с юмором плохо и борда глючит..
Irina: Oxi пишет: если честно, не знаю кто такой Успенский, но на Вейра это похоже Видела его фото на шпильках на соседнем форуме? Там уже выкладывали эти фото?((( Жаль, я хотела вас первая шокировать, ну ладно как-нибудь потом А Яна права Успенских двое и оба хороши, но старший мне нравиться больше, его и имели в виду, я думаю
Irina: Яна пишет: Щас будете еще больше смеяться, но я спрошу - а это правда? Неправда, конечно, но в каждой шутке, сама знаешь, есть доля правды
Яна: Нет я конечно понимаю, просто до какой степени.. ну это я уже занудствую
Oxi: Сказка о том, как царевича Евгения женили. Часть 1. ( в стиле филатовской Про Федота-стрельца) Действующие лица: Скоморох-потешник Царь Писей Царевич Евгений Нянька царевича - Мишин Ягудин - придворный ледоруб Французский посол Американский посол Скоморох-потешник Верьте аль не верьте, а была на белом свете Федерация одна, всемогуща, но бедна. Старейшие традиции, да хреновые инвестиции. И правил в ней царь Писей, демагог и фарисей. Как издаст указ - у народа экстаз. Как скажет речь - хоть кидайся в печь. В общем, полная в голове течь. И вот энта Федерция всех держала в ажиотации. Что ни год - медалей приплод. А с чего - непонятно, с казной неблагоприятно. Людишки обивают пороги и еле таскают ноги, но катаются, мерзавцы, как боги. Другие царства от такого коварства уж не знают куда деваться, только рожи от злости кривятся. И предмет их ночных бдений - разведённый царевич Евгений. Так и жаждут его посватать да медалек себе нахапать. Каждый день послов засылают, заморских женихов предлагают. Французский посол Вся страна вам шлёт поклон И свой фирменный батон. Нынче завтрак без батону - Настоящий моветон! Как здоровье, как народ? Как прогноз на этот год? Ходят слухи, что царевич, Вроде, подал на развод... Царь Писей Да, пожил Евгений всласть, Но прошла былая страсть. Слава Богу, пережили Всей страной мы ту напасть. И теперича с котом Да отбитым барахлом Наш любимец снова с нами, Под отеческим крылом. Французский посол О, счастливейшая весть! Можно мне слегка поесть? А у нас есть принц наследный, Что неможно глаз отвесть. Нянька Мишин Приезжают тут и жрут, Хоть мотай на шею жгут! А свинью потом подложат - И плечами не пожмут. Вон вчера канадский бес Разводил тут политес. А их прынц, Сандю который, Это ж форменный балбес! По развитию - баран, И блудлив, как павиан. Ну а рожа - будто слопал Марципану килограмм. Как ни выйдет на каток, Так и падает на бок. И на боке отползает Тихой сапой в уголок. Да чтоб энтот какаду Проявил себя на льду, Нужен новый вид программы - Выезд к судьям на заду. Хоть ты взял с посла аванс, Припадая в реверанс, Но не вздумай соглашаться На подобный мезальянс!!! Царь Писей Да никто тебе не гож! То блудлив, то криворож! Ты и так мне распугал уж Всех влиятельных вальмож! Вон швейцарский атташе Приезжал к нам с протеже! Нафига ему ты вспыпал Фунт пургена в бланманже? Нянька Мишин Да уж энтот твой посол, В рот набивши разносол, Так нахваливал Стефана, Что забрызгал весь камзол. А хвалёный принц Ламбьель, Наложив на кудри гель, На катке изображает Очумевшую газель! Нет, Стефан, конечно, мил, Но на нервы больно хил. Наш царевич – не подарок, Как бы вовсе не забил. Царевич Евгений Да Стефан меня достал, Только встав на пьедестал! Он мне весь момент триумфа Своим рёвом обдристал! За Сандю ж я не пойду И в горячечном бреду! Не для этого арапа Я себя теперь блюду. Может, я умом не долг, Но в любви-то знаю толк! Не нужным мне эти прынцы, Хоть сгони их целый полк! Мне давно уж только люб Наш придворный ледоруб. И не смей меня неволить, Окоянный душегуб! Царь Писей Ты, Евгений, просто глуп, Хоть и прыгаешь тулуп. За Ягудина пойдешь ты Через мой холодный труп. Ну какой из Лёшки муж? За душою - дохлый уж. Пьянь, нахал и матершинник. Да контуженый к тому ж. А Сандю, хоть и кретин, Но богат, как Алладин. Свадьбу справим да закроем Всю страну на карантин. Французский посол Между прочим, наш Бриан Образован и гурман. И уж точно побогаче, Чем канадский бонвиван. Мы готовы на баланс Положить двойной аванс. Только дайте ваше слово, Что Бриан имеет шанс. Царевич Евгений Я, конечно, чту аванс, Но боюсь, что есть нюанс: Ваш Жубер меня не вводит, Так сказать, в любовный транс. Он, быть может, не дурён, Но я им не покорён. Он на рожу больно кислый, Будто жрёт с утра лимон. Царь Писей Вот расчетный реквизит, Ждём деньгу на депозит. И не слушайте Евгешку, Он так шутит, паразит. Ваш Жубер большой талант От макушки до пуант. Я люблю его, как сына! Я ему теперь гарант! Нянька Мишин Что ты, старый пень, несёшь? Чтоб тебя загрызла вошь! От жуберовских прокатов У меня по телу дрожь! Он, конечно, не урод, Но по пластике - комод. И царевича заморит, Потому как редкий жмот. Царь Писей Хоть Бриан вам и не мил, Но стране прикроет тыл. И вабче заткнитесь оба, Только вас спросить забыл! Французский посол Кстати, коль не мил Бриан, Есть еще и принц Албан. Он, конечно, не красавец, Но большой эротоман. Царь Писей Ты чего же, твою мать, Нам надумал предлагать? Я ж не изверг, чтоб дитятю На ТАКОЕ обрекать! Хоть царевич и ретив На дневной аперитив, Но и он такой не сдюжит Алкогольный норматив! Французский посол Эх, боюсь, что наш Албан Будет сплавлен лишь в Иран. Там в чадре ему и место. Что ж, с Брианом по рукам. -- Французский посол раскланивается и уходит. http://aakela.livejournal.com/4756.html
Oxi: Сказка о том, как царевича Евгения женили. Часть 2. Американский посол Вся страна вам шлёт привет И большой набор конфет. Они полностью из сои, Так что вред сведён на нет. Как здоровье, как народ? Как прогноз на этот год? Вау! Кстати, ваш царечич, Вроде, подал на развод? Царь Писей Да, будь проклят этот брак И вабче весь род Ермак! Мне прискорбно сознаваться, Но Евгений наш - дурак. Еле ползал - а туда ж! Подался в любовный раж! Не про баб бы лучше думал, А про клизмы и массаж! Нянька Мишин Не от счастья наш птенец С ней попёрся под венец! Это ты его замучил, Старый изверг и подлец! Вспомни! Дитятко в душе Так мечтало о порше. Ты порше, конечно, справил. Только из папье-маше. У тебя же, гад такой, Снег не выпросишь зимой! Ну а коли снег достался, Значит точно с желтизной. Царь Писей Чтоб взяла тебя парша, Окоянная душа! За такие разговоры Не получишь ни гроша! Вот отдам Женька в Париж И сотру тебя в кишмиш. Будешь помнить, как поганить Государственный престиж. Царевич Евгений Погляди-ка под манжет, Видишь кукиш али нет? Я в гробу Париж твой видел, Это мой тебе ответ. Американский посол Я в любви, как дипломат, Не приветствую диктат. У нас тоже, между прочим, Есть прекрасный кандидат. Джонни сказочно хорош! Артистичен, белокож. И царевичу любому В женихи, конечно, гож. Нянька Мишин Женишок-то ваш на вид Напомажен да навит, Только тощ, как глист последний. Это, часом, не рахит? Чтоб достойным мужем стать, Нужно мощь иметь и стать. А ваш Джонни только годен Губы красить да вздыхать. Американский Посол Что за пакостный навет? Джонни - форменный атлет! Он ужасно уважает Фитнес, йогу и балет. Губы красит - это да. Но какая ж тут беда? Красит ведь без перламутра И в пастельные тона. Царь Писей Джонни - выше всех похвал, Но, боюсь, вас ждет провал. Дело в том, что я Парижу Своё слово уже дал. Американский посол У всего своя цена. Мы - богатая страна. И, к тому же, никому ведь Не нужна сейчас война... Коль пойдете на контакт, Предлагаем вам контракт: Беспроцентные кредиты Десять лет за брачный акт. Царь Писей Убедительный резон! И на будущий сезон Наш Евгений станет вашим С куртки Боско до кальсон. А коль будет все путём, И Лайсачека сведём! Женихами мы богаты, Чай, и Эвану найдём. Нянька Мишин Сводник! Ты всю нашу знать За бабло готов продать! Оглянись вокруг, болезный, Фигуристов-то не рать! И потом мне не рыдай, Что остался лишь Лутай! Сам сидеть с Лутаем будешь С умным видом в "кисс энд край" Царевич Евгений Джонни ваш - гермафродит. От него меня мутит! Он вабче во мне не будит Сексуальный аппетит. Он, быть может, и пригож, Только с бабой шибко схож. А на баб я зуб имею И не ставлю их ни в грош. Царь Писей Что же ваш убогий хор Мне всегда наперекор!? Чую, ждут вас не дождуться Аль веревка, аль топор. Ты, Миколыч - юморист, Но по сути - анархист! Ты ж, Евгений, очевидно, Натуральный мазохист! Может, Яг в любви и ас, Но драчливый, как абхаз. У тебя с последней встречи До сих пор подбитый глаз! Нянька Мишин Лёхин норов - не миндаль. Аль забыл про тот февраль?! Энтот гад прям из-под носа Утащил у нас медаль! Царь Писей А еще он, хоть и брав, Но в манерах-то - не граф! Вилку еле в пальцах держит И сморкается в рукав! Джонни ж - чудный вариант, И стране всей провиант. Так что, Жень, с минуты этой Ты почти что эммигрант. Царевич Евгений Как закончишь сей рассказ, Приоткрой свой подлый глаз. Видишь фигу? Она значит Мой решительный отказ. -- Врывается подвыпивший ледоруб Ягудин, отпихивая Американского посла Ледоруб Ягудин Ну-ка, клоун, отойди, Злое лихо не буди! Где царевич? Я желаю Вмиг прижать его к груди! Царевич Евгений О! Припёрся наконец, Алкоголик и стервец! А меня тут силой тащат С принцем Джонни под венец! Ледоруб Ягудин Я вам тут такой венец Щас устрою, что п***ец! Не успеете просохнуть, А царевич уж - вдовец! Может, я немного пьян, Но зато влюблен и рьян! Отобью у вас охоту Сватать Женьку за дворян! -- Американский посол поспешно уходит Царь Писей От твоих тупых угроз У меня уже невроз! Ты иди-ка протрезвей-ка, Да стряхни с коньков навоз! Только гляньте! Этот шкет Мне загадил весь паркет! Ты когда-нибудь уймешься? Слышь, уймешься али нет? Столько лет тебя терплю, Хоть с башкою лезь в петлю! Тебе баб что ль не хватает, Заводному кобелю?! Ледоруб Ягудин Мне плевать на твой невроз! У меня вабче психоз! Я сейчас п***ец опасный, Как горящий бензовоз! Я сквозь ненависть и месть Смог любовь свою пронесть. Бабы ж - только для здоровья, У меня и справка есть. Царь Писей Хочешь, чтоб унять печаль, Дам россейскую медаль? У тебя такой ведь нету, Только больше не скандаль! Ледоруб Ягудин Тоже мне, большая честь! Их на мне и так не счесть: Весь обвешанный, как елка, На спине - и то их шесть! Хоть согни меня в дугу, Жить без Женьки не могу! И без энтого блондина Я отсюда не уйду. Нянька Мишин Энтот точно не уйдёт, Психопат и идиот. Так и будет жизнь нам портить, В гроб покуда не сведёт. Мне терпеть его нет сил, Он всегда меня бесил! Предлагаю соглашаться, Что бы он ни попросил. Царь Писей Боже, как же я устал. И зачем с постели встал? Слышь, царевич, с этим типом Ты меня вконец достал! Ты ведь, хоть и родовит, Регулярно будешь бит! И ходить в одних обносках Без прислуги и без свит. Царевич Евгений Мне, прости уж за клише, С Лёшей рай и в шалаше. Только вот рукоприкладство Мне совсем не по душе. Ледоруб Ягудин Может, я простолюдин И на драку возбудим, Но клянусь, что регулярно Буду пить валокордин. За одну твою лишь бровь Я готов пролить всю кровь! Согласись же выйти замуж За меня, моя любовь! Царевич Евгений Голод, холод - не беда! Мой ответ, конечно, да. Мне с тобой ничто не страшно. Вы слыхали, господа? Царь Писей Что ж поделать, коли так - Позволяю этот брак... Но оплачивать не буду Ни костюмы, ни кабак! Нянька Мишин Хоть свалял ты, Жень, балду, Но желаю жить в ладу. И запомни, завтра утром Буду ждать тебя на льду! Скоморох-потешник Был и я на том пиру, ел зернистую икру. Сандю ел фондю, Жубер - камамбер, Ламбьель - вермишель, Джонни - кальцони. А Ягудин-молодец ел соленый огурец. А как съел он огурец, тут и сказке конец! А что сказка дурна - то рассказчика вина. Изловить бы дурака да отвесить тумака, ан нельзя никак - ведь рассказчик-то дурак! А у нас спокон веков нет суда на дураков!.. http://aakela.livejournal.com/5113.html
Michelle: WOW!
Oxi: Гениально, да? Не хуже Филатова. У меня аж голова разболелась от смеха
Michelle: ФАКТ!!!
Irina: Вот это да, гениально, без сомнения))) Автору
Oxi: Очень короткое, но смешное видео про Жубера и Плющенко. http://www.youtube.com/watch?v=Y2gVKxQ1XX4
Irina: Они нашли друг друга))
Oxi: Ага, Плющ специально пропустил сезон, чтобы сделать другу приятное... Дал постоять на верхней ступеньке
Michelle: девочки, мяу!!!!
Katie: Oxi обалдеть!!! мне очень-очень понравилось))))(я про видео!!!)
Oxi: А про сказку?
Katie: Oxi какая ты шустрая сейчас все напишем ,Маня читает!!!
Katie: обалдеть!!! Работа видно каллосальная на мы с Маней чуть не умерли от хохота)))
Michelle: Народ, повторюсь, сказка -класс!!!!! всем знакомым, кто в ФК понимает, и не очень, почитать дала. Хохотали до упаду!!!!!!
Paola: Я тоже друзьям дала почитать, все в восторге! Поразительно, до чего стиль на филатовский похож, фантастика! Аakela- Особенно порадовали «Царь Писей» и «Нянька Мишин»- ну прям «как живые» !
Oxi: Однажды Бог послал ворон кусочка сыр. Ну, пармезан. И он его тихонько жрал. Один. Как партизан. Сидел себе на ветка заместо табуретка И жрал, и жрал, и жрал, и жрал, и жрал! Скорей-скорей, щьтоб кто-то не украл. А мимо щел лиса. И колбаса... Нет! Сыр! Почуял. И тоже сразу очен захотел. Прям даже весь вспотел! Прям даже стойка сделал, как собак. Вот так! И говорит: Привет, ворон! Ах! Дай мне посмотреть со всех сторон, Какой же ты красивий нынче стал, Ведь я тебе давно, два... нет! три сутка не видал! Какой же ты теперь неординарный! Какой лицо! Какой фигур щикарный! И как тебе идет твой черный цвет! М-м-м... Наоми Кэмпбелл... Уитни Хьюстон, нет? Я прям совсем тебе не узнаю! Прости, щьто рядом долго так стою, Я просто оторвать глаза не в силах От твой лицо. Какой же он красивий! С тебе портрет надо писать, картина, И помещать всемирний паутина. С тобою рядом даже Мона Лиза Не смотрится. А, так себе... Огрызок... С тобою рядом сам Софи Лорен, Как рядом с роза - огородний хрен. Прекрасен верх твой и прекрасен низ! И пусть с ума сойдет от зависти Борис Вот этот... как его там... Моисеев! Твой задний низ - гораздо красивее! Так говорит лисиц. И тихо-тихо Подходит ближе. Хитрий, билят, чувиха! Ворон - молчит. Но кущать перестал. И гордо смотрит вниз. Как Ленин с пьедестал. Лисиц чуть-чуть немножько отдохнул - И снова. Эй, ворон! Уснул? Не спищь? Я тут сказать тебе еще хотел, Пока ты в Голливуд не улетел, Щьто преклоняюсь пред твоим умом. Я себя чувствую... ну... просто чмом! Когда смотрю на твой високий лоб. Ты - гений! Твоя мисль, как антилоп, Несется вскачь, опережая время. Ты самий мудрий между нами всеми! На твой на лоб написано вот тут, Щьто ты закончил главний институт. И щьто с медалью ты закончищь академий. Я зуб даю! Щьто Нобелевский премий Тебе вручат, ну, максимум, в субботу! За математика контрольную работу. Я глаз даю! Щьто умных в этом мире Всего лишь двое: ты и Пентиум четыре. Спасибо, Бог, щьто ты позволил мне родиться В один эпох с этот великий птица!Так говорит лисиц. И ближе, ближе К ворон свои пододвигает лыжи. Ворон - молчит. Надулься, как индюк! Аж пузо випирает из-под брюк. Такой прям важный стал, как будто царь. Как генеральний птица-секретарь. Лисиц же хитрий, отдохнув слегка, Включил уже такого дурака, Щьто даже сам себе немножько удивилься. И говорит: О, Господи! Неужьто я... Влюбилься!!! О, мой прекрасний сон! О, мой ворон! Ты доведещь мене до похорон! Нет без твоей любви мне жизни, детка... Сейчас повещусь. Вот на этот ветка. И отравлюсь. Вот этот мухомор. О, мой ворон! Май лав! Шери! Амор! Как больно знать, щьто ты мене не любищь! Щьто мой супруг ты никогда не будещь! И не снесещь мне маленький яйцо, Точь в точь похожий на мое лицо... Ах, плохо мне! Ах, ах! Я умираю! Инфаркт! Инсульт! Инцест! Ах, я не знаю... Ах, сердце мой... Все... Навсегда замри... Ну щьто же ты молчищь?! Кричи скорей ноль три!! И - он упал. Рука к груди прижатий. Как будто только щьто его обнял Кондратий. Ворон... А щьто ворон? Он клюв разинул. Про сыр забыл. Из рот его не винул. И каркнул так! Щьто тут же подавилься. И вместе с сыр он с дерево свалилься. Щьто дальще? Пищевод. Желудок. Лиса голодний был ублюдок! За польчаса ворон переварил И... Стал он не такой, как был. Мораль: Когда имеещь сыр - сиди и кущай. И никого - не слущай!
Michelle: клева!!!
Paola: О, знакомый колорит, аж родиной запахло ! Крылов отдыхает! Oxi, спасибо , а не ты ли автор?
Oxi: Нет . Я вообще стихов не сочиняю. Автор не известен. Это я нашла в интеренете, автор не был указан.
Irina: Что-то давно мы не смеялись, обновим темку Вредные советы Практическое пособие для начинающего фигуриста 1. Как стать Джонни Вейром Если вы хотите Вейром Выезжать на лед спортивный, То природного таланта Может вам и не хватить. Для начала научитесь Не жалея сил душевных В объективы горько плакать И высовывать язык. А потом учитесь падать - Это вам для выступлений. (А каскадом с четверными Дома будете блистать) Только падать нужно больно! (Я же вас предупреждала - Вейром быть совсем не просто) Да! И жрать – для вас табу. Поживите в зоопарке, В белой лебединой стае, Все запомните про перья, (Запишите, если что) Быстро выучите русский И Каспарову звоните, Назовет пускай три буквы, Куда вам идти конем. (Это тоже запишите! Чтобы не звонить еще раз. Будет букв намного больше, Если спросите опять) И не бойтесь быть публичным, Пусть фанаты вас имеют В своем сердце, журналисты Пусть протащатся от вас. Говорите очень много И язвительно шутите, Так, чтоб вас возненавидел Распоследний журналист. Выполняйте все дотошно! И когда седьмое место Вы получите в Канаде, Знайте - все вам удалось! 2. Как стать Сандю Вот в отличие от Вейра Стать Сандю довольно просто: Научитесь часто падать - Восемь раз за пять минут. Милый розовый корсетик И подведенные глазки Сотворят мгновенно чудо - Сразу станете Сандю. Только будьте осторожны - Неожиданные связи И ненужное вниманье Может тот корсет привлечь! 3. Как стать Джеффри Баттлом Истеричность – это фишка! Если вы завидно нервны, Если зубы – ваша гордость, Стать вам Баттлом в самый раз. Не лечите ваши нервы! Ваши нервы – ваша сила. Если нервно улыбаться, Разбегутся все враги. Шире Баттла улыбаться Может только Баттл довольный, Так что, вам – в Турин,за бронзой, Или - прямиком к Сандю. Поживите в зоопарке С шимпанзе веселой в клетке. Ваша цель – запомнить рожи. (Зарисуйте, если что). Без Сандю там не скучайте, Одиноко вам не будет - В белой лебединой стае Практику проходит Вейр. У него же и узнайте, Как запарывать программы, Те, которые вы дома Откатали на медаль. Если вам таки удастся, Жертвуя Сандю и Вейром, В произвольной отморозить Зад свой на холодном льду, Можете вы быть довольны - Вы достигли своей цели, Хоть и будет нелегко вам. Вы отныне - Джеффри Баттл. 4. Как стать Брианом Жубером Чтобы стать смогли Жубером, Вы должны родиться в замке И быть названы Артуром. Если нет, сойдет Бриан. В зоопарке жить не надо, В ботсаду, пожалуй, тоже, Разве для ознакомленья Поглядите, что там есть. Осторожнее с волками! Но не плачьте – вы не зебра, Если спросят вас про пальмы, Отвечайте: «Удавлю!» Развивайте агрессивность! (Ткнитесь мордой в пальму, что ли!..) И потом, откуда ЭТО: «Ты умри, но не сейчас»?? Ну откуда в вас сомненья? Надо быть предельно точным! Укажите всем конкретно Дату, место и калибр. Вы – француз, не забывайте. Будьте же любвеобильны: Тренеров меняйте часто, Постоянство – не для вас. Двери в номер закрывайте, Все равно, как Вейр, слабо вам... Но публичность будет ваша! Мы ее другим возьмем. Журналистам постарайтесь На глаза попасться в бане И в трусах на тренажере, А на корте – с мужиком. И когда народ вас свяжет В своих мыслях с чьей-то клюшкой (Эх, не обошлось без клюшки...) Наслаждайтесь - вы Жубер! © http://tacita-t.livejournal.com/
Oxi: Всё так просто? Класс А как стать Ламбьелем, дюже антиресно Или Плющём... Там продолжение не обещали?
Michelle: Irina - супер!!!!
Paola: Irina, спасибо ! Очень познавательно
Oxi:
Michelle:
Lana190661: Oxi
Анюта: Спасибо за отличное настроение после прочтения ваших постов. Класс, слов нет, давно так не смеялась, особенно понравилось про то как царевича Евгения женили. Ха-ха.
Яна: Дневник потеющего москвича 7.12 Проснулся оттого, что уплыла подушка. 7.24 Пошел умываться. Ура! Наконец-то отключили горячую воду! 7.24 А, нет, не отключили 7.26 Все-таки отключили! Это была холодная вода! 7.38 Захотел кофе. Поставил чайник в холодильник. 7.53 Чайник вскипел. 7.58 Кофе испарился. 8.10 Никак не мог решить, что надеть на работу. В семейных трусах жарко, а стринги режутся... 8.25 До остановки добежал легко, высоко подбрасывая ноги. Горячо. Проезжающие машины весело окатывали пешеходов брызгами асфальта. 8.31 Вместо троллейбуса из зыбкого марева приплыл караван верблюдов. Над горизотом улицы встают призрачные очертания какого-то дворца (не "Газпром") на берегу оазиса. 8.33 Вагоновожатой не идет бикини. Буду смотреть в окно. 8.38 Бригаде шпалоукладчиц тоже не идет бикини. 8.40 На задней площадке три человека встали в обморок. 8.44 В метро проскользнул без проблем. 8.46 В вагоне неудобно пихаться локтями. Локти соскальзывают. 8.50 В толпе говорят, что магазины "Мир меха в Сокольниках" и "Дубленки на Алексеевской" сгорели от стыда. 8.51 И что Борисовские пруды переименованы в Борисовскую ривьеру. 8.59 Возле станции метро на стоянке восемь "Бентли" и две "Ламборгини": продавцы мороженого приехали на работу. Не знаю откуда, кто-то прислал по почте
Oxi: Классненько. Смеялись всей работой.
Яна: Ой я сама хорошо взбодрилась, спасибо людям
Katerinka: Зачот
Elizabetj: http://patinage.2bb.ru/viewtopic.php?id=35
Яна: Elizabetj посмеялась с удовольствием!! хорошо откомменировали фото..
Lana190661: Elizabetj Спасибо! Очень смешно!
Michelle: Яна, Elizabetj - класс!!!!
Paola: Яна, очень актуально (было!) и смешно ! Elizabetj, фотки и комментарии-супер , спасибо, что принесла !
Яна: Paola всегда рады посмеяться и поделиться на той неделе жара возвращается
Oxi: Как стать Ламбьелем http://aakela.livejournal.com/ Если вы всегда хотели Стать единственной надеждой Горной маленькой державы, Ваша роль - Стефан Ламбьель. Для начала закалите Аппарат вестибулярный: За вращенья снизят баллы, Если вас стошнит на лёд. Закалили? Поздравляю! Вы теперь король вращений! А другие элементы Исключите из программ. Ни к чему вам прыгать аксель И вымучивать дорожки. Выходите и вращайтесь, Пока музыка звучит. Кстати, сразу о костюмах... Тут подход особый нужен: Обкуритесь до предела И сходите в зоопарк. Звери сами вам расскажут, Положив на грудь копыто, В чем теперь ужасно модно Под Вивальди танцевать. И про стринги не забудьте, Подтяните их повыше... Лучше сразу до подмышек, Чтоб никто не проглядел. Научитесь громко плакать, Заглушая гимн российский, Он и так всем надоел уж, Пусть послушают и вас. Если будете стараться, То на будущих турнирах Вас опять введут в призёры, Чтоб усилить драматизм. А на пике своей формы Уходите срочно в отпуск, Наплетите всем про искры И езжайте на Бали. Там активно отрывайтесь, Пейте, бабочек ловите, Пусть ваш спонсор охренеет И поднимет гонорар. Вот тогда с улыбкой тихой Миру вновь себя явите И займите третье место За красивый взмах кистей. Выполняйте всё дотошно, И когда коровки божьи Станут вам важней медалей, Знайте - всё вам удалось И снова: Как стать Ламбьелем. Если вы взрыднуть любитель И таскать КОСТЮМЧЕГ с зеброй, И в Швейцарии родились (Эк, однако, повезло!) Биологии учились, Обожаете коровок, Поздравляю - вы известный Хфигурист Стефан Ламбьель Вы на льду танцуйте смело, Падать надо аккуратно, Стринги красные оденьте - Ведь без них никак нельзя! Скромно глазыньки тупите, К сердцу нежно прижимайте Вы медальку - и станцуйте же Фламенко, наконец. Без Плюща вы откажитесь Выходить на лёд свободно, Мотивации просите - Пострадайте где-то с год. И когда, спустя немного, Мето третье займёте, На ЧМ вы, возмужавши, Знайте - всё вам удалось!
Oxi: Как стать Жубером :) http://eckleipce.livejournal.com/28111.html#cutid1 Если вы по льду промчались Спотыкаясь, а за вами Пронеслась со свистом КЛЮШКА, Знайте, вы - Бриан Жубер. Прыгайте как можно чаще, Повторяйте всё за Лёшей, Танцевать и не пытайтесь Вы же, всё-таки, технарь. Избегайте вида ПАЛЬМЫ, Ненавидьте гим российский, Глядя на голду, вздыхайте, Что досталося не вам. Падайте всегда трагично, На Плюща с благоговеньем Вы смотрите и вздыхайте, И мечтайте о ЧМ. Если с девушкой придёте Среди ночи вы в свой номер Дверь, прошу, не закрывайте - Ведь фанаты должны знать! На Ягудина молитесь - Он не спит, блюдёт, зараза. И костюм из Джеймса Бонда Постирайте, наконец! Если вы, прикрытый ПАЛЬМОЙ На втором стоите месте, И российский гимн играет, Знайте - всё вам удалось!
Oxi: Как стать Плющенко http://aakela.livejournal.com/?skip=20 Если вы всегда хотели Стать кумиром миллионов И на всех турнирах гордо Называться королём, Для начала себе сразу Заведите конкурента И трагично с ним боритесь Десят лет на всех фронтах. В интервью вещайте скорбно, Как он мучил вас всё детство, Ненавидел за таланты И от тренера сбежал. На олимпиаде первой Очень глупо упадите, Это точно принесёт вам Всенародную любовь. А когда соперник подлый Из любителей сольётся, Заявляйте, что теперь вы Бой ведёте лишь с собой. Не проигрывайте больше Никому за всю карьеру, Разве только для прикола И не более двух раз. На ступенях пьедестала Ни на что не отвлекайтесь, Стойте с выпяченной грудью И улыбкою кривой. Про букет не забывайте, Он подарен вам не просто, Тычте им в лицо соседу, Чтобы помнил, кто есть кто. В объективы телекамер Не кривляйтесь и не хнычте, Очень холодно смотрите Иль целуйте что-нибудь. Монотонно повторяйте, Что все ваши достиженья - Для России и народа, Знают пусть: вы патриот. А на встрече с президентом, Ради Бога, не теряйтесь, Сразу требуйте квартиру, Даже если уже есть. И с фанатами построже, Пара реплик через зубы - И считайте, что свободны, Вы же всё-таки звезда. Выполняйте всё дотошно, И когда в дворце ледовом Вы наденете подгузник, Знайте - всё вам удалось!
Oxi: Как стать Ягудиным http://aakela.livejournal.com/ Если вы не вышли ростом, Если с нервами проблемы, А великим фигуристом Всё же хочется вам стать, То немедля отыщите Подходящего блондина И лупите его больно, Чтоб сильнее досадить. Постарайтесь уж, ведь это Станет главною основой Ваших будущих успехов И блистательных побед. Кстати, тренер вас не любит, Так что чаще с ним скандальте, Выполняйте, что придётся, А не то, что он сказал. На олимпиаде первой Обязательно помойтесь И случайно простудитесь, Сев на сильном сквозняке, И как только злобный тренер Обзовёт вас идиотом, Замените его сразу И езжайте в США. Истерите, материтесь, С Федерацией ругайтесь, Над соперниками ржите, Если кто-то вдруг упал. Что бы вы не откатали, Всё равно потом рыдайте И, красиво вставши раком, Припадайте ртом ко льду. Да, и бортик - не помеха, Для вас нет ограничений, Продолжайте смело прыгать, Долетая до трибун. Вам еще психолог нужен... Если честно, нужен очень.. Вы ведь тонкая натура, А кругом одни враги. Удивляйтесь, что в России Почему-то вас не любят, И поглаживайте нежно Лист кленовый на груди. Регулярно заявляйте, Что намерены жениться, Это мучает фанаток И меньшинства веселит. Срочно выучите "Зиму" И везде её катайте, Это будет вашей фишкой До скончания веков. Выполняйте всё дотошно, И когда на льду Мосфильма Вы сольёте Бошарову, Знайте - всё вам удалось
Oxi:
Michelle:
Darina: Oxi , стихи приятные!
Elizabetj: Фото-приколы http://humor.nevasport.ru/photos.php Видео-приколы http://humor.nevasport.ru/video.php Забавные "перлы" спортивных комментаторов http://humor.nevasport.ru/perls.php
Oxi:
Elizabetj: Oxi Прикольная фотка))) А мужское ФК развиваеться, после известного фильма
Чайка: На форуме gordeeva.com девочки дали классную ссылку. Я сижу и что называется - валяюсь на клаве. Почитайте не пожалеете http://www.basik.ru/photo_children/parents/
Aakela: Oxi, я была бы Вам очень признательна, если бы вы цитировали произведения со ссылкой на оригинал. Убедительно прошу во "Вредных советах" добавить источник. Заранее спасибо, Aakela.
Oxi: О, Aakela, приятно видеть. Снимаю шляпу перед Вашим талантом. Читали Вашу сказку "Как царевича Евгения женили" - это шедевр. А вот "Вредные советы", как я поняла, пишете не только Вы , на какие то ссылки были даны, а те, где не было ссылок, взяты на других форумах, где автор не был указан. Теперь я знаю, что автор Вы. Ещё раз браво. Ссылку на ваш ЖЖ добавила http://aakela.livejournal.com/?skip=20 Извините за недоразумение.
Aakela: Oxi, спасибо большое! Очень приятно было видеть столь лестные отзывы на Вашем замечательном форуме! На самом деле существует целое сообщество, где представлены самые разнообразные творения поклонников фигурного катания )) Вот ссылка - http://community.livejournal.com/ice_fiction/ Единственно, должна сразу предупредить, что в сообществе, помимо юмора и прочих жанров, достаточно много слэша (читайте Правила), и если кому-то это претит, то лучше какие-то вещи не читать )) Будем очень рады видеть Вас у нас в гостях! А еще лучше, заводите себе ЖЖ и официально присоединяйтесь к нашим читателям. У нас очень весело, не пожалеете
Oxi: Операция Пятница! http://jokesland.net.ru/operfri.html Предупреждаю, есть ненормативная лексика.
Н@стёнка: классные анегдоты!
Fleur: потешный мультик...из серии friendly cat http://www.youtube.com/watch?v=nJFF7QkwRaI&eurl=
Oxi: Fleur, спасибо! Классный мультик, обхохочешься
Fleur: Немного прикольных глупостей . http://arpost.com.ua/action.php?action=show&page=/articles/humor
VicSa: http://aakela.livejournal.com/18770.html?view=489810#t489810 http://alexspade.livejournal.com/16426.html#cutid1
Mila: Бедные, бедные фигуристы. Икалось и щеки горели синим пламенем.
Oxi: aakela Вейр (еще мрачнее из мешка): Всё равно живым не дамся. Буду прыгать четверной. Плющенко (ласково Вейру): Постарайся, чтобы чисто и, желательно, в каскаде. Жубер (вспомнив Змиевскую, мрачно): Я боюсь, что он заскачет пятерным к Олимпиаде... Ягудин (сочувственно): Да... Галина - что Татьяна. Вечно пашешь, словно скот. Вейр (жалобно из мешка): Мне теперь и плакать нечем, всё выходит через пот... Все пьяно ржут. Публика начинает расходиться.
Mila: Это была единственная не пошлая часть сего опуса, и она мне тоже понра
VicSa: Это читать надо в том же состоянии, что и герои опуса.
Mila:
Fleur: VicSa под настроение то, что надо! Вторая ссылочка вообще умора! Особенно образ тети Гали с Привоза ! А слова Мадам Шубы ,что типа подруга Галя привела ЕГО( Трекратного...) в чувство...ААаа-а! Самое цикавое, шо ТАТ на самом деле так говорила в комментарии к его віступлению на Кубке.. И этот "Привьет ,Нина!! " ... В общем моя была довольна!!! А,,ДЯдя Витя еще, который носит куртку и наручникм ,,бедный плохой мальчик Джонник!! спасибо, дорогая!
Чайка: Жанна писала что любит футбол. Я тоже люблю болеть "за наших" . Перлы футбольных коментаторов
Oxi: Песня-сказка о фигуристах (подражание Высоцкому) Автор:alexspade http://alexspade.livejournal.com/4901.html В заповедных и дремучих списках имени ФэКа Фигуристы бродят кучей, скачут, что твоя блоха. Вертят аксели с тулупами, стараются, Все на первую ступень влезть пытаются. Страшно, аж жуть! В заколдованных каскадах там у Вейера беда: Как подъедет к четверному – ни туда и ни сюда. Будь он в стразах, будь он в перьях – все не вяжется, Хоть потом и на оценках это скажется. Страшно, аж жуть! Попугай, дельфин и зебра – это Стефан-чемпион, Только божию коровку не включил он в свой блузон. Все животные в костюм не вместилися, Хоть на стринги еще бабочки просилися. Страшно, аж жуть! Из далеких стран заморских, где восточный колорит, Где по пьяни на мопеде ездит Ода (паразит!), Фигурист со странным именем Дайсука-сан В "киссэндкрае" обрыдал намедни весь диван. Страшно, аж жуть! Чемпион с орлиным носом гордо вышел на покой, Он теперь с телеэкрана машет зрителям рукой. Стал ведущим, бизнесменом и политиком, Но к конькам и нынче тянет как магнитиком. Страшно, аж жуть! Его давний друг сердешный тоже рвется на каток, Ведь по части награждений он у нас большой знаток. Столько раз в его лишь честь российский гимн звучал, Что без этих дивных звуков Лёха заскучал. Страшно, аж жуть! Тут Жубер взревел истошно: "Натерпелся – столько лет! Хватит в морду пальмой тыкать! Парень-гвоздь я, али нет?" Взял – и золотом назло всем отоварился, Да еще на олимпийское позарился. Страшно, аж жуть! Но и Баттл, канадский демон, был не только лыком шит, Учит квады и каскады, на дорожках мельтешит. Улыбается, стервец, хитро щурится, Говорит, что хрен теперь обмишурится! Страшно, аж жуть! Ну а мы, толпа фанатов, помним прежние дела: Где и как их вечна слава буйным цветом расцвела. И творим теперь в сети безобразия, Пишем пасквили и ржём – во фантазия! И не страшно ничуть!
Жанна: Только Стефика жалко, везде уже этих божьих коровок пихают, надоело
Oxi: Так, это же не со зла, а шутя, и любя.
Чайка: не поедилиться с этим шедевром я не могла. (Ссылку увидела на форуме ГГ)
Oxi: Действительно "шедевр". Это надо Задорнову послать.
Н@стёнка: Чайка статья уле т!!!!
Чайка: Сама я искать информацию в интернете не умею. Поэтому и делюсь тем что увидела у других. На сайте ГГ были данны классные ссылки: Заклинания Чудеса фотошопа или как за 3 минуты похудеть на 30 кг
Чайка: Скопировала на форуме ГГ (первоисточник КП): Перлы из коллекции врача-реаниматолога Строитель с черепно-мозговой травмой: - Пытался жонглировать тремя кирпичами. Один был явно лишний - все время падал мне на голову. Но я не сдавался... *** - У нас кончилась водка. И деньги. Тогда мы нашли большую банку клея и хотели нюхать. Но Толик сказал, что это очень вредно... И тогда мы стали его пить. *** Хрупкая женщина, сломаны обе руки: - Я пыталась достать из-под дивана упавшую сережку. Но тут в руке что-то хрустнуло, я почувствовала резкую боль. Тогда я попробовала достать сережку другой рукой... *** Хозяин бультерьера, рваные раны на руке: - Я гулял с собакой на улице. И мой пес сцепился с карликовым пуделем. Вот когда я доставал пуделя из пасти моей собаки, эта малютка прокусила мне руку в семи местах. *** Охотник, прострелено плечо: - Приехал на озеро охотиться на уток. Засел в камышах. Подудел в манок, изображая селезня. И тут со всех сторон в меня как начали стрелять... *** Мужчина 50 лет, сломаны челюсть и нос: - Доктор, я к вам из хирургии. Мне удалили камень из почек, я на радостях вышел в коридор и ущипнул медсестричку за бедро. Я же не знал, что ее как раз в это время пришел навестить ее бойфренд. И что он - боксер. _________________
Oxi: Меня больше всех развеселил вот этот перл: Охотник, прострелено плечо: - Приехал на озеро охотиться на уток. Засел в камышах. Подудел в манок, изображая селезня. И тут со всех сторон в меня как начали стрелять...
Чайка: Алена с форума ГГ этот стих выставила перед 8 марта. Я хотела тоже здесь тогда выставить но как всегда ни на что нет времени. Так что хоть и поздно, но все же прикольно: Нашла Алена с сайта ГГ ОН бросил взгляд на календарь: Пора подумать о подарках, Глядишь - и кончится февраль Придумать - дело не момента... Не покупать же, скажем, торт? А может в поисках презента Махнуть сперва в «Ювелирторг»? Сверкают бликами алмазы Струится золотая цепь... Брильянты? Для моей заразы? Восьмого марта? Офигеть... А может, сумочку: какую...????? Вон ту, с эмблемой «Дэ энд Ге»... А сколько.....? СКОЛЬКО??? Я психую!!?? Ну цены... ни фига ж себе. Неделю бегал в магазины Роше, Ланком и Л'Этуаль, Полдня потратил на картины, Чесал затылок на хрусталь Смотрел наборчик маникюрный С названьем странным «Золинген» Платочек приглядел ажурный Не то... не то... не то совсем. Потом подумал про колготки И не решившись и на них ... Купил ей ПЯТЬ БУТЫЛОК ВОДКИ! Пусть будет праздник у двоих!!!!!
VicSa: У молочников наступил творческий кризис Один из молочных комбинатов Латвии выпустил новый йогуртовый напиток, сопроводив его появление рекламой, которая могла бы привлечь самое пристальное внимание психиатров и наркологов. Главным героем этой рекламы стал голубой слоник, который "слыл добрым и полезным животным, только мало разговаривал". Все, что происходит с этим чудесным персонажем, вызвало у NovoNews вполне логичный вопрос: "Что употребляли его создатели?". К примеру, на пачке йогуртового напитка описывается следующая история из жизни вымышленного слоника (дословный перевод с латышского языка): "Слоник был добрым и полезным животным, только мало разговаривал. Слонику ничего не нужно было повторять дважды. В сущности, не нужно было говорить вообще. Как только у какого-нибудь зверька случалось несчастье, слоник тут же оказывался рядом и все улаживал. Так, например, однажды у белки на дереве завис интернет. Слоник сразу залез наверх и подержал ее за руку. Белка медленно успокоилась. В конце концов волноваться вообще ни о чем не нужно". Как отмечают психиатры, особый интерес в описанной ситуации вызывает белка, у которой есть как минимум одна рука, а "на дереве завис интернет". Не лишены интереса удивительные способности слоника к телепатии и лазанью по деревьям, а также его благотворное, хотя и медленное влияние на психику белки. Еще на одной пачке йогурта изложен другой случай из жизни молчаливого персонажа: "Слоник был добрым и полезным животным, только мало разговаривал. У слоника был такой принцип - поступай с другими так, как хочешь, чтобы поступали с тобой. Поэтому он всем помогал. Котику он помог мельничку починить, медведю - счастье приносить. Другие животные думали, что он человек, который переоделся в слоника. Иногда слоник и сам про себя думал: может я человек, который переоделся в слоника? Впрочем, если ты добрый и полезный, то нет никакого значения, кто ты - человек или слоник". Данная история также привлекла внимание специалистов. В частности, их заинтересовало, откуда у котика "мельничка" и зачем она ему, а также каким образом слоник помог медведю "приносить счастье", и что именно под этим подразумевается. Из этого рассказа также можно сделать вывод, что слоник, вероятно, вовсе не тот, за кого себя выдает и, к тому же, не исключено, страдает раздвоением личности. К слову, похожая тема раскрывается в другой рекламе того же йогуртового напитка - на сей раз речь идет о видеролике, выложенном на сайте молочного комбината. Вот, что показывается в этом сюжете: На зеленой поляне сидит голубой слоник и читает книгу, переворачивая страницы хоботом. К слонику подходит серая в пятнах корова, превышающая его по габаритам примерно в три раза. Голос за кадром: "Однажды к слонику пришла корова, у которой был кризис идентификации*". Корова (бьет копытом и обращается к слонику с вопросом): "Кто я?". Слоник (доставая из-за спины маленькую красно-белую пачку): "Ты - то же самое, что я. Только ты производишь молоко, из которого делают йогурт". Голос за кадром: "Новинка от слоника. Вкусные йогуртовые напитки со вкусом малины, лайма и персика". По мнению экспертов, корова с кризисом идентификации - явление однозначно странное. Еще более странным представляется туманное и откровенно ложное объяснение, которое слоник дает, отвечая на вопрос коровы: "Ты - то же самое, что и я". Если у коровы действительно наблюдается кризис идентификации, то утверждение о том, что она является слоном, вряд ли прояснит ее сознание - скорее наоборот. В заключение специалисты отмечают, что подозрительная с точки зрения современной психиатрии рекламная кампания латвийских молочников абсолютно не отражает качества их продукции - вышеупомянутый йогуртовый напиток не содержит никаких психотропных веществ и безопасен для употребления как взрослыми, так и детьми. Вместе с этим эксперты указали, что латвийский комбинат в своих креативных попытках сбыть товар, пошел, пожалуй, еще дальше российской компании "Вимм-Биль-Данн", уже долгое время атакующей психику населения брендом "Веселый молочник". *Кризис идентификации - социокультурный феномен, оформившийся в контексте культуры постмодерна и заключающийся в разрушении условий возможности целостного восприятии субъектом себя как аутотождественной личности. Взято: http://www.novonews.lv/print/2007/08/03/business/023270.html
Н@стёнка:
Oxi: От маразматических "Мыслей" соседских целый день сегодня хочется выражаться нецензурными словами. Вот я и нашла источник. Душу отвела. Хохотала до слёз. Прикольный, нецензурный гороскоп. Глоба отдыхает. http://blogs.mail.ru/community/bugaga/5E2CA76CF38DD8E2.html
Oxi: 8 Марта: праздничный фотоспам (для дам)
Чайка: Взято здесь http://www.jumora.net/narod/ment/ Из милицейских протоколов 1. 22 января, исходя из своей потребности купить продукты для больного ребенка, я потребовал в сельпо баночку сгущенного молока. Мне отказали. Тогда я потребовал заменить ее банкой фруктовой смеси. Но и заменителя не нашлось. Крепко волнуясь за судьбу больного ребенка, я купил четвертинку водки и выпил ее в том же общественном месте, то есть в магазине. (Из показаний) 2. Аниканов дал 50 рублей Суворову и Азаркиной, чтобы они купили бутылку водки. Прошло 30 минут, но они не возвращались. Аниканов подумал, что они скрылись, и вызвал милицию. После этого вернулись Суворов и Азаркина с бутылкой водки, которую они все вместе и распили. 3. Будучи доставлен в отделление милиции, гр. Петров продолжал хулиганить и ударил ногой капитана милиции Прохорова в область полового органа, причем с последнего слетела шапка. 4. В темноте я наткнулся на голый предмет, который начал меня страстно обнимать и целовать. (Из протокола задержания) 5. Вначале обвиняемый упорно молчал, а затем неожиданно все свои показания стал упорно отрицать. 6. Гражданин Сидоров угрожал гражданке Кусаевой природным дарованием, после непродолжительнои перепалки, природное дарование пришлось отнимать у гражданки Кусаевой 7. Зайдя в подвал, мы обнаружили там лежащий на полу труп. Уже хотели позвать милицию, но труп приподнялся и стал требовать закурить. Когда мы ему не дали, то он стал материть нас, правительство и президента... Потом упал и умер, что и констатировала прибывшая через 2 часа "Скорая помощь"... (Из показаний) 8. Моя промашка заключалась в том, что впопыхах я наизнанку натянул трусы, которые впоследствии оказались женскими и не моими, в чем меня и уличила жена. (Из показаний следователю) 9. На кровати лежал труп, брат трупа в соседней комнате был без сознания, рядом сидела трупова жена и плакала... 10. На станции обнаружен труп неизвестного. Следов насилия на трупе нет, за исключением квитанций об оплате годовой подписки на газету "Правда", журнала "Агитатор" и пяти билетов лотереи "ДОСААФ". 11. Одна женщина знакомилась с мужчинами у гостиницы Россия и представлялась валютной проституткой. Мужчины клевали на эту нехитрую удочку и расплачивались валютой. А на самом деле это была обычная рублевая проститутка, и валюту она брала совершенно незаконно! 12. Он обозвал меня свиньей, а я думал, думал и не понял, почему я свинья. Она ведь женского роду, а я мужчина. Поэтому я обиделся и ударил гражданина Николаева. (Из показаний) Спортивные перлы 1.И наш форвард падает в штрафной площадке! Что говорит судья? А судья говорит, что сегодня на улице довольно холодно, и с земли надо подниматься. 2. Йерро нарушил правила против Шевченко, потому что тот снова сиганул мимо него, как поезд мимо нищего. 3. В борьбе за верховой мяч столкнулись головами Варламов и исландский нападающий. Оба упали. Исландца выносят с поля на носилках. Варламов встал, почесал голову... История из жизни. Хотел меня сегодня на Скандинавии гаишник остановить за 110-120 км/ч. Но слишком резво махнул палкой - на взмахе вверх она у него вырвалась из руки и улетела за спину. ОСТАНАВЛИВАТЬСЯ не стал, т. к. поза "гаишник бросающий палку за спину" не описана в ПДД…
Жанна: Взято с какого-то футбольного сайта, настолько давно, что я уже и не помню с какого ЧЕМПИОНАТ МИРА 2002 ГОДА. ЮЖНАЯ КОРЕЯ – ЯПОНИЯ Групповой турнир, Италия – Хорватия (Маслаченко) - Нико Ковач оставляет хорошее впечатление в центре поля. - Божич упал, но я не обратил внимания на его падение. - Не здесь Тотти нарушал правила, а метров 5 назад. - Какая-то сборная Италии не та. Потому что это не тот Тотти. А если это не тот Тотти, то и не тот Вьери. - …передает Пануччи, страдает Каннаваро – мяч за лицевой. - Грехам Пол попросил Коэля выкатиться за пределы поля. Эквадор – Мексика - Дельгадо подтвердил, что может решить такую проблему, как забить гол. - Тенорио лучше опрокидывать защитника и быстро убегать. - Дельгадо и Кавьедас хотят поучаствовать в атаке, но что-то у них не получается сегодня. Италия – Мексика (Андрей Голованов) - Перес вышел из ворот, попытался напугать Тотти. - Фабио Каннаваро признали лучшим игроком в матче с Хорватией. Он даже обиделся. Россия – Япония (Виктор Гусев) - У Тоди рост 177 см, а у Нигматиуллина – 188 и еще вытянутые вверх руки! - Мне кажется, только Сычев хочет работать. - А в нашей сборной нет провалов, но есть определенные пробелы. 1/8 финала, Ю.Корея – Италия, (Жолобов, Ярцев) - (О Вьери): Его легче пристрелить, чем остановить. - Что-то по своим итальянцы стали бить… - Вьери эту передачу точно не догонит. Ну вот, я же говорил… - Это его четвертый матч… то есть мяч… да и матч тоже. - Тотти неплохо раздает передачи. - Не лучшим образом себя почувствовал Дзамбротта. - И Ю Сам Чур выпрыгнул за мячом и в верховой борьбе нашел бровь Коко. - Вьери ведет борьбу, но он же не трогает вратаря! - (О Томмази): Посмотрите, кого привел к себе корейский защитник! - У Тотти очень хороший удар… Хорватам он не забил… Матч за 3 место, Турция – Ю.Корея - Рюшту стоит в воротах. А что ему еще делать? - Корейцы неосознанно переходят в атаку. Финал, Германия – Бразилия - Ривалдо проводил мяч до лицевой. - Беда с повторами. Какие-то они ободранные получаются. - Легкая кавалерия бразильцев оказалась на газоне. - Ничего не было. Роналдиньо можно вставать. - (О Коллине): Да бог с ним, с Пьер-Луиджи! Мы верим в его квалификацию. Она у него действительно высокая. - Перекладина на стороне Оливера Кана. Она играет за немцев. - (О Нойвелле): Прессинговал Роналдо, буквально скотчем его приклеивал. ЛИГА ЧЕМПИОНОВ 2003 ГОДА Локомотив-Милан - Четыре футболиста Локомотива буквально столпились на носовом платке, мешают друг другу. В тесноте, как говорится… - Ну а мяч пока у наших… был. - Хоть ты нитки возьми с иголкой и зашей карман судьи, чтоб он карточку не показывал. Он ее показать-то не сможет, но в протокол все равно внесет. - К судье бежит Маминов. Он, видимо, специалист в греческом языке (арбитр был греком). - Длинный удар у Диды. А мы так умеем? Нет? Умеем, конечно, просто показывать не хотим. Милан – Локомотив - Зеедорф парень меткий, но в угловой флажок попасть тоже непросто. Промахнулся… - …и Нижегородов от души посылает мяч, как ему кажется, к чужим воротам. 1/4 финала, Аякс - Милан - И вот куча-мала в исполнении "Милана". - Падает Алессандро Неста. Ему рассек бровь Литманен. Ну такое недоразумение не расстроило ни "Милан", ни его болельщиков, ни самого Несту, я думаю. 1/2 финала, Милан – Интер - Чуть-чуть ему равновесие удержать не удалось… То есть, равновесие удалось… Равновесие и контроль над мячом. - ...и миланцы снова атакуют. Под "миланцами" я сегодня понимаю команду красно-черных, а не команду красно-синих... - Завозились миланцы - миланцы красно-черные. - Все катится, как два нуля вместе взятые, к закономерному для этой встречи результату. - Сержио Консейсау падает сам, Кахабер Каладзе падает с помощью Сержио Консейсау… - Мяч удержался на поле сам, без помощи футболистов - …и Тольдо, который в прошлом матче вытащил из своих ворот все, что можно, что нельзя и еще чуть-чуть… 1/2 финала, Интер – Милан (Георгий Черданцев) - Этот вот мужчина с носом – Маури Тасотти, знаменитый защитник, который не носом своим, правда, а головой сломал нос другому футболисту Луису Энрике в чемпионате мира 1994 года в США. - Это Карло Анчелотти пытается проявиться на ваших экранах. - Это не два, а один большой матч с двумя маленькими антрактами и одним большим – в несколько дней. Но пойти в буфет и полакомиться традиционными бутербродами с красной икрой и семгой футболисты "Интера" и "Милана" не могут. У них чемпионат еще. - Бывало, Вьери, отчаявшись, сам ходил за мячом аж к центральному кругу и потом тащил его на себе к чужой штрафной… - Стефан Дальма разминается – вид сзади. Да, лысый череп этого француза ни с каким другим не спутаешь. - А-а, вот Гаттузо! Не язык у него длинный, а руки. Достал кого-то в ближнем бою. - Не смог Анчелотти объяснить своим подопечным, как надо играть на поле. - Шевченко – главный специалист в "Милане" по "Интеру". - Массимо Моратти сереет на наших глазах. - Мартинс умеет вот так взять игру на себя… и умеет вот так упасть на ровном месте. - Матерацци уже переколотил весь Милан в этом матче, ничего с ним не поделаешь. Надо было ему дать горчичник еще минуте на третьей, а не ждать второго тайма. - Рекоба несколько раз играл справа, хотя правой ногой он мало что умеет делать - Аббьяти был на месте, и сухой лист не прошел. В третий раз закинул он (Консесау) невод. Золотую рыбку выловить не удалось. - Замену сделал и тот и другой тренер, и на характер игры это повлияло. (после паузы) Хотя на "Интер" ничего не повлияло. - Анчелотти снимет кого-нибудь из нападающих – или Шевченко, или Индзаги. Шевченко – разве что на бис, а Индзаги просто устал уже, набегался... - Я вытаращил глаза, прочитав материал на официальном сайте "Интера", где Дальма на полном серьезе сравнивали с Зиданом. По-моему, автор заметки съел что-то лишнее… - Сержиньо может бежать очень долго и далеко, пока не отправит мяч в ворота или не врежется в рекламный щит и там не потеряет мяч. - Это сотый матч Эктора Купера на тренерской скамейке "Интера" - Усыпляли-усыпляли нас футболисты, а под занавес разбудили. - У игроков "Интера" появилась надежда. И Вьери это символизирует, кусая и рассматривая свои пальцы. 1/2 финала, Реал – Ювентус (Уткин) - Это не ошибка Роберто Карлоса. Он был слева, у него там были какие-то дела. (после паузы) Он там с Дзамброттой был. - Видели, когда Дель Пьеро забил гол? Такое выражение лица очень ценится в фильмах про вампиров. СЕРИЯ А Кьево – Милан - Филиппо Индзаги – футболист довольно хрупкий, хотя и такой жилистый и крепенький… - Ну, тут в офф-сайде была вся команда "Милан" в полном составе. Милан – Болонья - Немного плаксивое выражение лица у Филиппо Индзаги. У него всегда такое выражение лица. Он с ним даже спит. - У Зеедорфа очень эффектные серебристые бутсы… Но даже с такими бутсами мог Пальюка отразить удар. РАЗНОЕ Реал – Сборная мира (Дмитрий Черышев) - Флажок влез в трусы, поэтому он и смеялся лежал. Стало щекотно… Албания – Россия (Виктор Гусев) - Овчинников падал в левый от себя угол, но оставил ноги там, где они должны были остаться. - Еще не прошла и половина тайма… Нет, половина прошла, но не прошел еще первый тайм, скажем так… - Следующий матч у нас 30-го апреля, но давайте сначала рекламную паузу. - Го-о-ол! Какой красивый гол забил Дель Пьеро! Как Фьоре? Этот гол забил Дель Пьеро, а не Фьоре!.. Нет, все-таки Фьоре... Но в стиле Дель Пьеро! (Об Индзаги): - Он не просто поправляет прическу, он как бы говорит: "Можешь сделать передачу мне на голову". (Об игре во время дождя): - По такой погоде все, что угодно, может залететь в ворота. (О Бекхеме): - У этого футболиста просто как у зайца кругозор. - Желтую карточку предъявили Мальдини. Вообще-то Паоло Мальдини - корректный футболист: уж если нарушает правила, то, как правило, незаметно для арбитра. В.Уткин: - Обычно Филимонов бреет не только бороду, по-моему… - Не было никакого офф-сайда! Можно махать руками сколько угодно, только создастся ветер. - На лице у него живописная грязевая клякса. - Он пришел из команды "Кикинда"… Хорошее слово "Кикинда", как раз для того, чтобы служить названием какой-нибудь бяки из мультфильма. - Стояли они оба стоймя, и не смогли разыграть Тихонова. - Дури получил удар мячом в живот, сбил дыхание… а может, и не в живот…
Paola: Oxi, Чайка, и спам и протоколы -супер, СМЕШНО !!!
Paola: Жанна, бальзам на душу До чего знакомы мне эти "перлы" комментаторские...
Чайка: Жанна
VicSa: http://aakela.livejournal.com/22661.html
Н@стёнка: Журналист 2: Уау! Целых три? Как на Cup of Russia? Жубер: На Cup of Russia? Журналист 2: Ну да… Вы тогда прыгнули три квада. Жубер: Нихрена себе… Вейр (скромно): И у меня будет квад. Журналист 1: На тренировке? Вейр (загадочно): Нет. Журналист 1: В короткой? Вейр (загадочно): Нет. Журналист 1: В произвольной? Вейр: Нет, млять, на показательных.
Н@стёнка: http://uk.youtube.com/watch?v=CJUE458ZxXI
Чайка: Да, уж, показал мастерство
Oxi: Очень смешной клип о самых забавных моментах прошедшего сезона. Стащила с форума Д. Баттла, а они тоже стащили из ЖЖ y annie_celeblas. Там все: Жу, Лайс, Джефф, Томаш, Джони и др. Смотрите, не пожалеете.
Татьяна:
Татьяна:
Татьяна:
VicSa:
Татьяна: Класс! Нужная вещь. Сижу, ем мороженое на ночь без зазрения совести.
Чайка: Татьяна Я только сейчас увидела голодную собаку
Татьяна: А вот клипец по мотивам комедии "За двумя зайцами". В ролях: Свирид Петрович Голохвостый - Стефан Ламбьель Проня Прокоповна Серко - Джонни Вейр Чета Серков (родители Прони Прокоповны) - Галина Змиевская и Виктор Петренко Друзья Свирид Петровича - Бриан Жубер и Эван Лайсачек Подруги Прони Прокоповны - Джеффри Баттл и Дайске Такахаши В эпизодах - Брайан Бойтано, Адам Риппон, Питер Грюттер, Салом Брюннер и Курт Браунинг Автор: alexspade в основу лег гениальный фильм "За двумя зайцами" (1961), в котором повествуется о киевских мещанах начала 20 века, отчаянно косивших под аристократов; в) из оригинального сюжета были безжалостно выброшены все ненужные персонажи, потому что у нас - happy end и любофф до гроба *gg*; г) в свете вышесказанного выражение "за двумя зайцами" следует отнести к Г.Змиевской и В.Петренко, а поскольку из любого правила есть исключения, мы выражаем уверенность, что поймать им удастся обоих ;) д) Ice Vault - каток к Вейне, Нью-Джерси, где в настоящее время тренируются главные герои произведения. Клип: http://smotri.com/video/view/?id=v516000f2c3 Взято здесь: http://community.livejournal.com/ice_fiction/72137.html#cutid1
Н@стёнка: Татьяна пишет: Подруги Прони Прокоповны - Джеффри Баттл и Дайске Такахаши
Чайка: Блондинка участвует в конкурсе с призом в 1 млн. евро. Ей задают такие вопросы: 1) Сколько длилась столетняя война? а) 116 б) 99 в) 100 г) 150 Блондинка пропускает вопрос 2) В какой стране изобрели панамы? а) Бразилия б) Чили в) Панама г) Эквадор Блондинка просит помощи у студентов Университета 3) В каком месяце отмечается Октябрьская революция? а) Январь б) Сентябрь с) Октябрь д) Hоябрь Блондинка просит помощь у зала. 4) Как зовут короля Георга 6-го? а) Альберт б) Георг с) Мануэль Блондинка достает гадальные карты. 5) От какого животного происходит название Канарских островов? а) Канарейка б) Кенгуру с) Тюлень г) Крыса Блондинка выходит из игры. Если ты считаешь себя умным (-ой) и посмеялся (-ась) над блондинкой, то почитай правильные ответы: 1) Столетняя война длилась 116 лет с 1337 по 1453 год. 2) Панамы изобрели в Эквадоре. 3) Октябрьская революция отмечается в ноябре. 4) Имя короля Георга - Альберт. Он поменял его в 1936 году. 5) Hазвание Канарских островов происходит от тюленя. Латинское название островов Insukaria Canaria означает остров тюленей. Я не ответила ни на один.
Paola: А я как крашеная рыжая ответила правильно только про октябрьскую революцию, так что смеяться над блондинкой не стала
Н@стёнка: а я ответила правильно только про революцию!!!!!!!!
VicSa: А я эту шутку уже встречала, поэтому воздержусь, хотя и блондинка.
VicSa: Это про меня. Покажу мужу. Пришёл с работы, снял ботинки, Понять не может, что за хрень: Весь дом сверкает, ни пылинки, Бельё постирано, не лень Супруге было мыть посуду, Стол накрывать, варить обед! «Родная, это просто чудо!» «Да... Отключили ИНТЕРНET....» Хотя нет, не буду показывать. А то еще воспримет, как руководство к действию.
Чайка: VicSa пишет: Хотя нет, не буду показывать. А то еще воспримет, как руководство к действию. Вот это правильно.
Ксюха: VicSa, ну и стишок! Супер! А главное - подтверждение того, "что в каждой шутке есть доля шутки, все остальное - правда!" Хорошо, что смеяться над собой умеем!
Татьяна: Убойная подборка маразматичных ценников. http://www.diary.ru/~the-cheerful-robot/p48206678.htm
Н@стёнка: у меня супер!! я завтра по магазинам поеду! только что прочла стишок про мужа !!!
Ксюха: "Гель для душа, успокаивающий дуру" - я бы себе такой купила.
Н@стёнка: класс!
VicSa: Ксюха пишет: "Гель для душа, успокаивающий дуру" Такой надо подарить ягудинкам
Н@стёнка: Точно!!!! И какможно больше!!!
Татьяна:
Н@стёнка:
Ксюха: VicSa - Татьяна - коты прелесть! Я б сама, имея парочку таких около себя, с другими не танцевала.
Ксюха: Из серии "Женская логика" Муж приходит домой поздно – Любовницу завел, котяра? Муж приходит домой рано – А работать за тебя, бездельника, кто будет? Муж очень много работает – надо еще посмотреть на эту твою работу! Муж очень мало работает – Семью накормить не можешь, урод! Муж мало получает – С твоей зарплаты даже кошке гадить нечем! Муж много получает – При таких деньгах представляю, какая у него заначка! Муж много получает, но мало работает – Я за бандита замуж не собиралась! Муж мало получает, но много работает – Таких дураков еще поискать надо, чтобы за такие деньги так ишачили! Муж мало получает и мало работает – до чего жену довел: на улицу не в чем выйти! Муж много работает и много получает – при таких деньгах жена в одной шубе третий день ходит! Муж не помогает по дому – я тебе в домработницы не нанималась! Муж помогает по дому – Лучше бы ты на диване лежал, черт косорукий! Муж не дарит цветы – Как у свекрови день рожденья, так ей мимозы! Муж дарит цветы – Витька своей клумбу подарил, а этот на три гвоздички расщедрился! Муж не говорит ласковые слова – правильно мама говорила, они только до свадьбы такие ласковые! Муж говорит ласковые слова – это какая же б… тебя таким словам научила?
Paola: Женская логика, что уж тут сказать...
VicSa: Поди мужчина сочинял - гад.
Чайка: Я искала статью про Ксению на форуме ГГ и нечего не нашла, но зато нашла другое. Как вы понимаете не выложить такие шедевры я не могла.
Ксюха: "Танцевать в искаженном виде запрещается"
Чайка: открыла загрузочную страницу а там анекдот дня: Анекдот дня Табличка на заборе: "Осторожно, злая собака наелась Виагры!".
tori: я чисткой компьютера занимаюсь, нашла и разряда черного юмора, правда, старенькое, не помню, где стащила... Только как свернуть, чтобы место не занимало, не знаю Итак! – Авербух обвёл собравшихся строгим взглядом. – Раз все на месте, то, пожалуй, начнём. Кабинет, где Илье вздумалось проводить производственное совещание, оказался маловат, чтобы с комфортом вместить всех приглашённых в новое шоу фигуристов, поэтому каждый устроился, как сумел. На диване, подсуетившись по обыкновению раньше всех, вальяжно расположился заранее утомлённый происходящим Плющенко. Поскольку никто не изъявил желания сесть рядом, Евгений ненавязчиво принял горизонтальное положение и снисходительно поглядывал на куда более скромно приютившихся коллег. Коллеги при этом не унывали, а сдавленно прыскали в кулак, когда в их поле зрения попадала самодовольная физиономия олимпийского чемпиона. Не смешно было только сильно припозднившемуся и заранее раздражённому происходящим Ягудину, тоже отчаянно любившему диваны, но вынужденному разместиться по-простому на полу. - Итак, – снова попытался привлечь непостоянное внимание аудитории Авербух, - хочу сообщить, что наше новое шоу будет проходить в не совсем привычном для вас формате. Собственно, это будет представление для детей. В комнате повисла недоуменная тишина. - Ёлка, что ли? – недовольно осведомился Плющенко, отвлёкшись от репетирования воздушных поцелуев. Тишина переросла в выжидающую. Иностранные фигуристы напряглись. Особенно разнервничался Жубер, у которого определение «ёлка» чётко проассоциировалось с воплем Ягудина «ёлки-палки» и незамедлительным размашистым пенделем. У жмущегося в углу Ламбьеля, перехватившего выражение лица француза, мелко затрясся подбородок. - Да нет! – опомнился наконец Илья и неприязненно посмотрел на вернувшегося к своему занятию Евгения. – Чего людей пугаешь? Не ёлка, а просто сказка. Ледовая сказка. - Какого хрена? – грубо встрял в разговор пришедший в долгожданное негодование Ягудин. – Какая нафиг сказка?! И у кого какие роли? В контракте ничего про это не сказано! Я вообще «Зиму» готовил! - Да неужели? – сладко удивился Вейр. – Зиму? Какая потрясающая неожиданность! - *#@ $#@ %^&^#$^ @#!$!$!#@^#^& $&&$@#$#!$!$, лебедь недобитый! – изящно парировал Алексей, доходчиво поясняя витиеватую мысль жестом. Народ резко оживился, собрание обещало быть нескучным. - Он-то лебедь, - вклинился оскорбленный за давнюю зазнобу Грязев, - а ты гусь. Серый. Белый вон на диване оттопыривается. Жили у бабуси два весёлых гуся… Народ радостно загудел, настроение улучшалось на глазах. - Ой, не могу!!! – веселился Климкин, - Мыли гуси лапки!!! Вот и ледовая сказка! Спэшл стар Мишин в роли бабуси! - Господа, господа!!! – еще более противным, чем обычно голосом пытался перекричать аудиторию Авербух. – Прекратите орать! Я понимаю, что ситуация неожиданная, но так получилось! Поэтому я вас здесь и собрал. Сейчас быстренько выберем сказочку, полюбовно раскидаем роли и покатимся репетировать… Дополнительные разъяснения кому и куда катиться последовали от предварительно набравшего в лёгкие воздух Ягудина. Это окончательно вывело организатора из себя. Выслушав от озверевшего Авербуха не менее заковыристую информацию о себе и своём поведении, Алексей поскучнел и притих, но не смирился, о чём явно свидетельствовал характерный наглый блеск в глазах. - Ну? – в тоне покрасневшего от напряжения Ильи появились истеричные нотки.- У кого-нибудь из присутствующих есть предложения по теме? Фигуристы единодушно приняли задумчивый вид, скосив глаза вниз и вбок. - У меня есть замечательное предложение, - скромно высказался неугомонный Ягудин, умильно глядя на вспотевшего Авербуха. - А давайте поставим сказку «Карлик-Нос». Полагаю, исполнитель главной роли очевиден… – и он широко ухмыльнулся в сторону дивана. Фигуристы, прыснув, одобрительно загалдели, веселье нарастало. - Не знаю насчёт носа, а вот своё амплуа карлика мне не навязывай! – злобно огрызнулся высунувшийся из-за спинки дивана Плющенко. – Лучше иди поищи сказку про табуретку для своего бенефиса! - А чего её искать? Тебе явно всё детство только про табуретку и читали, вот и поделись... - Ой, а мы, видите ли, на классике выросли! Мы теперь, знаете ли, большие специалисты по пушкинским местам! К пущей радости и без того кайфующей аудитории на «пушкинские места» Ягудин отреагировал болезненно и бурно, разразившись продолжительной цветистой тирадой, на протяжении которой побледневший Бриан, в ужасе прикрыв глаза, рефлекторно пытался прикрыть трясущимися руками голову и зад одновременно. На Авербуха, впавшего в полуобморочное состояние, внимания уже никто не обращал. Креатив крепчал, предложения сыпались как из рога изобилия. Осмелевший Стефан, активно гримасничая, злорадно расписывал, как убедителен будет с запиханными в один конёк ногами Вейр в роли умирающей русалочки. Джонни, блеща знанием русской литературы, томно советовал адаптировать для детского восприятия «Плач Ярославны» и устроить спектакль одного актера, периодически подбадривая Ламбьеля серебряной медалью из-за кулис. Климкин явственно видел весь пьедестал почёта с ЧМ 2006 в образе трёх поросят, торжествующе похрюкивающих в отсутствие вездесущего серого волка. Всё еще не отошедший от справедливого негодования Грязев настойчиво предлагал историю про недалёкого деревянного человечка с Ягудиным в роли полена и Плющенко в роли Буратино. Жубер, глумливо поглядывая в сторону насупленного Плющенко, ненавязчиво вспоминал русские народные сказки про Иванушку-дурочка. Евгений в свою очередь тепло рекомендовал Бриану примерить на себя образ Чебурашки. После чего подумал и добавил, что роль нелепой, плохо держащейся на ногах зверушки – вообще единственный выход для всех присутствующих. Смеркалось. Голоса слились в единый яростный вопль, выведший наконец Илью из затяжного шока. Горько осознав, что полюбовно не получится, продюсер волевым решением разогнал брызгающих слюной спортсменов и отправился домой, судорожно обдумывая выход из сложившегося положения. Выхода не было. Какая сказка? Какие дети? С этими скорпионами... Ладно, - нервно успокаивал себя Авербух, - утро вечера мудренее. В конце концов, должна же найтись добрая умная история, где всем найдется подходящее место…
VicSa: Узнала себя.
Татьяна: И я такая же.
Чайка: Монреаль. В центре города.2005г взято здесь
tori: Очень похоже, что не только у нас есть традиции ходить в баню..а здесь-с поправками на климат
Чайка: Рассказ Вайцеховской у себя на блоге: 1. ТАК НЕ БЫВАЕТ!!! Среда, 04 Марта 2009 г. 21:42 (ссылка) Процитировано 1 раз + в цитатник +поставить ссылку Теперь уже об этом можно рассказать. А именно - как я не встретилась со Скобликовой. Есть такой журналистский прием (точнее - оправдание, если материал не получился). Начинается обычно это словами: "На этом месте должен был стоять мой репортаж о том, как я участвовал в гонках на тараканьих упряжках ... И объяснение - почему и какие злые люди или катаклизмы судьбы помешали этот материал написать. Мне это никогда не нравилось. Ну, не считаю я журналистской доблестью объяснять массовому читателю, почему ты не сделал материал, который должен был. Но, поскольку на интервью со Скобликовой я все-таки надеюсь и уже договорилась, то расскажу здесь о том, что этому предшествовало. Телефоном меня любезно снабдила Лидия Гавриловна Иванова. Я и позвонила в понедельник. Не могу сказать, что со Скобликовой я знакома настолько, чтобы ее голос в трубке узнавать с первой фразы, но по звучанию он показался мне знакомым. Или почти знакомым. - Лидия Павловна? - Да. - Это Лена Вайцеховская. - Да, Леночка. Ты что хотела-то? - В гости заехать, за жизнь поговорить. - Так и заезжай. Сегодня я не могу - в нотариальную контору собираюсь, а вот в среду целый день дома, так что буду ждать. Записывай адрес... После того, как я все записала (куда ехать, как ехать), мы еще пару минут поболтали ("Да чего я по телефону тебе рассказывать буду, приезжай и поговорим") и повесила трубку. А сегодня утром и поехала, собственно. На Можайский вал. В нужный подъезд попасть сразу не удалось. Там крышу чистили - льдины летели огромадные. Наконец, я туда прошмышнула. Код набрала, дверь открыли. Поднимаюсь на третий этаж. Стоит на площадке пожилая женщина в байковом халате, волосы чернющие нечесанные. Я еще подумала было (простите меня, Лидия Павловна): "Божечки мои, что возраст с людьми делает. Это ж надо в такой цвет башку покрасить..." Подхожу ближе - не Скобликова. Ну, просто ни разу. Она спрашивает настороженно: - Лена? - Да, Лена. А Лидия Павловна дома? Ошарашенная пауза и ответ, после которого сползать на пол начинаю уже я. - А Лидия Павловна - это я и есть. Это же вы вчера мне звонили? - Ну, я. - Так вот я вас и жду. Думаю: какая Лена?.. Когда я закончила икать, она меня еще спросила: - А кто вам телефон мой дал? - В Олимпийском комитете, - отвечаю. И нарываюсь на новый вопрос: - А это что? В общем, выкатилась я из подъезда в полном шоке. И пребывала до вечера в полном трансе. Время-то идет, а интервью нет и, похоже, не будет... А вот сейчас (когда заново передоговорилась) уже думаю: повезло ведь. Могло и льдиной убить... 2. (там был диалог) К моему хорошему знакомому однажды бабушка-соседка за солью зашла. А у него в соседней комнате теннис по телевизору транслировался на всю дурь. Шарапова играла. Соседка долго тогда извинялась, что не вовремя... И краснела при встречах ))) Соль-то хоть взяла? Или ретировалась? Пыталась сбежать. На все уверения знакомого ("Да подождите, сейчас насыплю. Я вообще один дома, никуда не тороплюсь, так что вы не отвлекаете") мелко кивала и шепотком приговаривала: "Да-да, я понимаю, да, конечно, господи..."
Татьяна: Анекдот.
tori: в жизни и не такое бывает...я в такие ситуации регулярно попадаю , однажды больше 3 часов согласовывала по телефону поправки к договору поставки, пока не дошли до подъездных путей, которых у нас не было, номер телефона только одной цифрой отличался, но зато наши имена и род деятельности совпал, так и общались...
Чайка: Да понятное дело. Но как-то к своим приколам я я уже привыкла. а вот про других интересно почитать.
Elizabetj:
Lusi: Elizabetj, !
Ксюха: Ха-ха! Прикольно.
Чайка: Я всегда с удовольствием читаю подобную бредятину. Ибо как она мне всегда почему-то поднимает настроение.
Татьяна: И правда бредятина. Неужели на самом деле есть такие законы? И правда поднимает настроение, что не у нас одних маразматические законы придумывают.
Чайка: Здесь вроде все совершеннолетние?.. На однокласниках увидела прикольные, на мой взгляд фотки. и еще из этой серии "Ужин для мужчины"
Татьяна: Супер
Paola: Утянула с funnystar.ru несколько карикатур на голливудских звезд, показались смешными На первый взгляд они выглядят страшновато, но, вот парадокс, похожи на оригиналы ! Особенно вот эти: (парочка моих любимчиков-Бандерос и Зета-Джонс ) (Джоли-Уиллис) (Джексон-Кейдж) (Этих всех не могу вспомнить фамилии )
Чайка: Тоже с однокласников
Наталия: Сергей Цыкало Лишился я супружьего вниманья, Скучаю без улыбки, взгляда, попы, Ведь началось фигурное катанье, Не просто так – чемпионат Европы! Ну что же делать, подскажите, люди – Уставилась в экран, как на икону, На кухне эвересты из посуды, А мне опять – яйцо и макароны. Глядит так равнодушно и бесстрастно, Как будто я – дырявая калоша, И, чтоб детей отвлечь от хулиганства, Я им в который раз рисую лошадь. Вот выехал какой-то юный гений, На бильмана закидывает ногу. Возможно, это Плющенко Евгений, К которому ревную я немного. Вот он ведёт свой искромётный танец – Вращается и ручками гребёт. Я тоже так смогу, как он, мерзавец, Но сомневаюсь, выдержит ли лёд? Конечно, он худой и знаменитый, Но я весёлый и почти не груб, И импортный, собакою подшитый Имею тоже неплохой тулуп. Пройдёт чемпионат и огорченья, Ты возвратишься, я простить готов, А этот подлый, длинноногий Женя Пускай идёт… дорожкою шагов!
Чайка:
Чайка: Даже не знаю как к этому относится, но мне было смешно Гид у этих китайцев был что-надо! не опозорил родную страну.
Татьяна: А может, китайский товарищ подскажет, в каморке какого папы Карло за холстом спрятана дверь в эту волшебную страну с до боли знакомым названием? И заодно где взять ключик?
Чайка: Специально для Татьяны Мысль судьи: " Вы здесь через 10 секунд после начала программы? Я боюсь смотреть продолжение".
Наталия: Ой!Насмешила Чайка!!!
Татьяна:
Чайка: здесь е прикольные фотки со свадьбы. мне понравилось несколько штук: не удивлюсь если эта фотка сделана на Украине. Стеснительные микимаусы Красиво: Вот не понимаю я замем длелать такой длинный шлейф на платье? Представляю чувтсва Папаши, котый выводит невесту в люди! Слушайте, а вот эта фотка не напоминает вам падение Татьяны Тотьмяниной ?
Наталия: Чайка! Очень понравилась невеста с папашей!На платье наверно денег на хватило!
Paola: А меня этот шлейф убил Охота же было людям с ним связываться... И папаша бедный, да... Падение напоминает, конечно, но не веселит, сама понимаешь Вообще, у Чайки, несомненно, талант находить прикольные фото...
Чайка: Paola пишет: Падение напоминает, конечно, но не веселит, сама понимаешь Конечно понимаю, но так как фотки были рядом я выкладывала сюда вот и эту вложила, но умышленно не выкладывала фотку что б сразу бросалась в глаза, а в виде ссылки и объяснения.
Наталия: http://josephine777.livejournal.com/591.html?view=591#t591
Чайка: Надо же как ты находишь такие приколы?
Чайка: Мне кажется что это интересно прочитать
Чайка: В другую тему выложить этот шедевр ТВ и признак высокого вкуса госпожи Волочковой я не могу.
Татьяна: Да, шедевр. Сколько же ей заплатили за это, чтобы она всех в пачку послала?
Наталия: Че то до менятакой юмор не доходит и кто такие рекламы придумывает!!??
Чайка: Наталия пишет: Че то до менятакой юмор не доходит Вообще-то смешного там действительно ничего нет. Но реклама настолько тупа, и не сочетается с имиджем утонченной с отточенным вкусом Волочковой, что глядя на это остается только смеяться, ну не расстраиваться же из-за идиотов?
Чайка: Не знаю куда разместить, но так вызывает улыбку решила разместить здесь, уж больно мне понравилось это лежащие плостом чудо. Увидела здесь
eni:
Татьяна: Ой, он лежит как окоченевший трупик.
Чайка: Татьяна пишет: Ой, он лежит как окоченевший трупик. Он живой не переживай! Я сама так лижу каждое утро когда думаю о том что надо идти на работу.
timoty: Ой, и я его пожалела.
Чайка: Попугай приколист. Обратитие внимание как в конце он старательно кланяется Попугай-металлист В общем если кому интересно там найдете еще клипы с ним
Татьяна: Прикольно.
Paola: Десятка олимпийских "sex positions" по версии сайта http://www.thefrisky.com/post/246-10-sex-positions-olympic-figure-skater-style/ Керры под номером 1 С французскими ДШ вообще непонятно - где позиция-то ?
Татьяна: Я бы Домнину на первое место поставила, на второе Хохлову, на третье Пешалу. У Керров самая безобидная поза, у Шинед и ноги не враскоряку, и выражения лиц шутливые. Зато Шабалин...
Наталия: :Татьяна,с твоим пьедесталом полностью согласна!!!
Чайка: Насчет Шабалина согласна, а остальные.. С нынешними правилами так любую пару поставить в этот хитпарад. Татьяна пишет: и выражения лиц шутливые Это потому что ты знаешь что это так. А глядя на фотку это сложно понять Да и у американцев поза и выражение лиц тоже достойна призового места.
Татьяна: Приколись от души и других рассмеши. ДНЕВНИК КОТА ПЛИНТУСА http://shula.beon.ru/283-386-dnevnik-kota-plintusa-sobrannyi-po.zhtml и в стихах: ДНЕВНИК КОТА ГЕМОРРОЯ http://www.hohmodrom.ru/project.php?prid=23685
Чайка: Да уж любовь между двуногими и хвостатыми на лицо.
Elizabetj:
Чайка: В межсезонье можно и спортивный режим нарушить.
VicSa: Жуберчик на чипсах - просто прелесть.
Чайка: прислали сегодня на аську: Было это еще в совдеповские времена На аэродроме стоял туман моросил дождь аэродромная служба попросила Диспетчерского разрешения покосить траву вдоль полосы диспетчер разрешил но сказал что через час будет взлетать самолет мол отойдете будьте осторожны косить траву вышел мужичек в плащ палатке (разумеется с балахоном) с косой в руках... ...через 1 час 03 минуты пилот говорит диспетчеру убери этого придурка а то пассажиры будут на ходу выскакивать а то он стоит у полосы в тумане в плаще с косой и машет пассажирам ручкой...)))))
VicSa: Представила себе эту картину. Жутковато.
Чайка: Каждый раз последние дни перед Новым годом превращаются в суету и беготню, потому что успеть все сделать заранее не выходит. Хотя если подумать, многое можно отложить и на следующий год. Многое, но не все… Накануне наступления Нового Года многие подводят итоги – что было сделано, какие высоты достигнуты и мечты воплощены? Всегда есть дела, которые мы не успели сделать в уходящем году и до наступления 31 декабря завершить уже вряд ли успеем. Поэтому можно перенести на следующий год, облегченно думаем мы… но есть вещи, которые надо непременно сделать до 31 декабря 2010 года – ибо потом будет поздно! Представляем вам список из 25 очень важных дел самого разного рода и характера, которые надо успеть сделать до 31 декабря… 1. Купить 100-ваттную лампочку – потому что с 1 января 2011 года электрические лампы мощностью 100 Вт и более не допускаются к обороту на территории России. Об этом сказано в законе «Об энергосбережении и повышении энергетической эффективности и о внесении изменений в отдельные законодательные акты Российской Федерации». Со временем исчезнут из продажи и другие лампы накаливания: с 1 января 2013 года запланирован запрет на оборот электроламп мощностью 75 Вт и более, а с 1 января 2014 года — мощностью 25 Вт. В результате мировым лидером в борьбе за низкое энергопотребление станет Англия, так как там лампы накаливания в 75 и 100 ватт были запрещены еще в 2009 году, а с 1 января 2011 года под запрет попадают лампочки мощностью более 40 Вт. 2. Купить дешевой водки – потому что с 1 января 2011 года минимальная розничная цена на водку и иные алкогольные продукты крепостью выше 28 градусов поднимется с 89 до 98 рублей за 0,5 литра. Минимальная цена, по которой производитель сможет продавать водку оптовикам, увеличится с 70 до 77,7 рубля. И оптовикам будет запрещено продавать водку по цене ниже 85,5 рубля. 3. Пройтись по Парижу в парандже – потому что с 1 января 2011 года во Франции вступит в силу запрет на ношение в общественных местах мусульманской одежды, скрывающей лицо женщины. Под запрет попадут чадра, паранджа и никаб, а штраф за нарушение закона составит ?150. Также штраф предусмотрен для мужчин, принуждающих женщину к ношению такой одежды — ?30 000. 4. Порыбачить в Израиле и на Алеутских островах – потому что с 1 января 2011 года вступит в силу правительственное решение о полном запрете рыбной ловли на Кинерете, в Верхнем Иордане и его притоках. Под запрет попадут все виды пресноводной рыбалки, и даже спортивная, во время которой пойманная рыба выпускается обратно. Этот закон уже получил название — «антирусский», так как именно выходцы из России и бывшего СССР любят заниматься в Израиле рыбной ловлей. 5. Потратить материнский капитал на ипотеку – потому что с 1 января 2011 года упраздняется положение, позволяющее направить средства материнского капитала на погашение ипотечного кредита или кредита, выданного на строительство жилья, не дожидаясь, когда ребенку исполнится три года. 6. Купить Fiat с привычным логотипом – потому что с 1 января 2011 года итальянский автопроизводитель FIAT меняет логотип. Новый логотип, разработанный итальянским рекламным агентством Robilant Associati, был представлен в середине ноября 2010. 7. Заплатить за электричество – потому что с января 2011 года комиссионное вознаграждение за прием платежей за услуги электроснабжения, будет взиматься со всех плательщиков. Таково решение Правительства Москвы №1112-ПП. Банковские тарифы будут исключены из стоимости электричества, и жителям Москвы и Московской области придется оплачивать их отдельно. Рост тарифов ОАО «Мосэнергосбыт» с 1 января 2011 года составит 9,9% для квартир с электроплитами (2,66 рубля за кВт*ч вместо 2,42) и 10,1% для квартир с газовыми плитами (3,80 рубля за кВт*ч вместо 3,45). 8. Потратить эстонские кроны и нидерландские антильские гульдены – потому что с 1 января 2011 года Эстония присоединяется к зоне евро. Эстонская крона будет полностью заменена на новую валюту. Обмен продлится до 14 января 2011 года, а курс обмена составит 15,6466 эстонских кроны за ?1, пишет fresher.ru. Вместе с Эстонией на другую валюту перейдут и специальные муниципалитеты Нидерландов, расположенные в Карибском море: Бонайре, Саба и Синт-Эстатиус. На смену нидерландскому антильскому гульдену придут американские доллары. 9. Сэкономить на поездке в Рим – потому что с 1 января нового года власти города начнут взимать туристический налог, который придется платить всем туристам. При проживании в апартаментах или гостиницах до трех звезд туристу придется заплатить ?2 за ночь, а те, кто останавливается в отеле 4-5 звезд, — ?3. Налог будет оплачиваться при выезде из страны. Отметим, что от налога будут освобождены постояльцы хостелов и дети до двух лет. Вырученные таким образом деньги власти намерены направить на улучшение и развитие туристического сервиса. 10. Воспользоваться дешевой рабочей силой – потому что с 1 января 2011 года квоты на иностранную рабочую силу в розничной торговле алкогольными напитками и фармацевтическими товарами, розничной торговле в палатках, на рынках и прочей торговле вне магазинов будут равняться нулю. Об этом говорится в постановлении правительства России №947 от 27 ноября 2010 года «Об установлении на 2011 год допустимой доли иностранных работников, используемых хозяйствующими субъектами, осуществляющими деятельность в сфере розничной торговли и в области спорта на территории Российской Федерации». В области спорта иностранных работников будет разрешено привлекать в количестве, не превышающем 25% от общей численности штата. 11. Посетить музей «Дом станционного смотрителя» — потому что с 1 января 2011 года этот музей планируется закрыть на неопределенный срок. Музей «Дом станционного смотрителя», открытый для посетителей с 1972 года, расположен в деревне Выра Гатчинского района. 12. Купить замороженную курицу – потому что с 1 января 2011 года в России вводится полный запрет на оборот глубоко замороженного мяса птицы. По словам главного государственного санитарного врача РФ Геннадия Онищенко, мясо птицы должно продаваться в магазинах только в охлажденном виде. 13. Написать письмо в газету «Ильичевец-спорт» — потому что в новом году эта газета прекратит свое существование. Единственная спортивная газета Мариуполя «Ильичевец-спорт» закроется в связи со сменой руководства на комбинате «ММК имени Ильича», которому и принадлежит газета «Ильичевец-спорт» и известная региональная газета «Ильичевец». 14. Купить в Гане подержанный холодильник – потому что с 1 января 2011 года импорт подержанных холодильников в Гану и их продажа через розничные сети будут полностью прекращены. 15. Привезти подержанную машину в Казахстан – так как с 1 января 2011 года вступает в силу запрет на ввоз в Казахстан автомобилей, не соответствующих стандарту Евро-3. При этом ограничений на использование ввезенных в страну до нового года автомобилей вводить не будут. 16. Отрезать часть клюва у кур – потому что с нового года всем фермерам Англии предписано отказаться от дебикирования кур и других домашних птиц при помощи термоножей. Об это гласит распоряжение Министерства окружающей среды, продовольствия и сельского хозяйства Англии (DEFRA). Процедура дебикирования — отсечения части клюва у молодых птиц — применяется в сельском хозяйстве по всему миру для предотвращения травмирования птиц друг другом. 17. Купить пластиковый пакет в Италии и Малайзии – с 1 января 2011 года в Италии вступит в силу запрет на использование и производство пластиковых пакетов. Запрет был вызван тем, что согласно статистике, каждый год итальянцы выбрасывают более 20 млрд пластиковых пакетов, а 73% населения страны поддерживают полный переход на пакеты из альтернативных материалов — хлопка, льна и конопли. Аналогичный запрет вступает в силу в Малайзии, но лишь в штате Пинанг, самом густонаселенном в стране (2457,33 человека на кв. км). 18. Прокатиться на грузовике по утреннему Тель-Авиву – потому что с 1 января 2011 года будет запрещен проезд грузовых машин через Тель-Авив с 6 до 9 утра. Запрет направлен на то, что избавить город от утренних пробок и улучшить экологическую обстановку. 19. Написать SMS, находясь за рулем в Кентукки – с января 2011 года полицейские этого штата получат право штрафовать за написание SMS за рулем движущегося автомобиля. За первое нарушение — $25, за каждое последующее — $50. 20. Прокатиться на автомобиле с мигалкой, не соблюдая этику – потому что с 1 января 2011 года сесть за руль оснащенного спецсигналом и проблесковым маячком автомобиля будет разрешено только тем водителям, которые прошли специальную подготовку по новой программе, утвержденной Минобрнауки. В спецкурс войдет общая подготовка, теория безопасности и занятия по оказанию первой помощи раненым одним из необычных предметов будет курс «Этика в управлении автомобилем со спецсигналом». 21. Полетать над Шотландией и напиться — с 1 января 2011 года британский региональный авиаперевозчик Flybe, обслуживающий Шотландию и основные шотландские острова, поднимет цены на билеты и перестанет предоставлять пассажирам бесплатные алкогольные и прохладительные напитки. 22. Нажиться на белорусах – дело в том, что с 1 января Россия отменит экспортные пошлины на нефть для Белоруссии. Ожидается, что ежегодные потери российского бюджета выльются в $2 млрд. 9 декабря в Кремле в ходе заседания Высшего органа Таможенного союза и Межгосударственного совета Евразийского экономического сообщества (ЕврАзЭС) президенты Белоруссии, Казахстана и России приняли Декларацию о формировании Единого экономического пространства. В тот же день глава России Дмитрий Медведев и президент Белоруссии Александр Лукашенко обсудили порядок уплаты таможенных пошлин на нефтепродукты. Белоруссия обязалась передавать Москве 100% пошлин, получаемых ею от экспорта нефтепродуктов. 23. Усыновить ребенка из Вьетнама — с 1 января 2011 года во Вьетнаме усложнится усыновление ребенка иностранцами. Вступит в силу новый закон об усыновлении, в котором один из пунктов гласит, что гражданам иностранных государств будет позволено усыновить вьетнамского ребенка только в том случае, если на этот момент не существует ни одной заявки на усыновление от вьетнамской семьи. 24. Запастись дешевыми билетами на московский транспорт – так как в столице с наступлением Нового года произойдет традиционное подорожание билетов на Московский общественный транспорт — наземный и подземный. Билет на автобус или троллейбус будет стоить теперь 25 рублей, а не 24 рубля. Цена одной поездки на метро вырастет— на 2 рубля, а абонемент на 365 дней будет стоить 11 430 рублей — почти на 1500 рублей дороже, чем сейчас. 25. Выкурить сигарету в испанском или польском баре – в Испании с 2011 вступает в силу закон о курении в общественных местах, запрещающий курение во всех без исключения барах, кафе и ресторанах. Сейчас курение разрешено в барах площадью менее 100 кв. м, и в ресторанах, оборудованных специальными зонами для курильщиков. Испанские власти пошли на поблажки – закон вступит в силу лишь 2 января 2011 года. В новогоднюю ночь испанцы смогут свободно курить. Взято здесь: http://news.mail.ru/inworld/ukraina/society/5034382/
Наталия: Чайка пишет: Усыновить ребенка из Вьетнама
Чайка: Да там много прикольного Полетать над Шотландией и напиться вот смысл жизни!
Лика: Пройтись по Парижу в парандже
Чайка: из серии " Крик души" Никакого праздника!
Чайка: Я тут ухохатывалась, мне ссылки на аську прислали: Устал от своей работы? Причины увольнений из самых настоящих приказов
Татьяна: Да, ржачно , спасибо!
Наталия:
Лика:
timoty: Чайка, спасибо!!!
Наталия: ГАДАНИЕ НА ТАРАКАНАХ: Поймайте на кyхне таpакана и внимательно пpисмотpитесь к немy. Если таpакан бодpый и здоpовый, значит y вас дома все в поpядке. Если таpакан вялый — займитесь своей женой, она плохо вас коpмит. Если таpакан стpого чеpного цвета — вас ждет повышение по слyжбе. Если таpакан pыжий — в вас влюблена блондинка. Если таpакан зеленый — это к большим деньгам в валюте. Если таpакан все вpемя шевелит yсами — вы человек энеpгичный, подвижный, не можете сидеть без дела. Если таpакан замеp — вы философ!!! Если таpакан имеет yдивленный вид — окpyжающие вас мало ценят. Если таpакан испyган — вы человек, yмеющий настоять на своем. Если таpакан яpко синий, pогатый и говоpит человеческим голосом — поздpавляем, y вас белая гоpячка. Тепеpь измеpьте таpакана. Если длина таpакана меньше 1 см — на вас можно положиться в семейной жизни. Если длина таpакана больше 3 см — вы человек ищyщий. Если pазмах усов таpакана равен длине вашего носа — вы человек любознательный. Если один yс таpакана заметно коpоче втоpого — вы еще не pеализовали свои возможности. Если сyммаpная длина yсов таpакана равна длине его тела, yмноженной на коpень квадратный диаметpа его бpюха и деленной на логаpифм количества его ног — вы скpyпyлезный и дотошный человек. Если ноги таpакана pавномеpно pаспpеделены по всемy его телy — вам надо на всякий слyчай показаться психиатpy. Если же длина таpакана равна его шиpине — значит, это клоп. Отпyстите таpакана. Если он побежит пpямо — y вас все еще впеpеди. Если он побежит налево — вас ждет волнyющая встpеча. Если он побежит напpаво — займитесь слyжбой: вас подсиживают. Если он побежит обpатно к вам — о, вы интеpесный человек. Если он вообще не побежит — он сдох!
Лика:
Татьяна: А если нет тараканов? Совсем худо дело да?
Чайка: прикольно Слушайте у меня туту возник вопрос.. А у кого нибудь тараканы есть дома? У нас раньше много было, мы постоянно с ними боролись, под нами живет семья алкоголиков, так что они от них к нам часто приходили в гости, а потом подумав оставались на совсем. А как появились мобильные, тараканов не стало вообще...
Татьяна: Чайка пишет: А как появились мобильные, тараканов не стало вообще... Вот оно, оказывается, в чём дело! А я и думаю, куда тараканы подевались?
Лика: А у нас их и ДО появления мобильников не было, но я эту загадку так и не разгадала...
Наталия: Татьяна пишет: А если нет тараканов? Совсем худо дело да? Ой не знаю!У меня ни тут ни на Украине не было(я там жила в частном доме,у нас были мыши!!)
Чайка: Я под столом «Мыльная опера». Реальная переписка администрации лондонского отеля с одним из гостей
timoty: Чайка! Я к тебе присоединяюсь.
Наталия: Чайка Ржу ни магу!!! И что ему мешало это гостинничное мыло?!Ну хай бы себе лежало,а пользовался б своим,не зануда,добился ,что все отобрали..ну целый анекдот..
Наталия: Колесо с "клубничкой". Рассказывает очевидец: Сижу жду, пока отремонтируют колесо. Подъезжает к шиномонтажу инфинити со спущенным колесом, из него выходит вся из себя гламурная кисо. Так мол и так, вот колесо, треба починить. Парни как положено снимают колесо ремонтируют и походу дела один спрашивает: чем колеса накачать? Кисо: - А что есть? В этот момент в парне видимо проснулся Петросян, и он говорит: - Ну воздух с разным вкусом: персик, клубника. Весь шиномонтаж начинает хихикать, каждый занимается своим делом, но уши уже обращены к девахе. Кисо: - А сколько стоит? Парень: 800 руб. все колеса. Все присутствующие уже еле сдерживаются чтобы не заржать в голос. Кисо: ну хорошо, мне - с клубникой. Шиномонтаж умирает, всех рвёт, народ пытается сдержаться, не получается... Колеса накачены <клубникой>. Кисо, без тени улыбки отсчитывает деньги уезжает. Все плачут. Дальше опять очевидец: и надо было же так попасть, что через пару дней я на том же монтаже. Подъезжает этот же инфинити, из него выходит солидный мужик, и спрашивает: - Два дня назад Вы колесо делали на этой машине? Пацаны вжались в щели. - Кто колесо делал на этой машине два дня назад? Ну всё щас накажут, но сознаваться надо. Выходит хозяин и скромненько так, виновато: - Ну... да... мои ребята делали... Мужик: Так это Вы моей жене колеса клубникой накачали? Хозяин: Ну... это... ммм... Мужик: Держи тысячу рублей! Хозяин: а... Мужик: Три дня не сплю - ржу, всем пацанам рассказал, все просто валяются. Шиномонтаж опять в слезах.
Violetta: Наталия , А еще эту историю можно рассказывать в серии анекдотов про блондинок (такие анекдоты существуют, и никуда от них не денешся, а я брюнетка)
Чайка: Да уж, поиздевались над девушкой во всю.
Наталия: Девочки,ржу не могу!!!!! Аптек-менеджер Рядом открылась новая аптека. На бэйджике у продавца (формацевта-провизора) написано: "Аптек-менеджер Марина". Что такое Аптек-менеджер, я думал долго, недавно узнал... Стою в очереди, впереди парень лет 25, потом дед, ещё с Деникиным красных рубал, и собственно я. За прилавком та самая Аптек-менеджер Марина, бабища размером 1000х1000х1000 годов этак ближе к 60. (парень) - Упаковку презервативов.. (аптек-менеджер) - А Вам зачем? (в ступоре...) - А Вам не всё-равно? - Ну я же должна помочь Вам выбрать... - Да блин, шарики надувать буду!!! - Тогда берите exstra strong они прочные... (охреневая, не стесняясь выражений) - А если у меня во время этого процесса встанет? - Если на мужика, то у нас для анального секса только "Голубая луна", а если на девушку - то сейчас мы Вам что нибудь подберём... Очередь катается по полу, ! парень сине-красного цвета... (продолжает вещание на всю аптеку) - Есть с пупырышками, с колечками, супер тонкие, спермицидные... Парня совсем переклинило... - А Вы оральный секс планируете? - С кем? - А это всё-равно, презервативы для орального секса, подходят как и мужчинам так и женщинам... - Да мне уже вроде не надо... - Да, Вы не волнуйтесь, есть все цвета и размеры, Вам рекомендую зелёные, под цвет глаз. Очередь в коме, парень смотрит на всё это охреневшими глазами с улыбкой дебила на лице.. - Есть ароматизированые, вам понюхать принести? (дед) - Чё, использованный что ли? Они ж герметично упакованные! Народ лежит. (аптек-менеджер, обращаясь к парню) - Какие брать будете? (парень, направляясь к двери) - Спасибо, потрахался... (аптек-менеджер деду) - А Вам, что? - Калоприёмник и фенозепам! - А вам зачем? P.S. я не достоял.
timoty:
Татьяна:
Наталия: Татьяна Супер смайлик!!!!!!Я с тобой!!!Я сначала смотрела Сару на Европе опять всплакнула..а потом это прочла так разрыдалась!!
timoty: Ну мне тогда точно надо реветь, вспоминая и Стефа и Джоника.
Чайка: Я рядом с Таней и Наташей timoty пишет: Ну мне тогда точно надо реветь, вспоминая и Стефа и Джоника. Не поняла а что Стеф тех же жизненых взглядов что и Джоник? (Я правильно понимаю что речь идет о Стефане ЛАМБЬЕЛе?)
Наталия: Приходит ребёнок из школы и говорит: - Завтра у нас уроки будет вести проститутка. После непродолжительных разборок, родители объяснили ребенку, что проститутка и практикантка - это не одно и то же. Назавтра мама говорит отцу: - Знаешь, видела я эту практикантку - ребенок был прав... Тёща заказала купить для неё чай слабительный: - Но чтоб обязательно на коробке три балерины на картинке! Зять в магазине по полкам рыскал. Нет, блин с тремя, да пошла тёща нафиг со своими капризами! Взял коробку, на которой две балерины. Дома тёща: - Я же сказала, чтоб слабительный чай с тремя балеринами, а тут две!!! - Мама, одна балерина уже пошла срать. Отель. Постоялец - горничной: - Я так здорово в вашей джакузи помылся! А чего она такая маленькая? - А у нас нет в номере джакузи, только биде. Похороны. Батюшка: - Вася, ты тоже что-то хочешь сказать про Петю? Но учти: о покойниках либо ничего, либо хорошо. - Да-да, Батюшка. Так вот, Пети с нами больше нет, и хорошо. У девочки выпал первый молочный зуб. Бабушка: - Если ты положишь выпавший зуб под подушку, то его заберет мышка и оставит тебе на утро монетку. - А сколько будет монеток, если я туда дедушкину челюсть положу? Про балерин я точно была под столом..не знаю че так развесилилась!
Наталия: На заводе собрали работяг после смены послушать лекцию о вреде пьянства. Все сидят, внимательно и напряженно слушают. Когда лекция закончилась, лектор спрашивает: - У кого какие вопросы, задавайте, пожалуйста. - Товарищ лектор, у Вас там стакан на трибуне освободился? Лечится импотент у врача. Врач ему то, это выписывает, ничего не помогает. Наконец, врач говорит: - Слушайте, вот совет. Каждый день, смазывайте свой член керосином. - А что, помогает? - Батенька, самолеты поднимает! - А вы знаете, что жизнь на Земле зародилась в Одессе? - Как в Одессе?.. - Ну так! Авраам родил Исаака, Исаак родил Иакова.. и где это, по-вашему было? В Воронеже?! - Алло, привет! Как дела, чем занят? - Да вот, сбрасываю лишние килограммы... - О! В спортзале? - В туалете... - Ты бы хотел внезапно очнуться в будущем? - Да. - Тогда вот тут я принес... Три литра. Сижу на свадьбе, за соседним столиком слышу разговор: - Как я тебе? - Очень красивая... - А кто красивее, я или невеста?! - Нуууу... Я бы вас обеих трахнул...
Чайка: Ну Наташа, рассмешила. похохотала от души. Особенно ржала про сброс лишних килограммов.
timoty: Ой, да, Наташ, спасибо! Хоть маленько развеселила. Чайка, я про Стефа и Джоника, т.к. больше не увидим их на соревнованиях, а они мои любимые.
Paola: Спасибки, Наталия, настроение подняла !
Наталия: Paola Какой смайлик!! История о поступлении в театральный институт. В приемную зашел юноша и смущенно сказал, что готов к экзамену. Председатель комиссии достал из кармана часы и положил их перед собой на стол. - Значит так, молодой человек, сумеете у всех на глазах украсть часы, поступите в театральный институт, не сумеете - извините. Вы нам не подойдете. Несколько секунд парень, ничего не понимая, ошарашенно смотрел на экзаменаторов. Видно было, какая буря эмоций вспыхнула в его душе. Вдруг у него неожиданно вырвалось: - Ах, вы падлы! Да вас здесь уже купили и продали! У вас уже заранее было определено, кто должен поступить в институт, а кого засыпете! А сейчас уже денег насосались и начинаете заваливать талантливых ребят! Он подскочил к председателю коммиссии. - Вот вы, поди, больше всех денег нахапали. А сами об искусстве, о красоте толкуете. Да в этом институте порядочному человеку учиться стыдно. И мне повезло, что я в ваш институт не прошел. Потом он развернулся и ушел. Несколько минут члены комиссии обалдело смотрели на дверь. Только после этого председатель увидел, что часов на столе нет, и понял в чем дело. Парня в институт приняли.
timoty: Да, классно! Молодец, парень! А я все ждала, какой будет финал.
Наталия: Еще порция!! Сидит программист в столовой, обедает, суп ест. В очках такой, задумчивый, программу думает. Народу никого, все уже поели, ушли. Подходит к нему официантка и заигрывает: - Если Вы хотите хорошо провести время, то меня зовут Маша! Программист медленно поднимает глаза, смотрит на официантку совершенно отрешенным взглядом и на автопилоте спрашивает: - А если не хочу, то как Вас зовут? Блондинка спрашивает у своей замужней подруги-брюнетки: - А чего ты своего мужа постоянно называешь «Кот ученый?» Он что, на самом деле у тебя такой умный? - Да куда там! Просто он постоянно налево ходит, и при этом сказки рассказывает. Экзамен в институте. Студент ничего не знает, а профессор человеколюбивый попался. - Ну ладно, ответьте хотя бы на самый простой вопрос, назовите какой-нибудь диэлектрик. Молчание. - Представьте себе: весна, вы с девушкой в темной комнате, одни... - Эбонит, профессор! - Правильно, юноша, но в наше время был целлулоид. Приехал мужчина забирать жену из роддома, выходит жена на крыльцо, медсестра выносит малыша и говорит: - Ваш ребёнок? Мужчина нерешительно: - Одеялко моё... Молодая семья отмечает Новый Год. Один из гостей задает вопрос: - А кто у вас дома хозяин? Жена: - Хозяин, подай голос! Муж (жалобно): - Ав, ав! Папа ест конфету, рядом крутится маленький сын. Жена: - Что, папа не дает конфетку? Муж (меланхолично): - Не дает мама, папа не делится... * * * Отец педиатру: - Доктор, наш малыш теряет в весе. А жена в отпуск уехала. Я и на прогулки его вожу, и массаж делаю, и кварцевые ванны, и гимнастику... - А чем вы его кормите? - Тьфу, так и знал, что что-нибудь забуду! * * * Жена мужу: - Где зарплата? - Украли. - У какой еще крали?!
Наталия: Утром жена говорит мужу: - Ты представляешь, дорогой. Мне сегодня ночью приснилось, что ты мне шикарное бриллиантовое колье подарил! Не знаешь, что бы это могло значить? Муж, целуя ее, говорит: - Все вечером узнаешь дорогая. Жена вечером накрыла стол, приготовила вкусностей, пожарила мяса, откупорила бутылочку хорошего вина, зажгла свечи. Приходит домой муж и дарит ей коробку. Жена с радостным видом и горящими глазами открывает ее и видит… книгу «Толкователь снов» Жена: - Что-то у меня левая рука чешется... Это наверное к деньгам. Муж (не отрываясь от газеты): - Не дам! Жена (радостно): - Ура! Муж пришёл! Муж (испуганно): - Блин! Ты хоть иногда думай, что говоришь! Я чуть в окно не прыгнул! Идет семейная пара по улице, проходят мимо ювелирного магазина... Ж. Милый, тебе не стыдно, что я уже год в одних сережках хожу? М. Дорогая, тебе показать мои носки... ... ...Пришла домой в 4 утра... открыл дверь муж, и сразу вопрос "Чё пришла??? " я растерялась и ответила "Позавтракать"... - Два года я с ней жил, все было хорошо. Потом начались эти капризы: "Ну скажи, как тебя зовут!.." Встречаются два кума: - Слушай, кум, ты когда-нибудь втроем пробовал? - Hет. - А хочешь? - Еще как! - Hу, тогда быстро беги домой! - Вот ты мне можешь объяснить, почему Вы, мужчины, так редко дарите девушкам цветы? - Ну так Вы нам пиво вообще не дарите! - Доктор, мой муж очень болен. Что делать? - Прежде всего надо поставить диагноз. Разденьтесь и покажите, где у него болит. Женщина жалуется подруге: - Муж у меня совершенно невозможный. Он только про свою мамочку все время говорит. "А вот мама так не делает". "А вот видела бы мама". "А маме бы это не понравилось". А я у него вообще на десятом месте. - Надо, чтобы он обратил на тебя внимание как на женщину, тогда он про мать и помнить забудет. Он вечером придет, а ты его встреть в каком-нибудь сексуальном наряде. Короче, приходит вечером муж - жена его встречает в черном лифчике, черных чулках, на руках - черные перчатки. - Боже, ты вся в черном - что-нибудь с мамой? Одна женщина - приятельнице: - Никогда не бери мужа на показ мод. Это невыгодно для обоих: я начинаю мечтать о новом платье, а он - о новой жене. Если бы женщины правили миром, то войн бы не было, но каждые 28 дней шли бы очень ожесточенные переговоры.. Умный мужчина не даёт женщине повода для обид. Умной женщине, чтобы обидеться, поводы не нужны. В службе технической поддержки проводят инструктаж: - И самое главное, девочки! Никогда не надо спрашивать у позвонившего клиента, что у него стоит. Правильно будет: Какое программное обеспечение у Вас установлено? - Привет! Как дела? Как семья? - Ожидаю пополнения. - Так ты скоро станешь отцом? - Нет, я скоро заведу любовницу. Встречаются два мужика, один говорит: - Представляешь, недавно стал импотентом, так, оказывается, мир так интересен: существуют театры, кино, цирк, парки...
Татьяна: Наталия пишет: У какой еще крали?!
Чайка: Наталия пишет: оказывается, мир так интересен: существуют театры, кино, цирк, парки...
Наталия: Священнослужитель - мальчику: - Ты читаешь молитву перед едой? - Нет. Моя мать хорошо готовит. Коня на скаку остановить может только кобыла. Самое безопасное животное на земле - это мужчина в первые пять минут после хорошего секса. Моя девушка не пьёт, не курит - но она так много пиздит... В России отношения к указаниям начальства может быть совершенно разным: от "не понимаю нихуя" до "не понимаю нахуя". Самая эффективная косметическая операция женского лица - это увеличение груди. Можно ли жениться в пятьдесят с небольшим? Можно, но лучше в двадцать с большим. Молодящаяся женщина лет пятидесяти подходит к компании ребят на улице. - Молодые люди, а у вас не найдется сигаретки для прекрасной дамы? Парень, протягивая сигарету: - Держите... А что-же она сама не подошла?!?... Сто грамм не стоп-кран: дернешь — не остановишь. В аптеках появилось новое лекарство от гриппа "Ща уволю!". "Ща уволю!" - и грипп как рукой сняло. - Солнышко, ты будешь кофе? - Да, дорогой! - Да не, это я сам с собой разговариваю... Вот все говорят: суррогатная мать, суррогатная мать... А суррогатная теща - это мать любовницы? Молоко бывает свежее, стерилизованное, пастеризованное и сгущёное. Поэтому у коровы четыре сиськи - Посмотрел бы ты на соседа! - говорит жена. - Не пьёт и не курит! - Зато у меня член длиннее... - А у него толще и стоит дольше! - Откуда ты знаешь, сука?! - Это я тебя, козла, должна спросить - откуда про это соседка знает?!! - У вас три последние буквы слова "заштрихуй" из ширинки видно. "Раз - и в дамки!" - сказал врач, взмахнул скальпелем и начал операцию по перемене пола. Он хотел секса, я - просто дружбы. Он достал нож, мне пришлось достать пистолет. Победила дружба! Приходит пациент к врачу, врач спрашивает: - Как вы умудрились обжечь два уха? - Понимаете, доктор, я гладил брюки и вдруг зазвонил телефон. Я принял утюг за телефон. - Понятно, но как вы обожгли другое ухо? - Ну, мне же надо было как-то к вам дозвониться! Муж с женой загорают на пляже. Муж, щуплый человек небольшого роста, заметил, что его жена не отрывает глаз от сидевшего неподалеку крупного, мускулистого красавца. Не выдержав, муж обращается к жене: - Зря ты пялишься на него, дорогая. Вспомни - у нашего соседа гараж на два 'кадиллака', а он держит там велосипед. - Ну, хоть что-то ты делаешь быстро? - Да, устаю быстро. -------------------------------------------------------------------------------- В автобусе, молодой человек уступает место женщине. Она садится и говорит: - Молодой человек, вы наверное коренной житель Питера! - А как вы догадались? - Только в Питере, уступают места. - Женщина, а вы наверное коренная москвичка. - А вы как догадались? - Потому что только в Москве за это не говорят спасибо.
Татьяна:
Н@стёнка:
Чайка: Наталия пишет: - У вас три последние буквы слова "заштрихуй" из ширинки видно.
timoty: Таня, твой третий смайлик
Лика:
Наталия: Девочки,простите!!!!Я тут вас всех в краску ввела!! Девушка: - Я не стала давать ему свой телефон, поскольку он оказался совершенно несостоятельным в постели. Девушка: - На мне, где сядешь,- там и слезешь! Следующий!! Граждане, готовим денежки заранее!! Жена подаёт на развод. Адвокат: - Что вы предьявляете в качестве причины развода? - За 5 лет нашего брака он выполнил свои супружеские обязанности только три раза! - Очень хорошо, с таким обвинением у нас есть хорошие шансы в суде! Дети у вас имеются? - Да, пятеро! 1. Из приказа: "В связи с ухудшением материального положения выдать гаишнику Петрову знак ограничения скорости 40 км. " 2. Милиционер укоряет девицу легкого поведения: - Как же так, Никифорова? У вас отец - профессор университета! Мать - доцент! Как же вы стали валютной проституткой?! - Не поверишь, начальник - просто повезло! 3. Сегодня на центральной площади столкнулись толпа мазахистов и отряд ОМОНа. Еще ни разу не те, не другие не получали такого огромного удовольствия! 4. Уголовная хроника. Преследуя хулигана, старшина Никодимов выстрелил в воздух. Но не попал. 5. Женщина - это пуля со смещенным центром тяжести: попадает в сердце, бьет по карманам и выходит боком. 6. Разговор на гей-вечеринке: - Ох, вы знаете, мы потеряли Жоржика... - Ах, неужто СПИД?! - Да нет, всего-навсего геморрой. 7. Реклама: "Агентство "Мальчиш-Кибальчиш" - интимные услуги для состоятельных дам. Можем и день простоять и ночь продержаться" Парень девушке: - Я тебя люблю. - И я. - Хочу в попу. - Иди.
Наталия: ЗВОНИТ ТЕЛЕФОН.ХОЗЯЙКА СНИМАЕТ ТРУБКУ,А ТАМ ПЬЯНЫЙ МУЖИК. АЛЛО!СКАЖИТЕ, Я С ВАМИ ПО ТЕЛЕФОНУ РАЗГОВАРИВАЮ? -НЕТ,ПО ТЕЛЕВИЗОРУ! -ГОСПОДИ! ПРЯМОЙ ЭФИР,А Я В - ТРУСАХ! Муж, поругавшись с женой, собрал свои вещи и заявил: - Всё, с меня хватит! Ухожу добровольно в космонавты. Пусть я столкнусь с метеоритами, буду ощущать холодное дыхание космоса, но гибель на неведомой планете всё же лучше жизни с тобой. И вышел, хлопнув дверью. Однако весьма скоро вернулся. - Тебе повезло, на улице идёт дождь. - Официант, у курицы, которую вы мне принесли, одна нога короче другой !!! - Послушайте, вы заказывали курицу для того, чтобы ее есть или будете с ней танцевать ??... Российская свадьба - лучший способ оценить дальних родственников в ближнем бою ... За столом: - Ну, тамаду мы выбрали, осталось выбрать аналитика. - ??? И что он будет делать? - Он будет проверять, А НАЛИТО ЛИ у всех...
Violetta: Жила была тихая семейка: два брата-дегенерата, две сестрички-истерички, два племянника-шизофреника и два племянника-неврастеника. © И. Ильф, из «Записных книжек»
Наталия: Violetta не дай бог такую семейку!!!
Чайка: Наталия пишет: - Не поверишь, начальник - просто повезло!
Чайка: Идет чукча по дороге, нашел зеркало. Поднял, посмотрел в него, сплюнул и со словами "Я бы тоже такую фотографию выбросил" забросил зеркало
Татьяна: Классные конёчки http://www.artlebedev.ru/everything/lekalus/
Чайка: Господи, я наверное ни когда не научусь нормально читать. Читаю: "коньки Лексус"
Наталия: Чайка не переживай..я точно также прочла!!! Про чукчу
Наталия: Одесса - единственный город, где мне на вопрос: "Где здесь туалет?" Спросили: "А зачем Вам?" Живу в Португалии. Сегодня носил кастрировать своего любимца - черного, без единой белой шерстинки, котика к ветеринару. Так надо... Врач записывает все данные и мои и кота. А кота зовут Обама. Когда пришёл его забирать, врач говорит: - Ты никому не говори, а то у меня неприятности будут, если узнают, что я Обаме яйца отрезал. ОФИЦИАНТ!!! ЯЙЦА!!! - Жарить, варить, почесать?!!! Родственница работает учительницей. Ведет 2 класс. К какому-то конкурсу им надо классом исполнить патриотическую песню. Для этого нужно иметь саму песню в официальном исполнении, минусовку (дети будут петь), текст песни, для детей. Ищу в интернете. По одной из ссылок натыкаюсь на песню "Мы Чикаго расхуярим на дрова". Женщины стараются тратить деньги с умом, а в конечном итоге - ни ума, ни денег.
Наталия: На уроке русского языка диктант по правилам переноса слов. Учительница диктует: - "Народы мира борются за свое освобождение". Машенька спрашивает учительницу: - Анна Николаевна, можно в слове народы "на" написать на одной строчке, а "роды" перенести? - Можно. Диктует дальше: "Застрахуй свою жизнь". Машенька опять спрашивает: - Можно "застра" написать на одной строчке, а "х&й" перенести? Анна Николаевна отвечает: - Если ты, Машенька, роды перенесла, то х&й перенесешь точно! Сверхскромный парень в аптеке, ужасно стесняясь очереди, едва шепчет: - Мне бы это... презерватив. Аптекарьша: - Что, что? Говори громче! - Ну в общем, Полина, Роза, Елена, Зина, Евдокия, Руслана, Валя, Аксинья, Тоня, Ира, Вера. Аптекарьша с удивлением: - И куда же ты с одним презервативом на такую ораву?! Он - ей: - Значит, мебель, и все домашние вещи мы разделим поровну безо всяких скандалов. Ты согласна? - Конечно. - И давай договоримся, что мы сохраним нормальные человеческие отношения. Если встретимся, спокойно поздороваемся. - Обязательно. - И во время самого развода мы будем вести себя корректно, без всяких выпадов и упрёков. Согласна? - Согласна. - Ну и прекрасно. Осталось решить, на какой день мы назначим свадьбу.
Чайка: Наталия пишет: - Жарить, варить, почесать?!!!
timoty: Ну даете, девушки! Таня, я что-то туплю про коньки. Это шутка или серьезно?
Violetta: Наталия , , спасибо заводила ты наша!
Наталия: Монашка исповедуется пеpед БАТЮШКОЙ. Она: - Батюшка меня изнасиловали. Он: - Каким обpазом? Она: - Да не обpазом, а пpедметом похожим на свечку. Вечер. Темно. Подвыпивший возвращаюсь домой. В туфель закатился маленький такой, противный камешек - ну, сами знаете, сначала не обращаешь внимания, потом терпишь, затем неохота разуваться на улице... Короче, подошел к столбу, взялся покрепче за него и... стал нервно так трясти ногой - вдруг выскочит?.. Минут через пять проходит мужик, увидел меня, схватился за голову, начал звать на помощь... Я, продолжая трясти ногой, оглядываюсь - никого не грабят, улица пустая, - с чего бы он?.. А он забегал так нервно, пошарил глазами вокруг, забежал в соседний подъезд, кричит: "Ну, слава богу!". Выбежал из подъезда с дубиной - здоровая такая, похоже ножка от стола - и ко мне. Пока я спьяну соображал, что к чему, он меня по рукам и огрел... Я от удивления столб не отпускаю... Он еще и еще - со всего размаху... Тут я сознание и потерял... Очнулся в больнице... Обе руки переломаны. Поднимаю глаза - мужик вчерашний стоит - виноватый такой. Я чуть с койки не упал... А он: - Прости, ради бога, я под градусом был - не понял что к чему... Иду - смотрю - человек в столб вцепился, трясется, думаю - под напряжение попал! Что делать?!!! Улица пустая, никого нет... Взяться голыми руками боюсь... Хорошо, что палку нашел, насилу тебя от столба оторвал... Реклама в свадебном салоне: "СВАДЕБНЫЕ ПЛАТЬЯ ДЛЯ САМЫХ ШИКАРНЫХ НЕВЕСТ. ПОСТОЯННЫМ ПОКУПАТЕЛЯМ-СКИДКИ". МУЖЧИНА,НЕ МОГЛИ БЫ ВЫ СОГРЕТЬ ОДИНОКОЕ ЖЕНСКОЕ СЕРДЦЕ... -ОФИЦИАНТ!ДВА ПО ДВЕСТИ. - Милое дитя, кто научил тебя так ругаться матом? - Научил... научил... Как будто человек не может обладать талантом от рождения! Встречаются две кошки, армянская и еврейская: - Мяу, да-а? - Ой, таки мяу!
Чайка: Наталия пишет: Хорошо, что палку нашел, насилу тебя от столба оторвал... И смех и грех
Чайка: Зашла на сайта Задорнова там с много можно посмеятся, тем кто не хочет заходить туда немного выложу сюда. В каждом городе есть очень "веселые" районы - один из них у нас - Октябрьский. Пришла под вечерок (часов в 9) одна подруга (лет 30-35) к другой в гости. Посидели, поговорили, чайку попили, глянули - время пол-первого. Решили расходиться, а чтобы не страшно было, решили что одна другую до средины пути проводит, тем более, что дома в пределах прямой видимости. Пошли, дошли до средины, стоят, прощаются. Тут из кустов вылазит мужик, хватает одну из них за руку и тащит в кусты. Та от страха онемела, потом вспомнила, что надо что-то орать, а что, не сообразила, но заорала. Эффект был потрясающим - мужик бросил руку и побежал куда-то изо всех сил. Она оборачивается и видит, что подруга смеется так, что не может набрать воздуха. Та возмутилась - меня, мол, чуть не изнасиловали, а ты ржать! Подруга пришла в себя и спрашивает - ты хоть помнишь, что орала? Та - не помню, а что? Подруга и говорит - а ты орала "УРА-А-А-А!!!"
Чайка: Из Домоводства 60-х гг. Отрывок из книги по домоводству, изданной в 60-х годах в СССР: "Вы должны помнить, что к приходу мужа со службы нужно готовиться ежедневно. Подготовьте детей, умойте их, причешите и переоденьте в чистую, нарядную одежду. Они должны построиться и приветствовать отца, когда он войдет в двери. Для такого случая, сами наденьте чистый передник и постарайтесь себя украсить - например, повяжите в волосы бант. В разговоры с мужем не вступайте, помните, как сильно он устал, и на что ему приходится идти каждодневно на службе, ради вас - молча накормите его, и, лишь после того, как он прочитает газету, вы можете попытаться с ним заговорить". И оттуда же, из части "Советов для мужчин": "После совершения интимного акта с женой, вы должны позволить ей пойти в ванную, но следовать за ней не нужно, дайте ей побыть одной. Возможно, она захочет поплакать."
Наталия: Чайка
Наталия: В загс приходит женщина: - Вот, хочу зарегистрировать новорожденного. Уже мой четырнадцатый. - Хорошо. Ваша фамилия? - Сидорова. - А ваш муж тоже Сидоров? - Нет, он мне не муж. - То есть, отец вашего ребенка вам не муж? - Ну да. Вообще-то, он отец всех моих детей, но мы не женаты. - Странно. Четырнадцать общих детей, а вы за ним не замужем. - Ну не нравится он мне как мужчина.
Наталия: Мужчины о себе и своих женщинах Уйти от второй жены обратно к первой - все равно что вернуться на место преступления... Я был счастлив с этой женщиной, но вдруг случилось несчастье: она бросила мужа и с вещами явилась ко мне! Мне было очень больно, но я ее не впустил... Поклонников Маши я постепенно начал бить. Уделал одного, потом второго, а третий меня озадачил. Вытирая кровь, он сказал: "Всех не перебьешь..." Когда я вижу ее обнаженной, мне хочется убежать, но природа берет свое. У меня по жизни было две жены, и еще одна женщина жила со мной добровольно. Как же мне быть, если наука утверждает, что женатые мужчины живут дольше, а холостые - интереснее? Отец меня учил: всегда нашептывай женщине, что она не такая, как другие, если хочешь получить от нее то же, что от других... Ну я и получил, как обычно, по морде. Когда она разделась, я вспомнил, что где-то мы с ней уже встречались... Увести чужую жену - не проблема. Проблема - потом вернуть ее обратно... Жениться на Ирине я не хотел; меня уговорили ее отец и два брата... Прошло уже пять лет, а я все не могу забыть счастливых минут той разлуки... У меня большой опыт соблазнения женщин. Правда, пока неудачный. Я женат третий раз и убедился, что не надо было начинать. Как честный человек, я должен был жениться. Но просто как человек я не мог жениться на такой скотине. Я изменил ей только один раз, когда она лежала в роддоме. И то без всякой задней мысли, а просто от радости. До свадьбы у нее на лице всегда было много косметики, поэтому я считал ее очень красивой. Теперь я знаю ее как облупленную... Уйти от нее мне не позволяет элементарная порядочность. И то, что я живу на ее деньги, тут абсолютно ни при чем! Она разрешила себя проводить, и я проводил - до самой постели... По ее престарелым понятиям спать со мной до свадьбы нельзя, а после свадьбы, может, я сам с ней не захочу. Видал я девчат и страшнее, но в своей постели никогда... Я был женат два раза и не теряю надежды, что больше со мной такого не случится. Всю ночь она пыталась выбить из меня признание в любви. Но я держался... Нам, одиноким мужикам, кроме своих собственных рук, рассчитывать не на что... Пробовал заниматься с Аней сексом в воде - ничего не получилось. Она все время всплывала... Одно непонятно: если считаешь, что я идиот, скажи это как-нибудь необидно. Зачем травмировать и без того больную психику? И налоги все заплатил, а желания все равно нет. Ее рука оказалась у меня между ног, но, к сожалению, мне нечем было ее обрадовать. В детстве мы с Ниной бегали на пляже голышом, а сейчас она стесняется видеть меня обнаженным. Но ведь у меня все, как в детстве, только больше в десять раз. Пристал к Оле - не дала. Переключился на Галю - не дала тоже. Значит, опять ночевать у этой... у жены...
VicSa: Чайка пишет: а ты орала "УРА-А-А-А!!!" Гениально! Маньяк, какой-то ты не очень-то и сексуальный.
Лика:
Наталия: - Какая нафиг разница какие ноги, главное чтобы борщ хороший умела готовить. - Я умею борщ готовить! - И я. - Я тоже умею!! - Ну блин! Раз такие дела - показывайте сиськи, буду выбирать.
Наталия: В гидрометцентр требуются сотрудники с болезнью суставов... ********************* Завтра никогда не наступает. Просыпаешься- и снова сегодня. Я проверял. ********************** На скользком крыльце количество культурных людей резко сокращается.
Чайка: Наталия пишет: оказывайте сиськи, буду выбирать.
Наталия: Муж пришёл домой, а на столе записка от жены: "Дорогой! Срочно уехала погостить на недельку к маме". Муж быстренько сбегал к соседке и пригласил её попить чайку с шампанским. Попили, разделись, легли в постель. Тут в двери поворачивается ключ. Муж вспомнил, что сегодня - первое апреля, но было уже поздно. Настоящая любовь - это когда мужчина, сидя на переднем пассажирском сидении автомобиля вместо фразы "Курица безмозглая! Куда ты прёшь?!" сдержанно произносит: "Птичка моя! Будь повнимательнее за рулём!!"
Tania: Ну, уморили Чайка, где ты такую книгу по домоводству раскопала, у нас дома тоже где-то старая есть, надо повнимательнй почитать
Наталия: Свекровь отчитывает невестку: - Полы не умеешь мести, обеды плохо готовишь, сына моего пилишь, ну вот что ты за женщина?!? Вот я в твои годы... - Вы в мои годы, мама, - отвечает невестка, - уже третьего мужа похоронили. Девушка отправляет запрос в службу знакомств: - Хочу высокого, стройного, молчаливого, чтобы не спорил и хорошо одевался... Быстро приходит ответ: - Манекен в бутике... В Одессе на сигаретных пачках написано: "Мамочка узнает - убьёт!" Для адекватного отражения движения денежных средств в российских условиях в бухучёт были добавлены два счета: "проебали" и "спиздили". Согласно данным судебной статистики, еще ни одна жена не застрелила мужа в тот момент, когда он мыл посуду Вот сектор для толкания ядра... Ядро никому не нужно? Рассказал двум эстонцам анекдот про то какие эстонцы тормоза... Побили! На следующий день... Орлы летают одиноко, бараны пасутся стадами Реформы тормозит простое соображение, что нельзя делать стоимость услуг правительства выше стоимости автомата Калашникова Вообще-то педофилы хорошие люди, только дети их испортили. Не умеешь клеить девчонок - лепи снежных баб. Уважаемые пассажиры! Просим всех потерявших коричневый бумажник с пятью тысячами долларов не толпиться, а встать по двое в очередь к окошечку бюро информации! Детство - это время, когда еще не возбраняется спать со зверюшками. Сидят два рыбака на берегу реки: - Что-то давно не видно Бори? - Он в Америку уехал. - А где Изя? - Из Израиля недавно звонил. - Что-то рыба не клюет? - Рыба тоже эмигрировала.
Чайка: Наталия пишет: Для адекватного отражения движения денежных средств в российских условиях в бухучёт были добавлены два счета: "проебали" и "спиздили". Шутки шутками, а в украинском учете до недавнего времени были счета 18 и 48. Валовые доходы, и валовые расходы. целью совместить бухгалтерский и налоговый учет. Так как в наших реалиях это дело не совместимо..
Наталия: Чайка как ты умно высказалась..я токо не очень поняла Вы, мужики, только и можете, что на сиськи девчонкам пялиться! - А вот если я буду стоять перед тобой с расстёгнутой ширинкой и членом наружу - ты мне в глаза смотреть будешь?! Деревенская дискотека в клубе. Все друг друга знают, вдруг в самом разгаре открывается дверь и входит незнакомый симпатичный парень, берет за талию деревенскую девушку, начинают танцевать, та просто тает и говорит: - Что-то я вас раньше не видела. - А я сидел - отвечает парень, - Да, и за что сидели? - А я маньяк и жену свою убил. Девушка поворачивается к подруге: - Тамарк, гляди, а он неженатый! Когда он ей предложил встречаться, она упала со стула, прыгала на кровати, минут 15 бегала по квартире от счастья и ответила "Подумаю". – Чем лучше запивать блюда мексиканской кухни? – Текилой! А блюда немецкой кухни – пивом. – А понятно, а блюда французской кухни – вином… А русскую кухню… – А русскую кухню не запивать надо, а закусывать! Из воды вытащили утопавшую. - Пульс бьется... она жива... Отлично, сударыня, произнесите хоть слово. - Нет ли у кого зеркальца? -------------------------------------------------------------------------------- - Как дать больше свободы женщине? - Увеличить размер кухни. Идут американец и русский по пустыне. Жарко, пить хочется! Тут американец достаёт последнюю бутылку с водой и говорит русскому: - Will you? - Я те вылью! -------------------------------------------------------------------------------- – Дорогой, что тебе приготовить на завтрак? Есть йогурт, творожок, можно мюсли с молоком. – Давай йогурт, творог, мюсли. И что-нибудь пожрать.
Queen: Наталия пишет: Когда он ей предложил встречаться, она упала со стула, прыгала на кровати, минут 15 бегала по квартире от счастья и ответила "Подумаю". Это,точно.
Чайка: Наталия пишет: Чайка как ты умно высказалась..я токо не очень поняла Да-а-а? Видно действительно загнула.. Ну я не знаю как понятнее высказаться. Не поняла и не надо, ты же не работаешь на Украине бухгалтером, или предпринимателем.. Наталия пишет: – А русскую кухню не запивать надо, а закусывать! Эт точно Наталия пишет: Я те вылью!
Татьяна: Я уже уморилась смеяться.
Наталия: Чайка ну я не расстраиваюсь,не поняла..может потом пойму! А ваще я рада,что развеселила!!Смех удлиняет жизнь!!!!Помню говорили 5 минут смеха-стакан сметаны,так один товарищ помню сказал,что он уже захлебнулся! Из повести Т.Устиновой "Тверская,8" диалоги в книжном магазине "Москва": -У вас есть братья Карамазовы? -Достоевский в отделе рус.классики,пойдемте,я покажу. -Да не нужен мне Достоевский,девушка! Мне нужны братья Карамазовы,ну...то есть их произведения! Что это вы в книжном работаете,а не знаете,ей-богу!Они фантастику писали! Сударь, мне кажется, в данном случае вы несколько превысили предельные границы пространственного континуума. - Чё????! - Руки убрал, козел. Быстро!
Чайка: Наталия пишет: Из повести Т.Устиновой "Тверская,8" диалоги в книжном магазине "Москва": Ага, а еще там была ссылка в виде *. И внизу страницы объяснение что это реальный диалог.
Наталия: Встретились две подруги: - Как там твой алкаш? Опять ночами деньги по казино и ресторанам просиживает? - Нет. Я с ним серьезно поговорила, и он теперь не пьет, не курит, по ресторанам не ходит. Лежит себе тихонечко в реанимации. Мужчина приходит в аптеку и спрашивает: - У вас для женщин "Виагра" или что-то в этом роде есть? - У нас нет, но в ювелирном магазине за углом можно что-нибудь подобрать... Если дело само не налаживается, надо напрячься - и самому на него наложить. Бывают такие дни, когда я сижу перед телевизором целый день. Скукотища страшная! Но если его включить - то будет ещё хуже! В Бирюлёво завелась ненасытная жертва. Маньяки, будьте осторожны! Однажды все мужчины собрались и решили, что жирафы с большими сиськами - это идеал красоты. Мужчины ненавидят женские сплетни, потому что подозревают правду: их размеры замеряются и сравниваются!
Наталия: - Слушай, я тут был виноват, как мне загладить свою вину?Три-четыре банки пива сойдёт? - Один... ящик...водки!!! - Какой ты ранимый,сволочь! Прошла неделя. Пора опять Активный отдых на помощь звать. Прощай, начальник. Гуд бай, главбух. В здоровом теле – здоровый дух. В деревне тёща, на даче мать. Обеим надо помочь вскопать. Пашу как трактор и рву лопух. В здоровом теле – здоровый дух. Кручу педали, качаю пресс, Массаж и баня снимают стресс, Пудовой гирей гоняю мух. В здоровом теле – здоровый дух. Как много женщин на свете есть! Им всем хотел бы отдать я честь! Силен и молод! Один за двух! В здоровом теле – здоровый дух!
Наталия: Украина. Автобус. К одиноко сидящей, грустной, уставшей женщине обращается мужчина: - Dode pа? Всё золото мира не светит ярче, чем она в этот миг! Француз!! Настоящий ФРАНЦУЗ В Её ЖИЗНИ!!! Всё, конец серым будням! Прощайте, украинские мужчины со своими хоккеями, рыбалками и разбросанными носками. Теперь будут шампанское и танго у подножия Эйфелевой башни, солнце и белый морской песок. И, разумеется, Шанель! Но! Но надо же что-то ответить!: - Пардон мсье! Кес ке се? - Автобус, кажу, до депа йдэ?!
Чайка: Всего два слова, а столько мечтаний! А потом реалии жизни: мородой об асфальт.
Наталия: Чайка[/bи так всегда! А счастье было так близко..
Татьяна: Ой, я ща умру от смеха, я уже столько этих стаканов сметаны слопала, что скоро лопну.
Наталия: Я сижу с бокалом в баре И ужасно скучно мне, Я мечтаю о пожаре И о девушке в окне. Как ее, собой рискуя, Я спасаю из огня, И как нежно поцелует, Скажет: На, возьми меня: Я возьму, дрожащий нервно, Год пройдет - и вот итог: Думаю, что эту стерву Я б собственноручно сжег.
Наталия: В общем, море почистить, камешки убрать, волна должна накатывать каждые 30 секунд на 55 сантиметров. - Но вы понимаете, это же подводные инженерные работы, очень дорого! - Мы платим! (достал пачку наличных, рассчитался). Через два дня все как надо. - А это что? - Это же чайки. - Никаких чаек. Всех убрать! Оставить двух, пусть прогуливаются по пляжу и ни в коем случае не взлетать. - Но это же такой урон экологии, да еще дрессировка чаек. - Мы платим! (достал пачку наличных, рассчитался). Наконец приехал шеф. Он по чистому белому песочку прошел к морю, посмотрел на двух чаек, которые чинно прогуливались покромке пляжа, сел в шезлонг, вдохнул полной грудью свежий морской воздух и сказал: - Господи! Ну разве такую красоту за деньги купишь?!
Наталия: Деревня. Молодая дочь возвращается домой в час ночи. мать (с грозным видом): ты ге была? дочь:понимаеш мам сегодня в клубе были танцы меня Петро пригласил мы танцевали. мать:клуб работает до 23.00 а щас час ночи ты где была? дочь:ну понимаеш мам мы с Петро потом в саду яблоки воровали. мать:яблоки воровать 5минут делов! ты где была? дочь:ну понимаеш мам потом Петро изчез а потом пришол с букетом цветов! мать:цветов нарвать 5минут делов!ты гдебыла? дочь:ну потом мы на звезды смотрели и Петро меня поцеловал! мать:поцеловать 5минут делов! ты где была? дочь:ну мам понимаеш мы целовались целовались а потом Петро меня на сеновал повёл и там мы.....! мать:сеновал это 5минут делов!ты где была? Маленькая девочка заканчивает свою вечернюю молитву словами: -А еще,милый Боженька,пошли немного одежды тем бедным голым девушкам в журнале,который читает папочка!
Violetta: Наталия пишет: Автобус, кажу, до депа йдэ?! Ой, Из той же оперы что "кум тэля пасэ, кума лён трэ", но такого анекдота я не чула... не слышала то бишь
Наталия: Согласно исследованиям французских невропатологов, у плачущего человека задействованы 43 мышцы лица, в то время как у смеющегося всего 17. Таким образом, смеяться энергетически выгодней, чем плакать. ПРОДОЛЖАЕМ СМЕЯТЬСЯ, ДРУЗЬЯ!!!!!
Чайка: Наталия пишет: Думаю, что эту стерву Я б собственноручно сжег. Я под столом. Наталия пишет: мать:сеновал это 5минут делов!ты где была?
Наталия: Ельцин - 189 см, Путин - 176 см, Медведев - 162 см. Такое ощущение, что президентов России подбирали производители матрёшек. Молодой художник вдруг поцеловал натурщицу. Сделав вид, что оскорблена, она говорит: - Ты целуешь всех своих натурщиц? - Нет, ты первая. - А сколько у тебя их было? Российские ученые изобрели новый тест на внимательность: одна полоска - внимательный, две - где-то зазевался. Мужчина, не подходите ко мне! У меня черный пояс по верности! * * * Многие обещают избавление от живота, но кроме гинеколога все врут. * * * Когда рядом с вами у пяти человек такие же сапоги, как ваши - это не мода. Это - армия. Ленин был очень находчивый и деятельный. Даже когда он сидел в тюрьме, то из хлебного мякиша сделал чернильницу, из молока - чернила, а из соседа по камере - Надежду Крупскую Один мужик поймал джина, и тот предложил ему загадать желание. Мужик захотел, чтобы каждый человек в мире превратился в то, что он любит. И понеслась: Тот, кто любил говядину, – стал коровой. Тот, кто любил женщин, – стал женщиной. Тот, кто любил президента, – стал президентом. Больше всех выиграли эгоисты: ведь они любили только себя.
Чайка: Наталия пишет: Многие обещают избавление от живота, но кроме гинеколога все врут.
Татьяна: А мне ещё про матрёшек понравилось.
Чайка: Татьяна пишет: А мне ещё про матрёшек понравилось. Я у задороного это слышала, поэтому не отметила, но тогда когда услышала, хохотала от души.
Наталия: Купился на спам, заказал средство для увеличения пениса всего за 50 долларов. Так эти с......и прислали мне лупу !! Жена звонит мужу: Дорогой, я в сауне! тут все как ты говорил, никаких баб- одни мужики!) - Блин, я свою девушку прокормить не могу! - Тогда - пропей... Девушка, дайте, пожалуйста, телефон на самом верху цирка. - Вам что, под куполом?! - Да нет, у меня дом напротив цирка, я позвоню, а они посмотрят, закрыт ли у меня балкон дома! - Дайте телефон спасения, телефон доверия! - Что у вас случилось? - У жены зуб болит... - Девушка, я код города знаю, но не знаю, куда его воткнуть: спереди или сзади...
Наталия: У нас на работе в туалете свет стал включаться не сразу, с каждым днем время, через которое включается свет, растет и растет. И если 3 дня назад за время включения света я успевал закрыть дверь, подойти к унитазу и расстегнуть ширинку - то теперь я успеваю в конце добавить гордые слова "Я готов!". Утро. Семеро гномов собираются на работу. Белоснежка провожает их у дверей. 1 гном: - До свидания, любимая Белоснежка. Ты такая красивая и так вкусно готовишь. Как бы я хотел и на ужин съесть такой же большой яблочный пирог. 2 гном: - Не скучай без нас, дорогая Белоснежка! У тебя такие умелые руки, сшей мне, пожалуйста, новый камзол и чудесную шапочку. 3 гном: - Доброго тебе дня, ласковая Белоснежка. Ты такая же прекрасная, как цветы на нашей клумбе, политые твоими заботливыми руками. 4 гном: - Не грусти без нас, милая Белоснежка. Вечером мы вернемся и с удовольствием послушаем твою новую песенку! 5 гном: - До скорой встречи, добрая Белоснежка. Как же я люблю после трудного дня лечь в заправленную тобой кроватку! 6 гном: - Теплого солнышка и ласкового ветерка тебе, Белоснежка. Мы теперь еще больше любим свой домик, который ты так аккуратно прибираешь каждый день. 7 гном (самый маленький): - А я люблю чай с малиной и земляничное варенье. Белоснежка (закрывая дверь): - Заебали... Маленький сын подходит к папе и говорит: - Папа, я хочу братика! Или ты что-то предпринимаешь, или я нахожу нового предпринимателя!!! -------------------------------------------------------------------------------- Урок литературы в школе. Учительница задает вопрос: - Дети, как вы думаете, какой национальности был Буратино? Отвечает Петя: - Он был русским... книжка же на русском языке написана... Вася: - Нет он был итальянцем, ведь автор итальянец! Вовочка с задней парты тянет руку. Учительница с опаской разрешает ему ответить. - Да какой русский или итальянец, там же черным по белому написано: "Взял Папа Карло чурку." Женщины - странные существа, им недоступны простые человеческие радости: гол любимой команды, пиво после работы или рыбалка с друзьями. Не забывайте - слово "Йа" можно написать одной буквой. Отключили горячую воду. Девушка хочет помыться. Ставит огромную кастрюлю с водой греться. Ждёт когда закипит. Солит, кидает лавровый лист, перчик. Полезла в холодильник за пельменями, и тут её осенило. У него столько денег, что тридцать лет разницы в возрасте я почти не чувствую. Я думала, что он - "браток" или охранник, а оказалось, что просто лысый. Леня предложил провести генеральную репетицию нашей будущей супружеской жизни. Но вместо того, о чем подумал бы любой нормальный человек, велел мне поджарить курицу. Витя предложил заняться любовью, я сказала "нет", и он ушел. Ну где вы видели такого идиота? Когда мы с мужем разошлись, он устроился на скотобазу. И правильно, ему там самое место - с такими-то рогами... Отделаться от Вовы невозможно: он пристает до тех пор, пока не начнешь его хотеть...
Наталия: Я думала, что Петя начнет приставать, и готовилась дать отпор, но он моих надежд не оправдал... О любви он мне говорил прекрасными, хотя и ненормативными словами... Вова посмотрел мне в глаза так, что я с содроганием поняла: коитуса не избежать... Непьющий мужчина что-то вроде секретного агента. Все говорят, что он где-то есть, но никто его никогда не видел... Неделю он обещал починить унитаз, а я молчала, терпела... У него такая смешная улыбка - улыбка младенца... Третий месяц зубы не может вставить. Он пристал ко мне на улице, и я подумала, что он маньяк. На деле оказался маньяк-теоретик... Жена мужу в пятницу вечером: - Давай поменяемся телами. Ты будешь стоять у плиты, а я буду тебя хотеть!
Наталия: Первое свидание. Парень дарит девушке букет. Разговор дошёл до вопроса о работе. Парень: - Кем ты работаешь? - Продавщицей цветов. Профессор на лекции: - Студенты, не стесняйтесь, спрашивайте. Глупых вопросов не бывает, бывают только глупые ответы. - Господин профессор, а если я встану на трамвайные рельсы двумя ногами, а руками схвачусь за токопроводящую линию, я поеду как трамвай? Идут два мужика, вдруг на одного ворона насрала. - У тебя бумажки не будет? - А зачем тебе? Жопа-то всё равно улетела. Над пещерой древнего человека, открытой археологами около Москвы, обнаружена надпись: "Сдаётся. Дорого. Пришельцы с гор - просьба не беспокоить." Муж - жене: - Дорогая, я случайно разбил твою любимую вазу! - Конечно, копытами держать не удобно, да, козёл? Оппозиционеры всех государств дружно поверили в конец света 2012 и делают всё, что бы он, не дай Бог, не сорвался.
Наталия: Женская дружба - заметить, что подруга похудела... и не сказать ей об этом! Одна женская нога говорит другой: - А ты не побоишься откровенно рассказать мне - что ты думаешь о нашей хозяйке? - А чего мне бояться? То, что я думаю о нашей хозяйке, всё равно останется между нами. Подруга - подруге: - Привет, как дела? - Хуже, чем ты выглядишь. Лекция. На вопрос препода "Есть вопросы?" кто-то с задних рядов ответил "Как дела?" Девушка - своему парню: - И что бы ты без меня делал?! - Да то же, что и с тобой, только с другой. Блондинка - парню: - Что это ты купил? - Хлеб для тостов. - Ты тамада? Друг - другу: - Поздравляю тебя - скоро твоя и моя семья породнятся! - Неужели твой сын и моя дочь? - Нет - твоя жена и я. Я сегодня случайно была свидетельницей натурального жескача. Пришла девушка на работу устраивацца, на собеседование, её спрашивают о том, о сём… Директор говорит: - «А вы, девушка, случайно блог не ведёте? Что-то лицо знакомое…» Она – «Веду…» (и краснеет вся, как рак варёный) Директор – «Не в ЖЖ, случайно?» Она – «Да…» (покрываецца фиолетовыми пятнами поверх пунцового румянца) Директор – «А вы в сообществе гламуры_чего-то-там_ру не модератор случайно?» Она – «Модератор…» (меж фиолетовых пятен начинают проблёскивать зелёноватые вкрапления) Директор (радостно восклицая на весь рабочий коллектив) - – «А-а-а…! Так вы и есть та самая Сися_Тараканья?!!! Грузин в зоопарке долго ходил, вокруг клетки гориллы. Выждал пока стемнело, наклоняется и тихо так: - Вано, ты? -------------------------------------------------------------------------------- - Есть ли разумная жизнь во Вселенной? - Есть. - А почему с нами не связывается? - Так потому и не связывается, что разумная.
Наталия: Алло! Я туда попал? - Нет, вы попали не туда. Вас послать куда надо? Звонок по телефону: - Это больница? - Морг. - Ой, мне еще рано. - Мы подождем! Для мужиков вождение автомобиля, как секс. Почти каждый думает, что он лучше других, а на самом деле - нет. В Одессе у заботливой мамы сын пьёт, курит, ругается матом, но в шапочке!
полная версия страницы