Форум » Беседка » Юмор и приколы » Ответить
Юмор и приколы
Oxi:
Н@стёнка:
Oxi: От маразматических "Мыслей" соседских целый день сегодня хочется выражаться нецензурными словами. Вот я и нашла источник. Душу отвела. Хохотала до слёз. Прикольный, нецензурный гороскоп. Глоба отдыхает. http://blogs.mail.ru/community/bugaga/5E2CA76CF38DD8E2.html
Oxi: 8 Марта: праздничный фотоспам (для дам)
Чайка: Взято здесь http://www.jumora.net/narod/ment/ Из милицейских протоколов 1. 22 января, исходя из своей потребности купить продукты для больного ребенка, я потребовал в сельпо баночку сгущенного молока. Мне отказали. Тогда я потребовал заменить ее банкой фруктовой смеси. Но и заменителя не нашлось. Крепко волнуясь за судьбу больного ребенка, я купил четвертинку водки и выпил ее в том же общественном месте, то есть в магазине. (Из показаний) 2. Аниканов дал 50 рублей Суворову и Азаркиной, чтобы они купили бутылку водки. Прошло 30 минут, но они не возвращались. Аниканов подумал, что они скрылись, и вызвал милицию. После этого вернулись Суворов и Азаркина с бутылкой водки, которую они все вместе и распили. 3. Будучи доставлен в отделление милиции, гр. Петров продолжал хулиганить и ударил ногой капитана милиции Прохорова в область полового органа, причем с последнего слетела шапка. 4. В темноте я наткнулся на голый предмет, который начал меня страстно обнимать и целовать. (Из протокола задержания) 5. Вначале обвиняемый упорно молчал, а затем неожиданно все свои показания стал упорно отрицать. 6. Гражданин Сидоров угрожал гражданке Кусаевой природным дарованием, после непродолжительнои перепалки, природное дарование пришлось отнимать у гражданки Кусаевой 7. Зайдя в подвал, мы обнаружили там лежащий на полу труп. Уже хотели позвать милицию, но труп приподнялся и стал требовать закурить. Когда мы ему не дали, то он стал материть нас, правительство и президента... Потом упал и умер, что и констатировала прибывшая через 2 часа "Скорая помощь"... (Из показаний) 8. Моя промашка заключалась в том, что впопыхах я наизнанку натянул трусы, которые впоследствии оказались женскими и не моими, в чем меня и уличила жена. (Из показаний следователю) 9. На кровати лежал труп, брат трупа в соседней комнате был без сознания, рядом сидела трупова жена и плакала... 10. На станции обнаружен труп неизвестного. Следов насилия на трупе нет, за исключением квитанций об оплате годовой подписки на газету "Правда", журнала "Агитатор" и пяти билетов лотереи "ДОСААФ". 11. Одна женщина знакомилась с мужчинами у гостиницы Россия и представлялась валютной проституткой. Мужчины клевали на эту нехитрую удочку и расплачивались валютой. А на самом деле это была обычная рублевая проститутка, и валюту она брала совершенно незаконно! 12. Он обозвал меня свиньей, а я думал, думал и не понял, почему я свинья. Она ведь женского роду, а я мужчина. Поэтому я обиделся и ударил гражданина Николаева. (Из показаний) Спортивные перлы 1.И наш форвард падает в штрафной площадке! Что говорит судья? А судья говорит, что сегодня на улице довольно холодно, и с земли надо подниматься. 2. Йерро нарушил правила против Шевченко, потому что тот снова сиганул мимо него, как поезд мимо нищего. 3. В борьбе за верховой мяч столкнулись головами Варламов и исландский нападающий. Оба упали. Исландца выносят с поля на носилках. Варламов встал, почесал голову... История из жизни. Хотел меня сегодня на Скандинавии гаишник остановить за 110-120 км/ч. Но слишком резво махнул палкой - на взмахе вверх она у него вырвалась из руки и улетела за спину. ОСТАНАВЛИВАТЬСЯ не стал, т. к. поза "гаишник бросающий палку за спину" не описана в ПДД…
Жанна: Взято с какого-то футбольного сайта, настолько давно, что я уже и не помню с какого ЧЕМПИОНАТ МИРА 2002 ГОДА. ЮЖНАЯ КОРЕЯ – ЯПОНИЯ Групповой турнир, Италия – Хорватия (Маслаченко) - Нико Ковач оставляет хорошее впечатление в центре поля. - Божич упал, но я не обратил внимания на его падение. - Не здесь Тотти нарушал правила, а метров 5 назад. - Какая-то сборная Италии не та. Потому что это не тот Тотти. А если это не тот Тотти, то и не тот Вьери. - …передает Пануччи, страдает Каннаваро – мяч за лицевой. - Грехам Пол попросил Коэля выкатиться за пределы поля. Эквадор – Мексика - Дельгадо подтвердил, что может решить такую проблему, как забить гол. - Тенорио лучше опрокидывать защитника и быстро убегать. - Дельгадо и Кавьедас хотят поучаствовать в атаке, но что-то у них не получается сегодня. Италия – Мексика (Андрей Голованов) - Перес вышел из ворот, попытался напугать Тотти. - Фабио Каннаваро признали лучшим игроком в матче с Хорватией. Он даже обиделся. Россия – Япония (Виктор Гусев) - У Тоди рост 177 см, а у Нигматиуллина – 188 и еще вытянутые вверх руки! - Мне кажется, только Сычев хочет работать. - А в нашей сборной нет провалов, но есть определенные пробелы. 1/8 финала, Ю.Корея – Италия, (Жолобов, Ярцев) - (О Вьери): Его легче пристрелить, чем остановить. - Что-то по своим итальянцы стали бить… - Вьери эту передачу точно не догонит. Ну вот, я же говорил… - Это его четвертый матч… то есть мяч… да и матч тоже. - Тотти неплохо раздает передачи. - Не лучшим образом себя почувствовал Дзамбротта. - И Ю Сам Чур выпрыгнул за мячом и в верховой борьбе нашел бровь Коко. - Вьери ведет борьбу, но он же не трогает вратаря! - (О Томмази): Посмотрите, кого привел к себе корейский защитник! - У Тотти очень хороший удар… Хорватам он не забил… Матч за 3 место, Турция – Ю.Корея - Рюшту стоит в воротах. А что ему еще делать? - Корейцы неосознанно переходят в атаку. Финал, Германия – Бразилия - Ривалдо проводил мяч до лицевой. - Беда с повторами. Какие-то они ободранные получаются. - Легкая кавалерия бразильцев оказалась на газоне. - Ничего не было. Роналдиньо можно вставать. - (О Коллине): Да бог с ним, с Пьер-Луиджи! Мы верим в его квалификацию. Она у него действительно высокая. - Перекладина на стороне Оливера Кана. Она играет за немцев. - (О Нойвелле): Прессинговал Роналдо, буквально скотчем его приклеивал. ЛИГА ЧЕМПИОНОВ 2003 ГОДА Локомотив-Милан - Четыре футболиста Локомотива буквально столпились на носовом платке, мешают друг другу. В тесноте, как говорится… - Ну а мяч пока у наших… был. - Хоть ты нитки возьми с иголкой и зашей карман судьи, чтоб он карточку не показывал. Он ее показать-то не сможет, но в протокол все равно внесет. - К судье бежит Маминов. Он, видимо, специалист в греческом языке (арбитр был греком). - Длинный удар у Диды. А мы так умеем? Нет? Умеем, конечно, просто показывать не хотим. Милан – Локомотив - Зеедорф парень меткий, но в угловой флажок попасть тоже непросто. Промахнулся… - …и Нижегородов от души посылает мяч, как ему кажется, к чужим воротам. 1/4 финала, Аякс - Милан - И вот куча-мала в исполнении "Милана". - Падает Алессандро Неста. Ему рассек бровь Литманен. Ну такое недоразумение не расстроило ни "Милан", ни его болельщиков, ни самого Несту, я думаю. 1/2 финала, Милан – Интер - Чуть-чуть ему равновесие удержать не удалось… То есть, равновесие удалось… Равновесие и контроль над мячом. - ...и миланцы снова атакуют. Под "миланцами" я сегодня понимаю команду красно-черных, а не команду красно-синих... - Завозились миланцы - миланцы красно-черные. - Все катится, как два нуля вместе взятые, к закономерному для этой встречи результату. - Сержио Консейсау падает сам, Кахабер Каладзе падает с помощью Сержио Консейсау… - Мяч удержался на поле сам, без помощи футболистов - …и Тольдо, который в прошлом матче вытащил из своих ворот все, что можно, что нельзя и еще чуть-чуть… 1/2 финала, Интер – Милан (Георгий Черданцев) - Этот вот мужчина с носом – Маури Тасотти, знаменитый защитник, который не носом своим, правда, а головой сломал нос другому футболисту Луису Энрике в чемпионате мира 1994 года в США. - Это Карло Анчелотти пытается проявиться на ваших экранах. - Это не два, а один большой матч с двумя маленькими антрактами и одним большим – в несколько дней. Но пойти в буфет и полакомиться традиционными бутербродами с красной икрой и семгой футболисты "Интера" и "Милана" не могут. У них чемпионат еще. - Бывало, Вьери, отчаявшись, сам ходил за мячом аж к центральному кругу и потом тащил его на себе к чужой штрафной… - Стефан Дальма разминается – вид сзади. Да, лысый череп этого француза ни с каким другим не спутаешь. - А-а, вот Гаттузо! Не язык у него длинный, а руки. Достал кого-то в ближнем бою. - Не смог Анчелотти объяснить своим подопечным, как надо играть на поле. - Шевченко – главный специалист в "Милане" по "Интеру". - Массимо Моратти сереет на наших глазах. - Мартинс умеет вот так взять игру на себя… и умеет вот так упасть на ровном месте. - Матерацци уже переколотил весь Милан в этом матче, ничего с ним не поделаешь. Надо было ему дать горчичник еще минуте на третьей, а не ждать второго тайма. - Рекоба несколько раз играл справа, хотя правой ногой он мало что умеет делать - Аббьяти был на месте, и сухой лист не прошел. В третий раз закинул он (Консесау) невод. Золотую рыбку выловить не удалось. - Замену сделал и тот и другой тренер, и на характер игры это повлияло. (после паузы) Хотя на "Интер" ничего не повлияло. - Анчелотти снимет кого-нибудь из нападающих – или Шевченко, или Индзаги. Шевченко – разве что на бис, а Индзаги просто устал уже, набегался... - Я вытаращил глаза, прочитав материал на официальном сайте "Интера", где Дальма на полном серьезе сравнивали с Зиданом. По-моему, автор заметки съел что-то лишнее… - Сержиньо может бежать очень долго и далеко, пока не отправит мяч в ворота или не врежется в рекламный щит и там не потеряет мяч. - Это сотый матч Эктора Купера на тренерской скамейке "Интера" - Усыпляли-усыпляли нас футболисты, а под занавес разбудили. - У игроков "Интера" появилась надежда. И Вьери это символизирует, кусая и рассматривая свои пальцы. 1/2 финала, Реал – Ювентус (Уткин) - Это не ошибка Роберто Карлоса. Он был слева, у него там были какие-то дела. (после паузы) Он там с Дзамброттой был. - Видели, когда Дель Пьеро забил гол? Такое выражение лица очень ценится в фильмах про вампиров. СЕРИЯ А Кьево – Милан - Филиппо Индзаги – футболист довольно хрупкий, хотя и такой жилистый и крепенький… - Ну, тут в офф-сайде была вся команда "Милан" в полном составе. Милан – Болонья - Немного плаксивое выражение лица у Филиппо Индзаги. У него всегда такое выражение лица. Он с ним даже спит. - У Зеедорфа очень эффектные серебристые бутсы… Но даже с такими бутсами мог Пальюка отразить удар. РАЗНОЕ Реал – Сборная мира (Дмитрий Черышев) - Флажок влез в трусы, поэтому он и смеялся лежал. Стало щекотно… Албания – Россия (Виктор Гусев) - Овчинников падал в левый от себя угол, но оставил ноги там, где они должны были остаться. - Еще не прошла и половина тайма… Нет, половина прошла, но не прошел еще первый тайм, скажем так… - Следующий матч у нас 30-го апреля, но давайте сначала рекламную паузу. - Го-о-ол! Какой красивый гол забил Дель Пьеро! Как Фьоре? Этот гол забил Дель Пьеро, а не Фьоре!.. Нет, все-таки Фьоре... Но в стиле Дель Пьеро! (Об Индзаги): - Он не просто поправляет прическу, он как бы говорит: "Можешь сделать передачу мне на голову". (Об игре во время дождя): - По такой погоде все, что угодно, может залететь в ворота. (О Бекхеме): - У этого футболиста просто как у зайца кругозор. - Желтую карточку предъявили Мальдини. Вообще-то Паоло Мальдини - корректный футболист: уж если нарушает правила, то, как правило, незаметно для арбитра. В.Уткин: - Обычно Филимонов бреет не только бороду, по-моему… - Не было никакого офф-сайда! Можно махать руками сколько угодно, только создастся ветер. - На лице у него живописная грязевая клякса. - Он пришел из команды "Кикинда"… Хорошее слово "Кикинда", как раз для того, чтобы служить названием какой-нибудь бяки из мультфильма. - Стояли они оба стоймя, и не смогли разыграть Тихонова. - Дури получил удар мячом в живот, сбил дыхание… а может, и не в живот…
Paola: Oxi, Чайка, и спам и протоколы -супер, СМЕШНО !!!
Paola: Жанна, бальзам на душу До чего знакомы мне эти "перлы" комментаторские...
Чайка: Жанна
VicSa: http://aakela.livejournal.com/22661.html
Н@стёнка: Журналист 2: Уау! Целых три? Как на Cup of Russia? Жубер: На Cup of Russia? Журналист 2: Ну да… Вы тогда прыгнули три квада. Жубер: Нихрена себе… Вейр (скромно): И у меня будет квад. Журналист 1: На тренировке? Вейр (загадочно): Нет. Журналист 1: В короткой? Вейр (загадочно): Нет. Журналист 1: В произвольной? Вейр: Нет, млять, на показательных.
полная версия страницы